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また母を殴りました。頭にカップラーメンを投げつけたら角が当たっていたかったみたい…
また母を殴りました。頭にカップラーメンを投げつけたら角が当たっていたかったみたいで手で擦っていました。イラつくとすぐ手が出てしまいます。私は一生うだつが上がらないままだと思います。外では人の良さそうな顔して生きてます。
18/12/18 19:08 追記
ある病名で精神科に通院してます。DV専門外来ではありません。医師には母親との関係も相談しています。一番の近道は服薬をすることです。専門外来に行けば何か変わるのか?と思いましたが、もし専門外来に行ったとしても対応は同じでしょう。問題は今後、仕事や外でのストレスをどう解消するか?です。今は母親に当たり散らしている。世間の人はどうしてるんでしょうか?
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内なる暴力ですか…母親を自販機に例えるのはどうかと思いますが。通院しています。薬も忘れなければ飲んでいます。障害年金は若い頃に年金払ってこなかったのでもらえません。子供は従順で優しい子ですが自分がないというか、離人しているような時が見られます。
あなた女性なの?女性なのに、母親に暴言暴力。
同じ女同士なら、わかるでしょ
物を壊す、物位と思ってませんか。
壊すという事は、物事が上手く良い方に行きずらいの知ってますか?
生きてるお母さんなら、尚更です
今までの環境が巡まれて無かったから、今の環境がある
それはしょうがないにしてもです
お母さんは、大事にして下さい
私は、あなたに似た環境、貧乏で恵まれた環境で育ってません
でも、その人には言えない幼い頃の苦労があったからこそ、いろんな壁にぶつかっても、頑張れました
今はあの貧乏で目立たない、親にも苦労したあの子が、、?
って位に、幸せになりましたよ
どんな事があっても、心から親を大事にしてきました。
何故子供を施設にという質問に回答
子供と二人っきりの時には手を出していた今ではお母さんに暴力をシフト
平気で親に暴力をふるう環境を子供に見せていい影響あるんですか?
子供にも手を出されては困るしそんな母親に育てられてる子供が可哀想だから言ったんですよ
少なからず施設に行った方が暴力をふるわれてる祖母
祖母に暴力をふるう母親の姿はないので今より幸せに暮らせると言ったんですよ
そういう事してる見せてる自覚ももうどこかに消え失せたんでしょうね
異常者から正常な状態に戻れるようにお祈りしています
それは、あなたのお母さんが優しすぎるから。
貴方はお母さんを舐め切ってるんですよ。
貴方は内弁慶で最低。
いつか大罰が下ります。
貴方がお母さんを殺してしまうかも分からない。
お母さん可哀想。お母さんの人生って何なのかな。
本当に可哀想。毎日泣いてるんだろうな。産まなきゃよかったって。あなたを小さく小さくしてお腹の中に戻したいって思ってるよ。
殴るなら自分を殴りなさい
ストレスストレスってストレスなんか誰にでも有るんだよ。
甘えるな。ヘタレ!
こんばんは。主さん。
下のリンク
「大切な人に暴力をふるってしまう」
で検索したら、HITしたものです。
お時間ありましたら、読んでみてください。
https://ameblo.jp/greenbliss/entry-12108600586.html
周りも自分も不幸にするだけだと思います。
お子さんも気付いていると思います。
子供は思ってるよりも大人で隠し事が上手ですよ。
ストレスは誰にだってあります。
私もなぐりたいくらい腹立つときもありますし
優しくなれないときもあります。
そんな時は1人になる。
落ち着くまでとにかく1人になることです。
優しいお母様をお持ちなようなので、お子さんの面倒もしばらくは見てもらえるのでは?
一度1人になり、色々試してみては?
