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幼い頃は母がシングルマザーで寂しい思いをして過ごしました。 その後再婚しました…
幼い頃は母がシングルマザーで寂しい思いをして過ごしました。
その後再婚しましたが、弟妹の面倒を見させられ、門限もあり自由なんてありませんでした。
おまけに継父から性的虐待を受けました。母も先生も信じてくれませんでした。
16で家出しました。施設にも里子にも行きましたが上手くいきませんでしたが、高校は出ました。
20になってやはり家族を大事にしようと思って家族と交流を持ち始めました。
私が水に流したのでそれなりに上手くいっていたと思いますが、いつも明るく振る舞うのが辛かったです。メンタルも病みました。
フリーターとして職を転々としましたが、30の時に家族から金銭的支援を受けて開業しました。その頃はメンタルも落ち着いていたと思います。
しかしその後、彼氏からの暴力を受け、仕事を続けられなくなりました。メンタルも崩壊しました。
今アラフォーで無職です。
親から借金をして生活しています。
結婚もしたかったのに…いつも継父みたいな人を選んでしまう。
親はいつまでも面倒見られないと言います。
アンタたちのせいでこうなったのに。
親のせいで人生ボロボロです。
けれど「せっかく縁を切った家族にまた近付く事は自分で選んだ」「これまで運命を変える機会は20年あった、変えなかったのは自分」「不安定な仕事を選んだのも自分」「そんな彼氏を選んだのも自分」「いい大人になってなんでも親のせいにするな」「親のせいにしても未来は変わらない」と言う人がいます。
私こんなに不幸なのに、なんで責められなきゃいけないんでしょうか。
全部親が悪い、違いますか？
19/03/01 19:17 追記
皆さまご回答ありがとうございました。
実は私は本人ではなく、最後の文を言った頭の固い妹です。
お礼39.40にて、成りすましのお詫びをさせていただきました。
今後のレスは私(妹)の立場としてお礼させていただきます。
レスくださった皆様、ご覧くださった皆様、大変申し訳ございませんでした。
新しい回答の受付は終了しました
影響がないとは言いませんが、全部押し付けるのは違いますね。
いくらでも立ち直れるきっかけはあったのに、
親のせいにして立ち直るのやめたのはあなた自身です。
親のせいでって言えば、親からお金がもらえるから、親のせいにするんです。
なんだかんだ、借金させてくれるんですから、良い親じゃないですか。
あんたたちのせいでと思うくらい憎い親なのであれば、
そんな親の援助を受けるものかと必死になりますよ。
でもあなたは、へらへら笑ってお金を貰う方を選んで、
最後には親のせいだと言い訳する人生にしただけです。
事実なのでお説教でもありません、あなたの人生の事実を述べただけです。
責めているわけじゃないんですよ、事実を書き連ねただけなので。
責められていると感じるなら、自分でもやましいなと思って生きているのではないですか。
人間、図星ほどムカつく生き物ですから、
あいつもこいつも私を責めて来る、と思っているなら、図星ってことです。
今からでも変わる努力をしてはいかがですか？まだ人生先は長いですよ。
違いますよ。
20歳過ぎたら自己責任です。
辛い思いして育ったのかもしれないけど、、
開業資金なんて、普通の親に育てられてても出してくれませんよ。
今母子家庭で息子一人いますが、
旦那の暴力で離婚になり、養育費ももらってなかったけど、、
親にも頼らず、仕事、バイト掛け持ちして、育て上げました。
みんな色々あるけど、頑張ってますよ。
いつまでも、親のせいと思ってたら幸せにはなれないと思います。
主様の体と心に傷をつけたお父様とそれを信じなかったお母様。そこに関しては、主様に全くの非はないと思います
ただ、いくつか気になる事があります
親が、あなたにこの人と付き合いなさい！と強要したんですか？
親が、あなたに店を開業なさい！と強要したんですか？
そうであれば、主様の主張も納得できます
しかし、違うのであれば…周りの方が言うように自己責任なんだと思います
私の問が、全てにおいて親御さんの強要であれば好きなだけ親御さんを責めて良いと思います
違うのであれば、全てにおいて良いことは自分のおかげ。悪いことは親のせい
これは…もう、完全に言い訳ですよね…
