不倫歴2年のシングルマザーです。 40才で離婚してから、仕事を掛け持ちして死に…

わたしも17さんと同じ考えでしたよ 旦那が経営者でお金もあったせいか 何度も浮気され 許せなくて別れました。今 考えると家庭は大切にしてくれていたしお金には不自由のない生活でした。 子どもの事でかまってあげなかったのが浮気の原因でもあるかなと
浮気もしかたなかったなと思うように 今では元旦那は仲の良いお友達です。
17さんはこれから結婚するのですね おめでとうございます
17さんの選んだ旦那さんなら浮気は大丈夫だと思いますよ
しっかりなさったかたみたいなので
浮気しない旦那さんもたくさんいます。
そのままの考えかたでいいと思います。
ただわたしは46才でいろんな経験をしてしまい悲しいけどこんな考えかたに💦
ただ人間 完璧ではないので 17さんの旦那さんは浮気しないと思いますがもしなんかあっても最後には許してあげてわたしみたいに離婚はしないでくださいね
お幸せになってください

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心が疲れてるんですよ。誰かに寄り添いたい、そういう時間が日常から解放してくれる。

でもね、他人がどうこう言う事ではないけど、不倫ではない恋愛したほうがいいよ。

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今の貴方にアドバイスしても 所詮は不倫 不倫であっても 男側が離婚に対し行動して確実な確証があれば別ですが、所詮不倫で双方納得しているのならば
別に。。と、思います。
ただ、本当にバレた時に 奥様の気分で今回は不倫女から慰謝料請求する！と、もしなったら

彼はお金に余裕があるのですよね？
貴方が払う分を奥様に内緒で払ってくれるくらいの信用がある方ならいいんじゃないですか？貴方にその自信があるならば。

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金づるって事ですね。

貴方の親、子供に言えないような事、世間に恥じるようなことをしてるんですよね。

恥ずかしくないのかな？？

普通は心苦しくなって終わるんですけど貴方は図々しく図太い神経してますね。

いつか天罰が下りますよ。

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主です

私も不倫ではない恋愛をしたかったです。
奥さんにバレた、もう君に飽きたから別れようと言われたら潔く別れられる気がします。
いっその事振ってくれたらいいのにとすら思っています。
ひたすら優しい彼だから、こちらから終わりにする事が出来ません。
母親のくせに本当に弱いです。

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私は不倫を否定も肯定もしません。
倫理に反している事で、法的に問題になる現実は理解しています。
でも、世の中から不倫がなくならないのは、パートナーとうまくいっていない、パートナーにはない癒しを求めたい、ただ単純にパートナー以外の方を好きになってしまったなど様々な状況があるはずです。
主さんはシングルで頑張ってきた。
その時はシングルを選択するしかなかったのかもしれないし、頑張って生きて行けるとも思っていたはず。
けれど、ふとした瞬間に自分の支えになる人に出会えた。
でも既婚者だった。
主さんが良ければいいのでは？
倫理に反している事だとわかっていても、人間どうしようもできない事ってあると思いますよ。
それに、主さんは別れる気持ちはないのでは？
不倫をしている時って、自分が人生のヒロインになっているから、不倫をしている自分を誰かに知ってほしくて不倫していることを発信したくなったり、不倫を扱った本を読んでみたりするんだけど、それは答えを求めているんじゃ決してなく、皆んなと違う経験をしている自分を特別視して欲しくて言っているだけだと思うんだけどね。
だから、そんな時に不倫の映画をみたり、小説を読んだりすると、わかるわ~ってなるでしょ。

相談する以前に、主さんは彼から離れられないのはわかっているんだろうから、このままで行くしかないよ。
先はどうなるか、誰にもわからない。
離婚して主さんと一緒になるかもしれないし、一生日陰かもしれない。
慰謝料を請求されるかもしれない。
子供にわかって批判されるかもしれない。或いは、お母さん寂しかったんだねっていわれるのかもしれない。

そんな先の事はわからないよ。

だから、主さんが決めたらいいんだよ。
誰が何て言っても、主さんの人生だもの。
たまたまここで言ったから批判が多いし、それが世間一般の意見だけど、リアルでは誰も知らないんだよね。

だったら尚のこと、主さんが決めたらいい。

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弱いからとか、強いからとか
そんな事は人の勝手です。
大人なんですから、言い訳はいらないと思いますが
ただ好きだから離れられないから
理由はそれだけでしょ？
弱いからとか ただの言い訳です。
母親なのに。。
本当に心底思ってます？
言われでも治らない方も世の中います、貴方もその1人でしょう。
好きにして下さい、相談するまでの事ではないかと思います。

