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医学部に通う女子です。今付き合って4年の同級生の恋人がいます。来年度から5年生に…

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匿名さん
19/04/02 18:03(更新日時)

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医学部に通う女子です。今付き合って4年の同級生の恋人がいます。来年度から5年生になるため、最近結婚出産についてよく考えるようになりました。医学部は6年制を終えた後に2年研修があり、それが終わる頃私は27歳になります。できるだけ若いうちに出産をしたい、また2人以上は子供が欲しいので研修を終わってすぐに出産したいと考えております。卒業して2年後に結婚・出産するなら卒業する6年生の時点で入籍しておいた方が医師免許の名義変更もしなくてよくなるし、その他もろもろの届け出が楽になる(学生のうちは平日でも時間が取れるので)と思うのですが、彼は心の準備ができないと言います。 確かに学生のうちに入籍というのはなかなか決断しにくいことだと思います。研修が終わるまでなら私も待てると思うのですが、今まで4年付き合ってきて心の準備ができないのに研修の2年間保留にしても回答が得られるのか分かりません。一般的なカップル達は付き合って3年以内ぐらいには結婚を決めるし、中には同棲せずに入籍する方も多くいらっしゃると思います。それと比べるとはるかに長い時間を共に過ごしていると思うのですが、まだ結婚のビジョンが見えないという彼に不安を抱いています。経済的な理由や仕事が安定したらという理由なら条件がはっきりしていて待ちやすいと思うのですが、結婚する覚悟・心の準備ができたらというのはあいまいすぎていつまで待てばいいのか決めかねています。こうやって結婚するか片方が悩んでる時点でご縁がないということでしょうか?研修中は遊ぶ余裕が無いに等しいので新しい人を探すならなるべく早いうちにお別れした方がいい思うのですが、嫌いになって別れるわけではないのでそういうことにならないように努力したいです。私はどうすればいいですか?また、このように結婚をためらう理由が「この人で本当にいいのか」という気持ちの面だけの場合、どれぐらいで気持ちは固まるのでしょうか?

19/03/27 15:49 追記
要約
来年度から大学5年生女子(22才)
若いうちに出産したいため、二十代のうちに入籍を済ませたい。しかし、彼氏が若いうちに入籍していいものか、そもそも私でいいのか決めかねている。 こっちとしては今のところ新しい人を探そうとは思っていないが、いつまでも待つよとも言えない。

私はどれぐらいの期間返事を待つのが適切でしょうか。また、結婚相手に選ばれるためのコツなどありましたらご教授ください。

No.2822095 19/03/26 19:13(悩み投稿日時)

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No.1 19/03/26 19:18
匿名さん1 

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ここに書いてあることはあなたの一方的な計画であって相手は賛同していない。しかも時が経ったからと言って今の彼があなたと結婚するか確定してないということですよね。
一般的なカップルであっても大学生の間に結婚を決めて入籍する人というのは少ないです。
今の彼と結婚に限らず今後も一緒にいたいのか、それとも若いうちに出産したい方が優先かどちらがあなた自身にとって重要かということだと思います。相手が彼でなくてもいいのであれば、新しい人を探したほうがいいと思います。ずるいかもしれないですが新しい人が見つかってから別れてもいいと思います。

No.2 19/03/26 19:51
お礼

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返信ありがとうございます。医学部なら就職も給料も比較的安定してるので学生結婚で不安になる点は克服できていると思うのですが、やはり少数派ですよね...。 新しい人を探すにしても22-26才だと同じように身を固める覚悟がある人は少ないでしょうか?そうすると30代ぐらいで探すことになりますか?

No.3 19/03/26 20:39
働く主婦さん3 ( ♀ )

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なんか結婚を義務だからするみたいな印象を受ける。
考えは自由ですが、たとえあなたが誰かと結婚したとしてもそこには暖かいものはなさそうです。

あなたと同じような考えの人と結婚した方があなたの思い通りになりますよ。
彼はたぶん無理でしょう。
あなたは賢い人だとは思いますが、心を感じません。心あるやさしいお医者さんになってください。

でも計画通りに、逆算して、キチッとした結婚に幸せなんてあるのかなー。

ま、価値観の違いですね。頑張ってください。

失礼しました。

No.4 19/03/26 20:51
お礼

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>> 3 返信ありがとうございます。心の暖かさを感じないとのご指摘ですが、どれだけ彼のことが好きか、彼との将来を望んでいるかという気持ちの表明は長くなるので省いています。ケンカもせず、日々仲良く過ごしていると思っていたのですが、恋人と妻では求めるものがまた違うのでしょうか...。

No.5 19/03/26 21:03
働く主婦さん3 ( ♀ )

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それだけ彼のことが好きなら、彼とじっくり話し合いましょうよ。それで無理なら仕方ないけど、あなたと結婚したいっていうより、結婚したいだけ、と勘違いされてませんか。年齢的に焦るかもしれませんが、彼以外の人との結婚を想像できますか?

