幼い頃は母がシングルマザーで寂しい思いをして過ごしました。 その後再婚しました…

>> 1 そうですよね。
全部親が悪い。

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>> 3 影響がないとは言いませんが、全部押し付けるのは違いますね。 いくらでも立ち直れるきっかけはあったのに、 親のせいにして立ち直るのやめたの… 良い親ぶっているだけです。
良い親の自分が好きなだけで、私はそれを満たしてあげているんです。お金しか出せませんし、虐待をした負い目があるから私には甘いです。
でも本当に良い親なら、こんな、病気になって精神も病んだ子供に、追い詰めること言いませんよね。理解がない。最低なんです。
立ち直るきっかけと簡単に言いますが、虐待を受けた人間の気持ちは虐待を受けた人にしか分かりません。

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>> 4 違いますよ。 20歳過ぎたら自己責任です。 辛い思いして育ったのかもしれないけど、、 開業資金なんて、普通の親に育てられて… 二十歳過ぎたら自己責任というのは躾とかそのレベルの話ではないですか。
みんな色々あると言っても、みんな虐待受けてたんですか。違いますよね。
私の人生は親に壊されたんです。
考え方だって親の影響があるんだから、親のせいですよ。
性的虐待を受けた傷があなたに分かりますか。

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>> 5 最悪な親を持ったものにしか分からないか苦しみですよ。 仰る通りです。

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>> 9 私が継父を犯罪者にしなかったから、今の家族があるんですよ？
私なりに家族を大事にしています。
なら家族も私を大事にするのは当たり前ではないですか？
親は誰と付き合えとか店を開業しろとは言いませんが、いつも私のやることは否定します。
彼氏のことも否定されました。
私にとっては私を肯定してくれる味方でした。
今だって私がある栄養素の講師として動きたいと言ったら、馬鹿にしてエセ科学とか言うんですよ？
私だって色々将来のことは考えてるのに…
親だったら私がそれによって元気に明るくなったことを一緒に喜んでほしいです。

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>> 11 そんな親のスネかじって 自分が情けなくないの？？ 情けなくても仕方ないじゃないですか。
病気だし精神障害だし。
支え合うのが家族でしょう？

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>> 12 いつも否定をされるですか。それを繰り返されるとやってることを否定＝自分を否定されてる 感覚になって気持ちがしんどくなる時ありますもんね … 仰る通り、親はものの言い方を知りません。
そこでそれ言う？思っててもなんで私に言う？ということが多いです。
それがずっと心に棘のようにひっかかっています。

再出発や婚活の前に体を治さないといけないんです。
今歩けないような状態なので…
だからそのために治療頑張っているのに、仕事仕事、いつまでも面倒見られないって…
もし手術失敗して完全介護の状態になったら捨てられるのかな？って思ってます。

安い賃貸はすでに借りました。虐待した親とは一緒に住めないので一人暮らしです。
その時にまとまったお金は出してもらったので、これ以上は言いづらいです。
今月の家賃どうしよう…

環境を変える…一度結婚の話が出て県外に引っ越すという話がありましたが、友達と離れるのが嫌で断りました。
その結婚を言ってくれていた人も、二股していました。
結婚して子供を産んだとして、私は親のそばでないと子育てなんて出来ないだろうし、親のそばで子育てするのが条件です。
親は夜の友達とは切れて欲しいって言いますが、大事な友達だって分かってくれない。
環境を変えるのは難しいですね。

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>> 15 16やそこらで、家庭環境が悪くて性的虐待を受けても誰にも解ってもらえなかった事は大きいと思います。 苦しみは主さんにしか解らないのでその苦… 今は私が病気なので縁を切れないんです…
だから、今は追い詰めないで見守って支えてほしいんです。
私なりに頑張っているんだから、頑張っていることを認めて欲しいし、
辛い中でも明るくやっていることを喜んでほしい。

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>> 16 自分の良いようにしか言わないですね 親がしてくれた事は感謝もせずに良く見られたいからと言い 悪い事が起きれば親のせいと言い親に面倒は見られ… 嫌であっても、病気だから仕方ないです。腰が悪くて歩けもしないので。
脛齧りと仰いますが、私だってずっとニートだったわけではなく、ちゃんと働いていましたし、どこに行ってもそれなりに評価されていました。
病気になったから家族に頼ることが脛齧り？
じゃあ私はどこに頼ればいいんですか。
死ねばいいんですか。

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>> 19 継父と似ているのは妹です。
頭が固くて継父そっくり。

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>> 21 いいえ、25の頃の彼氏とは親に結婚反対されたんです。
仕事だって障害児介護の仕事をしていましたが反対されました。
私のやる事は何でも否定されますし、妹は良くても私はダメって言われるんです。
私の事を肯定してくれる親なら違う人生があったはずなのに。
モテるんだから結婚だって出来ていたはずだし、仕事だってしていたはずです。

