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付き合っている人が婚約中だと知りました。 先月合コンで出会った人と最近付き合い始めたのですが、実は婚約していて結婚式を控えている人だったことが判明しました。

医学部に通う女子です。今付き合って4年の同級生の恋人がいます。来年度から5年生に…

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匿名さん( 匿名 )
19/04/02 18:03(更新日時)

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医学部に通う女子です。今付き合って4年の同級生の恋人がいます。来年度から5年生になるため、最近結婚出産についてよく考えるようになりました。医学部は6年制を終えた後に2年研修があり、それが終わる頃私は27歳になります。できるだけ若いうちに出産をしたい、また2人以上は子供が欲しいので研修を終わってすぐに出産したいと考えております。卒業して2年後に結婚・出産するなら卒業する6年生の時点で入籍しておいた方が医師免許の名義変更もしなくてよくなるし、その他もろもろの届け出が楽になる(学生のうちは平日でも時間が取れるので)と思うのですが、彼は心の準備ができないと言います。 確かに学生のうちに入籍というのはなかなか決断しにくいことだと思います。研修が終わるまでなら私も待てると思うのですが、今まで4年付き合ってきて心の準備ができないのに研修の2年間保留にしても回答が得られるのか分かりません。一般的なカップル達は付き合って3年以内ぐらいには結婚を決めるし、中には同棲せずに入籍する方も多くいらっしゃると思います。それと比べるとはるかに長い時間を共に過ごしていると思うのですが、まだ結婚のビジョンが見えないという彼に不安を抱いています。経済的な理由や仕事が安定したらという理由なら条件がはっきりしていて待ちやすいと思うのですが、結婚する覚悟・心の準備ができたらというのはあいまいすぎていつまで待てばいいのか決めかねています。こうやって結婚するか片方が悩んでる時点でご縁がないということでしょうか?研修中は遊ぶ余裕が無いに等しいので新しい人を探すならなるべく早いうちにお別れした方がいい思うのですが、嫌いになって別れるわけではないのでそういうことにならないように努力したいです。私はどうすればいいですか?また、このように結婚をためらう理由が「この人で本当にいいのか」という気持ちの面だけの場合、どれぐらいで気持ちは固まるのでしょうか?

19/03/27 15:49 追記
要約
来年度から大学5年生女子(22才)
若いうちに出産したいため、二十代のうちに入籍を済ませたい。しかし、彼氏が若いうちに入籍していいものか、そもそも私でいいのか決めかねている。 こっちとしては今のところ新しい人を探そうとは思っていないが、いつまでも待つよとも言えない。

私はどれぐらいの期間返事を待つのが適切でしょうか。また、結婚相手に選ばれるためのコツなどありましたらご教授ください。

No.2822095 19/03/26 19:13(悩み投稿日時)

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悩み主のみ

No.1 19/03/26 19:18
匿名さん1 ( 匿名 )

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ここに書いてあることはあなたの一方的な計画であって相手は賛同していない。しかも時が経ったからと言って今の彼があなたと結婚するか確定してないということですよね。
一般的なカップルであっても大学生の間に結婚を決めて入籍する人というのは少ないです。
今の彼と結婚に限らず今後も一緒にいたいのか、それとも若いうちに出産したい方が優先かどちらがあなた自身にとって重要かということだと思います。相手が彼でなくてもいいのであれば、新しい人を探したほうがいいと思います。ずるいかもしれないですが新しい人が見つかってから別れてもいいと思います。

No.2 19/03/26 19:51
お礼

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返信ありがとうございます。医学部なら就職も給料も比較的安定してるので学生結婚で不安になる点は克服できていると思うのですが、やはり少数派ですよね...。 新しい人を探すにしても22-26才だと同じように身を固める覚悟がある人は少ないでしょうか?そうすると30代ぐらいで探すことになりますか?

No.3 19/03/26 20:39
働く主婦さん3 ( ♀ 匿名 )

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なんか結婚を義務だからするみたいな印象を受ける。
考えは自由ですが、たとえあなたが誰かと結婚したとしてもそこには暖かいものはなさそうです。

あなたと同じような考えの人と結婚した方があなたの思い通りになりますよ。
彼はたぶん無理でしょう。
あなたは賢い人だとは思いますが、心を感じません。心あるやさしいお医者さんになってください。

でも計画通りに、逆算して、キチッとした結婚に幸せなんてあるのかなー。

ま、価値観の違いですね。頑張ってください。

失礼しました。

No.4 19/03/26 20:51
お礼

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>> 3
返信ありがとうございます。心の暖かさを感じないとのご指摘ですが、どれだけ彼のことが好きか、彼との将来を望んでいるかという気持ちの表明は長くなるので省いています。ケンカもせず、日々仲良く過ごしていると思っていたのですが、恋人と妻では求めるものがまた違うのでしょうか...。

No.5 19/03/26 21:03
働く主婦さん3 ( ♀ 匿名 )

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それだけ彼のことが好きなら、彼とじっくり話し合いましょうよ。それで無理なら仕方ないけど、あなたと結婚したいっていうより、結婚したいだけ、と勘違いされてませんか。年齢的に焦るかもしれませんが、彼以外の人との結婚を想像できますか?

No.6 19/03/26 21:54
匿名さん6 ( 匿名 )

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男性って、いざとなると、結構弱気になる人いるからなぁ。

それは別として、主さんは気持ちが先走りすぎだと思います。

気持ちだけが先に走って行って、彼の気持ちは、考えないの?

自分本位だと、結婚しても、うまくいかない。

もっと、彼の気持ちも考えてあげないと。

譲り合い、思いやりも大切な事だし。

結婚は、彼と貴方との価値観や、重み、思い描いているモノが違うのかも。

そんな感じがしました。

焦っても良くないし。

文章読んでると、ただ焦って、早く結婚しないと!早く出産、早く、早くって、彼も疲れちゃうよ。

No.7 19/03/26 22:18
匿名さん7 ( 匿名 )

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国立か私立かわかりませんが、どちらでも医師養成のために税金を投じていて、その中で学んでいることを忘れないでください。
また、夫婦で同じ組織にいると、学生結婚、妊娠は相手にも世間的にはプラスより断然マイナスです。
半人前が妊娠して親になるようなのが医師なら、私はその人にはみてもらいたくないです。

No.8 19/03/26 22:26
匿名さん8 ( 匿名 )

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自分の理想性格を恋人に押し付けるのは自分勝手だよね。

というか、あなたは医師にならないの?出産が第一優先になってない?なんのために今頑張ってるの?会社員でもそうだけど、仕事を始めて数年は社会人勉強中なんだから結婚はオススメされないよね。お金も安定しないし、家族になる覚悟もない。すぐ結婚したカップルのどちらかがまだ独身気分で悩みますスレよく見かけるしね。

No.9 19/03/26 22:27
匿名さん9 ( 匿名 )

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‥え?
彼は結婚の意志があって主さんでいいのか悩んでるんじゃなくて結婚したくないのでは?
男性って結婚は35歳位までする必要ないと思う。
色んな人と付き合ったり、まだまだ色々やりたい事があると思います。
結婚なんて重いですよ‥

主さんは結婚願望のある年上の男性でいいと思います!

No.10 19/03/26 22:35
お礼

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>> 5
またまた返信ありがとうございます。
ちゃんと話し合うこととあなただから結婚したいという意思表示が大事だということが分かりました。結婚を意識したのは彼が初めてなので、具代的にこういう男性とだったら結婚できそうというのは考えたことありませんでした。

No.11 19/03/26 22:47
お礼

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>> 6
返信ありがとうございます。
プレッシャーかけすぎてるのは自覚していましたが、やっぱり疲れるし引いてしまいますよね...。 自分より交際期間が短いカップル複数組がお互いの両親と顔合わせをしていて焦ってしまいました。彼の気持ちも考えた方がいいということでしたが、具体的にどのようなことに気を遣ったり考えればよろしいでしょうか。彼がどのような人生プランを考えているか、結婚するタイミングはもっと先で良く他にもっと優先してやりたいことがあるのかとかでしょうか。

No.12 19/03/26 22:54
お礼

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>> 7
返信ありがとうございます。
税金が使われているのはどの国立大の学部でも同じことと思います。特別多く医学部に税金が割かれているとは思いません。夫婦で同じ組織にいると学生結婚・出産はマイナスだとのことでしたが、上手く想像できないのでよろしければ詳しく教えてください。

医師として一人前になるまで待つとなると卒業から10年以上は必要ですね。結婚するのに適した社会人とはどのような人のことを指すのでしょうか。参考までに教えていただきたいです。

No.13 19/03/26 22:58
匿名さん6 ( 匿名 )

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彼としてのケジメ、あなたを背負っていくだけの器がまだ、備わってないのかもしれませんね。

