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14年間のお付き合いの彼。素直な気持ちを伝えられず…苦しい…ため息。 …

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匿名さん
19/04/13 01:02(更新日時)

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14年間のお付き合いの彼。素直な気持ちを伝えられず…苦しい…ため息。


これまで、長年ずっと悩んできていました。


何人もの方々に相談してきていました。


この相談の場を最後にお借りして、一人一人の真剣な意見を参考にさせて下さい。


今でも彼の事は本当に大好きなんです。


波に乗り楽しい時は本当に楽しくて仕方がないのですが、現在のような状況になってしまう事が本当に苦しいです。


お互いに毎日のようにでも、一緒に居たい気持ちは同じです。


本人の口からもきちんと聞きました。


例えば、週に1〜2回彼の休みの時には必ず合う波があります。


ですが、今週彼から送られてきたメールの内容に対して、私が何気にあっさりした短い文章を送ってしまい、その返信が彼からあり… しばらくとまる。


そこで『会わないの?』と私は言ってきてもらいたかったんです。


お互いの会話がとまった状態で、そのまま2日間の彼の休日は過ぎて言ってしまい…


結局1人でずっと居る状況でした。


私は、彼に対して変に気を遣ってしまい素直になれないんです。


お互いに変なところで、素直になれないようです。


『会いたい!』や『寂しい!』などです。


お互いどちらが先に連絡を送るか否かで、2週間も連絡を取らない時もあります。


すると、彼から『連絡よこさないんだな』『不安だったよ』『電話とまってた?』とくる時もあります。


彼は、自分からは連絡しない場合もあるとの事。


私は、素直な気持ちを伝えられずに、寂しさのあまり他の男性に連絡を取り合い彼の相談をしたり一緒にいてもらうの繰り返しでいました。


周りからもこう言われていました。


『気にし過ぎだし、もう少し素直になった方が良い』


『付き合いが長いのに、まるで幼い高校生達のやり取りのようだ』と言われてしまいます。


不安で不安で仕方のない時は、彼の自宅まで行き、車があるかどうか確認までしに行く時があります。


なので、私の中では積極的な人にものすごく引かれます。


ですが、彼にそうなってもらいたいんです。


私も人の事は言えませんが、男性だったらもう少し引っ張ってってもらいたいんです。


どうやったら、この変な壁は無くなり自然体でいられるようになれますか?


皆さんからの色々な真剣なご回答が必要です。


どうか、宜しくお願い致します。

No.2826145 19/04/03 02:07(悩み投稿日時)

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No.1 19/04/03 06:41
匿名さん1 

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辛辣に感じるかもしれませんが、それも踏まえて読んでいただけると幸いです。

あなたはそもそも彼を愛してはいません。

誰かを愛するということは、その人の欠点も含めたすべてを認めてあげるということです。

積極的な人がいいなら積極的な人を選べばいいじゃないですか。あなたの個人的な都合で相手にないものを求めるのはいかがなものかと思います。

素直うんぬん以前に、あなたが彼に何かを期待し求め続ける限りあなたが彼を愛することはできません。

どうにもならない寂しさに適応するよりも、その寂しさを希望で埋めることにエネルギーを注いでしまうと、やがて現実と希望とのギャップに疲れてしまいます。

好きであれば傷つくことは避けられないプロセスであり、それを躊躇してもあくまで後回しにしただけ。何か行動に出ない限り解決することはないし、所詮だらだらとした関係のまま限りある余生を消耗するだけです。

あなたを素直にさせられない相手も相手。あなたにはまだ客観性が足りません。現実的な恋愛をお勧めします。

No.2 19/04/03 07:47
匿名さん2 ( ♂ )

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相当なきっかけが必要です
主さんの相手に対する理想を伝えてみるのが一番のきっかけですかね
おそらく彼も同じような理想を描いているかもね
結果平行線なら終わりというぐらいの決断ないと相手も自身も変われないと思います
そこまで考えないなら些細な悩みだと思い我慢するしかないですね

No.3 19/04/03 17:54
通行人3 ( ♀ )

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再三言われていることだろうとは思いますが、
自分が変わろうと努力してないのに、
相手に変わってくれと要望するのはムシがいい話ですよね。

変に気を使って素直になれない→変な気を使わず素直になる

↑これを主さんがやれるようになって初めて、彼にもう少し引っ張ってほしい、こういう時はこんな風に対応してほしい、と言える立場になるのでは?

