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子供のころ成績がよく通知表がいつもよかったのですが 持って帰って親は一度も喜ん…
子供のころ成績がよく通知表がいつもよかったのですが
持って帰って親は一度も喜んでくれませんでした。
父は無関心、母は「家で勉強しないのに偉いと思わない、
子供は遊んでればいい」などと言って否定されました。
甥っ子の通知表を見てみんなでほめたり喜んだりしていると
いつもそのころのことを思い出して悲しくなりますが
言ったら父には「いつまでもねちねちと」と言われ、
母は「もっとひどいいろんな親がいるよ」と言います。
でも多分、そのころからの父の無関心、母の否定が
今の私を作っていると思います。
筋肉疾患で寝たきりに近く、親に世話されています。
もらえなかった愛情をこうやってもらおうとしているのかと
怖くなりますが、どうしたらいい方向へ行くかわかりません。
親の愛情をあきらめる、自立する、などと思ってみても
体はよくなっていきません。
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グッドアンサーに選ばれた回答
うちも褒められたことないよ。
学年一番でも、特に何も言われず、生活態度のこれが悪いとか、字が汚いとか、注意された。
でも、自分も特に勉強をすごく頑張ってたわけじゃないから、気にしたことはないよ。
子どものころから「親はいずとも子は育つ」って分かってたし、自分は自分だから、
親が何言おうがどうでもいい。
何を正しいと受け止め、何を聞き流すかも、全部自分の判断だと子供の時から思ってたから。
あなたの気持ち、分からないわけじゃない。
でもね、世の中には求めても得られないものってあるじゃん?
そんなら、それにこだわるより、別のいいものを求めて生きた方が良くない?
幸せは自分の心の中にあって、外の世界に落ちてるわけでも、誰かがくれるわけでもない。
すべては、自分がどうするか、どう考えるかだよ。
あなたは、もっともっと深く考えてみる必要があると思う。
なるほど、母親を責めることができているなら、それはもう母の呪縛からは逃れられてるってことじゃないでしょうか。
母も、自己嫌悪というか、反省はしてるわけですよね。
反省はしてないのかな。
これからあなたたちと一緒に、正しい親のあり方を模索しようとは、あなたの母親は考えてない感じです?
親と一緒に探していけたら、とてもいいのですが。
アドラーかあ、私はちゃんと読んでないですが、多数引用されるので名前はよく聞きます。
本を読んで怒りがわいて、文句を言う。
これって、正しい行動のあり方だと思いますよ。
本を読む → 自分が親にされてたことの間違いを知る → 怒る → 怒りを対象(親)にぶつける。
うん、いたって正常。
それを繰り返すことで、あなたの心は成長しているのではないでしょうか。
電話とか、チャットとかでカウンセリングってありそうですね。
ただ、ほんと、カウンセリング相手は、気を付けて選んでくださいね。
変な占い師みたいなのが洗脳してこようとする場合もあるので。
妹さんがいて仲がいいなら、妹さんと色々話し込むのも、寛解のためにいいかもと思います。
お酒でも少し飲みながら。
父親は・・・父親には期待しない方がいいと思います。
女性と男性では色々と考え方の差異も大きいですし、男性はね、ちょっと情緒面とかコミュニケーション面で欠けてると言うか。
母親との関係性でまずは考えるのがいいと思います。
(あんまりアドバイスにならないかもですが、すみません)
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>> 3
辛い思いをしてきたのですね。
親から愛されたい、認められたい、と思うのは、人として自然なことですから。
病気には、通常いくつかの要因…
肉体的要因については通院が困難になり
往診に来てもらっていますが、
筋肉疾患そのものの治療やリハビリはできていません。
内科や皮膚科などの症状に対してお薬はもらえるんですが
内科医のため、整形・理学療法士に相談したいことがなかなか難しいです。
母親には子供のころの悲しかった思いを話したことがあり、
理解してくれましたが
母親も自分の母親(私の祖母)から否定されて愛情を感じられないで育ったからと
結局自分の親のせいだといいます。(それはあると思いますが)
あと体調が悪いと非難するように言ってしまうときがあるので
そうすると母はいじけたり、投げやりになったりです。
繰り返し責めないようにしたいんですが、体調不良でネガティブになると
言ってしまいます。
父には言えていません。人の話を聞いて理解しようとしてくれないので
言っていい方向に行くと思えなくて・・。
でも父自身も「親が忙しくて子供のころ寂しかった」と
言っていたので、両親とも親の愛情に飢えて育ったんだと思います。
それは頭でわかっているものの親を責めたりっていうのがやめられません。
>> 4
うちも褒められたことないよ。
学年一番でも、特に何も言われず、生活態度のこれが悪いとか、字が汚いとか、注意された。
でも、自分も特に勉強…
あなたは勉強ができただけじゃなく、賢く、思慮深いですね。
私は勉強や習い事ができたものの「そんなの偉いと思わない」という
母の価値観を信じて生きてしまいました。
「勉強や習い事で判断するよその親よりうちの母は尊いことをわかっている」と
思い、それにおいて私は問題人間なんだと思い込んでいました。
(洗脳じゃないですか?)