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主です

56さんのコメントを読んで、初めて泣いてしまいました。

人を不愉快にする質問をしてしまいましたが、真剣に回答して下さる方がこんなにいるとは思いませんでした。

ありがとうございました。

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もし将来、お子さんが不倫を主さんのようにを考えたらどうしますか?
相手の家庭を壊さないならと関係続けさせますか?
止めさせたくても、お母さんもしてたでしょ！って言われたら言い返せますか？
主さんの背中を見て子供は育ちます。
親のことは良く見てますよ。
たとえ主さんが関係を伏せていても、知られたくないことでも、

それを踏まえてスレ文の問い、
罪なことではありませんか

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わたしは既婚子持ち30代の兼業主婦です。仕事は正社員です。
1年前まで3年間ぐらい不倫をしていました。
不倫相手の事を好きでした。
ある時旦那にばれて修羅場になりました。
結果彼が150万円の慰謝料を支払い、私は家庭に戻りました。
子供、旦那に二度と消えない傷を負わせてしまいました。そして愛していたはずの不倫相手も金銭的、精神的に傷つけました。
わたしは信用も自由も失いました。
何とか信頼を回復できるように頑張っています。
本当に経験者として不倫って周りの人間を不幸にすると思います。
愛とか恋とか一時的なものなのかもしれません。
失ってはいけない物を失います。
割り切って付き合えない。若しくは絶対にバレない自信がないのであれば不倫は浮気は辞めた方がいいと思います。
大切な人に一生消えない傷をつけることになります

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61

横スレ失礼します

そんな針のむしろみたいな生活どうなんでしょうか？
もちろん社会的制裁で法的に解決した。
旦那も形上、戻ることを許した。
ですけどここまで信用失った妻、母は何してもをいつも肩身が狭かったり、覚めた目で家族から見られたり。。
家族ごっこの茶番のような日々でしょう？
あなたからは離婚しないのはなぜ？

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過去の主さんの元旦那は幸せ者だと思います、何故なら今の現状の主さんは不倫を自慢する（悩みに聞こえないし、詭弁ばかりだから）バカな女だから。そんな女と過去に離婚したのだから、幸せ者です。しかし、主さん、子育て自慢、不倫自慢、悩みでなく自慢してますね。第三者目線から見ると主さんは、酷な表現使うと「不倫専用悦び女👩」ですよ。分かりますかね？子供が主さんの実態知ったら、悲しむよ。

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不倫＝人の道に背く事、大義もない不倫などは、俺なら相手から500万くらいは取りますよ。相手の資産を抵当権にして、最低500万は取ります。いいがかりのいい材料だからね、不倫は。そして、主さん、不倫と言うより、女扱い上手い男に女として扱って欲しかった、その願いが叶った！これが、主さんの本心と思いますが。子供が知ったら、悲しむよ。そして、街にいるゴロツキが知ったら、いいがりつけられタカられますよ、いつの日か。

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批判は多いし、批判されても仕方のない、道を外している生き方だとは思います。

でもね、白か黒かで判断出来ない事もある。

グレーで生きることしか選択出来ない事もある。

皆さんのおっしゃる事は正論で間違いはないと思います。

ただ、正論じゃなくても、その事で生きる力を貰っているんだとしたら、後は自己責任に任せるしかないのでは？

奥さんの気持ちやそれに対する謝罪や法的責任、子供に対する親としての生き方。

それは主さんが考えていけばいいのではないですか？

不倫を肯定するわけではないですが、不倫をしている主さんが罪人のように責められて、子供に対しても呪いのような言葉をかけるのは違うと思います。

みんな価値観は違う。
幸せの形も違う。
倫理観も違う。
主さんは間違っているかもしれない。

だけど、主さんの環境を思うと、そんな自分でもいいんだ。
間違っているかもしれないけど、今はいいんだと思えて、それが主さんの原動力になればいいんだと私は思いたい。

奥さんの気持ちを思うとそれは間違っているとは思う。
だからこそ、万が一の時の為に腹をくくって生きてほしいと思う。

てかね、批判されるとおもうけど、それはその時に考えたらいいんじゃない？

たしかに不倫は罪だよ。

でも、だからと言って主さんの全人格を否定するもんじゃないよ。

不倫は主さんの一部でしょ。

それが主さんの全てじゃない。

実際一生懸命頑張っているんでしょ。

主さんが私の友人なら、わかってあげたい。

それがそんなに悪いこと？
罪人として、そんなに忌み嫌うくらい汚れているの？

売女のように罵らなければならないの？

違うと思うけどね。

責められるとしたら、主さんの彼氏じゃないのかな。

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64さん

男性なのですね。

ここまでひどく人に避難された事がないので衝撃でした。

自慢に聞こえたのなら、申し訳ありませんでした。

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56さん

ありがとうございます。
出来ればお会いしてお礼を言いたいくらいです。

おかげさまで、子供たちは反抗期もろもろありつつも、健やかに育っています。

自分が後悔しない生き方が出来るように頑張ります。

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彼のお子さんは？
彼にもお子さんがいますよね？

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主さん、いいですか、あなたのしている事は間違っている事で、世間から批判を浴びる存在だということは間違いないです。

