縁を切られました 息子との行き違いから激怒してしまい（省略しますがそれなりの理…

ありません。

今までにもあったはずです！

絶縁して、お互い、関わらずに幸せに生きていきましょう！

• 共感25

息子さんも、短気というか、そんな大事にしなくても、、、。難しいですね。ほっとくしかないのでは、、、。

• 共感5

それを嫁やその家族に転送した息子にも問題ありですね。メールに関しては絶縁されても仕方ない内容だと思います。
もともとの信頼関係も薄ければ、その文字だけを見たらもう会いたいとも思えないでしょう。
かかわらないほうが楽と書いたのですから
「私に」、配慮がないとか「私を」、怒らせたとか自分自分では相手もしんどいのでしょう。江原さんのラジオをおすすめします

• 共感0

あなたがそこまでした原因、経緯がわからないとなんとも言えませんが、基本的に今の時代、息子のできないことは嫁がフォローすべきという「うちの子あとよろしくね」的な考えはあまり受け入れてもらえません。ご自分の息子が判断して連絡をよこさなかったんだから、それをお嫁さんにまでなすりつけて「嫁も」と言ってしまったことが一番息子さんにとって逆鱗に触れたポイントかと思います。
あと縁を切って欲しくないのに「どうせ関わりたくないんでしょ」といった側から見ても「かまってちゃん」な言動は息子さんも幻滅したでしょうね。

• 共感13

嫁側の意見ですが…
嫁姑問題ってとてもデリケートですよね。
息子さん夫婦が何をやらかしたのかわかりませんが、それを抜きにしても義母さんに「嫁」と一言で表されるのってすごく…悲しいです。

ですが今回のことは主さんの悪かったところだけを膨らませてお嫁さん実家に伝えられている可能性がありますね。
今更取り繕うのも無理でしょうが、いつか落ち着いた頃に息子さんとだけでも連絡が取れたらいいですね。

• 共感7

>> 3 それを嫁やその家族に転送した息子にも問題ありですね。メールに関しては絶縁されても仕方ない内容だと思います。 もともとの信頼関係も薄ければ、… 江原さんのラジオ聞いてみます
ありがとうございます

• 共感0

>> 5 嫁側の意見ですが… 嫁姑問題ってとてもデリケートですよね。 息子さん夫婦が何をやらかしたのかわかりませんが、それを抜きにしても義母さんに… やわらかいお言葉
ありがとうございます

• 共感0

あなたは息子だけでなく「娘」までも突き放した。一時の癇癪で絶縁まがいのことを度々言われては愛想が尽きるというもの。

息子は「親離れ」しているのにあなたは「子離れ」をしていなかった。新しく家庭を築いた子供達に配慮せず執拗に干渉した結果だ。

言っておくが先に絶縁を言い渡したのはあなただ。息子はそれに応じただけのこと。

「言葉の重み」に気付かなかったあなたは、親を名乗るには幼かったな。

• 共感12

どんなことがあったのでしょう。主さんも相当頭にきて、思わず言ってしまったのでしょうね。
主さんが、すがるだけ相手はいい気味だと突っぱねるだけです。今は静かに見守りましょう。
お寂しい気持ちも分からなくないですが、息子なんて可愛いのは子供のうちだけです。結婚して家庭を持ったのだから、主さんは立派に務めを果たしたわけで、役目も終わった自由だ！ぐらいの気持ちで、こちらから切り放せばいいんですよ。
そのお嫁さんだって、お若いのかもしれないけど、主さんと同じ立場になったら、嫁のやることに腹がたつこともあるでしょう、その時分かってもらえれば、本望じゃないですか。息子であればの話ですがー

• 共感7

>> 9 ありがとうございます
雪解けの良策は、なかなかないようです。みなさん解決は無理との見解のようです。自業自得と静観するしかないのかな・・

• 共感2

自業自得です

諦めるしかない

• 共感6

あなたの息子は嫁を守ったんだよ。
危害が及びかねないと考えたんだろうね。
そしてあなたはこの期に及んでまだ自分は悪くないと思ってるのが文面からヒシヒシ伝わってくる。
相談じゃなく共感を求めてるようにしか読めない。
メールも謝ったんじゃなくて自分は悪くないとを認めて貰おうとしてるとしか思えない内容。
絶縁されて当然と思いますが。
いい年したオッサンがみっともなく言い訳ばかりしてないで謝りに行きなさいよ。
呑気にこんなとこでお悩み相談なんかしてる場合じゃないだろ。