彼の中では、今は学業優先で、しっかり基盤ができてから、あとはタイミングだと思うのですが。

あなたは、どうしても結婚したいのであれば、今はじっと、待つしかないと思いますよ。

それができないなら、他に相手を探すのもありだと思いますが。

ひとつ言うとしたら、
待つことも大事ですよ。

女性は、一歩引く事も大事ですよ。

No.14 19/03/26 23:05
お礼

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>> 8
返信ありがとうございます。
自分の理想プランを相手に強要するのはよろしくないですよね...もっと相手とすり合わせが必要だと感じました。
説明がややこしくて申し訳ありません。
卒業すれば医師として働けるのですが、最初の2年間は仕事内容を覚えてかつ自分の専門科を決めるために研修と呼ばれております。研修医と呼ばれますが医師と同等の医療行為をすることが認められ
ています。

出産は社会人として2年過ごした後と予定していて、この間にお金を貯めて出産育児で生活に困らないようにはするつもりです。 出産入籍を同時に行ってデキ婚だと言われるよりは入籍と出産に間をあけた方が学生結婚だとしてもこっちのほうが外聞が良いと思ったのですが、おかしいでしょうか...。

No.15 19/03/26 23:12
お礼

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>> 9
返信ありがとうございます。
そうですね、結婚願望があって私で悩んでるというわけではないと思います。結婚するべきか分かんないし、それが私でいいかもわからないっていうちんぷんかんぷんな状態だと思います。 確かに困惑すると思いますが、4年も同じ時間を過ごしているのだからこの人と結婚したらどうなるんだろうくらいは考えていて欲しかったです...。

男の人の結婚となると30代は過ぎますよね。同い年の彼に結婚迫る方がおかしいのかもしれません。でもそうなると10個以上年の差がある男性を新しく考えなくてはいけないわけで...ちょっと混乱してきました。

No.16 19/03/26 23:21
お礼

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>> 13
返信ありがとうございます。
まだ卒業できるかも分からないのに、入籍なんてちょっと追い詰めすぎですね。反省します。基盤とのことでしたが、社会人になればまた考え方が変わる、背負う器が育つということでよろしいでしょうか?ポジティブに待つことができるのならば心も安定すると思います。しかしこの状況だと絶対的に彼に決定権があり、2人のことなのに自分からは何も行動できないと思って参っていました。

No.17 19/03/26 23:30
匿名さん6 ( 匿名 )

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社会人になれば、安定もするし、心の余裕もできるのではないかなぁって、思います。

あなたを包み込む器が。
余裕が。

2人の事だからこそ、お互いの気持ちを大切にね。

No.18 19/03/26 23:41
お礼

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>> 17
返信ありがとうございます。
自己中を反省してもっと歩み寄る努力をしていきたいと思います。気持ちが伴わないと幸せを感じられないですよねm(_ _)m

No.19 19/03/27 02:02
匿名さん8 ( 匿名 )

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理想計画、だったわ。

いやいやそこは分かってるよ。違くて研修が終わって本当の意味で医師になるのはそこからでしょ?なのにその時に出産したいって意味が理解できないんだよね。その間の生活は彼だけが稼ぐわけだけど、さて生活していけるの?って感じだし、他の医師の先生たちからの評判も良くはないしね。

とりあえずそれ彼氏知ってるの?

No.20 19/03/27 07:36
匿名さん20 ( 匿名 )

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私は病院に勤めていて、研修医の管理的な担当をしています。
研修医のうちに結婚する人ってあんまりいないです。学生のうちの結婚もいないです。
専攻医2〜3年目くらいで結婚してる先生がめっちゃ多いです。ほとんどの人が、学生時代に付き合ってた人との結婚。
名前変わるのについては、大変そうですけどまぁ、必要な書類提出してさえくれれば大丈夫ですからねぇ。いつでも面倒くさいかと。医師免許の名前は書き換えて貰う必要があるけど。

彼氏より自分の人生計画の方が大切なら、別れて他の人を探した方がいいと思いますよー

No.21 19/03/27 08:15
お礼

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>> 19
返信ありがとうございます。
理想としては研修と後期研修の間を1年あけて1人産んで、次の年からは後期研修を始めて、それが終わる3-4年後に2人目というものでした。 研修と後期研修の間に出産すれば区切りがいいし、仕事に穴をあけることもないので他の医師に嫌な顔をされることはないと思っていました。(初期研修と後期研修は病院が変わるため)
お金は自分で貯めれるので大丈夫です(皮算用ですが)。
自分の理想プランは彼に話したのですが、全てが余裕なくぎっちり組まれていて、特に入籍が5年以内に迫っているということで彼も混乱しているみたいです。

No.22 19/03/27 08:49
お礼

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>> 20
返信ありがとうございます。
現場からの意見、大変参考になります。
後期研修を終えてから結婚される方が多いのですね。年齢でいうと31-32歳で、男性が結婚を決める年齢として適当だと思いました。その方々は出産はいつ頃されるのでしょうか。働くのと育休を交互に繰り返すかんじなら、早く産んでも遅く産んでも10年後、20年後のキャリアに差はないと思うのですが、どうでしょうか。結果同じキャリアなら賞味期限の短い出産を優先した方が合理的だと思っていました。

彼と自分の理想プランを比べると彼の方が大事だと気付きました。助言ありがとうございます。 そうすると理想プランの方を変更することになるわけですが、入籍するか否かの意思決定はいつ頃まで待てばよろしいでしょうか。さすがに婚約無しで後期研修終わるまで待つのは厳しいです。

No.23 19/03/27 14:59
匿名さん8 ( 匿名 )

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そりゃ混乱するよ(笑)結婚はタイミングだし、その前に別れるカップルも大勢いる。特に男性は二十代は仕事に遊びに趣味に謳歌したいって人多いしね。

他を探すの?じゃあ結婚と出産がしたいだけなんだね。彼と一生生きていきたい彼と子供がほしいから結婚じゃないんだね。へ〜…彼氏可哀想。

No.24 19/03/27 15:30
お礼

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>> 23
返信ありがとうございます。
確かに若い彼に今結婚を迫るのは負担が大きすぎると思います。でも同い年で付き合ってるからにはこっちの年齢も考慮してできるだけ早く回答が欲しいと思っています。 結婚相手が私でいいのかと悩んでる彼にどうすれば私で大丈夫だと思ってもらえるでしょうか? 悩んでる理由が私の性格ならばなかなか改善の努力がしづらいです...。男性医師は未婚率が低い(モテる)と統計が出てますし、他にももっと良い人がいるのではと彼が思ってるならその気持ちを変えることは難しいですよね...。

No.25 19/03/27 15:43
匿名さん8 ( 匿名 )

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男性医師がモテるのは確かだけど、恋愛結婚が占めてるわけじゃないと思う。家柄がうるさい家庭も多そうだし、変な人もいっぱいいるしね。金と地位かも。

結婚願望があるのは悪いことじゃないよ。早めに出産したいこともね。でも計画を彼に話して迫るより、仕事落ち着いたら結婚したいねとか、そんなものでいいんじゃないの?相手から見たら学生時代から付き合ってる彼女でしかないし、彼がこのことを友人に相談したとしたらお前の彼女ヤバイなとか言われかねないし。

30代でも40代でも産める時代。医療の進歩はあなたの畑であるでしょ?リスクは高まっても相手がいなきゃ意味がない。彼と結婚したいなら冷静になりなね。

No.26 19/03/27 16:28
お礼

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>> 25
返信ありがとうございます。
お金と地位のある医師ですが、男女ではそのスペックの効果差が歴然です。
男性医師の未婚率2.8%
女性医師の未婚率は35.9%
日本男性の未婚率20.1%
日本女性の未婚率10.6%(2012年データ)

私と彼では今後のモテ度に統計的に約30倍もの差があります。奇跡的に無職中年がお金持ちお嬢様と付き合えてるようなものなので、もっと能動的に行動したいです。プレッシャーをかけるのはやめにしますので、よろしければどう努力すれば事態が好転するかアドバイスお願いします。

No.27 19/03/27 16:38
匿名さん8 ( 匿名 )

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その数字や計画で動くあなたを彼が受け入れてくれないのなら、お話にならない。

彼の将来計画聞くのがいいんじゃない?

