男の子がわかりません 私は妹しかいなく、親に過保護にされて来たと今は思いま…

心配でラインばかりされたら、疎ましく感じるの当たり前です
息子の心配より自分が安心したくてラインしただけでしょ

私には20代の娘が居ますが大学時代、心配だからと毎日メールなんてしませんでした
もう煙たがられて居るのだからラインもやらない
挨拶もしない、無言で食事を用意して勝手に食べてもらうくらいの感じでいいのでは？

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私は、弟と二人兄弟です。学校も男子校でした。
女性のことはよくわかりません。

ちょっと遅く来た反抗期なのかもしれませんよ。
子供は親とは別人格です。時代も違います。

問題を起こしていないのであれば、何ら心配する状況ではないと思いますよ。
※疲れすぎて、体調を壊しているとかは別ですよ(^^;

自分も含め一人の別人格として尊重するしか無いと思います。
自分のコミュニティを持たれてご自身の時間を大切にされてはいかがでしょうか?

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>> 1 心配でラインばかりされたら、疎ましく感じるの当たり前です 息子の心配より自分が安心したくてラインしただけでしょ 私には20代の娘が居… あっ、毎日はLINEしてません。なんかやたら夜が遅い時とかそんな時、です

それでも今思うとやりすぎです
自分が夜遊びとか無縁な育ち方してるので普通がよくわからないのです

確かに相手の望むようにするべきですね
ご飯は朝以外家では食べません

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>> 2 私は、弟と二人兄弟です。学校も男子校でした。 女性のことはよくわかりません。 ちょっと遅く来た反抗期なのかもしれませんよ。 子供は… そうなんですよね、時代が違うのに、それに男の子なのによく話してくれる年頃の時になんでも聞きすぎて、今思うと煩い親だったと思います

自分では仲良し親子を気取っていたんだなぁと思います

だから自分が寂しいんですね
情けない親ですね
自分の生活楽しんでますけど、息子との時間を望むのは諦めます

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こういうのは適切にしていくしかないと思います
親側になった時、自分の課題と子供側の課題をしっかり別けておくこと
子供はもちろん成長と自立
親側も親としての成長と自立
いまそれがごっちゃになっている状態じゃないかな？と思います

自分の課題をないがしろにしているのに
子供側の課題にくびをつっこんでしまっているのかもしれません
なので向こうからすると非常に不適切

育てるときに気をつけることは自分の支配感情です
自分の子供だからということで土足で入ってはいけない領域に入ってしまう
それが支配感情
飴か、ムチか、のどちらかを使って土足ではいっていたはずです
でも、それをすると嫌われます
沈黙の本質は余計なお世話

しっかりと相手と自分を分けて考えて、いまはいまなりの接し方に変えなければうまくいかない
多分いま相当不適切をつみかさなねているので信用されていない状態かと思います
なのでしばらくは話しかけない方がいいかもしれません
時間がたったら少しずつ、、、多分その方がいいかと思います

わからない時は無理に声をかけない、まずは沈黙を覚えてください

世話をしてもらっている、という事で、子供は相当なサービス期間をあなたに与えてくれていたはずです

本当はそういう部分に常に気づいて調整していかないといけなかったいままでだったはず

子供をあなたが育てたのではなく
育てるという経験を自分がするために結婚、子供を持つ、という選択をあなたがしたということをもう一度思い出して
修行に専念して下さい

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同じ家に住んでるなら少なくとも、行き先と帰宅時間(晩御飯家で食べるかとか)は話す義務が息子さんにはあると思います。我が家では｢誰と｣までは聞かれませんが上のことは必ず言わなくてはならないです

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あなたは息子さんの他に、自分の人生の楽しみがありますか。
多分無いんじゃないでしょうか。
もしそうなら、あなたは息子さんに精神的に依存してるのではありませんか。
「あなたが」子離れできていないんです。

だとすれば息子さんとまともな関係を築けないのは当たり前です。
あなたが一人前の大人として振舞っていないからです。
まずは自分自身の人生を生きてください。

とはいうもののあなたにとっては
「・・・自分自身の人生って、何？　考えたこともない」という感じかも知れません。
なら私は大変残酷なことを申し上げているかも知れませんが
それでも「自分の人生を生きろ」としか言いようがありません。