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>> 23 全部親が悪いって思えばいいのでは？ あなたはその答えしか望んでいない。 継父と似た人を選んでいるのはあなた。 私の父親はDV男だったけ… 頭で恋愛出来る人はいいですけど、私は心で好きになった人しか好きになれません。
惹かれるのがそういうタイプしか居ないんだから仕方ないじゃないですか。
好きでもない人と結婚したくないですし。

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>> 24 はじめまして。40代後半の無職、独身女です。両親は離婚していませんので、主さんと全く同じ環境だったわけではありませんが、少しだけなら気持ちわ… 否定もせず私の人生が明るくなることを願ってくれてありがとうございます。
親もあなたみたいな人だったらいいのに…
謝ってほしいとは思ってないんですけど、どこかで水に流しきれなくて。
私アダルトチルドレンみたいです。
子供の頃に大人にならざるを得なかったから、今子供なのかもしれません。
元彼も辛かったねって言ってくれたのを思い出しました…優しい人でした。
あなたも優しい人だから、きっと幸せになれます。
共に乗り越えていきましょうね。

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>> 25 そもそも親のせいにするのは間違い。 貴方のその考え方を変えないと明るい今後は無いわ。 親から離れてあげて！ 考え方というより事実です。
あなたこそその固い考え方を変えた方がいいんじゃないですか。
どうせ高校の時縁を切ったので切ってもいいですけど、今は無理です。

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>> 29 あなたの事情は深く辛いことだと思います。 でも優しくしてくれる人がみんな良い人とは限らないんですよ。 良い人の振りをした悪い人もいるんで… 今日こんなにお返事がいただけると思っておらず、申し訳ありません。
今回の事実を後に記載いたしますので、お手隙でしたらご覧いただければ幸いです。
優しく考えてくださり、どうもありがとうございました。
あなたの仰ること、まったくその通りだと思います。

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>> 30 初めまして。私なりの回答をさせていただきます。親の虐待はストレスからきています。自己管理の方法がわからず欲望に飲み込まれました。アメリカでは… こんばんは、ご回答ありがとうございました。
今日こんなにお返事がいただけると思っておらず、申し訳ございません。
今回の事実を後に記載いたしますので、お手隙でしたらご覧いただければ幸いです。
学術的にご意見くださりありがとうございました。

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>> 31 死ねば良いんですか？なんて、いっちゃダメですよ。返答して下さってる人は、すくなからず、主さんの事を考えてレスしてくれてますよ。あなたに死んで… それにつきましては申し訳ございません。レス者の方にも本当に申し訳なく思っております。
後に記載いたしますが、実は成り切りでして姉のLINEからの引用でした。
具体的にアドバイスくださり、ありがとうございます。
姉自身だけではなく私(妹)にとっても有益な情報で有難いです。
親身にアドバイスくださったのに、成りすましで申し訳ございませんでした。

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>> 32 私の友人にあなたに似た境遇の人がいます。 自分の母に似ないように、自分は幸せな家庭を築きたい、と早くに結婚しましたが相手を間違えたのかすぐ… 今日こんなにお返事がいただけると思っておらず、申し訳ございません。
今回の事実を後に記載いたしますので、お手隙でしたらご覧いただければ幸いです。
レスありがとうございました。

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>> 33 まだ間に合う そう言ってくださりありがとうございます。私も間に合うと信じたいです。
そして今日こんなにお返事がいただけると思っておらず、申し訳ございません。
今回の事実を後に記載いたしますので、お手隙でしたらご覧いただければ幸いです。

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皆さんご回答ありがとうございました。
そして申し訳ございません。
私は頭の固い妹です。スレ文の最後の言葉を言ったのも私、妹です。

レスが落ち着いたので今日の夜に告白しようと思っていたのですが、今日たくさんレスをいただいて、きちんとしたお返事が出来ず申し訳ございません。

そして心を込めて返信くださったところへ、成りきりとはいえ反論ばかりしてしまい、ご不快な想いをさせて本当に申し訳ございませんでした。
そして成りすましで申し訳ございません。
重ね重ね、深くお詫び申し上げます。

姉の言い分を掲載し、反論もほぼ全て姉のLINEから引用しました。
私も皆さんが仰ったことと同じような事を伝えました。
しかし皆さんにお返事した通りの反論が返ってきておりました。
姉の過去には同情はしますが…
あまりに強く自己正当化するので、私自身が自分の意見に自信がなくなり、
また、意見だけではなく、こういう人にどのように言うのが適切であったかも不安になり、姉の立場でスレ立てし、反応を募りました次第です。
厳しいお言葉には私自身の自信をいただきましたし、優しいお言葉にはそうかこういう言い方をすればよかったのかと、反省になりました。
本当にありがとうございました。
→続