No.6 19/03/26 21:54
匿名さん6 

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男性って、いざとなると、結構弱気になる人いるからなぁ。

それは別として、主さんは気持ちが先走りすぎだと思います。

気持ちだけが先に走って行って、彼の気持ちは、考えないの?

自分本位だと、結婚しても、うまくいかない。

もっと、彼の気持ちも考えてあげないと。

譲り合い、思いやりも大切な事だし。

結婚は、彼と貴方との価値観や、重み、思い描いているモノが違うのかも。

そんな感じがしました。

焦っても良くないし。

文章読んでると、ただ焦って、早く結婚しないと!早く出産、早く、早くって、彼も疲れちゃうよ。

No.7 19/03/26 22:18
匿名さん7 

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国立か私立かわかりませんが、どちらでも医師養成のために税金を投じていて、その中で学んでいることを忘れないでください。
また、夫婦で同じ組織にいると、学生結婚、妊娠は相手にも世間的にはプラスより断然マイナスです。
半人前が妊娠して親になるようなのが医師なら、私はその人にはみてもらいたくないです。

No.8 19/03/26 22:26
匿名さん8 

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自分の理想性格を恋人に押し付けるのは自分勝手だよね。

というか、あなたは医師にならないの?出産が第一優先になってない?なんのために今頑張ってるの?会社員でもそうだけど、仕事を始めて数年は社会人勉強中なんだから結婚はオススメされないよね。お金も安定しないし、家族になる覚悟もない。すぐ結婚したカップルのどちらかがまだ独身気分で悩みますスレよく見かけるしね。

No.9 19/03/26 22:27
匿名さん9 

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‥え?
彼は結婚の意志があって主さんでいいのか悩んでるんじゃなくて結婚したくないのでは?
男性って結婚は35歳位までする必要ないと思う。
色んな人と付き合ったり、まだまだ色々やりたい事があると思います。
結婚なんて重いですよ‥

主さんは結婚願望のある年上の男性でいいと思います!

No.10 19/03/26 22:35
お礼

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>> 5 それだけ彼のことが好きなら、彼とじっくり話し合いましょうよ。それで無理なら仕方ないけど、あなたと結婚したいっていうより、結婚したいだけ、と勘… またまた返信ありがとうございます。
ちゃんと話し合うこととあなただから結婚したいという意思表示が大事だということが分かりました。結婚を意識したのは彼が初めてなので、具代的にこういう男性とだったら結婚できそうというのは考えたことありませんでした。

No.11 19/03/26 22:47
お礼

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>> 6 男性って、いざとなると、結構弱気になる人いるからなぁ。 それは別として、主さんは気持ちが先走りすぎだと思います。 気持ちだけが先… 返信ありがとうございます。
プレッシャーかけすぎてるのは自覚していましたが、やっぱり疲れるし引いてしまいますよね...。 自分より交際期間が短いカップル複数組がお互いの両親と顔合わせをしていて焦ってしまいました。彼の気持ちも考えた方がいいということでしたが、具体的にどのようなことに気を遣ったり考えればよろしいでしょうか。彼がどのような人生プランを考えているか、結婚するタイミングはもっと先で良く他にもっと優先してやりたいことがあるのかとかでしょうか。

No.12 19/03/26 22:54
お礼

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>> 7 国立か私立かわかりませんが、どちらでも医師養成のために税金を投じていて、その中で学んでいることを忘れないでください。 また、夫婦で同じ組織… 返信ありがとうございます。
税金が使われているのはどの国立大の学部でも同じことと思います。特別多く医学部に税金が割かれているとは思いません。夫婦で同じ組織にいると学生結婚・出産はマイナスだとのことでしたが、上手く想像できないのでよろしければ詳しく教えてください。

医師として一人前になるまで待つとなると卒業から10年以上は必要ですね。結婚するのに適した社会人とはどのような人のことを指すのでしょうか。参考までに教えていただきたいです。

No.13 19/03/26 22:58
匿名さん6 

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彼としてのケジメ、あなたを背負っていくだけの器がまだ、備わってないのかもしれませんね。

彼の中では、今は学業優先で、しっかり基盤ができてから、あとはタイミングだと思うのですが。

あなたは、どうしても結婚したいのであれば、今はじっと、待つしかないと思いますよ。

それができないなら、他に相手を探すのもありだと思いますが。

ひとつ言うとしたら、
待つことも大事ですよ。

女性は、一歩引く事も大事ですよ。

No.14 19/03/26 23:05
お礼

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>> 8 自分の理想性格を恋人に押し付けるのは自分勝手だよね。 というか、あなたは医師にならないの?出産が第一優先になってない?なんのために今頑… 返信ありがとうございます。
自分の理想プランを相手に強要するのはよろしくないですよね...もっと相手とすり合わせが必要だと感じました。
説明がややこしくて申し訳ありません。
卒業すれば医師として働けるのですが、最初の2年間は仕事内容を覚えてかつ自分の専門科を決めるために研修と呼ばれております。研修医と呼ばれますが医師と同等の医療行為をすることが認められ
ています。

