子供の通知表を祖父母に見せますか？ 私は義実家の敷地内に住んでいます。 …

夫に姑の愚痴を言いまくっているなら、
そりゃ仕返ししたなと思われてもしょうがないでしょう。
夫にお前の母ちゃん最低って言って共感得られるわけない。
言われる度に面白くないに決まってるじゃない。
どんなに姑が酷いことをしていたとしても、
それでも夫の実母なんだから、愚痴を言う相手を間違ってるよ。
主さんが単純に忘れていた、そこまで重要と思わなかった、
催促もされなかったという言い分は私もわかるけど、
日ごろからあんたの母親はさって悪口を言ったなら、
孫との交流を一個減らしてやろうという意地悪に見えちゃうよ。
ましてや低学年の頃は見せていたんだから、
急に見せないのは意地悪としか捉えられないと思う。
たったそれくらいで？小さい男って思うかもしれない。
でも小さいことの方がむしろ、意図的な意地悪のようで気になるんだよ。
主さんだって、主さんの分だけ昼食がなかったってやられるより、
主さんの分だけ焦げたのがやたら入ってるって方が、
こいつ意図的にやらかしたなって思わない？
遊びに行かせるけど通知表だけは見せてやんねえよ、
という意図的な意地悪にご主人は感じたんだと思う。

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うち、連れ子再婚だけど、見せますよ。
敷地内同居です。


義親様はコピーして仏壇に供えて手を合わせます。


主人は次男だけど、義兄と義弟は未婚。

義姉の息子(うちの子と同い年)は勉強嫌いだから…見せないらしいです。


うちの息子(高１)は主さんのお子さん同様成績優秀で、主人が自慢したいのと、息子はご褒美を貰えるので通知表をもらうと２人でいそいそと母屋に行きますね(笑)


わたしは、必要最小限しか母屋に行かないです。


嫌いとかではないけど、主人と息子が寄り付けば満足みたい。


凄くありがたいし、うちの(敷地内)同居は凄く楽です。


義親様が寛容なのと、主人をギチッと締め上げていますから。

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>> 1 夫に姑の愚痴を言いまくっているなら、 そりゃ仕返ししたなと思われてもしょうがないでしょう。 夫にお前の母ちゃん最低って言って共感得られる… 早速の回答ありがとうございます。

とても分かりやすかったです。

確かに夫が義母より私達を大事にしてくれていて、夫も義母のことをボケてるとか、義母と夫と色々あり、義母に対してもう愛想がつきた言っていても、やはり私に母親のことを悪く思われるのは言われるのは嫌なんでしょう。

うっかりその夫の気持ちを思いやることが出来ませんでした。
夫もあなたがおっしゃるように、通知表にこだわっているのではなく、私の態度に腹を立てたのだと思います。

夫は後に強く言い過ぎた。と謝ってくれました。私も私が悪かったのと謝りましたが、そこまで義母に気を遣わなきゃいけないの？と心のなかで思って悲しくて涙が出てしまいました。


地元から離れて結婚したために姑の愚痴、夫以外に話せる友達がほとんど居なくて、つい嫌な態度や言動を言われたとき、いかに我慢して乗りきったか夫に愚痴るように話してしまっていました。

でも、私の辛い気持ちは誰に話せばいいのでしょうか？

夫に話してはダメなんでしょうか。
夫に話すならもっと完璧にいい嫁を演じたられた方がいいのかもしれません。

夫のことは愛していますが、夫の気持ちを察する力も弱く私なんかで務まるのか不安で何もかも投げ出したくなります。

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ご主人様はそんなに理不尽ともおもいません。極々当たり前な発言だと思います。

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>> 2 うち、連れ子再婚だけど、見せますよ。 敷地内同居です。 義親様はコピーして仏壇に供えて手を合わせます。 主人は次男だけど、義兄と義弟… 回答ありがとうございます。

うちは義実家には私が１番たくさん通っていて、夫は朝出勤前に顔を出す程度。
子供達も朝行ってきますを言わせるくらいで自宅で時間があってもあまり寄り付きません。

私は交流させるために、夕飯のおかずのおすそわけを子供に届けさせたりしてます。でも、春休みに入っても朝義母の顔を見に行くときに一緒に行こうと私が誘わないと行きません。

私が１番義実家に出入りしています。
でも、夫にあのように言われ、腑に落ちなかったので何で通知表見せにいかなきゃいけないのかわからないって言ったら叱られました。
何でかの理由は聞いていません。
お前アホか。いいから今すぐ見せてこいと。

だったら自分がもっと義実家と交流すればいいのにと思う気持ちがあります。私が夫と義母の連絡係なんです。

でも、あなたの回答で通知表見せに行ってるということなので、そういうもんだと思ってこれからはもっと積極的に行かせた方がいいのかもしれません。

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>> 4 ご主人様はそんなに理不尽ともおもいません。極々当たり前な発言だと思います。 回答ありがとうございます。

そうなんですね。
そういう回答が多いということは、一般的に近くにいる祖父母には通知表を見せている家庭が多いということですね？

子供の成績が悪かったら子供だって見せたくないと思うし、そこまで見せなきゃダメなんでしょうか？
うちは今のところ成績は良いので見せたくないことはなく、むしろ見せて誉めてもらえたらいいとは思っていましたが、見せるのを忘れている子供達に、見せなきゃダメじゃないかと目くじらを立てるようなことだとまでは思わず、夫が怒るほどのことだとも思わずなぁなぁにしてました、反省します。

