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病む女。自分でも嫌なんですけど私は気分の浮き沈みが激しい病み体質です。 私…
病む女。自分でも嫌なんですけど私は気分の浮き沈みが激しい病み体質です。
私は幼い頃の育った家庭環境が悪く、過去に未練があります。
そういう話は同情されたり、気まずくなるのが嫌で誰にも話していません。今後もなるべく隠し通したいです。
でも友人が家族円満の話をしたり、学生時代楽しかったと言った話をすると、その場では笑えるのに一人になると気分がガクっと沈んでしまいます。
何で私は産まれたのか、皆んなが楽しんでた時に私は生きることに必死で汚い事もたくさんしたなと嫌気がさすのです。
もう人生終えたいなって頭に浮かんじゃうと暫く消せなくて、頭の中がそれで洗脳されちゃいます。
大人になれば治ると思っていたけどアラサーに足を突っ込み、心療内科に通ってみたけど薬出されて、話して、お金取られるだけで何も変わりませんでした。
5年付き合ってる今の彼氏には唯一私の過去を話しました。最初は辛かったね、俺が幸せにするからと言ってくれましたが、今では鬱陶しそうにしています。
彼氏の気持ちもわかります。
でも心療内科の先生にもできなかった話を共有できた人がいたから、辛い気持ちになったら辛いと共有したくなってしまったんです。
だから嫌な事があるたびに報告してしまい、慰めてほしいと期待するのです。
でも最近はそういう系の内容を送ると既読スルーされたり、会ってる時に言うと黙り込んで最後に大きなため息つかれて、私が謝るみたいなパターンんです。
重い女なのはわかっています。
でも言える人ができたことで共有したい気持ちが抑えられなくなってしまいました。このままでは嫌われます。
私はどうしたらいいかのですか？
そういう重い話をしないのが一番なのはわかってるけど、我慢したら私が壊れそうです。
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わかる。聞いてもらいたいだけなのにね。
男は基本自分に関係ない話は聞きません。
私の彼もそうです。
仕事の愚痴言うと
お前の仕事わからないのに、、って。
あんたの仕事の話聞いてるだろ～！と思うけど、、
なので一切仕事の話しません。
誰か理解して聞いてくれる人いたらいいね。
とりあえずここで、知らない人に投げかけてみたら？
重い話ってどこかで吐き出さないと平常心保ってらんないよね。
とは言っても。
私、考えたんだけど、
どんなに愛してくれるパートナーでも専門分野じゃない部分は受け止めきれないと思うのよね。
しかも、心療内科系だから相手もどう答えを導き出してあげればいいか分かんないよね。
それがだんだん、鬱陶しい、重荷、って感じさせてしまうんだと思うの。
私も浮き沈み激しい部分があり、パートナーには理解して！！と思ったけど。
無理なのよ。彼、専門家じゃないもん！
だから、相性の合うセラピーを探してそこで解決してった方が大事なパートナーと上手くやっていけると考えたのよね。
良ければこの考えも取り入れてみてね。
楽しい事を考えて生きる。
嫌なことは忘れる
笑顔で過ごす。
気分転換する。
おいしい物食べたり、旅行したり、いろんな人と出会ったり、自分次第で未来も変わるよ😊✨
みんな悩みや嫌な過去はあるよ。
主さんだけじゃないから、自分を責めず、受け止めて、明るく生きていこう。
人の話聞くのって結構エネルギーいるよ。
時間と注目をささげる行為だからね。聞いてる方は負の感情をもらうしね。
だからカウンセリングってお金かかって当然だと思う。
「ただ話聞いてるだけでしょ」なんて馬鹿にできない。
相手はプロだからね。大学院まで出て心理学を学んでるのだから。
主さんは彼を無料のカウンセラー代わりにしちゃってるところがあると思う。
恋人だから共有したいという気持ちはあって当然だと思うけど、やっぱり何事も許容範囲ってあると思う。
話すとしても、腹何部で満足するか、その割合で変わってくると思う。
重い話をする時間（拘束時間）自体を減らすだけでも相手の負担は減るかも。
たとえば、30分が15分になるだけでも、違う。
「よし、この話はここまで。ごめん長くなっちゃって」
「…なんちゃってね。私も～するようにしないとね。いつも聞いてくれてありがとね」
などと自分で話の区切りを付けて、ニッコリ笑って感謝するようにするのも良いかも。
話す前に自分の中で言葉を整理して、本当に伝えたいことだけにしぼって、「不要な言葉や情報をそぎ落とす」って行為をすれば時間を短縮できると思う。
人に依存してしまう人って、この言葉の整理、「そぎ落とす行為」が苦手な人が多いと思う。
お薬飲んでも効果ないなら、病院のカウンセリングだけ受けた方がずっと良いと思う。
あと、考え方の「クセ」ってあると思う。
同じ出来事を、ネガティブに捉えるのか、ポジティブに捉えるのかはその人のクセによって分かれると思う。
なんでもかんでもポジティブに捉えるのは無理だけど、せめて「中立的に捉える」ってことは出来るようにした方がいいと思う。
中立的って、白でも黒でもないグレーというか。
そもそも何の色付けもせずに、事実を冷静に淡々と捉えるというか。
そういう出来事があったからと言って、自分の価値が下がる訳ではない。
自分がそういう感情を感じたからと言って、相手は攻撃してる訳ではない。
とう感じで、客観的に捉える。
物事を何でも自分に関連付けて考えると時にはしぼり取られるように感じてしまうけど、自分から「切り離して」考えると楽になるよ。
©2024 秋山孝
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