法的にも社会的にも、あなたに責任がある事は理解できますよね。

ただ、言葉では言い表せない感情があなたの全てを支えている事は理解できますよ。

今後はこのような掲示板で自分を晒す事もせず、不倫とはいかなるものかと知識をつける事もせず、今のままでいる事が最善と思えるのならば、淡々と進めていけば良いと思います。

レス者は裁判官ではないし、あなたの行いを正す者でもないです。
ただ、そのような意見が世間一般のものだて再認識する必要はあるでしょう。

何が一番大切か。
それはあなたが幸せになる事です。
あなたの幸せは、あなたの子供にも波及します。

生活が大変でも、生き生きとしているお母さんは、子供達の生きる力になるでしょう。

かといって、自分が倫理に反している罪を忘れてはいけませんよ。
でも、先のレスで言ったように、白黒だけではなく、人生はグレーもあります。
自己責任でグレーを白にするか、黒にするか選択する時も来るでしょう。

最後になりますが、お子さんが大学進学する時、万が一学費に困ったら社会福祉協議会の教育費貸付を利用してみてください。母子家庭だと通りやすいです。
10年返済で利息はかかりません。手続きは簡単です。

私もかつてシングルで右往左往しました。
幸せを祈っています、

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56さん
ありがとうございます。

幸せか？と問われたら、わかりません。
離婚した事は全く後悔していませんから今は自由で幸せです。
その分自分で全て稼がなければないのでしんどいです。
子供たちは母子家庭ながら明るく健やかに育ってくれています。

後悔しない人生を送れるようにしたいです。

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主さん 彼からは別れませんよ
だって都合のいい存在ですもの 他の彼女が出来たら別ですけど 厳しい事を言いますが 不倫での 好きや愛してるは信じてはいけません。 彼があなたを責任を持って 一生面倒をみるのならいいと思います。 それかあなたが割り切って利用していると思えるなら わたしの彼はわたしに会う為に仕事まで都合をつけてくれてましたしわたしの事は絶対です ワガママもきいてくれます。優しい言葉や態度をしてくれても不倫のかたちならただの遊びでしょ 冷静な自分がいま
したよ 彼は遊びで それでもいいと思うなら一緒にいたらいいと思いますよ
わたしたちは他の人たちの不倫とは違うって思いたいけど不倫は不倫です。現実はうけとめてくださいね
それを踏まえてこれからどうするか決めるのは主さんです。
同じシングルマザー 主さんの気持ちは痛い程 わかります。
主さんが決めた事 その結果どうなるかはわかりませんが 主さんが前向きで笑顔でいられればと思います。
笑顔で子育てすれば子供は元気に育ちますよ😊

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しんどいのは当たり前です。

シングルになるのはそういう事ですから。

けれども支えてくれる人がいるのは幸いですね、良いか悪いかは別として。

あなたはあなたの価値観で、生き方を判断するしかないです。

私もシングルで苦労をして来ましたし、あなたの現状を否定出来るくらい立派な人間でもありません。

ただ、現状に甘えないようにだけはしないといけないですよ。

あなたの家庭を支えるのは、あなたの義務です。
苦労してもしんどくても、頑張らなきゃ。
そんなあなたの後ろ姿を見て、子供は学び巣立のだと思います。

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もうさ、やめたら？
シングルマザーを選んだのは貴女自身でしょう？
自分の力で養育するのは当たり前の事かと。
大変故援助が欲しければ、よその旦那さんに頼らず、お子さんの実父に頼りましょう。
元旦那さんは頼りにならないから、他人の旦那さんに。
そんな道理ありません。

離婚する気なし、略奪したいわけじゃなし、だから良いと思ってる？本気？
既に、少額ではあるかもしれないけど、金銭援助の他に、既婚男夫婦の時間を略奪しているではないですか。
バレた時、慰謝料は男が負担するって、なんだろう、身勝手極まりない。
既婚男の収入が例え億越えであったとしても、他人の貴女には全く関係の無い話。
自分のケツも自分で拭く気もハナから更々無い、美味しいとこどりって、申し訳ないけど、凄く悪質って感じです。