いつも否定をされるですか。それを繰り返されるとやってることを否定＝自分を否定されてる
感覚になって気持ちがしんどくなる時ありますもんね
ただ…もしかしたらですよ？物の言い方を知らない親御さんなのかもしれません
もしかしたら、彼氏さんの本質を見抜いていたのかもしれませんし
お仕事に関しては、やりたいという希望だけを聞いてるもんだから具体的に考えてるように見えないから失敗した時の事を考えて否定的な発言をしたのかもしれません
お金しか出せないし、負い目があるから私には甘いと仰ってますね。でしたら、最後と思ってまとまったお金を頂いて親御さん名義で安い賃貸でも借りて
そのお金で就活して、再出発も出来るんじゃないんですか？
私もね、自分がしんどい時はずーっと家庭環境のせいにしてたんです。それを18の時に尊敬する人から指摘されたんです。その時、正直言ってる意味分かりませんでした
だって、本当の事だし！こんな環境じゃなかったら、もっとマトモだったし！！
と。私は、複雑性PTSDです。今でも、時々症状が出ます
20過ぎて色んな経験してメンタル崩壊して自殺未遂した事もあります
そんな私が変わっていくきっかけは、やはり環境でした。環境を変えないことには、主様も変わらないと思います
少しずつでいいんです。自分で出来る範囲でゆっくりと、変えていってみませんか？
今、スマホで何でもできる時代。手軽にアプリで婚活してもいいじゃないですか。主様にも、幸せになる権利はありますよ
主様が、心を休めながら少しずつ前を向けるようになりますように
>> 12
いつも否定をされるですか。それを繰り返されるとやってることを否定＝自分を否定されてる
感覚になって気持ちがしんどくなる時ありますもんね
…
仰る通り、親はものの言い方を知りません。
そこでそれ言う？思っててもなんで私に言う？ということが多いです。
それがずっと心に棘のようにひっかかっています。
再出発や婚活の前に体を治さないといけないんです。
今歩けないような状態なので…
だからそのために治療頑張っているのに、仕事仕事、いつまでも面倒見られないって…
もし手術失敗して完全介護の状態になったら捨てられるのかな？って思ってます。
安い賃貸はすでに借りました。虐待した親とは一緒に住めないので一人暮らしです。
その時にまとまったお金は出してもらったので、これ以上は言いづらいです。
今月の家賃どうしよう…
環境を変える…一度結婚の話が出て県外に引っ越すという話がありましたが、友達と離れるのが嫌で断りました。
その結婚を言ってくれていた人も、二股していました。
結婚して子供を産んだとして、私は親のそばでないと子育てなんて出来ないだろうし、親のそばで子育てするのが条件です。
親は夜の友達とは切れて欲しいって言いますが、大事な友達だって分かってくれない。
環境を変えるのは難しいですね。
16やそこらで、家庭環境が悪くて性的虐待を受けても誰にも解ってもらえなかった事は大きいと思います。
苦しみは主さんにしか解らないのでその苦しみを第三者が解ろうとしても無理な話です。
ただ、話を聞いたりする事で主さんの辛い過去の記憶が無くなるならば良いと思います。
話はそれてしまいましたが、支え合うのが家族でも限界があるので見捨てる事も必要な時もありますよ。
開業の事や彼氏の事は外野が云々言う事でもないので、主さんの選択は間違ってなかったと思います。
今、苦しい状況ならば家族と縁を切り自立するのも主さんが幸せになる選択なのかなと
自分の良いようにしか言わないですね
親がしてくれた事は感謝もせずに良く見られたいからと言い 悪い事が起きれば親のせいと言い親に面倒は見られないって言われたら家族なんだから助けるのは当たり前
最後は虐待された人にしかわからない
親のせいにして脛かじりしたままで変わるなら良いんじゃない？
私は親のせいにしてたら変わらないと思うしかじる脛も無くなると思うしまだ若いうちに少しずつでも自立していかないと困るのは主さんだと思うよ
もう親は親 主さんは主さんって生きて行かないとダメだと思う
お父さんを許せないはずなのにお父さんに食べさせて貰うのって嫌じゃないの？
私ならそんな人に養われたくないけどな
全部親が悪いって思えばいいのでは？
あなたはその答えしか望んでいない。
継父と似た人を選んでいるのはあなた。
私の父親はDV男だったけど私が選んだ旦那は逆のタイプですよ。
自分の考え方次第です。