No.28 19/03/27 16:48
お礼

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>> 27
返信ありがとうございます。
もう一回ちゃんと聞いてみます

No.29 19/03/27 17:30
匿名さん29 ( 匿名 )

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なんか、硬い……硬い考え方だねーーー。
そんなに人の気持ちまで思い通りにならないでしょ?
今までどんな経験して来たらそこまでガチガチになるの
確かに4年という月日は大きいし主が結婚意識するのはわかりますが、。

まず、主がどんな医者になりたいの?研修医を経験した後に最終的に専門を決めますが
志望しているものもありますよね?
そこにたどり着くためにどうしたらいいかは考えませんか?
彼氏もまだまだ医者としては未熟だと思いますし、医者としてある程度の自信が持てなければ
余裕のないまま結婚など考えられないと思いますよ。

私も医療職ですが、学生時代から彼氏をずっと支えてきて医師としてある程度自信がついた頃に
結婚しているドクターをいっぱい見てきましたよ。

No.30 19/03/27 18:24
お礼

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返信ありがとうございます。
女医さんの話を聞いてると、これからの進路って全然融通がきかないし、周りの援助も少ないのだなと感じました。そのため、何も考えないよりはしっかり考えてた方が後悔が少ないだろうと思ってこういう理想プランになりました。

志望している科はぼんやりとですがあります。どうやったらそこにたどり着けるかも出産と同じくらい真剣に考えています。専門医を取るまで出産を控えることは年齢的に好ましくないので、どのタイミングにしろ育児しながら専門医の勉強を並行して進めることになると思います。

普通の感覚としてはやっぱり仕事に自信が持てるようになるまでは結婚なんて考える余裕はないのですね。
仕事に自信がつくというのは仕事内容が明確に把握できるようになった、人の助けをほとんど借りずに仕事を遂行できるようになった、職場で簡単にクビにはできないような安定した地位を確立することができたなどでしょうか。 それは仕事一筋にしないと勝ち得ないものですか?部活と勉強の関係のように逆に2つ頑張った方がどちらも一生懸命になれるみたいなことは仕事と育児では起こりえないのでしょうか?経験がないので分からないです。

No.31 19/03/27 19:14
匿名さん31 ( 匿名 )

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恋人さん、実はまだ遊び足りてないのでは?こういうとよくない印象与えますが、まだ結婚より恋愛を楽しみたいと思ってるんじゃないでしょうか。少なくとも、結婚を考えるような時期とは思っていない気がします。そんな状態で、主さんの言葉を聞いてしまうと、男性は一歩引いてしまうかもしれません……。ですから、男性に効果的な言い方にしては?案外可愛らしくふるまったりねだったりは効果ありますよ。"私じゃないとダメ"と思わせるには、料理はもちろん、メンタル面の支えになる必要があります。男女ともに、一緒にいて癒されたり、守ってくれたり、助けてくれたり、お互いがお互いを支える状態がベストです。なので、私は恋人さんをしらないので分かりませんが、その恋人さんに"私じゃないとダメ"と思わせるには何が必要か、考えられたらどうでしょうか。上記のように事細かに考える力があるならできる気がします。
個人的には、男女の違いもありますが、家事、金銭、メンタル面、が一般的な支えな気がします。私事をいうと申し訳ないのですが、私は年上彼氏に三つとも満たされて私が依存傾向気味です。(自分でも、家事や金銭はできますが、それでも安心なので。メンタル面は、同年代より大人で話が通じるため)逆に彼氏は私のどこがよかったのだろうかと聞けば、私のハッキリとした性格とピンポイントでつくクリティカルヒットな発言、だそうです。こんな発言をする女は他にいない、俺についてこれる女もいない、など……彼氏自身が、彼女を作るときに細かいルールがあるらしくて、出会いの場から制限があり、彼女の位置まで立てたこと自体がすごかったらしいです。(私は普通です)なので、皆に当てはまる"この人じゃないとダメ"ポイントも参考になり大切ですが、特定の相手がいるなら、その人のことを考えて動くのがいいかもしれません。私みたいな偶然も、世の中にはあります。私事を失礼致しました。

No.32 19/03/27 19:26
匿名さん31 ( 匿名 )

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上記のはどう対応したらとあったので、恋人に意見をして少しでも通したいなら、貴方じゃないとダメだと思わせることが必要なので提案しました。

あと、彼氏の方が大切なら彼氏を選んだらいいと思いますが、話し合った末で将来の見通しが立たない、となり、彼が立つようになるまで待つ、の展開になったとき、本当に耐えられるかは考えておいた方がいい気がします。正直、真剣に話してダメになるようなカップルなら後々結局別れますので、時間を無駄にされたくないとのお考えなので、、、。

No.33 19/03/27 19:51
お礼

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返信ありがとうございます。
実際、彼に取って私は1人目の恋人なので遊びたりないし比較できないと思うのは無理もありません。しかし、私だって同じようなものなのでそう思う気持ちはお互い様だと思うのですが!(これは愚痴です) 複数の方との交際経験で得られる充足感と今いる恋人を天秤にかけて私は後者を選んでいるのですが、相手がそう思うとは限りませんね、悲しいです。

結婚の決め手は大きく分けてその3つなんですね、参考になります。加えてオンリーワンな特徴も大事であるということをお話から察しました。 なんか就活に似てますね。そんな細かいルールをもつ異性を射止めた手腕、恐るべしです。アドバイスいただいたことを主軸にして努力していきたいと思います。

貴方様(変な呼び方ですいません)は「その理想は実現不可」と真っ向から否定するのではなく、私の疑問に思ってる部分の回答を詳しく書いてくださったので、とても嬉しかったです。
またお忙しいところ恐れ入りますが、こういう結婚する意思があるのかないのかの返事待ちの場合、みなさんどれぐらい待つものなのかもよろしかったら教えてください。

No.34 19/03/27 21:09
匿名さん29 ( 匿名 )

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再レスです。研修を終えた医師がどうなったら自信が持てるか、それは各個人で到達点は違うので
私にもわかりませんが…私がいた病棟は循環器で同期の研修医独身の医師が4人いましたが、毎日忙しい外来、午後からは病棟での患者対応、回診、カンファレンス、勉強会。そして夜間は当直。夜が明けても普通に外来勤務していました。
でも、どの医師も弱音吐く事なく真っ直ぐに仕事に懸命でそんな姿に私自身もとっても刺激になり
励まされました。医師としてみなドンドン力をつけている事、周りから信頼されるようになって医師として
やっとスタートラインなんでしょうか。その頃に結婚しだしていた記憶があります。

主さんの女としての気持ちは理解できますが、早からそのような心配が引っかかって集中できないようなら
本末転倒かと……
結婚、妊娠、出産はもっと自然の理に任せれば良いと思います。これっばかりは ご縁です。
まず主さんが仕事で懸命な姿を見せることだと思いますよ。
そうする事で彼氏の見方も変わってくるかもです。
人は変えられません。主自身が変わることです。

No.35 19/03/27 21:53
お礼

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>> 34
返信ありがとうございます。
難しい質問してしまってすいません。仕事に対する熱意が彼が結婚を決める理由としてポジティブに働けば素敵ですね。確かに仕事をお互い頑張って高めあえる関係はいいと思います。妻の方が出世してしまうとまた違う悩みが出てきてしまいそうですが...。

現場で間近で見ていてお分かりになると思いますが、そのような勤務環境の途中で結婚はできても出産することはできません。また、そのような勤務環境が数年で終わるとも確約されていない状況でそれが一段落するのを待つのは合理的でないと思います。反論して申し訳ないですが、早く産んだ方がいいという根拠がさらに強くなった気がします...。

相手がいなければ結婚も出産もできないという点では確かにご縁と言って相応しいですね。ですが失敗した時にご縁がなかったで気持ちがおさまるなら良いですがそういう人は少数だと思います。人生なにかしらでタラレバ後悔することになるのだから、できるだけ後悔の種を減らしておきたいです。行動することで後悔することもあるかもしれませんが、やらない後悔よりやって後悔論法で。

待つだけでは気持ちが落ち着かないため、よろしければこれからどのように自分自身を変えていけば良いか教えてください。

No.36 19/03/27 23:48
匿名さん36 ( 匿名 )

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親からしたら高い金出して行かせたのに妊娠して結婚しますとか言い出したらショック死しそう
まあ、金持ちで端した金に過ぎない家に育ったからそういう突飛な発想ができるかもしれないね
そういう人だから彼も引いてるのかもな

No.37 19/03/28 00:56
匿名さん29 ( 匿名 )

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再々レスです。主さんは真面目な方なんですね……
年齢的にも結婚、出産を迷う年齢であることは同じ女性として想像できます。

先々を予測する力は十分ありそれは医師となってからは、とても役に立つとおもいます。
ですが、今はそれがもったいない部分で出てしまっている感じですね。
人は目標を持つこともある程度の計画を立てることも必要ではありますが、そこには相手の気持ちまで
乗せてはいけないと思います。相手は重くなるんじゃないかな。
きっと今、医学生でなく、普通のOLだったとしても、主は同じ事で悩んでいたはずです。
結婚、出産は相手との気持ちが相愛にならなければできませんもんね。

4年付き合った彼との今後をどのような気持ちでまてば良いか…
なかなか難しいですが、主自身が割り切るしか無いんでしょうね。
人の気持ちだけは、操作できません…

No.38 19/03/28 03:03
匿名さん38 ( 匿名 )

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全部読んでいませんが、医者になりたいの?子供が欲しいの?自分で決められないの?人に聞いても彼の心はだれにもわからないよ。それでも医者なの。

No.39 19/03/28 10:40
匿名さん31 ( 匿名 )