私は、1人ですが、子を産み育て、3年前大学を卒業、子育てを終わらせました。
人を大切に、思いやれる、真っ直ぐに人を愛せる人になって欲しい、そう願いながら、夫と二人、子に恥じない嘘の無い姿で、必死に育ててきました。
子はね、似るんですよ、親に。
姿形だけじゃない、生き方、人の愛し方も。

お金を掛けるだけが、養育ではないです。
今の自分の姿を、心底恥じた方が良いと思います。
やめられないのなら、それは貴女の弱さでは無く、小狡さです。

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彼は奥様と二人暮らしなんですか？

彼は奥様を大切にしてると思います。
一番に大切にしてると思います。
彼は、お金があるから、他の女を助けてる優越感に浸ってるだけですよ、
本気であなたを愛してません。
どうか彼を好きなら、主さんから身を引いてください。 それが愛だし、あなたがこれから悲しい思いをするのがわかるからです。すみません…。

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お互いそんなに好きなのに、一緒になりたいと思わないのですか？
なんか、結局のところただのセフレかな？って思っちゃいます。。

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それで良いと思います。
僕も遍歴が有りますよ❗
２年前援助交際がバレて財布を没収されストレスで体調不良になりました。僕の様な男は健康の為貴女の様な相手居ないと駄目なのです❗
応援してます。

• 共感0

彼の家庭を壊す気ない。。笑
笑っちゃいますね(°∀° )/
不倫する人は皆そう言います


奥さんにバレたらそう言うのですか？
私なら許しませんけどね笑

不倫もよくしてるみたいだしどうせ今だけだし。恋愛に浸ってればいいのでは？

シングルで頑張っていて心の拠り所が欲しいのもわかります。
ですが、間違っていることをしてるのは確かです。いつかは罰が当たるでしょう。
それも覚悟ならいいんではないですか

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子供じゃないのだから、自分の好きなようにしたらいいでしょ。

正直、相手の男は主の事を自己満足の道具にしてるだけだから。
シンママの可哀想な女を助けてやってる、俺、かっけー…って。
相手の男は主に愛情はないよ。
主と関係続けりゃ優越感に浸れるからね。彼にとっちゃ、主はいい道具よ。

不倫は基本的に利害関係一致の美味しい関係だからね。
男の口車にホイホイと乗っちゃいかんよ。

• 共感4

この関係のままでいいと思います。
彼に甘えちゃいましょう。

• 共感1

不倫ネタってさぁ～
みんなどうしてそう噛みつきたがるかなぁ～？？

もっと他のスレにも回答してあげよう！！

ちなみに主さん
今は甘い汁吸ってると思うけど
因果応報って言葉は確かに理にかなってる。
訴えれた時の準備資金だけは確保しとこう！！

• 共感4

不倫といえど、４０代から新しい恋愛って、何か憧れるなー。

• 共感1

⬆結局どっちも不倫やん！

• 共感4

なんで不倫ネタばっかり。。と思って見てたけど。
ここがこんなになっちゃってるのもなんか頷けた。

というのも
>慰謝料を請求された時の事を考えて別れを切り出したら、彼からそのように言われ関係を続けてしまいました。
>私なら不倫を繰り返されたら耐えられないので、即別れます。

って言ってるのに
>（家庭壊すつもりない。家族にも迷惑かけてない）この状態でもこの関係を続けていくのはやはり罪なのでしょうか？

なんて聞いて反省してると見せかけて全然してない上に
自分はするのOKだけど
私はされたら絶対嫌！！
なんて言ってるからだよ(笑)

そんな風に思うならなぜ止めない？？
絶対嫌がられることしてる意識あるよね？？
オマケに相手男が万一の慰謝料出してくれると聞いて安心した。
なのでこれからも続けていきます！

って覚悟をココで示してるから。
相談でもなんでもなくて不倫認めてくれるよね？？
シングルマザーで頑張ってるんだし。

って開き直りが反感買っちゃってるの。分かるかなぁ〜。
それが誰も賛成、共感してくれない理由だよ。

男が離婚出来ないって言ってる意味わかるかな？
結局1番大事なのは家族。もしもバレたら呆気なく奥さんの元に帰っていきます。
慰謝料の書面？？そんなの知らないし
本気にしてたんだ？悪いけどもう関わらないで！ほんとゴメン💦💦