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4です、そっか、目くじらたてられたんだ。ごめんなさい、でもお子様の成績が良いんだから一緒に自慢しよう、と明るいお母さんで通されては？主さんも義両親とのご苦労もおありなんですね。ごめんなさい。

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主が1番義父母の家に出入りしてるって、当たり前でしょ…
旦那さんは実の子供なんだよ？
別に休みに顔出さなくても、全く！って義母に思われるぐらいで終わるんだよ。
主は嫁でしょ。立場が違う。

通知表も、内容がどうであれ、貰ったその日に、子供に
義父母にも見せておいで～。
これでいいじゃん。

読んでるとどうやって義母に意地悪しようか、って考えてるように思えるよ。
私は旦那さんが怒るのは仕方ないと思ったよ。

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気を遣いながら暮らす。体を蝕むような疲れが出ますよね？
お疲れ様です。

どんなに疲れるかあなたも私の親と暮らしてみろ！って、旦那に言ったことがあったっけ。
それは無理！と、言われました。

主さんの旦那様、板挟みでストレスなのでしょう。
それしか言えない。普段温厚な人なら尚更。
サインを出しているんでしょうね。

今度は旦那様に気を遣わなくちゃいけないの？私が無くなっちゃう！悲しいよね。

通知表見せたことない！見せろとも言われない。人それぞれ。

主さんと旦那様の結び付きを強くしておかないとそこが大事。でないと主さんが壊れてしまう。

うちの旦那は親が嫌いなので私が板挟みなのですが、私を否定することがないので過ごせているかんじです。

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>> 9 回答ありがとうございます。

私も夫が義母と色々とあり義母に対して『もう冷めている』と言っています。私もあなたのように義母と夫の板挟みになることがあります。直接話してくれたら済むことなのに、私に『言っておいて』と頼まれてそれぞれの意見が違うときはホントに困ります。

私は夫寄りの考えなので、こじれたときの不満が義母に対しての愚痴となって夫に話してしまいます。
でも夫も芯の部分では親に気を遣い、大切に思っているんでしょう。
私が義母を少し嫌う気持ちと夫が義母に対して冷めていることはきっとちがうのだと思います。
その事に気付かなかったことを反省しています。

夫との結びつきを大切にするためには、どんなことがあろうと義両親は夫の親であることを忘れないようにしなくてはいけませんね。
ありがとうございました。

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嫁の立場と実の息子の立場。

両極ですよね。
旦那様にもう愚痴を言えない。でも言いたい。10のうち2つくらい話すしかないのかな。後の本音はここで話す。
完璧はしんどいですもの。

でも、せめて実の親子同士直接話すのは、やってもらったほうがいいと思うのです。私は両親が他界してしまって、親子で暮らしている現状が羨ましくもあるのです。それを義父にも夫にも話します。私ができないことをあなたたちはやっている、だから言いたいことは直接言おうねと。

もうー、頑張ってね！

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>> 11 お返事ありがとうございます。

そうですね、愚痴も少しにしているつもりでしたが、適当に聞き流してくれる夫なのでついたくさんになっていたように思います。

夫の中にも積もりに積もって、そこまで嫌わなくてもいいんじゃないか？という引っかかるものが産まれていたのかもしれません。
昔はどちらかと言うと義母のフォローをしていましたが、いつの間にか不満ばかりを言うようになっていました。

自分のことしか見えていませんでした。
話す前に立ち止まって、ホントに聞いてもらいたいことか考えるようにします。

あと、それぞれのことは直接話してもらうように促せるようにします。

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>> 7 4です、そっか、目くじらたてられたんだ。ごめんなさい、でもお子様の成績が良いんだから一緒に自慢しよう、と明るいお母さんで通されては？主さんも… お返事ありがとうございます。

私も愛想も良く、学校ではそれなりにちゃんとやれている子供達のこと、自慢です。
距離が近い義両親、特に義母には子供にもっと習い事をさせてあげたら？と良く言われます。期待してくれるのはありがたいのですが、いくつか習い事をしている中で、経済的なことや子供の体力的、精神的な負担にならないように壁になってあげているつもりでいました。でも、それは子供ではなく私が関わりたくないと無意識にしていた行動だったのかもしれません。

通知表、自慢しちゃおうって素直に思うことも大事ですね。
夫にとっては祖父母との交流に必要なことだったのでしょう。

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>> 8 主が1番義父母の家に出入りしてるって、当たり前でしょ… 旦那さんは実の子供なんだよ？ 別に休みに顔出さなくても、全く！って義母に思われる… 回答ありがとうございます。

お返事が遅くなりすみませんでした。

おっしゃること、もっともです。

実の息子には無条件の繋がりがあることを忘れていました。
義母から夫の態度や言動に対する愚痴を聞かされることが度々あったので私が１番お互いの関係をわかっているつもりでいました。

空しいですが、これ以上関係の距離は縮まらないし、努力しなきゃいけない立場でした。

子供には何度も見せておいで～とは言っていたのですが、子供もめんどくさそうにしてたので、見せないことを怒ることでもないし祖父母と子供の交流のためにそこまでしなくてもいいんじゃないかと私の勝手な判断でうやむやにしたことが夫には、嫌がらせに見えたのかもしれません。

実際、私は普段から義両親と私達の関係を円満にさせるために子供達を利用しているようで嫌気がさしていたのです。でも今回のことで、それは子供は関係なく自分の一方的な気持ちだったと気付くことができました。

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