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妻が不倫し再構築して関係は良好になってたのですが、続いてるみたいです。 不貞は…

回答73 + お礼30 HIT数 4643 あ+ あ-

匿名さん( 匿名 )
19/04/20 01:23(更新日時)

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妻が不倫し再構築して関係は良好になってたのですが、続いてるみたいです。
不貞はわからないのですが会っている所を目撃しました。写真等の証拠はありません。
中学生の子供がいます。
不倫発覚後夫婦関係を再構築するということで相手に慰謝料請求はしませんでした。妻に誓約書をかかせ 二度と相手と合わない。(もうこんなことはないと誓ったので)もし会ったりしたら罰金百万、親権、財産は自分の申請する通りにするとの内容の誓約書です。
一度目は嫌いになりきれずに妻も愛してると言ってくれたので許せましたがもう許せないかも…
どうしたらいいかわからなくなりました( ノД`)…
今夜にでも目撃したのを言うべきか
ちゃんと証拠を押さえてから言うべきか…
離婚するか続けていく方がいいのか…

No.2832514 19/04/14 17:45(悩み投稿日時)

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悩み主のみ

No.1 19/04/14 18:12
通行人1 ( 匿名 )

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証拠ですね。お金もったいなくても、探偵に頼みましょう。
証拠を押さえてから考えましょう。

中学生の子は男児でしょうか、女児でしょうか。
女の子は難しいかも知れませんが、男の子なら分かってくれると思いますので、事実を話して離婚しましょう。
慰謝料も当然、最大限取りましょう。

そしてすぐに婚活をしましょう。
婚活市場には、子どもを産むにはちょっと年を取ってしまった、という女性がたくさんいて、
こういうと不謹慎ですが、あなたのような妻側の問題で別れた人は、かなりモテます。
(あなたの側に問題がなく、しかも子どもを作らなくても大丈夫で、家庭が持てる、という優良物件となるため。
 ただ、女の子がいる場合は、複雑になる可能性も高いです)

全てあなたが、許せなければ、の話ですが。

No.2 19/04/14 18:19
匿名さん2 ( 匿名 )

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何故、携帯で写真撮らなかったの?
離婚するかは、ゆっくり考えれば良いけど、主さんが、無理!ってなった時の証拠になったのに…
奥様、不倫続けると思うけど…?
分かった時に、相手から慰謝料撮らなかったのは失敗だったかもね。
奥様も、不倫相手も、もしバレても、慰謝料請求されないと思ってると思うよ。
お子さんもいるし、離婚しないならしない方が良いとは思うけど、不倫は続きそうだね。
奥様に話すなら、証拠あった方が良いと思う。
どちらにしても、主さんがどうしたいか、良く考えてから話された方が良いと思うけどね。
なんで、こんなに不倫って多いんだろ…

No.3 19/04/14 18:38
ton3 ( ♂ QEKRCd )

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お前絵文字使うとか余裕あるやん。

離婚せんで続けよるやん。
それでええんやろ。
結局お咎め無しやん。
お前優しいね。
俺やったら相手の家族まで
どうかすると思うけどね。

タカくくっとるんやろ。
子供に全部話ししたらええやん。
なんも知らん子供の事どう思うね?
自分のお母さんはモテてます!
とか思うやろか?
俺なら汚ねぇやろうが?話しかけんな。
やけどね。

ま、お前だけで決めるのか
子供と一緒に決めるのか
まずは子供に話すところから
はじめたら?
家族内で隠し事ってどうなん?
知らんでいい事もある?
綺麗事やろ。
事実隠されて…子供の事考えてな😊

No.4 19/04/14 18:54
匿名さん4 ( 匿名 )

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録音機を用意して「お前あってただろ…見たよ…なんで会うんだよ」と、怒ってない普通のテンションで聞けばいいです。

怒らずに感情的にならずに言ったら相手は怒ってないと思って、”ただ渡すものがあったから”とか”だってコレコレこうだから”とか必要があって会ったかの様な言い訳をしますので、それを録音すればいいんだよ。

その証拠は「会ったのは間違いない」という証拠になるので。

それで嫁と相手で合計500〜600万くらいの慰謝料請求をして離婚すればいいよ。
やめろと言ってやめなかった2重の裏切りだよね。相手も奥さんも。

警告をし文面まで交わしてるのにその上で更に、計2回も裏切りをしたって事は主に対するすごい冒涜や軽視で、慰謝料は跳ね上がる。弁護士に相談してその過重な主への裏切りに見合った額で慰謝料請求すればいいんだよ。多くの額を取ってもらえる弁護士を選んで。