メールは自分からする、会いたいと伝える、などを実践していけば、彼も「なんか変わったな?」と感じるでしょう。

その上で「私はあなたが好きでずっと一緒にいたいしいつも会いたいと思ってる。だからメールを自分からしたり、会いたいと言ったり、素直になろうとしているの。
そこでお願いがあるんだけど、具体的なデートのお誘いはあなたからしてくれないかな?ほんとは誘われたくていつも待ってるんだ」
などと話してみたらいいと思います。

No.4 19/04/03 19:21
匿名さん4 

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2人とも30代か40代ってことですよね?幼すぎませんか?しかも14年付き合ってて全然分かり合えてないし気遣えてもいない…そりゃ相談される側としてはいつも同じ答えだから面倒ですよ。

というか、素直になれないことも問題点ですが、彼氏に連絡できないくせに他の男性と連絡とったり会ったりするのは何故ですか?私は理解できないのですが…彼氏さんは他の男と会うことをOKしてるタイプの人ですか?

2人は結婚願望ないのでしょうか。事実婚でもなくただ時間が過ぎてきた14年ってことですかね。別れるかどうかは自由ですけど、しっかり話し合うだとか少し勇気出して素直に気持ちを伝えるだとかしないと絶対変わりません。別れて他の相手と出会ったとしてもそうです。

嫌われたくなくて素直になれないのでしたら、素直になれず他の男に頼る方が嫌われます。やめましょう。

No.5 19/04/03 22:32
匿名さん5 

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皆さん、ご回答ありがとうございます。

後ほど、一通一通きちんとお返事させて頂きます。

まだまだご相談したいことが沢山あり、なるべく具体的に作成させて頂きます。

最後まで、宜しくお願い致します。

No.6 19/04/04 01:25
匿名さん5 

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まずは、匿名1さんへ。

あれから、メールのやり取りは中途半端に滞ったまま進んでいない状況です。

過去にもこういった事が何回もあり、今回が初めての事ではありませんが…

私は彼の方から進んで言ってきてもらいたいんですよね。

彼から送られてきたメールの内容次第で、私が素直になれるかどうかが一瞬で決まってしまうんです。

ただでさえも、いつも気を遣って遠回しに“一緒に居てもらいたい”と伝える…

ちょっと思考がおかしいですよね。

彼が会いたい気持ちが薄いのに、私が一方的に会いたい気持ちが強くあっても嫌なんですよね。

彼も同じような事を思っています。

以前彼は『どうして素直に会いたいとか言えないの?』『全然連絡よこさないんだな』と言われてはいましたが、そんな相手の気持ちを分かっているのであれば、自分の方から言ってきてくれたら事は済むのにと思ってはいました。

性行為に関しても同様。

いつも自分の方から積極的にやっていた事を、私から言わないと出来なくなったりとかです。

毎週のように会って飛び歩いたりしていたので、たまには彼を1人にさせてゆっくり休ませてあげる事も大事だと思いますし連絡が来るのを気長に待とうと思っています。

久しぶりに会った時の歓声も大きいですし、毎週のように会っていても飽きてくるのも嫌ですし。

そして、14年間の“お付き合い”とお伝えしていましたが、14年間の“関わり合い”と言った方が正しいと思います。

本当に色々な事がありました。

伝え切れません。

続きです↓

No.7 19/04/04 01:25
匿名さん5 

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また、私は恋愛経験が全くありません。

『あなたはそもそも彼を愛してはいません。』

そうなんでしょうか?