出産は社会人として2年過ごした後と予定していて、この間にお金を貯めて出産育児で生活に困らないようにはするつもりです。 出産入籍を同時に行ってデキ婚だと言われるよりは入籍と出産に間をあけた方が学生結婚だとしてもこっちのほうが外聞が良いと思ったのですが、おかしいでしょうか...。

No.15 19/03/26 23:12
お礼

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>> 9 ‥え? 彼は結婚の意志があって主さんでいいのか悩んでるんじゃなくて結婚したくないのでは? 男性って結婚は35歳位までする必要ないと思う。… 返信ありがとうございます。
そうですね、結婚願望があって私で悩んでるというわけではないと思います。結婚するべきか分かんないし、それが私でいいかもわからないっていうちんぷんかんぷんな状態だと思います。 確かに困惑すると思いますが、4年も同じ時間を過ごしているのだからこの人と結婚したらどうなるんだろうくらいは考えていて欲しかったです...。

男の人の結婚となると30代は過ぎますよね。同い年の彼に結婚迫る方がおかしいのかもしれません。でもそうなると10個以上年の差がある男性を新しく考えなくてはいけないわけで...ちょっと混乱してきました。

No.16 19/03/26 23:21
お礼

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>> 13 彼としてのケジメ、あなたを背負っていくだけの器がまだ、備わってないのかもしれませんね。 彼の中では、今は学業優先で、しっかり基盤ができ… 返信ありがとうございます。
まだ卒業できるかも分からないのに、入籍なんてちょっと追い詰めすぎですね。反省します。基盤とのことでしたが、社会人になればまた考え方が変わる、背負う器が育つということでよろしいでしょうか?ポジティブに待つことができるのならば心も安定すると思います。しかしこの状況だと絶対的に彼に決定権があり、2人のことなのに自分からは何も行動できないと思って参っていました。

No.17 19/03/26 23:30
匿名さん6 

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社会人になれば、安定もするし、心の余裕もできるのではないかなぁって、思います。

あなたを包み込む器が。
余裕が。

2人の事だからこそ、お互いの気持ちを大切にね。

No.18 19/03/26 23:41
お礼

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>> 17 返信ありがとうございます。
自己中を反省してもっと歩み寄る努力をしていきたいと思います。気持ちが伴わないと幸せを感じられないですよねm(_ _)m

No.19 19/03/27 02:02
匿名さん8 

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理想計画、だったわ。

いやいやそこは分かってるよ。違くて研修が終わって本当の意味で医師になるのはそこからでしょ?なのにその時に出産したいって意味が理解できないんだよね。その間の生活は彼だけが稼ぐわけだけど、さて生活していけるの?って感じだし、他の医師の先生たちからの評判も良くはないしね。

とりあえずそれ彼氏知ってるの?

No.20 19/03/27 07:36
匿名さん20 

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私は病院に勤めていて、研修医の管理的な担当をしています。
研修医のうちに結婚する人ってあんまりいないです。学生のうちの結婚もいないです。
専攻医2〜3年目くらいで結婚してる先生がめっちゃ多いです。ほとんどの人が、学生時代に付き合ってた人との結婚。
名前変わるのについては、大変そうですけどまぁ、必要な書類提出してさえくれれば大丈夫ですからねぇ。いつでも面倒くさいかと。医師免許の名前は書き換えて貰う必要があるけど。

彼氏より自分の人生計画の方が大切なら、別れて他の人を探した方がいいと思いますよー

No.21 19/03/27 08:15
お礼

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>> 19 理想計画、だったわ。 いやいやそこは分かってるよ。違くて研修が終わって本当の意味で医師になるのはそこからでしょ?なのにその時に出産した… 返信ありがとうございます。
理想としては研修と後期研修の間を1年あけて1人産んで、次の年からは後期研修を始めて、それが終わる3-4年後に2人目というものでした。 研修と後期研修の間に出産すれば区切りがいいし、仕事に穴をあけることもないので他の医師に嫌な顔をされることはないと思っていました。(初期研修と後期研修は病院が変わるため)
お金は自分で貯めれるので大丈夫です(皮算用ですが)。
自分の理想プランは彼に話したのですが、全てが余裕なくぎっちり組まれていて、特に入籍が5年以内に迫っているということで彼も混乱しているみたいです。