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そうですよね。お互い初めてなら、お互い条件は一緒。他のスレにあったように、女医?になられるなら女性がフリになるのも考えると、困ってしまいますよね。うーん、お互いに"次の相手"か"これから先"を考えるのは当然で、主さんの方が"これからの先"結婚を考えるのは自然の流れですよね。また、男性の立場で話すなら、これからも俺にはチャンスあるんだから~というのもありますし、まだ自分で稼げる保証がないから不安もありそうですね。でも、一緒にいてくれることを考えてほしくなるお気持ち、愚痴りたくなるお気持ち、お察しします。
(余談ですが、遊びきった男性の方が浮気しないですよ。初めて同士の怖いところは、そこもあります。年取って遊びを覚えた男は、遊びやめられないです。まあ、最初から遊び癖ある方もおられますが…💦)
人にもよりますが、金と家と性格は大切なことですからね。長く一緒にいるために、大切なことのように思います。
…確かに、就活のようですね(笑)特徴は、その人の面白さ、ですからね。人によりけりですし、私達カップルでいうなら、偶々特徴の相性がよかった、な気もします。また、細かなルールに関しては、何となく……どこらへんが地雷か把握してたんですよね……(といいつつ、地雷を何回か踏み抜いてます)踏み抜いても、向き合って貰うための努力、をしてたように思います。向き合って、理解して、互いに妥当点を見つける…を繰り返した結果な気がします。(せめて、互いに納得した上で不可侵にしておくとか)
※私は頑固で意見が強めなので、言い過ぎない、とか、話してくれるまで少し待つ、とかしました。

ふふ、否定しても、なにも始まらない気がして。それに、絶対に無理ということもないですよ?目的が、結婚出産の時期なら、手段を変えて動けばいいのです。その結果、厳しいならどうするか、と考えた方が、主さんも考えやすく、嬉しく感じるような気がしてそのままをお伝えしました。私の拙い文章を読んでくださって、ありがとうございます。

あと、ご質問の待つ時間ですね。うーん。一般的というのは、少し難しいかもしれませんが、私の周りは一年程で見切りをつけて、付き合いながら他の方を探していました。



No.40 19/03/28 10:43
匿名さん31 ( 匿名 )

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続き

主さんの場合、現時点で待ってるので……うーん、平気なら他の男性に目を向けるだけなら、浮気ではないですし、次を考えて、他の男性を見出してもいいかもしれません。それはちょっと……でしたら、私の友人のように一年待つ……主さんが待てると思う期限まで待つ……のがいいと思います。
主さんの恋人が向き合ってくれる方なら、待つ価値あると思いますよ。
個人的には、向き合う気のない人はいつまでも向き合わないですから、同じことが繰り返されると思います。主さんの恋人がどういう人か、によるかなぁと思います。基本的に、別れたくない方が、弱い立場になりがちですからね…。ううむ。どこまで待てる、と、別れたくない、を天秤にかけて考えると答えがでるかもしれませんね。

No.41 19/03/28 14:31
働く主婦さん41 ( 匿名 )

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あなたの話を読んでいると、何もかもが計画的すぎます。
医学部にいるならまずは卒業して医師になるのが第一目標ではないでしょうか?親御さんもかなりの援助をしてくれてるはずだし。
結婚・出産は計画的に何年後になんていくことは滅多にないと思う。
相手がいることだし、相手が共感してくれるならいいけど強要はよくありません。
書類の名義変更なんてそんなに大変ですか?
結婚出産したらもっと色々な役所や学校etc.に提出書類はありますよ。

まずは、お医者さんになるのが一番じゃないですか。
年齢的にまだ出産可能ですよね?
結婚・出産はその後に、しかも彼氏さんも同じ気持ちになったら!で、どうですか?

No.42 19/03/28 18:15
働く主婦さん42 ( 匿名 )

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こんにちは。40歳、現在第2子妊娠中、女医です。理想が凄いですね。勿論その通りに行けば良いのですが中々難しいのが現実です。医学生の彼氏がまだ結婚に踏み切れないのもわかります。医師になると、とんでもなくモテるので(笑)。彼氏がまだ結婚の気持ちがないなら無理やり婚約、結婚などしてもお互い不幸ですよ。大体男性医師は、研修医や、専修医の時に出会った方と数年後に結婚している方が多いですね。学生結婚は学年1組いるかいないか位。早くに結婚したカップルも離婚率高いです。女医は、その点不利です。キャリアが増すほどモテなくなります。研修医が終わった後は専修医になるわけですが自分の専門性が高い勉強ができる時期なのでその時点でも直ぐにはお勧めしないですかね。私個人の意見としては、専修医数年するとある程度自分で任せて貰えたりして医師としても自信がつくので、そのあたり(卒業6〜8年目)が(結婚?)出産の時期がよいかもしれないです。女医の育児は周りの協力が何よりも必須です。特に子育ても下手したらキャリアを取りすぎると子育ては他人任せになります。もう、凄い難しい問題でして答えがないんです。だから、もう少し柔軟に考えること位でしょうか。それだけ女医がモテない事も分かっているようですし、早め早めの行動で婚活に励めば大丈夫だと思いますよ。私は32で婚活始め33で結婚、36で第1子出産です。不妊治療は周りを含め大体してます。
頑張ってくださいね。

No.43 19/03/28 23:13
お礼

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>> 36
返信ありがとうございます。
めっちゃ悪意のあるコメント素敵ですね。結婚=永久退職だとお考えなのですか?まず、最速でも国家試験を合格して医師免許を取って2年の研修を終えた後で出産する予定です。休職している間に必要な分のお金はちゃんと出産する前に「自分で」稼ぎますし、出産しても1年ほどで復職する考えです。

No.44 19/03/28 23:18
お礼

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>> 37
返信ありがとうございます。
自分の理想に相手の気持ちを乗せないというアドバイスにはっとしてしまいました。本当にその通りです。「あなたに合わせて待ってあげるけどそれで私を振ったら私の人生どうしてくれんの?」と勝手に相手に私の人生の責任まで負わせようとしていることに気付きました。私自身も結婚に対する覚悟が足りないということが分かりました。もっと待つということについて真摯に考えたいと思います。

No.45 19/03/28 23:21
お礼

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>> 38
返信ありがとうございます。
すいません、質問の意図がよく理解できなかったのですが、医師をしながら欲を言えば子供も育てたいというのが私の希望です。彼の気持ちを回答者さん方に聞いているのではなく、どうすれば彼の気持ちを動かせるか恋愛のコツがあれば教えてほしいということです。

No.46 19/03/28 23:38
お礼

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>> 40
返信ありがとうございます。
待つことに対するご自身のお考えを詳しく話してくださってありがとうございます。おかげさまで心の整理が進んだ気がします。遊びたい心を変えさせるのはなかなか難しそうですね、業が深いです。お金はたとえ彼が無一文でも私の給料で養う!くらいの意気込みはあるのですが、やはり自分の力で自立できないと安心できないですよね....。

ちょっと女医がモテないという意識に縛られすぎていたかもしれません。諦めるのでなく、もっとモテる女性になる努力をしようと思います。他の男性に目を向けるのも凝り固まった視野を広げる手助けになりそうですね。

No.47

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No.48 19/03/28 23:54
お礼

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>> 42
返信ありがとうございます。
女医さんのアドバイス大変参考になります。お忙しい中このスレッドを見つけて頂いたこと、感謝の気持ちでいっぱいです。
男性医師は思った通りとんでもなくモテるのですね。誘惑が多そうなので、せめて浮気を不倫に変えて法的に縛りたいと強く思ってしまいます...自分の心の余裕のなさが恥ずかしいです。早くに結婚したカップルの離婚率が高いというのはどういう理由があってのことなのでしょうか?高校生で入籍するわけではないのだから結婚したらどんな制約が生まれるかぐらい分かる歳だと思うのですが。

理想プラン一本ではリスクが高すぎて不十分であることに貴方様のアドバイスで気付きました。計画通りにいかなかった場合の打開案もっと複数考えようと思います。

No.49 19/03/29 00:08
お礼

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>> 47
わざわざこんな長いスレッドを読んで簡潔な感想をくださり、ありがとうございます。ただ私が欲しいのは感想ではなく疑問に対する回答です。感想と回答の意味の違いをまだ生まれて25年しか経っていない方に理解してもらうのは少し難しかったかもしれませんね。申し訳ありませんでした。

No.50 19/03/29 01:08
働く主婦さん42 ( 匿名 )