『誰かを愛するということは、その人の欠点も含めたすべてを認めてあげるということです。』

認めてはいますが、ちょっと面倒くさく思う事が多々あります。

確かに、これまで長い年月の中で色々な出来事があり彼から一度身を引き、心を閉ざしてしまった時期がありました。

彼の事をちゃんと心から好きになれるまで、時間もかなりかかりました。

彼を忘れられるか?くらいの積極的で気の合う人は現れたのですが、出会い系の場でしたし信用の面だったり年月の長い彼と比べたりして、直接それを彼にも相談してたりした結果、彼の方が勝っていたのでその男性は手放しました。

『あなたの個人的な都合で相手にないものを求めるのはいかがなものかと思います。』

そうなんですね。

それは、良く分からなかったです。

私が彼に何かを期待し求め続ける限り、
あなたが彼を愛することはできませんとは、どういう事でしょうか??

その場凌ぎでしかないこれまでの行動を、他の趣味などに変えられたら良いと思っています。

傷つく事は、嫌です。怖いです。

そうですね。

何か行動に出ない限り解決することはないですよね。

14年も経過してますしね。

私が素直になれない原因は、過去の彼の態度や行いも関係してます。

私は、気にしすぎ、細かすぎ、面倒な女なんです。

被害妄想も激しいですしね。

No.8 19/04/04 02:03
匿名さん5 

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匿名さん2 ( ♂ 匿名 ) 様へ。

そうですね。

正に、その通りです。

一時期、私が本気で離れようとした際に彼は本気で本音で止めてきました。

全力で。

相当なきっかけが必要があれば、変われる自信はあります。

相手に対する理想を伝えてみるのが一番のきっかけ…

おそらく、彼も同じような理想を描いてます。

確かに、彼が望む事に対してこのまま平行線ならば、終わり、離れるといった事も以前言われたりもしてました。

SEX時、私がお腹を隠したりなどさらけ出せない面も含めてです。

真剣な回答を、ありがとうございます。

No.9 19/04/04 02:16
匿名さん5 

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通行人3様へ。

正に、その通りかと思います。

私は、自分の事は棚に上げ相手のことばかりを指摘していました。

自分が変われば相手も変わる。

簡単な事でした。

『変に気を使って素直になれない→変な気を使わず素直になる』

私の頭がおかしいだけのようでした。

とても共感した回答でした。

『私自身がもう少し変わってそこで初めて、彼にもう少し引っ張ってほしい、こういう時はこんな風に対応してほしい、と言える立場になるの。
メールは自分からする、会いたいと伝える、などを実践していけば、彼も「なんか変わったな?」と感じる。
その上で「私はあなたが好きでずっと一緒にいたいしいつも会いたいと思ってる。だからメールを自分からしたり、会いたいと言ったり、素直になろうとしているの。
そこでお願いがあるんだけど、具体的なデートのお誘いはあなたからしてくれないかな?ほんとは誘われたくていつも待ってるんだ」
などと話してみたらいいと思います。』

大変、共感しました。

No.10 19/04/04 02:53
おばかさん10 

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失礼を承知で…

お互いに14年という長い時間を一緒に過ごしたから今さら他の相手にいくのはしんどい
お互いに相手に変わって欲しいと思っている、しかし自分から変わるのではなく相手が変わればと思っていて譲る気はない
引っ張っていってくれれば素直になれるのに↔️素直になってくれればいいのに…のエンドレス

どっちもが他力本願

主さんの文章からは「彼が好きで一緒にいたい」という気持ちより「彼にこうなって欲しい」って気持ちしか伝わってこないのね
彼に男なら引っ張ってって思うなら彼も女なら甘えろよって思ってもおかしくないし、結果堂々巡り…

理屈並べて正当化して相手を変えようとしても無理だよ
どちらかが動いて変わっていかなきゃ本当にエンドレスじゃない?
現にどっちもが譲らないから状況動いてないみたいだし…
彼が変わってくれなきゃってところが譲れないなら最終的には合わないって事になる