No.22 19/03/27 08:49
お礼

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>> 20 私は病院に勤めていて、研修医の管理的な担当をしています。 研修医のうちに結婚する人ってあんまりいないです。学生のうちの結婚もいないです。 … 返信ありがとうございます。
現場からの意見、大変参考になります。
後期研修を終えてから結婚される方が多いのですね。年齢でいうと31-32歳で、男性が結婚を決める年齢として適当だと思いました。その方々は出産はいつ頃されるのでしょうか。働くのと育休を交互に繰り返すかんじなら、早く産んでも遅く産んでも10年後、20年後のキャリアに差はないと思うのですが、どうでしょうか。結果同じキャリアなら賞味期限の短い出産を優先した方が合理的だと思っていました。

彼と自分の理想プランを比べると彼の方が大事だと気付きました。助言ありがとうございます。 そうすると理想プランの方を変更することになるわけですが、入籍するか否かの意思決定はいつ頃まで待てばよろしいでしょうか。さすがに婚約無しで後期研修終わるまで待つのは厳しいです。

No.23 19/03/27 14:59
匿名さん8 

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そりゃ混乱するよ(笑)結婚はタイミングだし、その前に別れるカップルも大勢いる。特に男性は二十代は仕事に遊びに趣味に謳歌したいって人多いしね。

他を探すの?じゃあ結婚と出産がしたいだけなんだね。彼と一生生きていきたい彼と子供がほしいから結婚じゃないんだね。へ〜…彼氏可哀想。

No.24 19/03/27 15:30
お礼

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>> 23 返信ありがとうございます。
確かに若い彼に今結婚を迫るのは負担が大きすぎると思います。でも同い年で付き合ってるからにはこっちの年齢も考慮してできるだけ早く回答が欲しいと思っています。 結婚相手が私でいいのかと悩んでる彼にどうすれば私で大丈夫だと思ってもらえるでしょうか? 悩んでる理由が私の性格ならばなかなか改善の努力がしづらいです...。男性医師は未婚率が低い(モテる)と統計が出てますし、他にももっと良い人がいるのではと彼が思ってるならその気持ちを変えることは難しいですよね...。

No.25 19/03/27 15:43
匿名さん8 

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男性医師がモテるのは確かだけど、恋愛結婚が占めてるわけじゃないと思う。家柄がうるさい家庭も多そうだし、変な人もいっぱいいるしね。金と地位かも。

結婚願望があるのは悪いことじゃないよ。早めに出産したいこともね。でも計画を彼に話して迫るより、仕事落ち着いたら結婚したいねとか、そんなものでいいんじゃないの?相手から見たら学生時代から付き合ってる彼女でしかないし、彼がこのことを友人に相談したとしたらお前の彼女ヤバイなとか言われかねないし。

30代でも40代でも産める時代。医療の進歩はあなたの畑であるでしょ?リスクは高まっても相手がいなきゃ意味がない。彼と結婚したいなら冷静になりなね。

No.26 19/03/27 16:28
お礼

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>> 25 返信ありがとうございます。
お金と地位のある医師ですが、男女ではそのスペックの効果差が歴然です。
男性医師の未婚率2.8%
女性医師の未婚率は35.9%
日本男性の未婚率20.1%
日本女性の未婚率10.6%(2012年データ)

私と彼では今後のモテ度に統計的に約30倍もの差があります。奇跡的に無職中年がお金持ちお嬢様と付き合えてるようなものなので、もっと能動的に行動したいです。プレッシャーをかけるのはやめにしますので、よろしければどう努力すれば事態が好転するかアドバイスお願いします。

No.27 19/03/27 16:38
匿名さん8 

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その数字や計画で動くあなたを彼が受け入れてくれないのなら、お話にならない。

彼の将来計画聞くのがいいんじゃない?

No.28 19/03/27 16:48
お礼

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>> 27 返信ありがとうございます。
もう一回ちゃんと聞いてみます

No.29 19/03/27 17:30
匿名さん29 

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なんか、硬い……硬い考え方だねーーー。
そんなに人の気持ちまで思い通りにならないでしょ?
今までどんな経験して来たらそこまでガチガチになるの
確かに4年という月日は大きいし主が結婚意識するのはわかりますが、。

まず、主がどんな医者になりたいの?研修医を経験した後に最終的に専門を決めますが
志望しているものもありますよね?
そこにたどり着くためにどうしたらいいかは考えませんか?
彼氏もまだまだ医者としては未熟だと思いますし、医者としてある程度の自信が持てなければ
余裕のないまま結婚など考えられないと思いますよ。

私も医療職ですが、学生時代から彼氏をずっと支えてきて医師としてある程度自信がついた頃に
結婚しているドクターをいっぱい見てきましたよ。

No.30 19/03/27 18:24
お礼

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返信ありがとうございます。
女医さんの話を聞いてると、これからの進路って全然融通がきかないし、周りの援助も少ないのだなと感じました。そのため、何も考えないよりはしっかり考えてた方が後悔が少ないだろうと思ってこういう理想プランになりました。