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早くに結婚した医師同士の結婚ですが、、やはり、男性医師はとんでもなくモテるのからでしょうか。勿論全ての医師に当てはまるわけではないですけど。医師免許取得してから40代から50代?くらいまで浮気、不倫しているD rはいっぱいいます。(当直と言うとなんでもできてしまうので),もう、世の中結婚していても関係ないと考える方もいるようで、略奪する人もいっぱいです。若くて可愛い子がずっと側にいるので。意見をはっきり言う女医は可愛くないですからね。まだ、学生で分からないかもですが不倫、浮気はいっぱいみております。離婚も医師の場合は養育費も払えますのでそんなに難しくないです(医師同士だと所得の関係でそんなにもらえない事もあるし、さらに離婚ハードルが低いのは確かです)。私からしたら不倫、浮気をみすぎて男性医師は嫌だなと言うのが正直な感想です。勿論仕事が忙しすぎて、すれ違いが起こり離婚というパターンもあります。とにかく、医師同士の結婚は多いですが継続も難しいという感じです。
ちなみに女医も上級医師?との不倫も結構あります。不倫は時間の無駄なので決して陥らないようにしてくださいね。
旦那は非医師ですが会社員でイクメンです。旦那にすごく助けられているので離婚されない様今後も努力が必要だと思っております。自分のキャリアと子育てのバランスが難しいですが周りの協力を得ながら自分の納得できる人生を送りたいと思ってます。
あと、医師免許の話ですが旧姓で仕事は出来ますよ(厚生局が認めてます、届出は必要かと.周りにも何人もいました)
幸いな事に医師免許は全国どこでも働けます。あなたの事を好きになってくれる素敵な男性に会えたらその方を大事にしてもよいかもしれません。これからの心配もあるでしょうが医師としても頑張って下さい。

No.51 19/03/29 03:13
匿名さん38 ( 匿名 )

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38です。彼の気持ちを動かすのは彼でしょ。

No.52 19/03/29 09:32
お礼

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>> 50
返信ありがとうございます。
男性医師に誘惑が多すぎるのは分かりましたが、それは若くても中堅でも変わらないのではないでしょうか。遊びつくした中堅ぐらいの方が身持ちが固くなるという意味ですか?気になったのでネットで調べてみたのですが、
入籍時の年齢と離婚率の関係
(アメリカのデータ)
20歳以下・・・・32%
20歳〜24歳・・・・20%
25歳〜29歳・・・・15%
30歳〜34歳・・・・14%
35歳以上・・・・19%
とのことでした。デットラインを研修が終わった時(26)と考えているのですが、回答者様のおっしゃる専門医を取った後(30-32)と数値を比較してそんな差があるように見えません。医師特有の何かでここの平均数値から離れるのでしょうか。いまいちピンとこないため特有の何かがありましたら、よろしければもう少し教えてください。

浮気不倫云々は結婚していれば不倫相手にも慰謝料が求めれるという点で良いなと思っていました。一般的な若くて可愛い子はそんな金銭的余裕がないと思いますので、そういった面で自主的に身を引いてもらおうという牽制の意味で捉えていました。確かに男性医師なら不倫してもお金があるので慰謝料を払っても痛くないのかもしれませんね。

回答者様は医療者でない方と入籍されたのですね。婚活を始めてから1年で入籍されたようですが、私にそんな手腕があるのかちょっと自信ないです...。きっと回答者様は女性として十二分に魅力のある方なのでしょうね。しかもそんなイクメンの素敵な男性をピンポイントで選ぶことができたことから加えて素晴らしい鑑識眼をお持ちの方なんだなと感じました。

No.53 19/03/29 09:44
お礼

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>> 51
返信ありがとうございます。
さも真理をついてやったかのようなコメントですが、今までの自分の選択が全て純粋に自分の思考だけで行われてきたとお考えなのですか? ネットに転がる無数の心理テクを意味のないものと否定されるのですか? あとメンタリズムを使ったマジックなど。 自分の選択が周りの影響によるものではないと確固たる自信が回答者様におありなら、それはそれで素晴らしい個性だと思いました。

No.54 19/03/29 18:12
専業主婦さん54 ( 匿名 )

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色々手厳しい意見もありますが、私は主さんの考えわかります。
私は、親が十代で結婚→出産しました。
父も母も若く自慢でした。
さらに夫婦中は良く、互いに好きな仕事をしていたので私の憧れでした。
なので、20歳で出会い交際した彼と一緒になりたく(お互い社会にでたて)
伝え続けました。
21歳になってすぐ入籍→さらにその年に娘を出産しました\(^-^)/

男の人は、結婚に対して踏ん切りつくのに時間かかる人はすっごくかかりますよ( ; ゜Д゜)
今33ですが。
8年付き合って未だに結婚していない友人もいます。

結婚がすべてじゃないですが
彼とゆっくり話してみたらどうですか?

No.55

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No.56

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No.57 19/03/29 21:47
お礼

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>> 55
返信ありがとうございます。
25年も生きてきてそんなことも分からないのかという意味で皮肉ったのですが、それも理解できなかったようですね。それに対する返事が「年齢で差別するな」ということは25歳でも知能が子供並みの人もここにいるんだよーってことですね?

No.58 19/03/29 21:49
お礼

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>> 54
返信ありがとうございます。
実際に若く入籍した方の話が聞けて嬉しいです。彼が踏ん切りがつくのに時間がかかる人なのかちゃんと見てみようと思います。まずしっかり話し合うことが大切ですね。

No.59 19/03/29 22:15
先輩59 ( 匿名 )

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状況がよくわかります。もどかしいのでしょうね。彼氏の方は研修医が終わってお勤めが激務であることは承知の上で、生活が安定するまで待ってほしいと本気で考えているのかもしれません。私、大学の教員(今は教授)で、妻は町医者の勤務医ですが、共に見習い時期を過ぎた35歳で知り合いましたので、それから1年足らずで結婚・入籍、翌年第一子出産、その2年後に第二子出産とハイピッチで、ただ今第二子が大学へ入学するところです。人生というレースに大きく出遅れておりまして、反省も多々。30〜40代の子育ては物理的にも疲労が大きく、私の両親の加勢が無ければ、とてもじゃないけど子供2人は無理でした。
という経験から、早期の出産を希望されることには理解が進みます。お医者さんの経済的物差しで一体いくら稼げるようになれば安泰なのか見当もつきませんが、多少生活が窮屈なうちに子育ての難所を超えておくのが良いのではないかと思います。
ちなみに医師免許の苗字書き換えは面倒そうではありませんでした。
「私はあなたと一緒に暮らしたい。あなたの子供を産み育てたい!」と思うところをアピールすれば、優柔不断な部分に刺激して、貴女の願望が伝わると思います。
これまで4年交際して、普通の学部であれば卒業・大学院進学となるところが一貫教育のためにモラトリアムされている現状、先延ばしすれば得るものは増えるでしょうが、同時に失うものも多い事を理詰めで理解していただくことが優先的かと思います。
うちの妻、第一子誕生時にアップガーレベルが9とか言ってましたが、38歳で産んだ第二子ではレベル10と言って満足していました。
晩婚でもなんとかなりますが、タイムリミットは35歳結婚という線ではないかと思います。
ウチと似た悩みをお持ちだったので、ためらわずに書きました。少しは貴女の背中を押せたでしょうか?幸運を祈ります。それでは失礼します。

No.60 19/03/29 22:36
匿名さん60 ( 匿名 )

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早く結婚すると名義変更など、
理にかなうところは多いようですが、
お相手の方が迷っている段階で、もっと自分たちの勉学の経験と人生経験を豊かにした方がよろしいかと思います。

若さゆえに結婚と育児にいいイメージをお持ちかもれませんが、たとえ聡明な方であっても子供を育てることは頭で考えてこなせるほど簡単ではないです。
イレギュラーなことやお仕事を持ちながらの両立は大変です。

特に男性は結婚前にちゃんと遊ばせないと、結婚してから子供が寂しがりますよ。

結婚はタイミングとお相手との相性
だと思います。結婚をしたいなら、
他の方もおっしゃったように
年上の落ち着いた男性をみつけたらいいと思います。

不快な印象を与えましたら、すいません。

No.61 19/03/29 22:57
お礼

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>> 59
返信ありがとうございます。
もっとあなたと人生を共にしたいと気持ちに訴えるのと、理詰めで納得させることの両方が必要だと分かりました。ご自身の経験を教えていただきありがとうございます。大変参考になりました。一般的に見て限界は35歳なんですね。 回答者様のおかげで今後の見通しが良くなりました、背中を押していただき感謝します。

No.62 19/03/29 23:06
お礼

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>> 60
返信ありがとうございます。
悩んでる時期にゴリ押ししてもそう状況は良くならないということですね。勉学と人生の経験を豊かにすることで見えてくるものもあると思いますし、その通りだと感じました。

彼はどちらかというとインドアであまり外に出たがらないタイプなのですが、そういう性格でも遊びおさめしとかないと後が大変ということはあるのでしょうか。

皆様にアドバイスを貰って、誰でもいいから結婚したいのではなく彼だから結婚したい、どうせなら早くしたいと思っていることに気付けました。全然不快な気持ちになることはありませんでした、時間を割いて文章を打ってくれたことに感謝します。

No.63 19/03/29 23:56
匿名さん63 ( 匿名 )

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国医三年生の息子がいます。
彼女も医学科の子みたいです。
厳しい事を言いますが、やっとの思いで入った医学科。
並の幸せを願うなら医学部医学科男子に手を出さないでもらいたい。
あなたは女性で出産年齢が気になるでしょうが、医学部目指す男性の人生設計は一般的ではないのはご存知の筈ですよね。
この先、研修医期間を経てしっかり足が地に着いた医者としての道を目指す子ばかりの中、何が悲しくて既婚者にならなくてはならないのですか?

