女子高校生です。のぞき癖のある父についてです。父は昔から固定電話の子機で話を盗み…

こんばんは。カウンセラーのところへ、行かれたんですね。対応をみるかぎり、まともなカウンセラーさんだとおもいます。主さんの欲しい言葉はもらえなかった、と言われていて、それでも、話ができる方と出会われてひとつ進んだ…！と思いました。とても、がんばったんですね。えらいえらい…(私は何様なんだ)という気持ちで、少し涙ぐんでしまいました。

ここからは、少し、くだけて、話させてね💦

おばあさんのところへ、電話、とても勇気がいったよね。その上で、現状を知って、きっと、色々思ったんじゃないかな。ここの人に、家を出ろ、家に味方はいない、目を覚ませ、主が頑張れ……などなど。きっと、言われて｢誰も私の現状分かってない……できないの……無理は無理なの……｣…と感じたんじゃないかな。(違ったらごめんね💦)

とても、しんどかったよね。

本人が一番、わかってるよね。そこにはおせっかい(私も含め)で、主のしんどさを解決したくていった言葉でも、…どうにもできない辛さが、また襲った…かな。ごめんね。言葉しか、かけれなくて。あなたの傍に、母以外に頼りになる大人がいればここまで苦しむこともなかったのかもしれない。　

家を出たくても出れないのも、しんどいよね。……本当に、今がつらいよね。…そう思うの。不器用だから、優しい言葉もかけれてないけど、あなたの心と体を守りたい。匿名でネット、だけど、貴方の味方は、ここに何名もいるよ。だから、ここはやめずに、なんでもいいからお話してね。一人じゃないよ。それだけは、忘れないで欲しいな。…頼りないかもしれないけど、いないよりはいいかなぁ…くらいに思ってくれたらいいな(-_-;)

本当によく、頑張ったね。相談できて、すごい。本当に頑張ったね。本当に本当に、誉め回したい。よしよしよし…(涙)

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>> 151 ありがとうございます。今は心が不安定になっているので優しいことを言われるとすぐ泣いてしまいます。
私の気持ちをわかっていただいて嬉しいです。
私の心は歪んでいて、みなさんが言うようには簡単にまわりの大人も信じられないし、家の外で暮らすのは知らない外国でひとりで住むのと同じなんです。
でもこういう掲示板でそういうことを言うと怒られてしまうので、ここを続けるのは難しいと思います。解決する気がないとしかられてしまいます。
書くとそんなことまでされてるのにまだ家にいるの?何考えてるの?とみなさんに言われてしまうと思うのでここには書けないこともあります。
子供を救うと言ってくれる大人はいても、103さんみたいに子供の気持ちを考えてくれる優しい大人はきっと少ないです。

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トピ主さん
はじめまして。

こういう掲示板の回答って書いたことないんですが、いてもたってもいられなくて書いてます。
全部読んでないのですが、本当に頑張りましたね！

＞１つは男性とまともにコミュニケーションが取れないので、施設のようなものに入ることになったら知らない男性と生活空間を一緒にされてしまうという恐怖があります。

これも大丈夫です。今は対策がちゃんとあります。知らない男性ってお父さんみたいな犯罪者しか知らないから怖いですよね。
大丈夫です。

＞もう１つは、お母さんはたとえ何もしてくれなくても、私を確実に受け入れてくれる唯一の大人だからです。
もし、知らない大人に助けを求めて、その人に私を受け入れ～

これも錯覚です。大丈夫です。私も思い切って親戚（一番まともな方）に言ったら、母親に逆ギレしてくれて、
「私は悪くなかったんだ」とやっと思いました。

トピさん、とにかく家を出て物理的に距離をとる方法を考えて下さい。

私、ストレスがひどくて、そこを出たら、ストレスがなくなり記憶力が戻り大学にすぐ受かりました。
（とにかくなるべく大学に行くことが、現実的に一番いい方法です。
大学に行けば、格安毎月余裕で生活できます。
物件は大学生協というところ経由なら格安の3万くらいのものがあります。大学の寮とかも安い。
いろんな人がいるので、とても楽ーいい大学と書いたのは、いい大学って、馬鹿なことする人（つまりお父さんみたいなタイプの男性がまかり通ってしまうことがない。学歴主義じゃなく）がとても少ないです。
男性が怖いとか、すごく分かりますが、優しくて女友達よりリラックスできるような男友達もできます。
あと、新聞奨学生というのがあって、例えば専門学校とかなんでもいいから合格したら、新聞配達の代わりに学費と生活費とお給料を出してくれる制度があるんです。もし何も手がなかったらこちらを使って。

こんなに苦労したんだから、もう本当に幸せになってほしいです。
あと、こんなに応援してくれている人がいるんだから、味方は沢山いるからね！

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トピさん
152です。
トピさん、ごめんなさい！私も書き方がちょっときつかったです。
私も同じ目にあいました。なんとか助けたい。と、焦って書いてしまい、、、。
103さんとか、直前の149さんみたいに書くように気を付けます。
だから、本当にこの掲示板だけは、安全になるまで辞めないでください。