志望している科はぼんやりとですがあります。どうやったらそこにたどり着けるかも出産と同じくらい真剣に考えています。専門医を取るまで出産を控えることは年齢的に好ましくないので、どのタイミングにしろ育児しながら専門医の勉強を並行して進めることになると思います。

普通の感覚としてはやっぱり仕事に自信が持てるようになるまでは結婚なんて考える余裕はないのですね。
仕事に自信がつくというのは仕事内容が明確に把握できるようになった、人の助けをほとんど借りずに仕事を遂行できるようになった、職場で簡単にクビにはできないような安定した地位を確立することができたなどでしょうか。 それは仕事一筋にしないと勝ち得ないものですか?部活と勉強の関係のように逆に2つ頑張った方がどちらも一生懸命になれるみたいなことは仕事と育児では起こりえないのでしょうか?経験がないので分からないです。

No.31 19/03/27 19:14
匿名さん31 

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恋人さん、実はまだ遊び足りてないのでは?こういうとよくない印象与えますが、まだ結婚より恋愛を楽しみたいと思ってるんじゃないでしょうか。少なくとも、結婚を考えるような時期とは思っていない気がします。そんな状態で、主さんの言葉を聞いてしまうと、男性は一歩引いてしまうかもしれません……。ですから、男性に効果的な言い方にしては?案外可愛らしくふるまったりねだったりは効果ありますよ。"私じゃないとダメ"と思わせるには、料理はもちろん、メンタル面の支えになる必要があります。男女ともに、一緒にいて癒されたり、守ってくれたり、助けてくれたり、お互いがお互いを支える状態がベストです。なので、私は恋人さんをしらないので分かりませんが、その恋人さんに"私じゃないとダメ"と思わせるには何が必要か、考えられたらどうでしょうか。上記のように事細かに考える力があるならできる気がします。
個人的には、男女の違いもありますが、家事、金銭、メンタル面、が一般的な支えな気がします。私事をいうと申し訳ないのですが、私は年上彼氏に三つとも満たされて私が依存傾向気味です。(自分でも、家事や金銭はできますが、それでも安心なので。メンタル面は、同年代より大人で話が通じるため)逆に彼氏は私のどこがよかったのだろうかと聞けば、私のハッキリとした性格とピンポイントでつくクリティカルヒットな発言、だそうです。こんな発言をする女は他にいない、俺についてこれる女もいない、など……彼氏自身が、彼女を作るときに細かいルールがあるらしくて、出会いの場から制限があり、彼女の位置まで立てたこと自体がすごかったらしいです。(私は普通です)なので、皆に当てはまる"この人じゃないとダメ"ポイントも参考になり大切ですが、特定の相手がいるなら、その人のことを考えて動くのがいいかもしれません。私みたいな偶然も、世の中にはあります。私事を失礼致しました。

No.32 19/03/27 19:26
匿名さん31 

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上記のはどう対応したらとあったので、恋人に意見をして少しでも通したいなら、貴方じゃないとダメだと思わせることが必要なので提案しました。

あと、彼氏の方が大切なら彼氏を選んだらいいと思いますが、話し合った末で将来の見通しが立たない、となり、彼が立つようになるまで待つ、の展開になったとき、本当に耐えられるかは考えておいた方がいい気がします。正直、真剣に話してダメになるようなカップルなら後々結局別れますので、時間を無駄にされたくないとのお考えなので、、、。

No.33 19/03/27 19:51
お礼

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返信ありがとうございます。
実際、彼に取って私は1人目の恋人なので遊びたりないし比較できないと思うのは無理もありません。しかし、私だって同じようなものなのでそう思う気持ちはお互い様だと思うのですが!(これは愚痴です) 複数の方との交際経験で得られる充足感と今いる恋人を天秤にかけて私は後者を選んでいるのですが、相手がそう思うとは限りませんね、悲しいです。

結婚の決め手は大きく分けてその3つなんですね、参考になります。加えてオンリーワンな特徴も大事であるということをお話から察しました。 なんか就活に似てますね。そんな細かいルールをもつ異性を射止めた手腕、恐るべしです。アドバイスいただいたことを主軸にして努力していきたいと思います。

貴方様(変な呼び方ですいません)は「その理想は実現不可」と真っ向から否定するのではなく、私の疑問に思ってる部分の回答を詳しく書いてくださったので、とても嬉しかったです。
またお忙しいところ恐れ入りますが、こういう結婚する意思があるのかないのかの返事待ちの場合、みなさんどれぐらい待つものなのかもよろしかったら教えてください。

No.34 19/03/27 21:09
匿名さん29 

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再レスです。研修を終えた医師がどうなったら自信が持てるか、それは各個人で到達点は違うので
私にもわかりませんが…私がいた病棟は循環器で同期の研修医独身の医師が4人いましたが、毎日忙しい外来、午後からは病棟での患者対応、回診、カンファレンス、勉強会。そして夜間は当直。夜が明けても普通に外来勤務していました。
でも、どの医師も弱音吐く事なく真っ直ぐに仕事に懸命でそんな姿に私自身もとっても刺激になり
励まされました。医師としてみなドンドン力をつけている事、周りから信頼されるようになって医師として
やっとスタートラインなんでしょうか。その頃に結婚しだしていた記憶があります。