奥さんが覚書を盾に言ってくるなら
私ならその覚書はお前が私に出した覚書で、私が出したものではないと言って私はそれで許すつもりはないと言ってそれ以上の金額を普通に請求する。その覚書にあなたの名前も載せているなら奥さんは100万でもいいけど代わりに奥さんが払わなくて済む分を相手にその分多く請求する形で請求してもらったらいい。

No.5 19/04/14 19:01
お礼

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妻の態度に我慢できなくて言ってしまいました…
やましいことはないって言ってるけど不倫相手と合う時点でアウトですよね

中二女の子 中一男の子います。

とりあえず子供にはまだ悟られたくないのでご飯食べさせてから後から詳しく話し合いに出てきます。

子供のためにも続けていきたいとは思ってるけど まだ相手を庇ったり正直に言わなかったら離婚する覚悟です。

続けたとしても今後も疑うばかりで もしホントに相手と切れたとしてもそれを証明する手だてがないからどうにもならなさそうですよね…

No.6 19/04/14 19:16
お礼

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>> 4
録音って手段がありましたね。
ありがとうございます。

妻の態度と相手への慰謝料請求を拒んだら再再構築は無理でしょうね

No.7 19/04/14 19:18
案内人さん7 ( 匿名 )

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うーん、悩ましい状況ですね。
子供たちは不幸にしたくない、しらせたくないですよね。

一つ言えるのは貴方は優しすぎるから、奥さんにも不倫相手にも舐められているんでしょうね。最初の時に相手の家庭にも、相手の両親にも、相手の会社の人事にも通知して弁護士立てて慰謝料を取り、合わない誓約も二人にさせるべきでした。

もしまだ夫婦関係を続けるつもりなら、今からでもそうすべきだと思います。また今回二人が会ったこと自体が不貞の継続と同じです。
無料相談でもいいので弁護士さんに相談してみてください。

No.8 19/04/14 19:20
匿名さん8 ( 匿名 )

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子供には言うべきではないと思います。
母親の浮気は子供に関係ありませんし、知りたくもないでしょう。
離婚になった場合、どちらが引き取るかは子供さんに任せてみては。
判断できる年齢だと思いますから。
仮に母親と一緒にいたいと言われても、不倫のことはバラしてはいけません。
子供の心に深い傷を残すだけです。
母親が引き取れば20歳になるまで養育費を払い続けることになります。
納得出来ないとは思いますが、夫婦の問題とは切り離して考えて下さい。


No.9 19/04/14 19:25
お礼

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>> 7
最初の段階でそうしとくべきでした…
離婚するにしても続けたとしても今回はしっかりとします。

離婚するなら子供達にも真実を話します。賢い子だから何も知らないでも後々わかると思うので

No.10 19/04/14 19:28
お礼

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>> 8
子供にはしっかりと伝えます。
後々わかるよりも正直に話した方がいいと思います。

誓約書にも書いてあるし親権は自分が持つので

No.11 19/04/14 19:39
案内人さん7 ( 匿名 )

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7です。
お分かりだと思いますが念のため。

不倫相手の男性には必ず制裁を与えるべきです。あなたの怖さを知らしめないと駄目です。ここまであなたを愚弄した相手です。
潰すつもりで行動すべきだと思います。
慰謝料だけではなく、相手の会社の人事部、相手の奥さん、相手の両親にもしらせることです。奥さんが喋らないなら、興信所で相手の素性を調べてください。

あなたが優しい方なので心配になりました。

No.12 19/04/14 20:37
匿名さん8 ( 匿名 )

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子供より自分の感情を優先させるということですね。

No.13 19/04/14 20:57
お礼

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話し合いました。

不倫発覚後一度も会ったり連絡してないそうです。
今日はたまたま会って声かけられてデートしたそうです。
浅はかだった もうしない。後悔してると。

発覚後お互いにGPSで位置共有、スマホパスワードはかけないようにしてます。
なのでもしかしたらホントに会ってないのかもしれない可能性も信じたい

とりあえず今回は慰謝料請求します。
そのために協力もすると。

だけど、これ以上どうやったら信じられるようになる手段が?
妻も信じてもらえるように何でもするって言ってるんですが一緒にいない時はどうなってるかわからないから証明しょうがない。信じたいけど信じられない。こうやってダメになるしかないのかな…