はじめまして。40代後半の無職、独身女です。両親は離婚していませんので、主さんと全く同じ環境だったわけではありませんが、少しだけなら気持ちわかりますよ。私は14才の時に性的虐待を受けました。実父からです。これは魂の殺人です。絶対に許されるべき事ではないと思います。私も母には味方になってもらえませんでした。二次虐待というやつです。私も一人暮らしをしていますが、親の近くで暮らしています。なんででしょうね？主さんもきっと、親からの正しい愛情を欲しているんじゃないかな？きちんと謝って欲しいし、自立できるまで自分の事をちゃんと見守っていて欲しいと思っているから、その欲求が満たされないうちは、親から離れられないのだと思います。それと、少し依存傾向があるのかもしれませんね。私もこの虐待の重さに未だに苦しみ、生きづらさを感じています。山本潤さんって知ってますか？この方は本を出されてますし、これに立ち向かうべく法律を変えようと団体を興し、活動されてます。この他にも、今はこの問題を表に出している方も増えてきているので、調べてみると良いかもしれませんよ。私は主さんの話を信じますし、遠くからですが、味方として応援しています。今まで、とても辛かったですね。少しでもあなたの人生が明るくなりますように🍀長文失礼しました。
あなたの事情は深く辛いことだと思います。
でも優しくしてくれる人がみんな良い人とは限らないんですよ。
良い人の振りをした悪い人もいるんです。
そして人生は自分で切り開かないといけません。
そんなに親が憎いなら親のせいだと思って生きていけばいいじゃないですか。憎んで憎んで生きていけばいい。
あなたの継父は最低の人です。
でも自分で継父みたいな人を好きになって後悔をするのならそういう人を好きになってはいけないです。
それは好きな人しか付き合えないんじゃなく、学んでいないんですよ。
アラフォーなんでしょ？
だってだってじゃ生きられません。
誰の言葉も聞けなくなると孤独になりますよ。
初めまして。私なりの回答をさせていただきます。親の虐待はストレスからきています。自己管理の方法がわからず欲望に飲み込まれました。アメリカでは問題になっています。虐待された方は０歳～１２、１３歳の期間であればトラウマとして残り時間と技術で治すのがいいと思われます。１３歳以降は少し斬新な方法があります。ボノボと言う猿がいます。その猿は一番人間に近い遺伝子を持っており、性行為にかんして回し同性愛スワッピング何でもありです。なぜかは、子孫繁栄に貪欲でありガッツがあるのです。ですので頭の中で狂った男がいた、ぐらいの楽観的なジコマインドを形成し幸せな次に切り替えるのがいいでしょう。切り替えの方法は、催眠術、暗示、などネットで書籍を購入し１０冊ほど読むのが主さんにとって解決への近道だと思われます。アンカリング、恒常性維持機能、同調効果など理解出来れば👌です。アホのしたことは主さんにとって時間の無駄なので忘れましょう。では
死ねば良いんですか？なんて、いっちゃダメですよ。返答して下さってる人は、すくなからず、主さんの事を考えてレスしてくれてますよ。あなたに死んで欲しいなんて思ってませんよ。
貴方が【メンタルやられた】とだけ仰ってますが、精神的な病気でも、親の影響が大きく有るのなら【親と離れて暮らしなさい】と医者に、言われるケースもあります。離れて暮らす事が治療の一貫ってことで、アドバイスくれる医者もいます。
私の従兄弟は発達障害の母の元、母子家庭で育ち、統合失調症になりました。医者より親元から離れるべきと判断され、独り暮らしをぱじめました。
でも、統合失調症の彼は病気が重く働けない日も有るため、生活保護をうけながらいきてますよ。
一時期より症状は良くなり、いまは、デイケアに通い職業訓練うけてますよ。生活保護の受給者は医療費がだいぶ楽になりますので、一度考えにいれてみてはどうですかね？
親の助けが受けられないと、ジリジリしているより、かえってサッパリしませんかね。
私の友人にあなたに似た境遇の人がいます。
自分の母に似ないように、自分は幸せな家庭を築きたい、と早くに結婚しましたが相手を間違えたのかすぐに離婚。
精神的に病んでろくでもない男に依存し、今はバツ3です。
奇しくも彼女の母と同じ。
蛙の子は蛙なのですかね。
皆さんご回答ありがとうございました。
そして申し訳ございません。
私は頭の固い妹です。スレ文の最後の言葉を言ったのも私、妹です。