主さんの女としての気持ちは理解できますが、早からそのような心配が引っかかって集中できないようなら
本末転倒かと……
結婚、妊娠、出産はもっと自然の理に任せれば良いと思います。これっばかりは ご縁です。
まず主さんが仕事で懸命な姿を見せることだと思いますよ。
そうする事で彼氏の見方も変わってくるかもです。
人は変えられません。主自身が変わることです。

No.35 19/03/27 21:53
お礼

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>> 34 返信ありがとうございます。
難しい質問してしまってすいません。仕事に対する熱意が彼が結婚を決める理由としてポジティブに働けば素敵ですね。確かに仕事をお互い頑張って高めあえる関係はいいと思います。妻の方が出世してしまうとまた違う悩みが出てきてしまいそうですが...。

現場で間近で見ていてお分かりになると思いますが、そのような勤務環境の途中で結婚はできても出産することはできません。また、そのような勤務環境が数年で終わるとも確約されていない状況でそれが一段落するのを待つのは合理的でないと思います。反論して申し訳ないですが、早く産んだ方がいいという根拠がさらに強くなった気がします...。

相手がいなければ結婚も出産もできないという点では確かにご縁と言って相応しいですね。ですが失敗した時にご縁がなかったで気持ちがおさまるなら良いですがそういう人は少数だと思います。人生なにかしらでタラレバ後悔することになるのだから、できるだけ後悔の種を減らしておきたいです。行動することで後悔することもあるかもしれませんが、やらない後悔よりやって後悔論法で。

待つだけでは気持ちが落ち着かないため、よろしければこれからどのように自分自身を変えていけば良いか教えてください。

No.36 19/03/27 23:48
匿名さん36 

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親からしたら高い金出して行かせたのに妊娠して結婚しますとか言い出したらショック死しそう
まあ、金持ちで端した金に過ぎない家に育ったからそういう突飛な発想ができるかもしれないね
そういう人だから彼も引いてるのかもな

No.37 19/03/28 00:56
匿名さん29 

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再々レスです。主さんは真面目な方なんですね……
年齢的にも結婚、出産を迷う年齢であることは同じ女性として想像できます。

先々を予測する力は十分ありそれは医師となってからは、とても役に立つとおもいます。
ですが、今はそれがもったいない部分で出てしまっている感じですね。
人は目標を持つこともある程度の計画を立てることも必要ではありますが、そこには相手の気持ちまで
乗せてはいけないと思います。相手は重くなるんじゃないかな。
きっと今、医学生でなく、普通のOLだったとしても、主は同じ事で悩んでいたはずです。
結婚、出産は相手との気持ちが相愛にならなければできませんもんね。

4年付き合った彼との今後をどのような気持ちでまてば良いか…
なかなか難しいですが、主自身が割り切るしか無いんでしょうね。
人の気持ちだけは、操作できません…

No.38 19/03/28 03:03
匿名さん38 

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全部読んでいませんが、医者になりたいの?子供が欲しいの?自分で決められないの?人に聞いても彼の心はだれにもわからないよ。それでも医者なの。

No.39 19/03/28 10:40
匿名さん31 

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そうですよね。お互い初めてなら、お互い条件は一緒。他のスレにあったように、女医?になられるなら女性がフリになるのも考えると、困ってしまいますよね。うーん、お互いに"次の相手"か"これから先"を考えるのは当然で、主さんの方が"これからの先"結婚を考えるのは自然の流れですよね。また、男性の立場で話すなら、これからも俺にはチャンスあるんだから~というのもありますし、まだ自分で稼げる保証がないから不安もありそうですね。でも、一緒にいてくれることを考えてほしくなるお気持ち、愚痴りたくなるお気持ち、お察しします。
(余談ですが、遊びきった男性の方が浮気しないですよ。初めて同士の怖いところは、そこもあります。年取って遊びを覚えた男は、遊びやめられないです。まあ、最初から遊び癖ある方もおられますが…💦)
人にもよりますが、金と家と性格は大切なことですからね。長く一緒にいるために、大切なことのように思います。
…確かに、就活のようですね(笑)特徴は、その人の面白さ、ですからね。人によりけりですし、私達カップルでいうなら、偶々特徴の相性がよかった、な気もします。また、細かなルールに関しては、何となく……どこらへんが地雷か把握してたんですよね……(といいつつ、地雷を何回か踏み抜いてます)踏み抜いても、向き合って貰うための努力、をしてたように思います。向き合って、理解して、互いに妥当点を見つける…を繰り返した結果な気がします。(せめて、互いに納得した上で不可侵にしておくとか)
※私は頑固で意見が強めなので、言い過ぎない、とか、話してくれるまで少し待つ、とかしました。