No.14 19/04/14 21:16
匿名さん2 ( 匿名 )

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だったら、便利屋さん使えば?
探偵より安いし、奥様仕事してるなら、家に帰るまでの行動を調べてもらうとかさ。休みも、行動パターン把握してるなら、時間絞って依頼したら料金抑えられるし。
偶然会ったとしても、デートするって事は、懲りてないし、反省してないって事でしょ?
主さんとの約束守らなかったって事。
上手く丸め込まれてるんじゃないの?
主さんとの約束、本当に反省してるなら、偶然出くわしても無視するでしょ?
なんか奥様、おかしいわ。
主さんも甘いと思うけどね。
偶然会ってデート?バレたら離婚になるかもしれないのに?子供と別れなきゃいけなくなるかもしれないのに?慰謝料払わなきゃいけないかもしれないのに?
アホなの?と思った。

No.15 19/04/14 21:36
案内人さん7 ( 匿名 )

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たまたま会って声かけられたからデートした?
不倫した相手と?相手も奥さんもふざけてますね。
デートって何ですか?ホテルに行ってないにしてもあり得ないです。
(たぶんホテル行ってると思いますけど。)

まぁお子さんのこともあるので今回信じるとして、不倫相手には慰謝料請求だけでは駄目ですよ。
私なら以下のようにします。

1.まず弁護士にすぐに相談に行ってください。区役所などに無料相談があります。その後は有料ですが頼みましょう。慰謝料の一部で払えますから。一人で交渉するより格段に相手に効果がでます。

2.相手の男に自分が弁護士と一緒に会い、不倫について非常に立腹していること、家族が崩壊しそうなこと、また今回声をかけたのはどういうつもりか強く問いただすこと、相手の会社や奥さん、ご両親にも連絡させてもらうこと、を伝えてください。そして実行してください。情けは絶対駄目ですよ。あなたの奥さんを寝取った相手です。
奥さんをセフレかなんかと今も思ってますよ。

奥さんだけに約束させても駄目です。相手の男に社会的、金銭的打撃を本気で与えて、もしこれ以上付きまとえば破滅させることをわからせてください。

健闘をお祈りします。私がアドバイスできることならいつでもしますから。

No.16 19/04/14 23:09
匿名さん4 ( 匿名 )

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>こうやってダメになるのかなあ

そんな事ないですよ。
怒りを徹底的に出して慰謝料請求もして、全く信頼できない信頼度ゼロからのスタートってありますよ。
そこから信頼を改めてゼロからリビルドするってのありますよ。時間は必要になりますけど。
ある訳ないと思ってしまいますけど。
奥さん側はもちろん主さんの方も相当な覚悟が必要ですけど。
ヤク中患者と同じですよね。今回の奥様。
うまく行かない事って普通にある。
でも何割かの少数はうまくいく事がある。
そのうまくいかせる事だけ考えてる人の中でのその中の何割かだけど、つまりうまく行かせる事だけ考えてる人だけがうまく行かせてる。
ダメなんだと諦めなかった諦めの悪い人だけが結局得てる。
ただ、そう言う人はたまたま会って声かけられたからといってもデートはしないですよね。
一度別れられたらいいかもしれないです。主さんの為にも。だめならダメになるだけですが。
戻る人はそれでも戻りたいと主張し、だから戻れたりしますので。
まさにゼロからスタートで、その気があるなら、行動でそれがどれだけの思いかを証明できますので。
ただそこまでする気が奥様にあるならですが。
でも今は口だけですから何も信じられるものないですよね。信じられなくて当然。信じる必要ないですよね。
なので行動で示す気があるなら、行動で示してもらえばいいと思います。
今回はその行動が、信じられないものにしたのでその示した行動に見合ったものを素直に返せばいいだけだと思います。
別れたらいいと思います。
取り戻したいなら、それに見合う行動を示せばいいし門戸は閉じないでいればいいだけだと思います。
ただし、時間を無駄にする必要はないので主さんは主さんで奥さんを待つ必要はないですよね。
誰かいい相手がいたら再婚されたらいいし、そう言う相手が現れた時はもうごめんなさいになるけどって事で出てってもらったらいいと思いますよ。