レスが落ち着いたので今日の夜に告白しようと思っていたのですが、今日たくさんレスをいただいて、きちんとしたお返事が出来ず申し訳ございません。
そして心を込めて返信くださったところへ、成りきりとはいえ反論ばかりしてしまい、ご不快な想いをさせて本当に申し訳ございませんでした。
そして成りすましで申し訳ございません。
重ね重ね、深くお詫び申し上げます。
姉の言い分を掲載し、反論もほぼ全て姉のLINEから引用しました。
私も皆さんが仰ったことと同じような事を伝えました。
しかし皆さんにお返事した通りの反論が返ってきておりました。
姉の過去には同情はしますが…
あまりに強く自己正当化するので、私自身が自分の意見に自信がなくなり、
また、意見だけではなく、こういう人にどのように言うのが適切であったかも不安になり、姉の立場でスレ立てし、反応を募りました次第です。
厳しいお言葉には私自身の自信をいただきましたし、優しいお言葉にはそうかこういう言い方をすればよかったのかと、反省になりました。
本当にありがとうございました。
→続
→続
1年間以上、姉の言葉に否定をせず全て受容するように聞いておりましたが、それが悪かったのか、親が親がとますます言うようになりました。
病院にちゃんと通い出したのもここ数ヶ月、それもドクターに精神の方がヤバイと言われたのにそちらではなく、自分の判断で身体の方をドクターショッピングしている状態です。薬も「薬増えるの嫌」とまともに飲みませんでしたし、自己判断で飲んでおりました。
見捨てたい気持ちがある一方で、私が見捨てたらまたこの人は「また見捨てられた」と思うんだろうな、思い込みを強化するんだろうなと考えると、見捨てられずにおりました。
優しくしてもダメ、厳しくしてもダメ…この人には何が正解なんだろう、どうすれば立ち直ってくれるんだろう…と迷路に入っておりました。
皆様にはご迷惑をおかけしたかと思いますが、姉の立場になって返信することで、姉の言い分では人生を変えることは出来ないものの、姉なりの正当性を持って発言している事が分かりました。
また、正当性を信じているから、こちらがどれだけ言っても無駄だな、という事も分かりました。皆様も無駄だなと感じられたのではと思います。
姉だから、話が、気持ちが通じると信じて頑張ってきましたが、姉の立場に立ってようやく諦めがついた思いです。
親は全責任ではないにしろ非がありますが、私や弟には責任がありません。
姉になりきることで、皆様が客観的に姉の考えを否定してくださることで、やっと、この人がヤバイ人だと気付きました。
見捨てるわけではないですし、どうせ私は姉が頼ってきたら甘やかしてしまいますが、自分の人生は潰されないように、きちんと線引きや対処を考えようと思います。
本当に心からお詫び申し上げます。
そしてありがとうございました。
お姉さんは親御さんに依存してるんだと思います。
まわりがそんなに嫌な親なら離れればいいのにといっても離れられないんです。
これがお姉さんの病気で、もちろん親御さんも変わることはありません。
親御さんとお姉さんが一緒にいる、この事がお姉さんの回復を遅らせてるのだと思います。
病気だから離れられない？いえ、離れられます。お姉さんがその気になれば別々に暮らし仕送りだけしてもらうとか公的援助制度を最大限に利用するとか。
親と離れて生活できるのを必須条件にして策を探していく気がお姉さんにあれば。
けれどその策があったとしてもおそらくお姉さんは言い訳してやらないでしょう。
お気の毒ですがいくら身内でも主さんには主さんの人生がある。
親御さんがお姉さんの犠牲になるのは仕方ない。でも主さんはちがいます。
そう割りきらなければ進めないほど精神疾患の方をサポートするのは難しい。
どんなに憎い親でもいずれ親は先に死にます。
親のせいにし続け依存してきたお姉さんはそのとき恨む相手がいなくなり今度は誰のせいにするのでしょう。次の依存先はあなたでしょうか、弟さんでしょうか。
おそらくそのとき手を差し伸べた誰かに移り変わるだけだと思います。
依存し過去の傷を誰かのせいにして自分の足で立つことから逃げてる人はずっと前には進めません。本人が進む気がないのだから。
嫌でも自分で立つしかないほど追い込まれた状況にならない限り、お姉さんは変われないと思います。
それでもだめなら残念ながらだめです。