• 共感17

あなたの息子は嫁を守ったんだよ。
危害が及びかねないと考えたんだろうね。
そしてあなたはこの期に及んでまだ自分は悪くないと思ってるのが文面からヒシヒシ伝わってくる。
相談じゃなく共感を求めてるようにしか読めない。
メールも謝ったんじゃなくて自分は悪くないとを認めて貰おうとしてるとしか思えない内容。
絶縁されて当然と思いますが。
いい年したオッサンがみっともなく言い訳ばかりしてないで謝りに行きなさいよ。
呑気にこんなとこでお悩み相談なんかしてる場合じゃないだろ。

• 共感1

しばらくは様子を見て冷却期間と言うか…
主さんも冷静に落ち着くことが良いですよ。
近年は息子は嫁の言いなりで良い話は訊かなくて…。
父親が亡くなり家名義を息子にした途端に母親を施設に入れた話を訊いたばかりで…いろんな話がありますよ。
歳を取ると生々しい悩みで訊いていてこちらも辛くなります。

主さんは反省されていますし、何かしら考えてのこともあったと思いますし、ただ少し感情的になってしまったんでしょうね？それだけ気が若いんでしょう。元気な証拠ですよ！
くよくよしても仕方ないですから前向きに自由を楽しむで良いと思います。
立派に息子を育てたんだから親の役目は終えたとして、これからはご自分のために生きたら良いのではありませんか？
巣だったのだから無駄に追わないこと追えば逃げますよね？今大切なのは、出来るだけ若くいつまでも元気でいられるように前向きになることだと思いますよ。
元気出して下さいね。

• 共感2

関係修復できる可能性はあると思いますが、時間が必要です。

今は何を伝えても相手は頑なになってしまうと思います。

でも…私は思うんですよね。

今まで何も揉め事なく過ごして来て今回の一件で縁を切るというのはなんだか寂しいというか、悲しいというか。

私は育ててもらった親にだいぶ苦しめられて、人生めちゃくちゃにされましたけどそれでも縁を切ろうとは思えなかったんです。

だからこそ苦しんだんですけど…

息子さんが親子の縁を切る、と判断するまでにはそれなりの想いがあったんだと思うんですよ。

そこまでの思いをさせてしまったんだということは受け止めた方がいいと思います。

あなただけが悪いわけじゃないと思うんですけどね。

おそらく息子さんに対してだけ言っていたら今回のような事にはならなかったのかもしれませんね。

息子さんが愛するお嫁さんの事まで言ってしまったから、俺には何を言ってもいいけど妻の事を言うのは許さない！と思ったのかもしれません。

息子さん達の方から歩み寄って来るのを待った方がいいと思います。

• 共感5

今まで揉め事がないと思っていたのは あなただけで、息子さん達は 相当我慢していたのではないでしょうか。それが、今回の事で爆発した。そう考えると 息子さんがメールをお嫁さんの実家まで転送した事、お嫁さんの実家からも縁を切ると言われた事も理解できます。
今一度、ご自分を振り返られてはいかがでしょうか？

今回の件について、心から反省している事、そして、もう遅いかもしれませんが、息子さんのあなたに対するこれまでの想いを真摯に聞きたいと、そういった旨だけは伝えておかれて、後は、待つしかないと思います。