お子さんとは、普通に話あえばいいし、一緒に考えればいいと思います。
もう考える事ができる年齢ですので。そして主さんの様な許す寛容さを学ぶ事はとても大事な事ですので。

No.17 19/04/14 23:21
お礼

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>> 14
アホですよね完全に
なめられてるんでしょうね

冷静になったらやっぱり一緒にいたいと思ってきた 甘いと言うか僕もアホですね

だけど今度あったら次は完全にないとの決意は伝えました。

No.18 19/04/14 23:25
お礼

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>> 15
ありがとうございます。

弁護士に相談参考にさせていただきます。ただ前回のときアディーレ等に相談はしてたんですがどこも直接会わずに内容証明のやりとりで交渉していくみたいなんです。
相手の名前と携帯番号しかわからないので

No.19 19/04/14 23:33
お礼

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>> 16
ありがとうございます。

妻と話し合ってとてもカオスな関係になってしまいました。
二人とも愛し合ってはいると思うしずっと一緒に生きていきたいけど、信じたいけど信じられない。

妻は自分に対する性欲はないと 求められたら応じるだけだと

わけがわからないけど離婚しないで仲良くやっていきたいので夫婦カウンセリング受けてみようと思います。

No.20 19/04/15 00:28
案内人さん7 ( 匿名 )

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ならあなたが相手に一度会うべきですよ。
男は舐められたままではいけません。
信頼できる友人連れて行く手もあります。

どうしても会う勇気が出ないなら内容証明でも構いませんが、相手の会社と相手の奥さん、相手の両親にも知らせましょう。

名前と電話番号がわかるなら、興信所を使えばわかります。

これからの二人のためにも、ここまでやるべきだと思います。

No.21 19/04/15 00:43
案内人さん7 ( 匿名 )

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ちなみに奥さんは相手の勤務先知らないのですか?不倫の関係にあって相手の素性を知らない?
本当に知らないとすると奥さんはあまりにも意思が弱い方なのでしょうか?
知り合ったきっかけはインターネット?

あなたのこと愛していながら、出会ったばかりの素性のわからない男に、求められたからといっても体を許したとすると少し精神が心配ですね。
だとするとカウンセリングはいいかもしれませんね。

No.22 19/04/15 00:47
ton3 ( ♂ QEKRCd )

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あまーい
あますぎ。
どこまでお人好しかね…

子供の事は全く考えてないっつー。
夫婦揃って。

お子さんが可哀想…

ま、たくさん我慢しなさい⤵︎

No.23 19/04/15 01:25
案内人さん7 ( 匿名 )

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22さん、
ヌシさんは子供さんたちのことは考えていると思いますよ。
別れないなら話さない方がいいでしょう。
話したら母親を信じられなくなってしまいます。

ヌシさんは甘いし優しすぎると私も思いますが、やはりまだ奥さんを愛してるのでしょ
う。
愛しているものは仕方ない。なんか分かるような気もします。

ただ相手をこのままにしておくのは絶対良くない。
また声をかけに来たふざけた奴のようですから徹底的に知らしめないとまた奥さんに必ず近づいてきます。(偶然ではないでしょう、優柔不断な奥さんを誘惑に来たんだと思います。)
誘えばただで出来る気に入った女性を簡単には離さないですよ、こんなヤカラは。
他人ながらこんなやつには私も怒りを感じます。

No.24 19/04/15 03:25
匿名さん24 ( 匿名 )

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まずは目撃を言ってみなよ??
そっからだから!!
まあ、やってねーって言い張るだろうがな笑
俺は不倫は一度されたら自分の気持ちが終わるので、二回目なんて親権とれるチャンスくらいに思ってしまう笑
一度された時点でさめてるからね笑
男の離婚なんて親権とられる以外なんのデメリットないと思ってる笑

No.25 19/04/15 04:52
お礼

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>> 20
友人はもう別れろと
会って直接話し合いたいけど興信所にも以前問い合わせたんですが名前と番号だけでは調べられないと

流石に2度目の裏切りは信じられなさすぎて不安しかない

No.26 19/04/15 04:56
お礼

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>> 21
仕事関係で違う事務所での元取引先らしいです
都合がいいことにバレたタイミングで転職 引っ越ししたとか
今となっては嘘としか思えないです