で終了です。不倫バレた男の行動もっと学んだ方がいいかも。
そんな紙切れ1枚であなたの全てが補償されてると思なんて愚かです。

• 共感9

離婚する勇気もないし、今後も夫一筋の人生を送るんだろうけど、

大人の恋愛にはちょっと憧れるなー。

しかもお金持ちな彼氏なんて羨ましい。

• 共感1

63さん
61です
今は特に針のむしろの生活なわけではないです。
離婚しない理由ですか？
子供のこともありますし、離婚したくないと言われたのもあります。
わたしが完全に悪いので夫の言い分は全て聞く覚悟はあります。
わたしも夫に対する愛情もあります。
裏切った事実は変わらないのでどんなに時間がかかったとしても信用を取り戻せるように生活するだけですかね…。
今の生活が辛いとか自由がないのが嫌だとかはないです。
過去は変えられないですから…。
どうして離婚しないのかと夫にも聞きましたが、わたしのことが大切だと、自分にも非はあったと言ってくれました。
なので同じことを繰り返さないように生きています。

• 共感1

主です。

私の相談でたくさんの方に不快な思いをさせてしまい申し訳ありません。

本気じゃない、遊び、都合のいい女、セフレと言われるのは仕方ないと思います。

私自身、なぜ私なの？
私じゃなくてもいいはず。
もっと若い子と付き合えばいいのにとも言いました。

彼の態度や行動にウソが感じられればすぐにわかりますし、こちらから追う気もありません。
ぞんざいに扱われるなら付き合う気はないからとも伝えてあります。
元々一人で生きていくつもりで離婚しているので。
彼氏が出来たらいいなとは思っていましたが、既婚者と付き合うとは思っていませんでした。

彼の愛情を変わらず感じられるからこそ、終わりにする方法がわからず相談させて頂きました。

回答を締め切る方法がわからなくてすみません。
わかり次第締め切らせて頂きます。
ありがとうございました。

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>72

主さん、ぞんざいに扱われるなら付き合う気はない。
とは随分上からなのですね(^^;
彼氏さんはあなたがアラフィフとするともう還暦近いのかな？
だからあなたと付き合ってるので、丁度バランス良いのかもですよ。

ところで
問題をすり替えないでください。
「終わりにする方法が分からず相談でさせて頂いてる」のではなく
「家庭壊す気ないし、誰にも迷惑かけてないから続けていいですよね？」と同意を求めてるスレですよね。

あなたは子供の学費云々を援助してもらってるのでしょ？
従って少なくとも大学卒業するまでは彼を利用するつもりですよね？
だから「綺麗事」と非難されるんです。
本当にに悩むなら、
本当にに彼を愛してるなら
そして本当に彼の財布を当てにしないなら彼を家族の元に返して上げてください。

追記するなら過去に不倫してた彼ならまた新たな浮気相手探しますから、私がいないと彼の精神的支え云々が。。なんて気にしなくて大丈夫ですよ！😎👍

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93

横回答わざわざありがとうございます。
61さんを非難するつもりはなく、不倫で行くところまで行ってしまった夫婦はその後どんな風に日々を送るのか想像出来なかったからです。
普通は。。針のむしろ生活で、事あるた毎に過去の過ちを責められるのだろう。
なのになぜ？贖罪から？子どもが育ちあがるまで？なのかと。
ご主人は懐の深い方で良かったのですね。
自分の罪とは言え、私ならちょっと痛たまれないし、以前の夫婦、家族のようには戻れないだろうなと感じた次第でした。
このレスが主さんの心に届くといいですけどね〜。

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主です。

締め切るボタンが見つかりません😭
ログイン登録してないからですかね？
どなたか締め切る方法教えて下さい。

私と別れたら次を探すのもわかってます。
俺は彼女がいないとダメなんだと最初から言われてたので。
彼氏としては100点満点ですが、結婚相手としては多分無理です。
彼も多分そう思ってます。

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わたしは不倫していてもお金はもらいません。わたしの中のルールです。 子供の事は自分の働いたお金で育てたいので
それと遊びだと思いたくないみたいですが自分は違うと思ってらっしゃるみたいですが どんなに愛されていると感じても 彼があなたの事をずっと面倒をみるつもり
がないのなら 本気ではありません 恋愛ゲームです。 申し訳ないのですが 主さんは恋愛経験が少ないのでは
彼に新しい彼女ができたらお別れになると思うので
今の主さんに何を言ってもひびかないと思うのでこれくらいに

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このまま続けるのであれば相手側の奥さんやお子さんにバレないようにしてください。俺も今回が初めてなので分かりません(泣)

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