病院も色々ありますし、カウンセリングを受けたり
趣味を見つけたり。
自分と向き合う時間が大切だと思います。
あなたの口から虐待という言葉を聞いて驚きました
母親を虐待してる人の言葉とは思えないですね
次お母さんに暴力を与えたら自ら警察に電話して指導を受けてください
母親が祖母に暴力をふっている日常を子供に見せてるだけでも子供にとっては立派な精神的暴力になりますがね
二人に虐待している事をお忘れなく
それがお子さんにとっての幸せと仰っていましたがこの異常な生活がお子さんにとっての幸せとは思えません
施設にお送りした方が養子に出した方が暴力もない愛情まみれの生活できますよ
本来であればあなたがする事ですけどね
ここで悩みを投稿してもバカの回答しかありませんよ。ただただ批判する回答しか出来ない人生経験のないバカが多いですよ。主さんは、精神的な病気だから暴力や感情を抑えることはできないと思います。それは悪いことではありません。病気なのだから仕方ありません。精神の病気は沢山あります。お酒をやめれないアルコール中毒から、盗みをやめれない病気、食べる事をやめれない病気から、食べれない病気、またまた自分が正義になりたくて子供を薬で病気や被害者にして看病して助けてあげてヒーローになる病気から、沢山の種類の病気があります。これらは決して病気の人が悪い訳ではありません。確かにヒーローになりたくて子供を殺害までした事件はありましたが、これらも病気なので仕方ない事件といえます。このような病気になった事がない人は感情的で批判や暴言しか吐けない。統合失調の人に幻覚や幻聴などないからと言い聞かせても、誰かが自分を狙ってるという妄想をやめれないのんと同じです。病院で医師の指示に従い、ネットでも調べて自分の病気と向き合う事が大切です。
私の姉と少し似てる環境ですね。
姉も精神疾患者で
姉も娘がいて、少し離れた所に住んでいて孫も居るのに
時々、孫居る時にも母に暴言言ったりして、孫が騒ぐから母呼んで見てもらわないといけないから、呼んだにも関わらず暴言吐いて、母から電話来て
今日行ったのに姉ちゃんとやり合ったから帰って来た。
理由聞くと、母との言葉のすれ違いで
姉と喋るのは私も母も気を遣う正直疲れます。
母に、暴言はいたり時々物を投げたりして自分が母を呼んだのに
時間遅れたり早くなったりしたら
もういい帰れ来なくていい。
なら呼ばなければいいのに、
私が用事あって電話するといつも姉の家だから、またかぁ~
姉の娘は、ずっと姉の姿見てたから
姉は、今自分の娘が怖いってね。
そう言ってます。姉は娘に対しても
傷つける言い方したりしてるから
娘は、姉の事許せないんだなぁって
けど自分の母親だから仕方ないって
思ってるし
姉娘から、姉の事で相談されたりしてるから
主さんが母にしてる事を、娘さんずっとその姿見てるなら
どうなるか分かりませんよね。
主さんの心は、私みたいになってほしくないと願ってると思ってても
- << 84 確かに私とお姉さん似ています。 お母さんと妹さんの苦労が手に取るように分かります。大変だと思います。 私の妹たちは母に手を上げてること知りません。 お姉さん薬は継続的に飲んでるのでしょうか?多分管理する人がいないのでは?私は服薬を忘れると荒れます。だからお姉さんも服薬はした方がいいと思います。特に疲れたときは忘れてしまうので悪循環というか。 姪っ子さんの相談相手にあなたがいてくれて良かった。それは姪っ子さんにとって救いだと思います。
- << 85 姪っ子さんの影響を心配されてるかと思いますが、環境も大事だけど一番は本人の性格によるところが大きいと思います。楽天的で思い詰めないお子さんとか、真面目で不器用なお子さんとか色々だと思います。姪っ子さんにはあなたがいるからこれからも優しくしてあげてくださいね。
私もイライラしやすいタイプです。自責が強いので他人や家族に暴力はしませんが、自傷に走り瀉血します。多い時は1リットル。長年通院しています。親から虐待を受けて育ちました。
私は神経症とDIDなので、伴侶もこどもも望まない人生を選びました。
まず主さんは外面はとてもよく、とても我慢強いということ。
それから御両親に怒りと憎しみがあること。これは人への憎しみとなると思います。人が嫌いだという根本的なことを認めてください。酷い虐待を受けていたら人が嫌いになるのは当然です。
私は、主さんがお母様に暴力を奮ってしまうのは一種の甘えでもあると思っております。
主さんは外ではとてもよく頑張ってらっしゃる。だからこそいろんなストレスを1番の理解者であるお母様へとぶつけてしまうんだと思います。
イライラしたら、1度その場を離れてみてください。かーっとなったとき人は6秒で落ち着くらしいのですがメンタル系のお薬を飲んでいる人は神経物質が多すぎたり少なすぎたりしますので6秒ではおさまりません。
少し外を歩き回ったり、大きな声で歌ったり、ジョギングするとよいです。人への憎しみは仕方ない。でも、憎い親とおなじことをしないようにしようという強い決意がなければなかなか治りません。
紙にイライラしたことを書き殴ったり、怖いかもしれませんがお母様に気に入らなかった出来事をことばで表現する練習もしてください。
ありがとう、可愛いね、大好きといった人への感謝の気持ちや褒め言葉を常日頃意識してこどばにするのもよいと思います。
今日からお母様にものであたってしまったり、暴力してしまったら必ず謝ってください。そして何故暴力をしたか紙に書き、自己分析してください。
さらに主治医と、暴力の経緯をこれからも相談していってくださいね。
答えてくださってありがとう。
皆さんへの返レスを拝見して、あなたのなかに幼少期に父親から虐待されてたとき助けてくれなかったお母さんの姿勢への憤りがしこりになってる気がしていました。
いまあなたの望みをきき逆らわず受け身を貫くお母さんは、あなたから見て昔と変わらない。
あなたが本当にお母さんに求めてるのは過去のお父さんを間違いだと認めるお母さんであり、それを黙認したことへの謝罪。
そして、だから今のあなたにも繰り返してはいけないと叱れるお母さんなのではないですか?
