悩みになるかわからないけど、言いたいこと 思ってることをここに殴り書きします。 …

悩みになるかわからないけど、言いたいこと 思ってることをここに殴り書きします。

鬱と診断されてから7ヶ月が経ちます。
傷病手当を受けながら実家で生活しています。
未だに酷い時はベッドでほぼ1日寝たきりの日もあります。
調子が良い時が多いので周りも自分でもあまりわからないです、この鬱ってのが。

自分には転職歴が1回あって、今思えば働き出してから軽く鬱症状だったのかなと思う時もあります。
ここ3年くらい毎日死にたくて、首吊りを試みたことも最近だと薬局で貰った睡眠薬を全部飲んだこともあったり
誰か後ろから刺してくれないかなって深夜 ひと気のない道をひたすら2キロ以上歩いたり
当たり前の日々がひっくり返るくらいの何か大きな事故や災害が起こらないかなとか縁起でもないことを考えることも多く けど明日は当たり前のようにやってくるだろうと思うと死ぬ覚悟ができない。
明日、未来に何かをまだ期待してる自分がどこかにいて

学生時代に思い描いていた大人というか社会とかけ離れていて
暴力や暴言に怯え 気付けば 今 この現状。
悪いのはそんな会社に入った自分です。
勉強もまともにしてこなかったし、やりたいことなんてなんもない。
きっと転職先も同じような会社しかないだろうって そう思うとまた死にたくなる。
周りの友達はうまくやって入社5年目の奴もいたり 夢を叶えようと必死こいてる友達 その辺の40代のサラリーマン以上の年収稼いでる友達 子供がいて嫁がいて順風満帆な友達

俺にはなんにもない 今や仕事もない
1年以上手当が出るからって別にそれに頼ってる訳ではないし
このまんまニートやってる気もない
けど現状 仕事してないし 今後雇ってもらえるのかも不安だ ゲロ吐きそう
本当に怖い 震える 本当に 西野カナじゃない
どうしたらいいかわからなくて 眠りに逃げる 過ぎる時間 眠りの中に答えもなんもない

相手の気分や腹いせで殴られたり 先輩達が殴られるのを見ると絶望しかなかった
殴られてる先輩は40後半、30前半
入社してから過労で体壊して死んだ人に気付いて
1年いたけどこの会社に居続ける意味があるのかな けど今辞めたらどこも雇ってくれない じゃあ死のうって首吊りをしたけど 目が覚めたら あの世じゃなくて床
それで病院行って 休職して今に至ります。

前の会社は目合っただけで喧嘩売られたり、後ろからシートベルトで首絞められたり カッターで切りつけられたり
少し段取りミスっただけで殺してえなんて言われたこともあった。

専門学校行って国家資格取ってもこんなんなんだって
思い返すだけで 憂鬱になる。

あー弱いなー俺 情け無い
そう思って次の会社では奮い立たせてきたけど 無理だった。
自分の思い通りにいかないとすぐ暴力 そんな上司に限界だった。
たった1年だったけど こんな人間に無理に我慢する必要ないかなって思った瞬間になんか弾けた。

てか俺生きてる意味あんのかな
ニートって言葉も強力すぎて 自分で受け止め難い
まじで怖い 俺どうなんだろ
日雇いバイトとかしかないのか
いやそれは嫌だ まじで怖い 吐き気がする
職人なんか向いてなかったんだろうけど
今更俺になんの仕事ができんだって
器用でも地頭がいい訳でもないし ガードレールかなんかに車で思いきっし突っ込めば死ねっかな はぁ 怖い

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