出産なんて35歳でも大丈夫ですよ。
医学部医学科に入る為に周りが遊び呆けている期間も歯をくいしばって勉学に励んだ子達です。
自分の稼ぎを自分の為だけに使う数年も経験せずに結婚しろと?
だったらサラリーマンか年配の医者と結婚されてはいかがですか?


No.64 19/03/30 00:30
働く主婦さん42 ( 匿名 )

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ざっくり、ひと学年男性医師が20代の内に結婚するのは100人中5〜6人位でした(でき婚など)。ほとんど30才前半から35才までで結婚する方が大半ですね。やはり、自分である程度実力もついてきて自信が持てる様になるからでしょうか。まあ、もう不倫云々の話はよいでしょう。それより心配なのは、女医が早くに20代で出産したりすると(ご希望の1人目3年目、2人目5〜7年目?).子育てで忙しくて(子供の発熱、行事)とても重症患者さんを担当させてもらえないと思います。子育ては予期しない事の連続なので。重症患者さんや、その他勉強会など学ぶ事が沢山あるのにそれに参加出来ないのはかなり勿体ないです。では、子供少し大きくなれば大丈夫では?と思っているかもですが、子供が大きくなってもその時期その時期に悩む事は多いだろうし。子供が増えると尚更です。だから、結婚、出産希望の女医は、ある程度研修がひと段落した大体30才から35歳で結婚する人が多い気がします。
あとは、まだまだ医療界は出産、子育て中の女医には対しては歓迎の雰囲気はないです。
女医の出産、子育てに寛容的な科は産婦人科、小児科あたりの印象ですが、こればかりは自分の所属する科の先輩女医によく聞いた方が良いです。
先輩がおっしゃってるように35才までに結婚出産するぐらいのざっくりの目標はあってもよいと思いますが、あまり20代での出産を急いでしまうと医師としての勉強の機会がなくなる可能性があるので、私個人的意見としてはかなり勿体ないと思います。

No.65 19/03/30 00:54
お礼

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>> 63
返信ありがとうございます。
文章から大変息子さんを愛しておられることを感じました。彼のお母さん目線のコメントは頂いてなかったので大変興味深いです。男性医師の人生設計は一般的ではないのですか?モテるから結婚は遅くても大丈夫だとか仕事を普通にこなせるようになるまでかなりの時間と努力が必要であるから結婚より圧倒的に仕事を優先する必要があるというようなことでしょうか。よく分からないので詳しく教えていただけると嬉しいです。

何が悲しくてというのは「たくさんの異性と遊びまくれる可能性があるのに身を固めるのはもったいない」ということですか?

産婦人科学を学んでいる手前、出産なんかという気持ちで過ごすことは私はできません。私に言わせれば「仕事なんかいつでもできる」です。医療行為は他の医師でも十分代替できますが、自分のDNAを受け継いだ子供を産めるのは若い間の私だけです。おばあさんの私では産むことができません。

出産育児にかかる費用は最悪全額自分で用意することもできるので、自分が無職の間は彼に養ってもらおうという考えはありません。欲を言えば子供にかかる費用ぐらいは折半してほしいですが...。
一応初期研修が2年終わってからの出産を希望しているので2年間は丸々自分の為に時間もお金も使えると思うのですが、それだけではやっぱり足りないでしょうか。

歯を食いしばった息子の自由とお金を奪う女という体で認識しているのかもしれませんが、歯を食いしばったのは私も同じですし結婚出産で制限されるのはお互い様で責任も半々ではないですか?

No.66 19/03/30 01:31
お礼

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>> 64
返信ありがとうございます。
早く出産するとどうなるか具体的な話をしていただいて大変参考になりました。早く出産すると仕事に時間が取れない分以上に学ぶチャンスに差が出るように感じました。重症患者に対する経験や知識が不足しがちになるのですね。

そこで質問があります。30代で一段落ついて重症患者をみる能力が備わった女医さんが出産して現場に復帰するとします。その女医さんは重症患者さんをみる機会は与えられるものなのでしょうか?経験と知識があっても突然子供の用事で抜ける状態なら患者は回ってこないと思うのですが...。知識がそもそもない若いママと知識がある中堅のママも両方患者さんが回ってこないという点では同じではないですか? そもそも子供をたくさん産んだら育児を終えるころには医師としての終わり(定年)も迎えることにならないでしょうか。そしたら重症患者を見ることは一生ないということなので知識も経験もいらないのではないでしょうか。

自分で言ってて混乱してきました。回答者様の意図も捉えきれていないように感じます。申し訳ありません。

No.67 19/03/30 02:33
匿名さん67 ( 匿名 )

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こんにちは。
なんだかすごくシンパシーを感じたのでコメントします。
僕も5年ほど前に医学部の女性と付き合っていた時、卒業したあとの将来設計についてプレゼンされました。
当時かなり面食らった記憶があります。

でもよく考えると男社会の中で女性が活躍するのは大変なことですし、子供がほしいとなると、予定もしっかり組まないと産もうにも産めないですよね。
後回しにしていると本当に後になってしまいますし。

批判なされてる方が多い様ですが、子供が欲しいという願望は珍しくもないし、素晴らしい事だと思います。
着きたい職種に着き、子供も欲しい。
大変結構だと思います。
ただタイミングや段階が自ずと限られてくるというだけですよね。

僕は説明されて初めて知ったのですが彼氏さんはおそらくそこら辺の事情はよくご存知ですよね。
だとすると、ちょっとロマンが足りないプロポーズだったかもですね。
あなたには迷惑をかけないから子供を産みたい。だから結婚してほしい。
よりも、
あなたにも迷惑をかけるかもしれないけどあなたと結婚して子供がほしい。私の夢を応援してほしい。
といったニュアンスの方が男性的にはくすぐられる感じがあるかと思います。
彼氏さんにも将来設計があると思いますし、実際に行う内容は同じでいいと思います。

返事を待つ期間は2、3ヶ月でいいと思います。
それを超えて悩むようだと多分1年でも2年でも悩むと思います。
(持論なので、話半分に。)

蛇足ですけど、僕は彼女の大学院卒業と同時に入籍して今は父親やってます。
子供好きの妻ですが、忙しい科を選んでしまったせいか時間を取るのが難しいようで、今は僕が(ほとんど)主夫でワンオペ育児です。
主さんも気をつけて…笑

たった一回の人生です。
主さんの好きなようにすればいいと思います。
長くなっちゃってごめんなさい。

No.68 19/03/30 02:55
お礼

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>> 67
返信ありがとうございます。
優しいお人柄が透けてみえる文章に、とても心が癒されました。医学生はよく病気になって不安を感じている患者の気持ちにまず共感の意を示すことから診察を始めなさいと言われます。回答者様はそれが150%の力でできる方なのだなと思いました。とても素晴らしい能力だと思うので私もそういう力を身につけたいです。

プロポーズの言葉と待つ時間の具体的なアドバイスをありがとうございます。特にプロポーズの言葉には私自身も胸を打たれました。彼にそう伝えてみようと思います。

No.69 19/03/30 06:53
おばかさん69 ( 匿名 )

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私の知人にご夫婦で医師の方がいます
奥さんの方が少し年下で、学生の時からのお付き合いではないと伺ってます
お子さんは3人
ご夫婦で勤務医をされた後、開業されてます

習い事で知り合い身の上話等もするようになりましたが、ハキハキテキパキされており計画的に人生を歩んで来られた方だという印象です

おっしゃっていた事はお子さんが小さな時は両家両親の協力(金銭面ではなくお子さんをみて貰うなど)は不可欠だった、感謝してると
そして何よりご主人との協力体制がしっかりしているともおっしゃってました
両家ご両親の介護等はそれぞれが施設利用等をされており、お互いに向かう方向性を共有理解されていて成り立っていらっしゃる
そして何より奥さんのお人柄
押し付けがましくなく、とても穏やかで淡々とお話されているように見えますが負担に感じないアドバイスを下さいます

何と申しますか…主さんはとても計画性がありしっかりなさってると感じますが、ちょっと文章を読んでいる限りでは理詰め過ぎて一緒にいると息が詰まりそうな印象です

何も知らない他人が申し訳ありません

その女医先生ご夫婦の病院は少し遠いので看て頂いてる訳ではないのですが、よく相談に乗って頂きます
器の大きさと言うのでしょうか
明解なお答えの中にもそういう時もあるよ、なるようになるわよ等おおらかで人の心に自然と猶予を与えて下さる感じです

何が言いたいかと申しますと、主さんは既にご自身でおっしゃっているように皆さんのご意見から彼に押し付けてはいけないなとお気付きのようですが、待つのはどのぐらいが良いか等どこか四角四面過ぎるところがあるのかなと思います
お互いの性格や価値観等によるとおもいますが、あまりに計画的過ぎると余裕がなく、息苦しく、一緒にいられないと感じてしまう人もいるのではないのでしょうか?