No.27 19/04/15 04:58
お礼

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>> 22
我慢するしかないです

信じられなさすぎてどうしたらいいかわからない

No.28 19/04/15 05:04
お礼

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>> 23
ありがとうございます

まさにそうかもしれません。
子供がいなかったら簡単な話ですもんね…

愛してる… 一度目の発覚後は愛してるから再構築頑張ろうと決意しました。
今回は… 愛してはいると思いますが信じられなさすぎて 不倫相手といるときの方が楽しそうだし 女としても幸せそうだし と思うと負けそうです

No.29 19/04/15 05:07
お礼

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>> 24
目撃言いましたよ

親権はもちろん誓約してるのでとれますが 子供のためにも親権云々じゃなく婚姻継続していきたいのですが…

信じられなさすぎて
今は続けていきたいと考えてるけど考え方が変わったら負けそう

No.30 19/04/15 06:14
知己 ( 53 ♂ dwxlCd )

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例え離婚したとしても、父親或いは母親としての努めは果たせますし、逆にそれが出来ないと云うならば離婚しなければ機能不全家庭になる可能性は高く、お子さんにとっては害悪と言えるでしょう。
ところで貴方は再構築に頑張ってきたと記述されていますが、現実的に目に見える部分では抑、何も破壊はされておらず、焦土と化したのは貴方の内面であり、失われたのは奥様への信頼です。
従って、奥様からすれば自分にとってかけがえのない物を失ったと云う実感が無いのですから、再構築をしていると云う事も時が経てば薄れてしまったでしょう。
更に言えば、婚姻届けで行動を抑制出来ない人間を、たかが誓約書如きを守れる道理は無いでしょう。
貴方が現在見ている奥様の姿はバイアスがかかり、多分に虚飾されたひょっとすれば過去にも存在していなかったかもしれない奥様の幻影です。 
「ばれなければ何をしても許される。」
この犯罪脳が生み出す自己中心的な理論が不倫の根底にも常に存在しています。 
今貴方がしなければならない事は、冷静に奥様がどういった人間かを分析し、判断する事であり、それは過去の柵を一切考慮せず、に実行すべきです。

No.31 19/04/15 07:00
お礼

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>> 30
ありがとうございます。
ちょっと難しい内容ですが…

僕は再構築してるなかで何もかもわからない状況になり一回心が壊れました。不倫の再構築でなくお互い何もかも忘れて仲が良くなる風に再構築していこうと置き換えてしまいました。

妻は心が弱い人です。だけど家庭のことは、子供のことは大事だと思っていると思います。

No.32 19/04/15 08:29
匿名さん32 ( 匿名 )

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奥さんと離婚するのか、しないのかハッキリとあなた自身が決めないと弁護士に依頼しても無駄です。
離婚する場合、奥さんを訴える形になります。
あとアディーレはあまり…
一度法テラスに電話して相談してみたらいかがですか?
親身になってくれる弁護士の方が良いですよ。
私は不倫した側です。
好きな人が出来たので。
バレたときに旦那がうるさいので再構築するフリしました。
心も体も好きな人のことしか頭にはなかったですが。
不倫で離婚になると相手にも悪いので。
音沙汰が冷めた頃に性格の不一致で離婚しました。
奥さんが愛してるのはあなたではなく不倫相手ですよ、じゃなきゃ会ったりしないです。
話し合いなんて無駄です。
後悔しないように探偵雇うなりして証拠掴んで水面下で動かないと。

No.33 19/04/15 08:29
案内人さん7 ( 匿名 )

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ヌシさん、
聞けば聞くほど奥さんと相手が今だに結託して会っていると思われる状況ですね。

もう状況を教えて頂けませんか?
そうしないと分からないことが多いので。

ヌシさんはどこで二人を見たのでしょう?
家の近くですか?奥さんの職場の近くです
か?そこはホテルが近くにあるようなところですか?
それは昨日の夕方ですか?何時間ふたりは一緒にいたと奥さんは言っていましか?
またデートでどこに行ったと言っていますか?どこかのお店に入った?

相手と会っているのを見たとき、ヌシさんはGPSでどこにいったかなぜ確認しなかったのでしょうか?
私なら跡をつけて、もしホテルに入ったとしたら現場を押さえましたが。

相手の前の会社は分かるんですよね?

また奥さんの性格も余りにも優柔不断に感じ理解できないのですが、相手に求められたから不倫するということは昔から貞操感がないんでしょうか?こんな言い方申し訳ないですが頭が少し弱い?