逆にまわりが振り回されて周りのほうが傷つくだけです。
主さんは主さんの人生を生きてください。
>> 41
お姉さんは親御さんに依存してるんだと思います。
まわりがそんなに嫌な親なら離れればいいのにといっても離れられないんです。
これがお姉さん…
ありがとうございます。
言葉にされてようやく冷静に自分の状況が分かる思いです。
そうなんですよね、離れることは何度も何度も伝えてみました。
私が離れて暮らしているので、「姉ちゃんもこっちに来ればいいよ、そしたら病院だって私が付き添えるから最低限の治療進むよ」とも言いましたが、なぜかどうしても親の近くで一人暮らしが良いそうです。
仰る通り言い訳(子供が欲しいが親の側じゃないと無理)をして、離れることは絶対にしません。
姉の事を信じている一方で、私にも「自分ならば精神疾患の姉のサポートができる(私がしなければ)」という驕りがあったのかもしれないと、ハッとさせられました。
親も変わらないし、姉も変わらない。
他人を変えるのは難しいと言いますが、肉親であっても他人であり、むしろ肉親だからこそ難しいこともある。
依存先としては、彼氏が出来れば彼氏に依存して、またヒステリーやパニックを起こして振り回して、結果別れを告げられてまた裏切られたって繰り返すんだろうなと思っています。
親のことを「良い親の自分が好きなだけ」と言う割に、自分も「良い娘・良い姉」の自分が好きみたいなので、恨み先がこちらに向くことは無いかな…とそこだけ楽観視していますが、甘いのですかね…
妹の私も、親も、姉に振り回されて参っているのに、「私は家族を大事にしている！」が強い主張で、自分が家族を振り回している事に自覚が無いのも困ったところです。
本当仰る通りの、周りが振り回されて傷つくだけですね。
私も私の人生が、実家とは別で守るべき家族がありますので、あまり振り回されて傷つかないように注意します。
今回、私は私でスレの皆さんを騙し振り回してしまったのに、こんなにたくさん言葉をくださってありがとうございます。
私もかなり厳しい家庭環境で育ち、性格人格歪みまくり、精神病院で薬漬けみたいな日々でした。今でも憎しみに潰されそうになる事あります。でもいくら恨んでも何も変わらない。同じ時間使うなら楽しいこと考えたいです。
こんな親じゃなければ、、と私も何回も思いました。でも仮に過去を塗り替えられても、その時の自分はまた別のことで言い訳してるような気がして。自分の根本的な弱さは変わらないと私は思いました。
泣いても叫んでも、持ってるもので勝負するしかないんですよね。身を引き裂かれる思いですが、こんな目に遭ったからこそ分かることや出来ることもあるとおもいます。あとは努力と経験の積み重ねです。これは幸不幸関係なく誰しもがやってることです。
人を恨んでも仕方ない。
自分の人生は自分次第。
けれど、どうにもならない事もあるのよ。
恨みを忘れたい。
無くしたい。
どんなに解っていても、でも、その気持ちがどうにもならないの。
''隣の芝生は青く見える''
よその幸せな他人や家族を見掛けるたびに、自分の身内を思い出し、どうしても恨んでしまう。
お姉さんの心の中は、きっと、こんな感じだと思う。
お姉さん自身も、きっと、辛いし、苦しんでいるんじゃないかなぁ？
主さんは、自分の人生だけをしっかり、考えていけばいいよ。
>> 46
人を恨んでも仕方ない。
自分の人生は自分次第。
けれど、どうにもならない事もあるのよ。
恨みを忘れたい。
無くしたい。
どんなに解…
ありがとうございます。
分かるんですよ、姉が苦しんでいるのは。
だからずっと、パニック起こして突然の電話も、２時間でも3時間でも付き合いましたし、全部受容して聞いていました。吐き出すことで気持ちが落ち着くならと。
だから姉もそれなりに「分かってくれてる」と思って、余計に私に乗っかるようになりました。
けれどそれで良い方向に変わってくれれば私も頑張れるけど、ずーっと変わりませんでした。
恨むなら恨むで、全然良いと思うんです。
恨んでいるのに、近付いて、その愚痴を私に向けて。疲れてしまいました。
でも姉の選択の犠牲になる無いんですよね。
自分の人生を守るために、私も良い子ちゃんするの辞めます。
お礼なのに愚痴っぽくなってしまってごめんなさい。
新しい回答の受付は終了しました
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