• 共感3

アドバイスみたいなのは、出来ませんが、私の経験談です。

ちょっと違いますが、私も同じような経験ありました。
結婚する前から、旦那と、旦那の母親と、私の関係が悪くて、結局、最後は旦那に捨てられました。

母親の方を取ったのです。

しかも、私の場合、16才で結婚して、17才で捨てられました。相手は34才でした。

まだ、高校生だった私は、自分なりに、勉強と、家事と両立しながら、必死にやっていましたが、その母親はそれでも私のことが気に入らなかったようでした。

いま、23です。
旦那のことは恨みましたが、それでも、やっぱり産んでくれた母親が大事なのは当たり前だよなと、最近思い始めています。

喧嘩の理由など、細かいことは存じ上げませんが、どんな事があっても、母親は、母親ですもん。
産んでくれて、育ててくれたんですもん。

私は、あんな事があった後でも、主さんが、息子さんと仲直りできればいいなと思います。

お嫁さんは、所詮血は繋がっていません。他人なのです。

私も自分母親すごい大事ですし。
長くなりましたが、主さんと逆？の立場からでも、こういう風に思うってことを伝えたかったです。

• 共感0

嫁の親まで巻き込むなよって正直思います！
でも義理母からそんなメールが来たら嫁は
正直不愉快ですよね！
はあ？何様だって
うちの旦那なら私には絶対に見せないですね。
もし見せても私は義理母に対して
何も言うつもりはないし
私自身謝るつもりもないし
一切関わらないと思います。

干渉しすぎたんじゃないの？
連絡なしでって
うちなんて徒歩5分のところにいますが
一切関わり無しです
わたしからラインする事も無し
向こうからも連絡無し
昨日2ヶ月ぶりに会いましたが

• 共感2

あなたは自分の好むレスにしか返事をしていませんよね。そのあたりにも人柄がわかります。

御自分が招いた結果だと思います。

• 共感11

逆に許されることはあなたにとって不幸です。

きっちり自分の招いた業は被るべきです。
下手に逃れようとしたらより酷い目に遭うだけ。

• 共感0

息子さんの簡単な謝りに　怒りが収まらなくて　息子に対して重ねて噴火。。。。。
心配させて本当にすまなかったと言う謝りなら、そんなに噴火も無かったように思いますが？

「言い過ぎましたごめんなさい」と謝っているのに、お嫁さんのご実家まで入って絶縁とは？

このままでは気も静まらないでしょうから、息子さん宛てに手紙を書いては如何でしょうか？
主さんが本当に心配した気持ちと、つい言い過ぎてしまった事など。繰り返し読んでいるうちに、
我が子ですから主さんの気持ちがわかって貰えるのではないかと思います。手紙を出した後は何
もせずに我慢ですね。それ程までにご心配なさったのでしょうとお察しします。

• 共感0

つまりは主さんが何かしら心配されていたことに息子さんから返事がなかった。それに対してこちらは心配してたのに！もう知らん！という内容なのですよね？

あなたの言葉の意図にはこっちは心配してたのに！心配してた私に対する配慮がない！という完全なる自己満足がみえます。
心配してたなら「心配してたんだよ。でも解決して良かった。」それだけで良くないですか？
心配してたのは結果だったはずなのですから。
それをあなたは心配してた自分を気遣え！心配していた私の気持ちを理解しろ！と怒った。
これ相手が心配というより心配していた自分への気遣いを要求してますよね？
これが自己満足です。
あなたにそういう言動が日頃からあったからのこの結果なのでは？

確かに娘かわいさで過保護な親も今時はいますが息子さんまで同意してるとなればこれまでかなりそういった言動をされ続けていたのでは？と予測します。
あなたがそれらを自己満足からくる傲りだと気づかなかっただけで。
息子さんも、たまりにたまってのことなのでしょうね。
主さん自身がそこに気づかれないと和解は無理だと思いますよ。

• 共感1

主さん、一人暮らしですか？

• 共感0

選んだお礼が、、、。

• 共感1

>> 15 関係修復できる可能性はあると思いますが、時間が必要です。 今は何を伝えても相手は頑なになってしまうと思います。 でも…私は思うん… ありがとうございます
あたたかいかいアドバイス助かります

• 共感0

>> 18 アドバイスみたいなのは、出来ませんが、私の経験談です。 ちょっと違いますが、私も同じような経験ありました。 結婚する前から、旦那と、… 通行人18さん
ありがとうございます。いろいろな事を乗り越えてこられたのですね　
気持ちいただきました。

• 共感1

>> 20 あなたは自分の好むレスにしか返事をしていませんよね。そのあたりにも人柄がわかります。 御自分が招いた結果だと思います。 働く主婦様
ご意見ありがとうございます
私にとって都合の良い事も悪い事も　皆様わざわざわざ時間をさいて投稿して頂いた物です。皆様、ありがとうございます。

• 共感0

なんで嫁親にまで転送
するのか不明だし
それに 嫁親まで絶縁宣言
するというのも
子供すぎ...