主さん達の間にある壁って結局お互いが自分で積み上げて作っちゃった変なプライドの壁なんじゃないかな
ほんの少しずつお互いが歩み寄れば違うのに

このままじゃ平行線だと思うよ

No.11 19/04/04 13:37
匿名さん11 

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匿名4さんへ。

私は32歳、彼は39歳なんです。

実は、14年間もの長い関わり合いで来た中で関わり合い当初はセフレのような関係でもあったからです。

何処に出かける訳でもなく、やったら帰るような感じです。

その期間、彼に対する理解や欠点、嫌気がさし私が一度彼から本気で身を引こうとした時期があるとお伝えしました。

そうしたら彼は…

『お願いだから離れて行かないで…』
と。

多額なお金も貸してくれました。

その当時、私がお金に困っていたので条件として彼にお金を貸してほしいと突き付けました。

全部で、170万借りてしまいました。

今でも毎月返済してます。

それから、彼の行動が一気に変わり恋人に発展したという感じですかね…

『14年付き合ってて全然分かり合えてないし気遣えてもいない…

相談される側としてはいつも同じ答えだから面倒ですよ…』

まさに、そうですよね。

今回のような歪みが生じると面倒だし、彼に友達のままでいないかと伝えたこともあったのですが…

『そんな裏切るような奴は必要ない』と、言われてしまいました。

彼の事が好き過ぎて素直になれない。

だから、彼から積極的になれば私も変われると言うことを言いたいんです!

寂しさを紛らわす為に、他の男性と連絡を取り合い会ったりしていた事も、全て彼にはきちんと伝えてあります。

彼は、ため息を付くだけで呆れてると。

あとは、私の事を信じているからだと思います。

もしら逆の立場でしたら耐えられませんが。

結婚願望はあります。

たまに、話をする時もあります。

ただ時間が過ぎてきた14年ってことも有りえます。

私は、積極的な人には引かれます。

素直にもなれます。

私自体が、元々素直な人間なので。

ただ、性格を直さない限り他の相手と出会ったとしても同じです。

『嫌われたくなくて素直になれないのでしたら、素直になれず他の男に頼る方が嫌われます。やめましょう。』

でしたら、彼が私に連絡をしてくるべきです。

No.12 19/04/04 13:53
匿名さん12 

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バッサリ乱暴に切ってしまう言い草なんでしょうけど、女性特有の受け身や察してちゃんっぷりを強く感じます。

これは治らないと思いますし、そもそも治したくないでしょ?

No.13 19/04/04 14:30
匿名さん13 

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同棲または結婚はしないのですか?
連絡を取る、取らない・会う、会わないで揉めたりしなくなりますよ

No.14 19/04/04 15:06
匿名さん14 

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本当に恋人なんでしょうか?
お金を貸してくれる所を見ると、彼にとっても主さんは必要なんだろうけど、結婚したい女としては見てないように思えます。
それに、主さんはかなりの構ってちゃんで、言い方は柔らかくしているけど自己中そのものの考え方ですよね。
キープされてるだけで、本命ならとっくに結婚されてるんじゃないですか?

他の方が言うように、彼を手放したくないなら自分が変わらないといけないと思います。

主さんの友達は彼との付き合いに賛成していますか?
賛成してくれているなら自分が変わるだけで上手く行きます。
反対されているなら主さんは自分にとって都合が良いところだけしか見ていないという事です。

No.15 19/04/04 15:19
匿名さん4 

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お互い様面倒くさいんですね。素直になれるならさっさとなればいいのに、相手のせいにしてるだけですよね。自分から変わろうとしてませんし、あなたのタイプなど知りません。なら別れて違う男と付き合えばいいです。今の彼が良くて付き合いたいのならば、どっちが先に変わるかのプライド戦争みたいなのは糞食らえなので、あなたから変わってください。それでもあちらがそのままならば愛想尽きるなり自由にどうぞ。

何言っても言い訳ばかり他力本願ですね。あなたに相談されるご友人が可哀想です、無意味な話ばかりされて…。

No.16 19/04/04 17:31
匿名さん16 

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14年も一緒にいるのに何で結婚の話にならないの?
主さんが離れようとした時、全力で止められたんでしょ。それだけ主さんを必要としてるのに、何で結婚しないでいまだに会う会わない、連絡するしないでモヤモヤしてるのか謎。
失礼ですが、学生のカップルみたいですね。
彼に引っ張ってほしいなら、主さんは彼に甘える努力したらいかがですか。
自分に甘えてこない人を引っ張るって付き合ってて彼は何が楽しいの?