「自分じゃないような人間になること」に必死で、でもそんなこと無理だって
多分それで、精神的には人生が破綻してしまったんだと思います。
「自分じゃないような人間にならないと幸せになれない」って思ってたんです。
そんなことない、って気づいたのが5年前くらいです。
でもアダルトチルドレンや心理学の本を読んでもトラウマがフラッシュバックして
具合が悪くなるし、前に進めないでいます。
本やカウンセリングでなく、もっと自分でいろいろ考えてみるべきなんですかね。
「別のいいもの」を求めて生きたいですが、今毎日が両親に世話され、
両親と密着した生活で、両親が視界や頭の中大きく占めてしまっています。
でも、とてもいい助言でした。ありがとうございます。
>> 13
素直に聞いてくれてありがと。
あなた、心根は美しい人なんだ、やっぱり。
>そんなことない、って気づいたのが5年前くらいです。
それ…
気づいたのはいいけど、そこで5年立ち止まってて
親を責めて自分も苦しむ、という状況にいます。
母は私にも妹にも責められて自己嫌悪で「もうバカ親って呼んでいいよ」とか
言っているので、これ以上責めたくないんですが、
心理学、アダルトチルドレン系の本を読むと、怒りが渦巻いて
文句言わないと耐えられなくなります。
読みかけなのがアドラー心理学の本で、ためになりそうですが苦しいです。
毒親の本も読んでみたいですが、また親を責めるきっかけになってしまいそうです。
カウンセリングは高いですよね、それにやはり相性もあるし難しいですかね。
今通うことはできないし、でも自分の中で考えるだけだと煮詰まってしまうので
電話カウンセリングとかできないかなとか考えているんですが。
>> 17
大丈夫です。きつい言い方には感じていません。
「愛してる」と言い合うの、いい方法に思えます。
でも実際にやるのは照れたり抵抗があったりしそうです。
生育過程のことに加え、今回私が寝たきりになるほど体を痛めたのが
「妹と甥っ子のために両親が私に数年無理を強いた」ことにあって、
それで怒りや憎しみが大きいので、母に背中をさすってもらったときに
ぞっと、いらっとしてしまうことがありました。
なので「愛してる」と言い合ったり抱き合ったりするとどういう感じか
わからないですが、簡単にできることなのでやってみるのがよいのでしょうね。
安心と自信、必要ですね。
ほんとにずっと欲しくて手に入らなかったものだと思います。
ありがとうございます。
>> 16
なるほど、母親を責めることができているなら、それはもう母の呪縛からは逃れられてるってことじゃないでしょうか。
母も、自己嫌悪というか、反省…
母親の呪縛からはある程度逃れられていると思います。
でも責めてしまうことの繰り返しなので、
「母も愛情不足で育ったし、大変で頑張ってたんだな」
「あんなことやこんなこともしてくれた」と
まるっと心が解決したらいいなーと思いますが、そんなに簡単にいかないです。
アドラーはトラウマを否定し、「生き方は自分で選び取ってきたし、
これから選びなおせる」という考え方なので、前向きにやっていくのに
いいかと思います。
フロイト、ユングの心理学はトラウマを見つめて、出口が見つからない、いう感じがします。
でもやはりアドラー心理学でもつらい部分にも目を向けないといけないので
本当はアダルトチルドレンの勉強は体調のいいときにやらないといけないそうで、
基本体調が悪いので、読むと、怒り、動悸、めまいとかになり、結構無理です・・。
母は反省するというより、ふさぎ込んだり、祖母のせいにしたり、
「しょうがないじゃん!」とキレたりです。
繰り返し同じこと(過去)を責められるほうもたまったもんじゃないよう
なのでやめたいですが、目の前にいるので言いたくなってしまいます。
市役所の「心の相談」に前電話して保健士さんに話を聞いてもらって、
「気持ちの整理がつかない時は定期的に電話してきては?」と言われたので
また電話したいと思ってるんですが、なかなか電話する時間も取れない生活です。
でもまた話してみたいし、市役所で電話や訪問カウンセリングがないかも
聞こうと思ってます。
自分でネットで探すカウンセラーは怪しいのもありそうだと思います。
通信教育でカウンセリングの勉強した人でもカウンセラー名乗ってたり
しますからね。
ちゃんとした臨床心理士でも人によっては・・ってところもありますかね。
気を付けようと思います。
妹とは、最近はあまり話していません。
多分お互いに対しても怒りがあり・・ちょっと関係が複雑になっています。
今回私が体を壊したことが、両親が「妹と甥っ子のために無理をしろ、犠牲になれ」と
私に言い続け、こうなったと思っているので、それに対しての怒りが
私の中で大きいんです。
父は難しいですよね。ほかのまじめな話でもすぐ切り上げたがって、
なのに自分のことばかり話すので・・理解得るほど話せそうにないです。
長くなってすいません。
ありがとうございます。
、
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