ふふ、否定しても、なにも始まらない気がして。それに、絶対に無理ということもないですよ?目的が、結婚出産の時期なら、手段を変えて動けばいいのです。その結果、厳しいならどうするか、と考えた方が、主さんも考えやすく、嬉しく感じるような気がしてそのままをお伝えしました。私の拙い文章を読んでくださって、ありがとうございます。

あと、ご質問の待つ時間ですね。うーん。一般的というのは、少し難しいかもしれませんが、私の周りは一年程で見切りをつけて、付き合いながら他の方を探していました。



No.40 19/03/28 10:43
匿名さん31 

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続き

主さんの場合、現時点で待ってるので……うーん、平気なら他の男性に目を向けるだけなら、浮気ではないですし、次を考えて、他の男性を見出してもいいかもしれません。それはちょっと……でしたら、私の友人のように一年待つ……主さんが待てると思う期限まで待つ……のがいいと思います。
主さんの恋人が向き合ってくれる方なら、待つ価値あると思いますよ。
個人的には、向き合う気のない人はいつまでも向き合わないですから、同じことが繰り返されると思います。主さんの恋人がどういう人か、によるかなぁと思います。基本的に、別れたくない方が、弱い立場になりがちですからね…。ううむ。どこまで待てる、と、別れたくない、を天秤にかけて考えると答えがでるかもしれませんね。

No.41 19/03/28 14:31
働く主婦さん41 

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あなたの話を読んでいると、何もかもが計画的すぎます。
医学部にいるならまずは卒業して医師になるのが第一目標ではないでしょうか?親御さんもかなりの援助をしてくれてるはずだし。
結婚・出産は計画的に何年後になんていくことは滅多にないと思う。
相手がいることだし、相手が共感してくれるならいいけど強要はよくありません。
書類の名義変更なんてそんなに大変ですか?
結婚出産したらもっと色々な役所や学校etc.に提出書類はありますよ。

まずは、お医者さんになるのが一番じゃないですか。
年齢的にまだ出産可能ですよね?
結婚・出産はその後に、しかも彼氏さんも同じ気持ちになったら!で、どうですか?

No.42 19/03/28 18:15
働く主婦さん42 

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こんにちは。40歳、現在第2子妊娠中、女医です。理想が凄いですね。勿論その通りに行けば良いのですが中々難しいのが現実です。医学生の彼氏がまだ結婚に踏み切れないのもわかります。医師になると、とんでもなくモテるので(笑)。彼氏がまだ結婚の気持ちがないなら無理やり婚約、結婚などしてもお互い不幸ですよ。大体男性医師は、研修医や、専修医の時に出会った方と数年後に結婚している方が多いですね。学生結婚は学年1組いるかいないか位。早くに結婚したカップルも離婚率高いです。女医は、その点不利です。キャリアが増すほどモテなくなります。研修医が終わった後は専修医になるわけですが自分の専門性が高い勉強ができる時期なのでその時点でも直ぐにはお勧めしないですかね。私個人の意見としては、専修医数年するとある程度自分で任せて貰えたりして医師としても自信がつくので、そのあたり(卒業6〜8年目)が(結婚?)出産の時期がよいかもしれないです。女医の育児は周りの協力が何よりも必須です。特に子育ても下手したらキャリアを取りすぎると子育ては他人任せになります。もう、凄い難しい問題でして答えがないんです。だから、もう少し柔軟に考えること位でしょうか。それだけ女医がモテない事も分かっているようですし、早め早めの行動で婚活に励めば大丈夫だと思いますよ。私は32で婚活始め33で結婚、36で第1子出産です。不妊治療は周りを含め大体してます。
頑張ってくださいね。

No.43 19/03/28 23:13
お礼

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>> 36 親からしたら高い金出して行かせたのに妊娠して結婚しますとか言い出したらショック死しそう まあ、金持ちで端した金に過ぎない家に育ったからそう… 返信ありがとうございます。
めっちゃ悪意のあるコメント素敵ですね。結婚=永久退職だとお考えなのですか?まず、最速でも国家試験を合格して医師免許を取って2年の研修を終えた後で出産する予定です。休職している間に必要な分のお金はちゃんと出産する前に「自分で」稼ぎますし、出産しても1年ほどで復職する考えです。

No.44 19/03/28 23:18
お礼

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>> 37 再々レスです。主さんは真面目な方なんですね…… 年齢的にも結婚、出産を迷う年齢であることは同じ女性として想像できます。 先々を予測す… 返信ありがとうございます。
自分の理想に相手の気持ちを乗せないというアドバイスにはっとしてしまいました。本当にその通りです。「あなたに合わせて待ってあげるけどそれで私を振ったら私の人生どうしてくれんの?」と勝手に相手に私の人生の責任まで負わせようとしていることに気付きました。私自身も結婚に対する覚悟が足りないということが分かりました。もっと待つということについて真摯に考えたいと思います。