本来なら嫁親が娘夫婦を
なだめて話をつけるのが
役目なのに、

主さんもだけど
この件 似たり寄ったり
性格なんじゃない？

一人でも うまく回せる
人がいれば済む話し。
みーんな 器ないんだな。

ちょっと ほっておくしか
ないかな、
嫁親は 娘夫婦を取り込める
チャンス！だと思ってるかも
よーーー笑笑。

• 共感8

>> 23 つまりは主さんが何かしら心配されていたことに息子さんから返事がなかった。それに対してこちらは心配してたのに！もう知らん！という内容なのですよ… ありがとうございます
落ち着いて考えれば　違った対応、考え方もできたでしょうが、憤慨して感情的になりすぎて　自己主張ばかりで失敗しました。

• 共感0

>> 24 主さん、一人暮らしですか？ 一人暮らしでないです

• 共感0

>> 25 選んだお礼が、、、。 手前勝手な考えでしょうが
息子との二人の間の親子喧嘩の範囲くらいに思っていました、お嫁さんの実家まで巻き込みこんな大事に至るとは　後悔ばかりです

• 共感1

>> 29 なんで嫁親にまで転送 するのか不明だし それに 嫁親まで絶縁宣言 するというのも 子供すぎ... 本来なら嫁親が娘夫婦を な… ありがとうございます
正直、私も含め、全員が大人げないかな・・とも思えます

• 共感0

最近は書いたことは拡散することを念頭においたほうが良いですよ。
主の怒りメールを嫁にまで見せる息子さんも軽率でしたが。
それにね。夫婦は結婚すると２人だけで新戸籍をつくりますから、お嫁さんと主は法律上も他人です。
主に対して嫁は権利も義務も無いのですから、嫁にして貰おうなんて考えないほうが無難ですよ。
息子さんには親と関わる義務がありますので、数ヶ月間 時をあけて息子さんにだけ元気って？メールしてみたら。

• 共感0

私を怒らせた理由は棚上げで。
そこ、わかります。
頭にきて酷い言葉を言ってしまったのは失敗だけど、その内容も息子さんからしか、嫁と嫁母は聞いてないわけですからね。
私もそこは説明したいと思いますよ。
主さんには前からそういう要素があったんじゃない？みたいに言われている方もいますけど、人間カッとなることも自分でもびっくりするくらい言ってしまうこともありますからね。

• 共感2

>> 34 最近は書いたことは拡散することを念頭においたほうが良いですよ。 主の怒りメールを嫁にまで見せる息子さんも軽率でしたが。 それにね。夫婦は… ありがとうございます
どんな理由があったとしても　誰が相手でも　怒りをそのままぶつけてしまったのは本当に間違いでした。何も解決しなくて　全員が傷つき、こんなことに・・酷いことをしました。

• 共感0

>> 35 私を怒らせた理由は棚上げで。 そこ、わかります。 頭にきて酷い言葉を言ってしまったのは失敗だけど、その内容も息子さんからしか、嫁と嫁母は… ありがとうございます
怒り過ぎて　全力で怒り表現してしまいました。何もいいことがありません
相手も自分も傷つきます。後悔が溢れます。

• 共感2

「言葉だけの事で、暴力でも無く直接意地悪した訳でも無い」と思い勝ちだけど
昔から「口は災いの元」と言うのは、重い"ことわざ"なんだ。
　特に女性は、言葉だけで自分の意向を通そうとするんで、心にも無い程キツく
相手が受け流せ無い位酷い事を（意識せず）言って仕舞うモノだ。
　冷静に成って、自分の発言を録音したのを聞き直す事が出来れば「二度と会い
たく無い、絶縁する」と思われたのも、多分納得するでしょ…
　ボクも教訓にしなきゃ！と思う。

• 共感2