毒親育ちです。 旦那に勇気を出して過去の話をしました。 それと同時に毒親に今…

そういう人と結婚したのですから
心が辛いことを伝え
旦那さんがあなたの苦しみに寄り添わないなら
諦めるか根気強く伝えるか別れるか
ですが今すぐ結論出せなくてもいいんですよ。
生き方は多様。
ここで愚痴をこぼしながら生活できるなら
それもありなのかも

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血のつながった親子だから最後は仲良くできる的な

旦那に生ぬるい常識あるなら問題かも

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両親に愛されて育った人には、毒親に傷つく子供の気持ちはなかなか理解できないですよね。
そしてそんな親と「仲良く」を求めることが、猛毒になることも。
毒親の本を買ってきて読ませて、勉強してもらうところからしてもらうしかないのでは？

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毒親について詳しく書かれている本を旦那さんに読んでもらうのは
いかがでしょうか?
漫画になって読みやすいものもあります。
私も読んで関わらないことが最善だということがわかりました。

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理解しないのは旦那だけじゃないよ、たぶんね
仲直りした方が良いと言ってくれるだけまだ良い旦那かもよ
話を聞いて普通に答えてくれるんだからね(笑)
でも理解はしないよね
主さんの両親とは距離をおいて！今の生活は満足してるならそれで良いんじゃないですかね。

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旦那さんが
縁を大事にする人なら
簡単には割り切れないのかも。

だって　
主さんと旦那さんが
出会えたのは
主さんの両親がいたから
これが事実だもの

主さんを愛してるからこそ
主さんを育ててくれた
両親に感謝が出来る
だから　両親と不仲なのが
悲しく思ってしまうのかも

いくら血が継っていても
親子が愛し合える
分かち合えるとは
限らないのにね…。

旦那さんには
時間をかけて
説得していくしかないと思う

でも　旦那さん
とても心優しい人だよね
少しお節介ではあるけど
気持ちは大事にしてあげてね

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旦那さんがあなたの親と接して、旦那さん自身ががあなたの親をひどい親（毒親）と認識すれば変わると思います。


私の旦那も最初は毒親と仲良くするように言っていたし旦那自身も仲良くしようとしてましたが、今はそんなこと言いません。
旦那にも毒親のひどさが分かったようで、こちらから関わろうとしなくなりました。
旦那に金借りにきたり保証人になってくれと頼ってきたり、色々と旦那にも迷惑かけまくってましたから。

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うちも毒親だけど、一緒になって
「お前の親、最低だな」
って感じの人よりマシだと思います。
仲直りって言われても
「いつかね」
とかでいいと思います。

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>> 1 そういう人と結婚したのですから 心が辛いことを伝え 旦那さんがあなたの苦しみに寄り添わないなら 諦めるか根気強く伝えるか別れるか で… ありがとうございます。
普段は旦那とは仲良くしています。
私としては根気強く伝えて、分かってもらえたらいいなとおもいます。
ただ、フラッシュバックして辛い時に、催促されるとかなり落ち込み、もうこの人とは一緒に居られないと思うときもあります。
どうにか気分を落ち着けられれば乗り越えられるのでしょうかね。。

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>> 2 血のつながった親子だから最後は仲良くできる的な 旦那に生ぬるい常識あるなら問題かも ありがとうございます。
まだ姪っ子が小さいんですが、私の過去を姪っ子に置き換えて考えてもらうとその場では理解してくれているような反応です。
けど実際そうじゃないから結局は、、という感じです。

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>> 3 両親に愛されて育った人には、毒親に傷つく子供の気持ちはなかなか理解できないですよね。 そしてそんな親と「仲良く」を求めることが、猛毒になる… ありがとうございます。
そうですね、、旦那の何気ない一言に傷つきます。
私と居て、楽しく会話してるときに仲直りの催促をぶっ込んでくることもあり、一気に苦しくなります。

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>> 4 毒親について詳しく書かれている本を旦那さんに読んでもらうのは いかがでしょうか? 漫画になって読みやすいものもあります。 私も読んで関… ありがとうございます。
漫画とかあるんですね。
長ったらしい本しか読んだことがなかったので、探してみます。

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>> 5 理解しないのは旦那だけじゃないよ、たぶんね 仲直りした方が良いと言ってくれるだけまだ良い旦那かもよ 話を聞いて普通に答えてくれるんだから… ありがとうございます。
確かにそう捉えることもできますね。
やっぱり心から理解してくれることはないと思います。
今の所は干渉されたりはないので（親から）、まだ平和なのかもしれません。

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>> 6 旦那さんが 縁を大事にする人なら 簡単には割り切れないのかも。 だって　 主さんと旦那さんが 出会えたのは 主さんの両親がい… ありがとうございます。
おっしゃるような考え方をしています。
父が退職して米を作っているのですが、タダでもらうのは悪いからと言って、今年時期になれば少しは手伝うと言っていました。
それはあなたの意志だけど、私にそういった見返りを強要はしないでね、という内容をやんわり伝えました。。

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>> 7 旦那さんがあなたの親と接して、旦那さん自身ががあなたの親をひどい親（毒親）と認識すれば変わると思います。 私の旦那も最初は毒親と仲… ありがとうございます。
分かってくれるような出来事があると嬉しいです。

それは大変でしたね。でも分かってもらうきっかけになったのは良かったです、本当に。

私の毒親たちはずっと教師をしていました。だから周りに良い顔するのが得意です。だから私の考えを認めてくれる人がいません。きっかけがあるといいな。

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>> 8 うちも毒親だけど、一緒になって 「お前の親、最低だな」 って感じの人よりマシだと思います。 仲直りって言われても 「いつかね」 と… ありがとうございます。
そうですね、あまりこちらもムキにならずかわしていけると気が楽になるかもしれません。

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