No.45 19/03/28 23:21
お礼

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>> 38 全部読んでいませんが、医者になりたいの?子供が欲しいの?自分で決められないの?人に聞いても彼の心はだれにもわからないよ。それでも医者なの。 返信ありがとうございます。
すいません、質問の意図がよく理解できなかったのですが、医師をしながら欲を言えば子供も育てたいというのが私の希望です。彼の気持ちを回答者さん方に聞いているのではなく、どうすれば彼の気持ちを動かせるか恋愛のコツがあれば教えてほしいということです。

No.46 19/03/28 23:38
お礼

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>> 40 続き 主さんの場合、現時点で待ってるので……うーん、平気なら他の男性に目を向けるだけなら、浮気ではないですし、次を考えて、他の男性を見… 返信ありがとうございます。
待つことに対するご自身のお考えを詳しく話してくださってありがとうございます。おかげさまで心の整理が進んだ気がします。遊びたい心を変えさせるのはなかなか難しそうですね、業が深いです。お金はたとえ彼が無一文でも私の給料で養う!くらいの意気込みはあるのですが、やはり自分の力で自立できないと安心できないですよね....。

ちょっと女医がモテないという意識に縛られすぎていたかもしれません。諦めるのでなく、もっとモテる女性になる努力をしようと思います。他の男性に目を向けるのも凝り固まった視野を広げる手助けになりそうですね。

No.48 19/03/28 23:54
お礼

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>> 42 こんにちは。40歳、現在第2子妊娠中、女医です。理想が凄いですね。勿論その通りに行けば良いのですが中々難しいのが現実です。医学生の彼氏がまだ… 返信ありがとうございます。
女医さんのアドバイス大変参考になります。お忙しい中このスレッドを見つけて頂いたこと、感謝の気持ちでいっぱいです。
男性医師は思った通りとんでもなくモテるのですね。誘惑が多そうなので、せめて浮気を不倫に変えて法的に縛りたいと強く思ってしまいます...自分の心の余裕のなさが恥ずかしいです。早くに結婚したカップルの離婚率が高いというのはどういう理由があってのことなのでしょうか?高校生で入籍するわけではないのだから結婚したらどんな制約が生まれるかぐらい分かる歳だと思うのですが。

理想プラン一本ではリスクが高すぎて不十分であることに貴方様のアドバイスで気付きました。計画通りにいかなかった場合の打開案もっと複数考えようと思います。

No.49 19/03/29 00:08
お礼

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>> 47 ドン引きだよね男からしたら わざわざこんな長いスレッドを読んで簡潔な感想をくださり、ありがとうございます。ただ私が欲しいのは感想ではなく疑問に対する回答です。感想と回答の意味の違いをまだ生まれて25年しか経っていない方に理解してもらうのは少し難しかったかもしれませんね。申し訳ありませんでした。

No.50 19/03/29 01:08
働く主婦さん42 

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早くに結婚した医師同士の結婚ですが、、やはり、男性医師はとんでもなくモテるのからでしょうか。勿論全ての医師に当てはまるわけではないですけど。医師免許取得してから40代から50代?くらいまで浮気、不倫しているD rはいっぱいいます。(当直と言うとなんでもできてしまうので),もう、世の中結婚していても関係ないと考える方もいるようで、略奪する人もいっぱいです。若くて可愛い子がずっと側にいるので。意見をはっきり言う女医は可愛くないですからね。まだ、学生で分からないかもですが不倫、浮気はいっぱいみております。離婚も医師の場合は養育費も払えますのでそんなに難しくないです(医師同士だと所得の関係でそんなにもらえない事もあるし、さらに離婚ハードルが低いのは確かです)。私からしたら不倫、浮気をみすぎて男性医師は嫌だなと言うのが正直な感想です。勿論仕事が忙しすぎて、すれ違いが起こり離婚というパターンもあります。とにかく、医師同士の結婚は多いですが継続も難しいという感じです。
ちなみに女医も上級医師?との不倫も結構あります。不倫は時間の無駄なので決して陥らないようにしてくださいね。
旦那は非医師ですが会社員でイクメンです。旦那にすごく助けられているので離婚されない様今後も努力が必要だと思っております。自分のキャリアと子育てのバランスが難しいですが周りの協力を得ながら自分の納得できる人生を送りたいと思ってます。
あと、医師免許の話ですが旧姓で仕事は出来ますよ(厚生局が認めてます、届出は必要かと.周りにも何人もいました)
幸いな事に医師免許は全国どこでも働けます。あなたの事を好きになってくれる素敵な男性に会えたらその方を大事にしてもよいかもしれません。これからの心配もあるでしょうが医師としても頑張って下さい。

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