こんな優しいヌシさんをなぜ裏切ったのか心当たりありますか?例えばセックスレスだったとか、ヌシさんが先に浮気を疑われたとか。

No.34 19/04/15 10:42
匿名さん4 ( 匿名 )

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読めば読むほど、なるほど主さんが舐められてしまう理由がわかる気がします。

まるで主さんご自身でそうなるようにしてるようにまで思えてしまいます。

普通なら例え心に病があるにしてもそれとこれは違うものだとそう言う答えを選ぶところを…その答えを選ばれてないと思います。

怒るところでちゃんと怒り、決意する所でちゃんと決意し、行動する所でちゃんと行動をして示せてないと、”そうはしないんだ”という答えを相手を持たれてしまいます。

犬でも猫でも同じで、まして人間でも同じになるものです。

自分で自らの価値を下げるような事をしていると、当然相手も価値のない相手かのように振る舞うようになりますよ。

自分には価値があるように振る舞い、その価値を守るかのように動き、その価値を下げるような相手なら例え相手でも切り捨てるそんな勇気がある事を示せた時に初めて、相手は「下手をしたら自分が不要にされる、自分が切り捨てられる」と初めて理解する。

主さんにはそれが示せてないと思います。


No.35 19/04/15 12:52
お礼

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>> 32
離婚するのかしないのか…
今のところ子供のためにもしたくはないけど妻の態度次第です。ただ自分とはセックスしたくないと言ってたので相手の事を思ってるのでしょうね。
仕事でも離れていると気持ちも冷めてしまう…

No.36 19/04/15 13:01
お礼

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>> 33
20分くらい離れたところで子供の習い事の送りにいって 三時間くらい近くをブラブラすると言ってたので この前から怪しいと思ってたのでGPSで見てたら繁華街の方に向かってたので怪しいとバイクで追跡しました。本屋さんにいるところを目撃しました。写真は撮る間がなかったです。その後ケーキを買って… 流石にホテルに行く時間はないのと心が折れたので帰りました。
相手の前の会社もわからないそうです

一回目のときに子供に関心がないとか飲み会の時のクセが悪いとか相談しててそうなったと 自分にも非があったのでそこは許しまだ愛してたので
その後は飲みにも行かない 行けないし逆に尽くしてたのに…

No.37 19/04/15 13:11
お礼

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>> 34
ありがとうございます。
自分に価値はないのかも
仕事をして養っていくくらいでしょう…
またお互い醜いことをして 嫌になってきました

No.38 19/04/15 13:51
匿名さん2 ( 匿名 )

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なんだぁ
奥様、完全に心は離れてるじゃん。
セックスも嫌とはねぇ…よく言えたもんだね。不倫しといて。
求められたら応じるって、どこまでバカにされてんのか(呆)
相手の会社知らない訳ないし。
主さんと離婚しないのは、不倫相手が離婚しないからだよ。慰謝料だって払いたくないし、子供とも離れたくないからなんじゃないかなぁ…?gpsで検索すると、レンタルで月1000円くらいで発信機借りれるとこあるよ。
電話じゃ、家に置いてかれたら役にたたないから、奥様のバック(分かりにくいとこ)か、車に取り付けてみなよ。かなり小型らしいから、まずバレないってさ。スマホで位置確認出来るって。
けど、主さん、離婚はしないと思うよ。
何度裏切られてもね。
離婚する気ないのが、文章から伝わってくるもん。
奥様も分かってると思うよ。
奥様は、メンタル弱いんじゃなくて、したたかなんだよ。
なんで、見抜けないかなぁ?
メンタル弱い女が、慰謝料請求、子供取られるなんて言われたら、そこで鬱になるわ。なのに、相手の職場知らないなんて嘘までついて…

取り引き先なら知らない訳無いじゃん。
弱いのは、奥様じゃなくて主さんだよ。
奥様は、最初に発覚した時から、不倫相手かばってる。
奥様の気持ちは完全に不倫相手にある。
主さんといるのは、お金、子供、不倫相手が離婚しないから。

現実から逃げてるのは主さん。
主さんが離婚と言っても、また言ってるくらいにしか聞こえない。
なぜなら、主さんに離婚する覚悟がない事が分かるから。
惚れたもんの負けってとこだね。

No.39 19/04/15 15:01
匿名さん39 ( 匿名 )

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奥さんを信じたい気持ちが優先されて現実を直視していない。
妻の言い分を丸々信じて、信じられない自分が悪いみたいな?
まるで催眠術にでも掛かったかのようにコントロールされてる。

ハッキリ言って、主さんも奥さんも自分の事が優先ですね!
まず、子供の事が大切なら浮気などするはずがありません!
自分の行いで家庭を壊したくないし子供に対して恥ずかしい!