もちろん女性の出産には年齢に期限があります
いつまでも待てる訳ではないので主さんの主張もよくわかります
ですが、出産・子育ては計画通りにいかない事のが多く臨機応変が不可欠です
まず一旦主さんのお考えは胸にしまい、彼自身が自分の将来をどのように思い描いてるのか聞いてみるのも良いのでは?
主さんとの将来ではなく、彼自身のという事です
そこから見えてくるものがあるかもしれません

長々失礼致しました

No.70 19/03/30 09:13
お礼

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>> 69
返信ありがとうございます。身近な医師夫婦がどんな感じか教えていただき、参考になります。医師同士だと育児は両家両親の協力が不可欠なんですね。他の回答者さまもそうおっしゃられていましたので、かなり重要なことであると認識致しました。そうなると両家両親からも自分の将来設計について妊娠する前に納得と協力の同意を得ないといけませんね。彼以外の人の人生も分けていただくことを考えなければいけないなんて...。夢が10歩ほど遠ざかった気がします。また、比較的時間の融通がききそうな開業医の方でさえそうなのだから当直のある勤務医となるともっと子育てに時間が取れないのかなと思いました。そうすると開業しやすい科を選んでいた方がつぶしがきくような、でも開業は数億単位で借金することになりますし....。回答者様のアドバイスで考えなきゃいけないことが増えました。私の考えつかなかった今後の課題を見つけるヒントをくださり、ありがとうございます。

大きな器を自分の中に形成することができるのかちょっと自信ありませんが、もっと人間として成長する努力をしたいと思います。また、彼自身の人生設計についてもちゃんと詳しく話し合いたいと思いました。



No.71 19/03/30 10:30
匿名さん71 ( 匿名 )

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仕事も結婚も子育てもぜーんぶ希望するあなたが素敵です。医師だから結婚、子ども諦める必要なんてないですから、欲張っていいんですよ。
私も病院勤務していましたが、医師同士の夫婦で毎年のように妊娠して3ヶ月だけ産休取って復帰して、その繰り返しで5人お子さんがいる方がいました。もうかなりパワフルで、大きいお腹でも手術に入るし、何が何でも定時で帰れるように仕事はガツガツこなしてるし、もう尊敬でした。お子さん大好きなんだそうです。両家とも遠方でご夫婦二人でなんとか協力してやりくりしてらっしゃいます。ご夫婦で朝、子どもたちの手を引きながら通勤してくるのは本当に微笑ましい光景です(院内保育園)。
男性の方がまだまだお子ちゃまですから、今決断できないからといって他の方を探す必要はないと思います。働き出すと激務で人が変わってしまったり、金銭的に余裕が出て遊び出す人もいるので、もうすこしからの人柄を見るためにもお付き合いを続けた方がいいかな、と思います。30代でも産めますから、焦らずにパートナーを見極めてくださいね。子育てするにはパートナーがどれだけ一緒にやってくれるかが重要です。

No.72 19/03/30 11:42
お礼

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>> 71
返信ありがとうございます。
5人産んでもちゃんと仕事に復帰してる方がいらっしゃるのですね。しかも両親の助けを得ずに2人でなんとか回している状態。大変心強いです。院内保育園って職場に近いし何かと便利そうですね。勤める病院を決める時のポイントとして活用していきたいです。

職場の忙しさや自由に使えるお金で増えることで人柄に変化が出るのですね。そこまで見てから結婚した方が安心できる気がします。もうちょっと彼の心境の変化を追っていきたいと思います。

No.73

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No.74

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No.75 19/03/30 16:40
お礼

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>> 73
「自分の人生なんだから人に聞いてもわからない」お悩み相談サイトのアイデンティティを消し去るコメントありがとうございました( ᐛ 👐)パァ

No.76 19/03/30 17:23
お礼

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>> 74
返信ありがとうございます。
一方的に私のことを決めつけるコメント、大変情熱的で素敵ですね。人に対して思いやりのない私と同じ香りを感じます、親近感がわきました。仕事をしつつ出産することは親に感謝しないこととイコールになるのですか?大変興味深い考えですね。

No.77 19/03/30 19:57
匿名さん77 ( 匿名 )

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すみません、全部読んだ訳ではないのですが、、、。
同じ女性として あなたの気持ちがわからない訳ではないですが、出産や特に結婚については 相手の気持ちがあってこそ。結婚相手に選ばれるコツがあったとして、そのコツを使って結婚して、あな
たは幸せですか?逆算やデータ以前にある人の気持ちを忘れていませんか?
これから先、計算やデータなど何の役にも立たない事がたくさんあります。今、ここで そんな考えを見直してみませんか?

No.78 19/03/30 20:54
お礼

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>> 77
返信ありがとうございます。
複数の回答者様からデータや逆算で生きるのでなくもっと気持ちを大事にしろというようなコメントを頂いております。ただ、気持ちを大事にというのは抽象的すぎてこれから自分がどのようなことを考えていけばいいか自分では分かりません。よかったらどうしていけば良いか詳しく教えてください。

No.79 19/03/30 21:19
匿名さん79 ( 匿名 )

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主さんの投稿を読んでると年齢的にって事だけで出産したいだけに感じます…
それなら彼と別れて主さんが決めている年齢で産ませてくれる相手をみつけたらどうですか?
ただ…妊娠は計画通りに授からない事を念頭においておいてください。

No.80 19/03/30 21:24
お礼

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>> 79
返信ありがとうございます。
他の回答者様から同様のことをいわれたおかげで彼の子供だから欲しい、欲を言えば若いうちに欲しいということに気づきました。他の相手を探す考えは除外することにしました。

No.81 19/03/30 23:33
匿名さん81 ( 匿名 )

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60です。
改めてお付き合いされている方と結婚したいと感じられてよかったですね。

男性はインドアにかぎらす、
社会人になって所得が増えれば男性同士の遊び方を知るようになりますし、それを知らないまま、家庭を持つと楽しみを優先して、家庭以外に目を向ける可能性もあると思います。

男性の性格にもよりますが、
できる限り、独身を謳歌しておいた方が
所帯を持った時に男性は家族をまもってくれますよ。

特に専門職で、忙しいと息抜きしたくなると思いますし、夫婦ともに窮屈さを感じて生活していたら虚しいと思います。

幸せを願ってます。

No.82

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No.83 19/03/31 10:14
お礼

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>> 81
返信ありがとうございます。
大人には大人の遊び方があるようですね。まだ学生なので、将来の楽しみが増えました。確かにお金がある分できることも増えると思います。社会人になってから数年は入籍をしないほうが良いのかなと思いました。アドバイス感謝いたします。

No.84

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No.85

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No.86 19/03/31 12:44
匿名さん38 ( 匿名 )

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人格を疑います。

No.87

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No.88 19/03/31 13:00
匿名さん38 ( 匿名 )

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ま、医者も只の人間。

No.89 19/03/31 14:23
お礼

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>> 88
返信ありがとうございます。
どんな職種であろうとも仕事ぶりと人格は必ずしも比例しないと思います。
今までお付き合いいただき、ありがとうございました。

No.90 19/03/31 16:15
匿名さん90 ( 匿名 )

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人生設計しっかりしていて偉いと思うけど、25歳にもなれば考えも変わるかもしれないし、新たに出会いがあったり仕事のキャリアアップなど環境の変化もあるかもしれませんよ。
あと若いのに人生生き急いでる感じがします。
もう少し落ち着いた方がいいと思います。

No.91 19/03/31 16:53
匿名さん91 ( 匿名 )

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主さん、こんにちは。

何故、あなたはそんなにガチガチに理論武装されてるのかしら?

多分、本当のあなたは傷つきやすく、心優しいお嬢さんだと感じますが?

最初に、彼の気持ちを結婚に向かわせるという質問に答えますと、逃げ腰になっている男は絶対に追わないことです。
長年付き合ってきた情や執着を理性で抑えて、笑顔で手放してやることです。

これをされた場合、あなたを本気で愛してる彼なら、縋り付かないあなたを勿体ない、と感じるはずです。長年付き合ってる彼女をふる場合、男は修羅場を覚悟してます。なので、そこの部分の期待を裏切ってあげましょう。

今まで楽しかった。ありがとう。とさらりと別れてくれる彼女に男は少なからず申し訳ない気持ちを抱きます。そして、しばらくすれば、本当に別れて良かったのか?と自問自答します。それであなたの元に帰った場合、あなたが優位に立てますよ。

私の場合は、戻ってきた男は受け入れませんでしたが、そこはあなた次第です。

男という生き物は、話し合いを本当に面倒だと感じます。逆に話し合いをしない女は男にとって楽なんですね。

あなたは知性も理性も兼ね備えてる素敵な女性です。煮え切らない今の彼に執着しなくとも、いずれ本当に素晴らしい人との出会いが必ずありますよ。

医師がアレルギーの説明を患者にする時に、コップに水が溢れた状況を説明する様に、あなたの気持ちも一度水を空けてみてはいかがでしょう?