すごい勇気で、本当に良く頑張りました、偉くて、さっきも涙流して書いてました。
こういう経験したことない人しか分からない辛い感情ってあります。
私は言い出す勇気がなかったし、言っても倍当てつけで仕打ちを受けてました（母親も今思うと、若かった私に嫉妬してただけで、
表面は優しかった時もあるような、そういう演技でした。本当に母親が信頼できる人なら、父親と離婚するかー昼夜働きづめでもやりませんか？、なんとかトピさんを逃がそうとします。

トピさん、絶対にこの掲示板だけは見るのを辞めないでください。
私にはできなかった勇気をもってるトピさん、本当に幸せになってほしいです。
十分頑張った、偉いよ。本当にすごいから。
（私のレスには無理してお礼とか書かないで大丈夫です。お礼がなくても、応援するし、もう少し調べてー最新の制度ー解決の情報を書きつづけるので。トピさん、とてもいい子ですが、いい子でいない時も、私はずっとトピさんのこと応援してるし大好きですよ）

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>> 154 コメントありがとうございます。
どうか謝ったりしないてください。
私を助けようとして書いてくださってるのはよくわかります。
書き方は気にしないでください。あまり気を使われるほうがつらいです。
寮はあこがれます。女子寮がいいです。
就職は難しいので寮のある女子大に行きたいなと思ってます。結構がんばらないといけませんけど。

本当は私もこのスレが続けられたらどれだけ気が楽になるかと思いますが、このスレの通り、私は勇気なんかないんです。
本当にだめな人間なんで、ここまでやっただけでも精いっぱいなんです。
だからこの掲示板を続けても、きっとこのあともみなさんの言うようにはできなくて、多分今は応援して親切にしていただいているみなさんも私にイライラさせてしまい、愛想を尽かされてしまうんだろうと思います。
ここにはいい人がいるのがわかりましたし、みなさんに嫌われたくないです。
もしそうなったら世の中に私が受け入れられるところが本当にどこにもない気がしそうで怖いです。

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今日の夜でお別れです。
短い間でしたがありがとうございました。本当に助かりました。
みなさんに言われたことを忘れずに、寂しくなったらまたここを見に来ます。
家族が増えたみたいで嬉しかった。

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うん、そうだよね、しんどいよね。
自分の心は歪んでる、っていっていたけど、歪んでるじゃなくて、悲鳴をあげてるんじゃないかな。本当は、いたくて、つらくて、苦しくて仕方なくて………でも耐えるしかなくて、………心が無理をして、あなたを守ろうとしてる。…本当に、よく頑張ってる。よしよし。

確かに、ここだと、心ない言葉を言う人もいるよね。状況を理解できてない人も。だから、言えないこともあるよね。…本当は、どこでもいいの。あなたが、誰かと繋がっていてくれるなら、どこでも。…気分転換にでも、きてくれてら嬉しい。ここでも、ここじゃなくても。ね。一人じゃないから、あなたは一人じゃないから、泣きそうなくらいつらいときは、また会いに来てね。
私が、見つけられたらまた声をかける。ここじゃないところなら、誰かが貴方に寄り添ってくれることを祈ってる。

辛いことを話してくれて、ありがとう、よく、自然に閉じるまで頑張ったね。えらい、ほんとえらい。閉じても、貴方のことを案じています。

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>> 158 そんなに優しいことを言われると、お別れが本当につらくなってしまいます。もっと話したかった。毎日いつでも声をあげて泣きそうです。

こんな話ができるのはここだけだったから、私がどれだけ気持ちが救われたか、103さんや他のみなさんにも教えたいです。

もう最後なので、告白したいことがあります。誰かに聞いてほしいだけなので、こんな話を聞かされても困ると思いますが聞いてください。

1ヶ月くらい前に、軽い風邪気味だったので早めに寝ようとした時に、お父さんが黙って私のベッドに入ってきたことがあります。
お母さんはちょうどお風呂に入ってました。
びっくりしてとっさに私が背中を向けたら、私の背中に体全体を押し付けてきて、手を後ろから私の胸の前に回してきました。
よく恋人がやるような、私を後ろから軽く抱くような感じにです。
あまりにも怖くて、今にも動けなくなりそうでしたが、必死にベッドから出て、トイレに入って鍵を閉めて、お父さんがいなくなるまで怖くて震えながら泣きました。

今でも何でそういうことをしてきたのかわかりません。
私が過剰反応し過ぎで、ただのスキンシップのつもりだったのかも、とも考えましたが、黙って本当に怖い顔をしていて、私が泣くほど嫌がるのはわかっているのに。
今でもそのときのことが毎日頭から離れません。

変な話をしてごめんなさい。
みなさんと話しているうちに1人で抱えているのがつらくなってしまいました。
カウンセラーの先生にはまだ話したくないのです。

またいつか、どこかでお話しできたらと思います。
まわりの大人も信じられないくせに、と言われそうですが、本当に、本当にそう思ってます。

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