甘えられて頼られて、それを引っ張っていってお互いに満たされるんだと思うんだけど。
人ってそんなものでしょ?
主さん、彼に求めすぎだし他力本願だよ。
彼に変わってほしかったらまずは自分が変わる努力したら?
それでも彼が変わらないならまた相談すればいいよ。

というか、主さんは彼と結婚したくないの?
年齢的にも付き合いの期間の長さといいそろそろ結婚を視野にいれたらいかがでしょう?そしたら解決ですよね。
私なら14年も一緒にいて、この中にはセフレの期間があったし、それで結婚の影がなかったら自分は都合のいい女なんだと思って身を引いて次の出会いを求めるけど。

No.17 19/04/04 19:31
専業主婦さん17 ( 30代 ♀ )

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めんどくさい女
私と一緒
あまのじゃくじゃないですか?

それと14年も付き合ってるのにまだ結婚しないの?
毎日会いたいのに結婚にならないのはなぜ?
結婚しないなら時間の無駄だと思ってしまう。
さっさと出産しないとリスク上がりますよ

No.18 19/04/04 21:11
匿名さん18 

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主さんの気持ちすごーくわかります 笑
彼には引っ張って行ってほしいし、
こうして欲しい、を言わなくても
やって欲しいと思ってます。
察して構ってちゃんです!
めんどくさい女という自覚あります 笑

でも、私は察して欲しいをやめて
言うように努力してますよ!
喧嘩してでも伝えなきゃ何も伝わりません。
伝えていれば寂しかった休みが
楽しかったに変わったかもしれないのに
とっっっっても損です!
言葉にしないなら彼にとっては
主さんが何も思っていないのと一緒です!
努力をしないで相手に変わって欲しい
動いて欲しいなんてのは理想であって
現実にするためなら伝える努力をしないと。
赤ちゃんですら、黙ってないで
泣いたり叫んだりして
アピールするんですよ!!笑

〜して欲しかった。〜したかった。
こんなはずじゃ…
ってネガティブになるくらいなら
可愛く優しくちょっとお願い☆くらいの
気持ちで自分から言えば
今より楽しくなりませんか?
彼のように『連絡よこさないんだな』
って言われるのと
早い段階で『連絡ないままは嫌だから
自分からしちゃった☆』と言われるの
どっちが可愛いですか?笑
どっちが折れたとか、
勝ち負けを考えると素直になれませんよ!
あえて言うなら言葉にした方が勝ちだという考えにしたらいい思います!
ちょっとずつ素直に可愛くなれるように
応援してます!

No.19 19/04/04 21:59
匿名さん19 

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まず先に、彼へ借金の返済をしなければならないんです。

それが今の課題です。

彼のいう事が本当なのであれば、毎月サラ金の返済4社に追われているようです。

貯金も出来ていない状況だそうです。

毎月彼の収入は16〜17万だそうです。

実際に、サラ金の返済にATMまで着いて行った事もあります。

演技ではここまで出来ないかとは思いますけどね…

彼は今でもこう言います。

『本当に好きだったら借りてないだろ』と。

借りた当初、私は色々な面で彼に嫌気が差しており嫌いになっていました。

ましてな、過去の彼の行動で好きになれる方がおかしいと今でも思っています。

彼が私に対して、もう少し大切に扱っていたなら絶対にお金を絡ませるような事はしていませんでした。

彼は本当は、私の事が好きだったと…

私は、出会った当初から彼の事は大好きでしたが、『今は誰とも付き合いたくない』『前の彼女でのトラウマがあって怖くて』と断られていたので。

なので、結婚だなんていう話は現段階では以ての外だと思います。

No.20 19/04/04 22:15
匿名さん19 

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14年間もの関わり合いで来ていたので、本当に恋人だと思っていてほしいところですが…

周りの方々は、こう言います。

『セフレでもなく、彼女でもなく、ただの都合の合う相手』

『もう少し色んな人達と関わってみたら気の合う人が他にも見つかるよ』と、言います。

ですが、私は簡単に人を切り替えられませんし一途でいたいんです。

結婚したい女としては見てもらうには、自分が変わらないといけないですね。

実際に、彼の自宅へはたまに行きます。

が、今の段階ではお前の事を親には紹介出来ないと言われているので…

私は、かなりの寂しがり屋で自己中です。

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