No.92 19/03/31 17:41
お礼

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>> 90
返信ありがとうございます。
新たな出会いや仕事環境の変化はその時にならないと確かに分かりませんよね。社会人を数年経験してから決めるのでも遅くないと思うようになりました。いのち短し恋せよ少女とちょっと生き急いでしまいました。もっと冷静になります。

No.93 19/03/31 17:59
お礼

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>> 91
返信ありがとうございます。
漫画に大体の女には、「強がっているけどお前って本当は弱いんだな」って言葉が当てはまる。だからそれがホストの常套句として使われる、という文がありました。確かに私にも当てはまるかも?か弱ぶってるだけかもしれませんが...。

男性目線の気持ちを詳しく教えていただきありがとうございます、大変参考になりました。別れ話は泣いて縋り付くよりさらっと別れた方が記憶に残ると聞いたことがありますが、そういう理由だったのですね...一歩モテに近づいた気がします。

もうちょっと心の余裕を作ってゆっくり考えたいと思います。

No.94 19/03/31 18:48
匿名さん91 ( 匿名 )

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主さん、お返事ありがとう。

だって人間はみんな弱いんですもん。だからこそ、社会的な地位や趣味などに躍起となるでしょう?承認欲求ですよね。

さて、心理学で、ラポールは勉強されたことと思います。信頼関係の築き、と普通は学びますが、個人的には、空間支配能力、と捉えています。これを彼との間に応用しては?

彼がどんな女性、どんな性格の女性が好みか?彼を患者と思っては試してみたらよろしい。

医療従事者のみならず、人間関係は全てこれですしね。

ただ、一つだけ。あなたは本当に今の彼を好きなのでしょうか?

この先の色んな困難を考えて、彼に逃げたい、ということはないですか?

そういうことも考えて、あなたは弱い人ですよ、と申し上げました。

勉強は努力すればなんとかなります。勿論、運もありますが。ですが、人間関係、恋愛を含む、だけは努力で動かせるものではないのですよ?

だから、その時その時で付き合う人は変わりますし、こちらがどれだけ相手を好きでも、相手は違った、という事も多々出てきます。

逃げる人を追うな、とは恋愛のみに非ずです。無論、自分が明らかに間違えたことに対しては真摯に謝罪は必要ですが。

本当は、彼のことでは無くて、あなた自身に何か不安があるのかも知れません。

少し自分を見つめなおす時間を取ってみるのはいかがでしょう?

No.95 19/03/31 19:14
お礼

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>> 94
こちらこそ返信ありがとうございます。もっと彼の好みを知ろうと思います。結婚に関してはもちろん彼のことが好きで、一緒にやってけそうとなんとなく感じる部分はあります。 しかし、周りに結婚はどうするのとか子供がいないなんて可哀想だとか勝手に言われるのを未然に防ぐために彼に逃げるというか迫っている部分もあると思いました。逃げてるから迫ってるって表現、なんか矛盾してて面白いですね。

まだ気付けていない自分への不安がある可能性は大いにあると思います。そこで質問なのですが、まだ見つけてない自分自身の気持ちってどうすれば分かるようになりますか?自分1人だと見える部分は限られるので、友達とかに話して気持ちを解析してもらうなどですか?

No.96 19/03/31 20:11
匿名さん91 ( 匿名 )

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あなたは自分で答えを出してるじゃないですか?

逃げるものを追うのは動物の本能です。が、人間は大脳が発達してますからそれを理性で抑えることが可能ですね?

あなたが漠然と怖いのは、周りの人があなたへの結婚や子供を持つことへの好奇心に対して、です。いいですか?あなたを心配してるのではなく、上記のことは好奇心、なんですよ。

周りのそんな話に惑わされることはありません。正しく余計なお節介です。

結婚や子供を持つことはそんなにあなたのアイディンティに影響することでしょうか?

まだ年若いあなたに、ましてや未経験の結婚や子供を持つことの大変さを理解出来るはずも無いのですが、この高齢化大社会、引きこもり大社会を考えると、一人で生きていけるだけの社会的地位を確約されてるあなたは非常に恵まれていると言わざるを得ません。

無いものを数えるより、今手中にある幸せに感謝しませんか?
あなたは一人でここまで来たのではありません。

自分は恵まれている、と真摯に受け止められたら、その時には本当にあなたに相応しい相手が現れると思いますよ。

あなたが自分を掘り下げて分析するにはまだまだ経験不足です。だからこそ今は自分の境遇に感謝し、謙虚な気持ちを持つことだと思いますがいかがでしょう?

No.97 19/03/31 20:40
匿名さん91 ( 匿名 )

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最初の方の方達へのレスと最後のレス、あなたは随分と柔らかくなってきていますね。気付いてますか?

一つアドバイスするならば、他人に対して馬鹿になる事、です。

恋愛を含めてですが、相手の承認欲求を満たしてあげることです。

人を変えることは不可能ですが、自分を変えることは出来ますね?あなたが変われば人も変わります。

ただでさえ、医師という職業は、患者から見れば、いえ他人から見れば、近寄り難い職業の一つです。だからこそ普通の人の気持ちまで下りる必要があります。

相手を立ててあげましょう。これは私が自分の子供たちにいつも言ってることです。

自分のプライドは自分自身の中で活かし、他人には馬鹿になりましょう。

抽象的ですが、あなたなら理解できると思います。

因みに私は主人より学歴も収入も上なんですが、主人は自分が居なければ、妻は生きていけない、と理解してます。なので、未だに仲良し夫婦ですよ。あなたが幸せになりたいならば、相手を幸せにしてあげることです。

No.98 19/03/31 22:09
お礼

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>> 97
返信ありがとうございます。
文の一つ一つがどれもそうなのか!と思うようなものばかりで大変勉強になります。だいぶ考えがクリアになりました。今の人生に対する感謝と謙虚さ、相手を慈しむ姿勢が大事なのですね。もっと精進していきたいと思います。

No.99 19/04/01 17:22
匿名さん91 ( 匿名 )

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主さん。理解してくださってありがとう。

さて、煩わしい人間関係を一気に解決出来る方法を書いておきます。今直ぐに使えるものですよ。

ありがとう
ごめんなさい
嬉しい
優しい

これらの言葉を日々使ってみてください。

あとは、目の前の相手の良い部分を探して褒めること、です。

どんな人にも必ず良いところはあります。そこをくすぐってあげて欲しいのです。

私は主人にも親にも子供たちにも使います。

例えば、忙しいところ申し訳ないんだけど、これをお願い出来る? とか。

で、やって貰ったら、すかさず、ありがとう!助かったわ! と。

これらの言葉は当たり前の事ですが、実は本当に使いこなせる人はなかなか居ません。上手く使えたら、恋愛なんて楽々ですよ。

聡明なあなたならきっと大丈夫!

あと、物事は両目で見ることです。彼の煮え切らない態度はあなたにとってはイラつくかも知れませんが、彼の立場から見たら理解出来るはずです。物事は常に片方だけ見るのでは無く、別の方向からも見る癖をつけましょう。

私が書いたことは、今後あなたが現場に立った時にもきっと役立ちます。

頑張ってね!
素直なあなたが好きですよ。

No.100 19/04/02 04:17
匿名さん100 ( 匿名 )

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>こうやって結婚するか片方が悩んでる時点でご縁がないということ
基本的には、この通りだと思います。

学生時代から付き合って卒業してすぐ結婚したカップルにきくと、当時から「なんとなく結婚するならこの人だろうな」とお互いに感じていた、というケースが多いです。
「異性として魅力的というよりは、兄弟のように一緒にいて違和感なくすごしやすく、家族のようにたわいないことで一緒に笑いあえる、その感じが老いた時まで続きそうな気がした。」という回答が多かったですね。

逆に、ときめきから結婚したカップルは、日常生活のケンカは多いようです。
でも、それでもやっぱりこの相手にときめく!っていう、風に思う瞬間も多いとか。

個人的には、後者は、長く続けるには忍耐のいる割にいいと思える時間の少ないケースだなと思います。
私は結局前者のパターンで結婚しました。

でも、他の人を探す気はないそうなので、であれば長期戦ですね。

男性は、女性が思っている以上に「自分がしたことで女性が笑顔になってくれると嬉しい」生き物なんだそうです。
「男を立てる」ってどういうことだろうと思っていたけれど、そういうことだったのかと納得しました。

なので、基本楽しげに接してあげていれば、相手の中で価値が増えていくのではないでしょうか。

また、結婚もですが妊娠・出産って、ほんとに事前に計画していても、あんまり思い通りになりません。
運を天にまかせるような気持ちで、ゆるんでいけたほうがうまくいくことが多いんじゃないかなと感じますよ。

産科医を目指していらっしゃるとのこと、素敵だなと思いました。
女医さんが増えるのはいいことだと思います、応援してます。

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