>> 83
私もイライラしやすいタイプです。自責が強いので他人や家族に暴力はしませんが、自傷に走り瀉血します。多い時は1リットル。長年通院しています。親…
あなたも大変なんですね。レスくれたときは冷静なご自身なのでしょうか。1リットルも瀉血ってどうしたらそんなことになってしまうのか分かりませんがどうかご自愛ください。
私は30代半ばまで病識がなく病気に気付いたときは子供と二人で暮らしていました。それからしばらくして両親のところに身を寄せました。子供は私と二人より今の方がいいと言います。
昔は人が嫌いでしたが今は好きですね。関わりを持ちたいを思うようになって友達を増やしています。友達にこの事は話せませんが。
確かに母には甘えてます。子供に「ありがとうね。可愛い~大好き」と言っています。溺愛してます。
具体的な対処方法を示してくれてありがとうございます。かっーとなったときは思い出すようにします。
ボクシングスクールやジムに行って、ストレス発散することをおすすめします。
人に手を出すのはだめですよ!
どんな理由であろうと、いつか大事になってしまうかもしれません。
主さんの将来のためにも、
今からだったら、まだ遅くない!!
最初は見てて腹たったけど父親に虐待されて母は見て見ぬ振りか、、、
わたしはその逆バージョン
だからわたしも父とは仲があまりだった
わたしもシングルだし働けないから実家住みだけど、働けるなら家をでた方がいい
わたしも再婚は考えてないけどはやく自立して出たい
いえ。自立は最終目標として同時に足もとの石ころをどかされるのも必要かな?とも思います。
その石ころは傍観していたお母さんへの憤りだったり暴力を日常的に見せていた父親の行動だったり、どう頑張ればよいのかわからない主さんの気持ちなど主さんのなかにある憤りです。
主さんは暴力が日常的にある家庭に育ったから一般的な愛情や接し方がわからないといわれる。
だからの反動で外でのあなたはとても無理してご自分をつくられてる。
人が自然にできる行いがわからないから思いつく限りの最も良い人になろうと外ではかなり無理をする。
その無理が反動になり家で暴力という形に変わってしまうのか・・。
それでないと均整がとれないでいるのか・・。と思ってみたりもしました。
それならば主さんの考える外での良い人と家のなかでの主さん、その中間が本当の主さんで、外も家もその主さんで大いられたらもう少しあなたが楽になれるかも知れないとも。
それからもうひとつ。
主さんは日常的に暴力を見てきた家庭にいたために接し方がわからないといわれています。
そしてその暴力をふるった父親に謝って欲しいと返レスでいわれてました。
なのになぜご自身が暴力を使われてしまったのか?
そこにはもちろん主さんのなかに様々な気持ちの動きがあったと思いますが、それを続けてしまうと主さんには父親に謝って欲しいといえる資格がなくなってしまう。
あなたが受けた傷が大きかったからこそ私はそれをもったいなく思うのです。
発達障害(ADHD)の娘は
小2から薬飲んでるよ。
薬飲んでるときは
落ち着きもあるし
カッとなることもない。
合う薬を見付けて
きちんと服用するのが
一番早いと思う。
セカンドオピニオンは
考えたことある?
症状が改善されないなら
医者そのものを変えるのも
ひとつの策だと思うよ。
カッとなって
親に手を出す女性は
なかなかキツイ。
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