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主さんの気持ちは痛いほど分かります だって私も同じですもの 男の子なんてつまらないですよねー
あんなにママ、ママってまとわりついていたくせに、突然背を向けられた気分です 街で腕まで組んで歩いている仲良し母娘を見ると、内心羨ましいです。 今思えば、可愛い可愛いも小学生まででした うるさいくらいなんでも話してくれて、私もウンウンと聞くのが楽しかったし、色んなところにも出かけました、旅行、映画等など、挙げたらキリがない
中学生ぐらいからだんだん大人しくなって、高校生の今ではまるで別人ですよ ほとんど話すこともありません、必要最小限、それ以上聞くと、うぜーだのその他諸々、それが母親に対する言葉遣いかと神経を疑います。自分の子がこんな風に成長するなんて思いもしなかった 子供のサポートは万全にしてきました 習い事、塾の送り迎え、学校行事には参加し役員もこなして親としての務めを果たしてきたと思います その甲斐あって進学校にも入学できたのだと思いました 勿論息子に言った事はないですが、夫は認めてくれてます

息子さんの帰りが遅いのは最近ですか？ウチは既に高校生で遅くなることがしばしばです、部活の大会後、打ち上げで遅くなるのにはようやく慣れましたが、遊びに行っていつ帰るか分からない時、こっちは何度もラインしましたが、遅くなるとだけで、なしのつぶてです、大喧嘩になった事もあります、それ以来遅くなりそうな時、さっさと寝ることにしました。
主さん、私は最近こう思うようにしました 私自身、楽しかった時代がお母さんだったのかなって。それと、うちは一人息子なので特にそうですが、ウザがられるくらいがちょうどいいのかなと、なぜなら母が居ないと生きていけないじゃ困りますもん 病気を患いそういう気持ちになりました
長文で失礼しました

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>> 5 こういうのは適切にしていくしかないと思います 親側になった時、自分の課題と子供側の課題をしっかり別けておくこと 子供はもちろん成長と自立… なるほどそうですね
その間違った、不適切な対応が積み重なり、相手が不快感の塊になってるのに、こちらは必死にさらに歩み寄ろうとするから、更に悪化してるのですね

歩み寄りたいのなら、話しかけない
それが1番なのですよね


わかっているのに、そろそろいいかとついまたせっついてしまった…

いつかわかってもらえるのでしょうか
このまま、縁が切れそうでそれだけが怖い

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>> 6 同じ家に住んでるなら少なくとも、行き先と帰宅時間(晩御飯家で食べるかとか)は話す義務が息子さんにはあると思います。我が家では｢誰と｣までは聞… そう言う考えで私もいたのです
だからそれが守られない時にLINEしていたのです
大学も辞める次第だから余計…
でもそれはこちらの事情
わかってるんですけどね
毎日無言だとなんだか

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>> 7 あなたは息子さんの他に、自分の人生の楽しみがありますか。 多分無いんじゃないでしょうか。 もしそうなら、あなたは息子さんに精神的に依存し… ありがとうございます
確かに子離れができてないのですね
普通の親子の距離感がわかりません
なぜうちだけ会話無しなのか
干渉の度合いが過度だったんだろうな、本当に私は反省せねばと思います

ただ私は友達と出かけたり、仕事したり、ライブに行ったりと自分の世界も楽しんでます
子供だけにすがる、そう言うのとは違うのです

ただ自分のやり方が若い時の子育てがやりすぎだったのだなと思い、反省の気持ちを押し付けてるのかもしれません…
考えるアドバイスありがとうございます

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>> 8 主さんの気持ちは痛いほど分かります だって私も同じですもの 男の子なんてつまらないですよねー あんなにママ、ママってまとわり… 気持ちわかってもらって嬉しいです

そうなんです。小さい頃は可愛かったし、野球の応援、学校の行事、手伝うのも役員も楽しかった
高校時代も特に反抗期ではなかったけど、中学のやんちゃ時代、きっとその頃から私の対応でストレスがたまっていたんだと思います

だけど私のために我慢していたに違いない…

反省ばかり、そんな自分の気持ちを今は押し付けてばかり
せめて下の子に同じことしたくないと思いつつ、繰り返してしまいそう

皆さんのアドバイス聞いて、少し頭冷やさないと！
ありがとうございます

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>> 13 ありがとうございます
とてもとても心に響きました

下手に出ることが良いわけでもなく、傲慢はもってのほか、距離感を保ち、関係の再構築を待ちます

長い間に積み重ねてしまった、彼にとって不快な対応
それの雪解けは彼にしかわからないこと
それがいつなのかわかりませんが
のんびり穏やかに待ちます

本当に適切なアドバイス助かりました

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初めまして。子供が離れて行くのが怖いと記入されてましたが、不安は恐怖につながります。その状態は精神的によくありません。頭の中の個性の知識を学ばれた方が解決への近道です。

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