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→続
1年間以上、姉の言葉に否定をせず全て受容するように聞いておりましたが、それが悪かったのか、親が親がとますます言うようになりました。
病院にちゃんと通い出したのもここ数ヶ月、それもドクターに精神の方がヤバイと言われたのにそちらではなく、自分の判断で身体の方をドクターショッピングしている状態です。薬も「薬増えるの嫌」とまともに飲みませんでしたし、自己判断で飲んでおりました。
見捨てたい気持ちがある一方で、私が見捨てたらまたこの人は「また見捨てられた」と思うんだろうな、思い込みを強化するんだろうなと考えると、見捨てられずにおりました。
優しくしてもダメ、厳しくしてもダメ…この人には何が正解なんだろう、どうすれば立ち直ってくれるんだろう…と迷路に入っておりました。
皆様にはご迷惑をおかけしたかと思いますが、姉の立場になって返信することで、姉の言い分では人生を変えることは出来ないものの、姉なりの正当性を持って発言している事が分かりました。
また、正当性を信じているから、こちらがどれだけ言っても無駄だな、という事も分かりました。皆様も無駄だなと感じられたのではと思います。
姉だから、話が、気持ちが通じると信じて頑張ってきましたが、姉の立場に立ってようやく諦めがついた思いです。

親は全責任ではないにしろ非がありますが、私や弟には責任がありません。
姉になりきることで、皆様が客観的に姉の考えを否定してくださることで、やっと、この人がヤバイ人だと気付きました。
見捨てるわけではないですし、どうせ私は姉が頼ってきたら甘やかしてしまいますが、自分の人生は潰されないように、きちんと線引きや対処を考えようと思います。

本当に心からお詫び申し上げます。
そしてありがとうございました。

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>> 41 お姉さんは親御さんに依存してるんだと思います。 まわりがそんなに嫌な親なら離れればいいのにといっても離れられないんです。 これがお姉さん… ありがとうございます。
言葉にされてようやく冷静に自分の状況が分かる思いです。
そうなんですよね、離れることは何度も何度も伝えてみました。
私が離れて暮らしているので、「姉ちゃんもこっちに来ればいいよ、そしたら病院だって私が付き添えるから最低限の治療進むよ」とも言いましたが、なぜかどうしても親の近くで一人暮らしが良いそうです。
仰る通り言い訳(子供が欲しいが親の側じゃないと無理)をして、離れることは絶対にしません。
姉の事を信じている一方で、私にも「自分ならば精神疾患の姉のサポートができる(私がしなければ)」という驕りがあったのかもしれないと、ハッとさせられました。
親も変わらないし、姉も変わらない。
他人を変えるのは難しいと言いますが、肉親であっても他人であり、むしろ肉親だからこそ難しいこともある。
依存先としては、彼氏が出来れば彼氏に依存して、またヒステリーやパニックを起こして振り回して、結果別れを告げられてまた裏切られたって繰り返すんだろうなと思っています。
親のことを「良い親の自分が好きなだけ」と言う割に、自分も「良い娘・良い姉」の自分が好きみたいなので、恨み先がこちらに向くことは無いかな…とそこだけ楽観視していますが、甘いのですかね…
妹の私も、親も、姉に振り回されて参っているのに、「私は家族を大事にしている！」が強い主張で、自分が家族を振り回している事に自覚が無いのも困ったところです。
本当仰る通りの、周りが振り回されて傷つくだけですね。
私も私の人生が、実家とは別で守るべき家族がありますので、あまり振り回されて傷つかないように注意します。
今回、私は私でスレの皆さんを騙し振り回してしまったのに、こんなにたくさん言葉をくださってありがとうございます。

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>> 42 いずれにせよなりすましはしない方がいいと思いますこれからは はい、申し訳ございませんでした。
深く反省しております。

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>> 45 私もかなり厳しい家庭環境で育ち、性格人格歪みまくり、精神病院で薬漬けみたいな日々でした。今でも憎しみに潰されそうになる事あります。でもいくら… ありがとうございます。
精神病院にも入られたのですね。
うちは本人と父が反対していて、その治療も出来そうになくて…
そうなんですよね、持ってるもので勝負するしかない。
それはきっと、姉にも、私自身にも言えるのだと思います。
こんな姉ですが、その運命も受け入れて歩んでいくしかないですものね。
頑張ります。

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>> 46 人を恨んでも仕方ない。 自分の人生は自分次第。 けれど、どうにもならない事もあるのよ。 恨みを忘れたい。 無くしたい。 どんなに解… ありがとうございます。
分かるんですよ、姉が苦しんでいるのは。
だからずっと、パニック起こして突然の電話も、２時間でも3時間でも付き合いましたし、全部受容して聞いていました。吐き出すことで気持ちが落ち着くならと。
だから姉もそれなりに「分かってくれてる」と思って、余計に私に乗っかるようになりました。
けれどそれで良い方向に変わってくれれば私も頑張れるけど、ずーっと変わりませんでした。
恨むなら恨むで、全然良いと思うんです。
恨んでいるのに、近付いて、その愚痴を私に向けて。疲れてしまいました。
でも姉の選択の犠牲になる無いんですよね。
自分の人生を守るために、私も良い子ちゃんするの辞めます。
お礼なのに愚痴っぽくなってしまってごめんなさい。

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