また子供に託けて許したふりをするのは偽善です。
妻を容赦するとしても中途半端な許し方は出来ないはずです!

いい加減な態度が失った信頼回復を遅らせ悔い改める機会を奪った。

軽く許された妻は⁇こんなものか?と気が抜けて馬鹿らしく思った。
何度でも騙せる!この人は何度でも許すし自分を裏切らない自信!

妻の事も愛してるなら傲慢な嘘つきに育て上げてはイケマセン!
結局のところ誰の為にもならないだけでなく有害!害悪でしかない。
ただの蛇が毒蛇に変身するのを許すなら、毒の影響を受けるでしょう。

浮気相手の会社が分からない?誰に聞いたのです?妻ですか?
何故主さんが問い合わせたり自分で動いて調べないのですか?
妻は知らないと言うでしょうが何故だと思います?
主さんに教えたくないし知られたくない。浮気相手を守る為にも!

主さんが奥さん大好きだから浮気相手に盗られるのが嫌なだけでしょ?
こんなに許そうとしてる僕を妻は裏切らないと思ってる感じがする。
妻は子供を大切に思ってるから家族を捨てるはずないと信じたいだけ。

奥さんと一緒にいたいなら真剣に向き合いハッキリ片をつけるべきです。
いつまでも、ずっと繰り返し長引くなら浮気黙認してるのと一緒です!

中途半端な態度でいたら今度は妻から嫌われて棄てられる可能性もあるのです!
優柔不断はもうやめて本気で闘って子供たちのことを護ってあげてください!

まず奥さんの嘘に振り回されないで真実を知る事!受け入れる事が重要です!
覚悟を持って調べ上げてから考える!妻に感情で負けない事が遂行の鍵です!

No.40 19/04/15 16:43
匿名さん40 ( 匿名 )

削除投票

どーいう奥さんなんだよ、二度と会わないって誓約書書いといて会っちゃったからデートしちゃったのって何言ってんの??
何の為の誓約書?書いた方も書かせた方も何やってんの?
取り合えず誓約書は形としてあるんだから罰金100万とっとと払わせな。
謝ろうと何だろうと決めた事キチンとしないとこの先も全部ナアナアになるだけじゃない?
はっきりしてる事からだけでもやって片付けていった方が楽になると思うけど。
二人で話してもどっちも答え出せないなら奥さんの親でも連れてきて話しなよ。
もう考えてるだけじゃどうにもならないみたいだからやれそうな事何でもやっちゃった方が良いんじゃない?

No.41 19/04/15 17:18
知己 ( 53 ♂ dwxlCd )

削除投票

奥様は心が弱いでは無く、モラルが低い狡い人間でしょう。
何故ならば、壮絶な体験や悲しみにより心を病まざるをえなかった人間は只、生きていく事さえ辛く困難であり、不倫などと云うアクティブな行動は出来ません。
奥様は間男との継続的な肉体関係を結ぶ為に、計画性を持ち貴方やお子様達にもっともらしい嘘をつき、己の足で待ち合わせ場所に行き、己の意思で服を脱ぎ、己の欲望を満たしたのですから、精神耗弱状態では無いと云う事は明白です。
そして奥様がお子さんに対して愛情は有るか否か、不倫の発覚による現在或いは未来に生じるお子様達のリスクよりも我欲を満たす事を優先した時点で、答えは出ているのでは無いでしょうか。
更に言えば、奥様はお子様達に幼い頃からどういった躾を、又は教育をしてきたのでしょうか。
「陰日向の有る、あくまでも手段を選ばず己の利益のみを追求し、その為には身内を裏切る事もやむなし、ばれなければ良いのだから。」 
でしょうか?
お子様の為に再構築云々は兎も角、貴方はそんな考え方を具現化し実行している奥様が果たしてお子様達に対してポジティブな影響を今後与えると確証出来ますか?

No.42 19/04/15 18:18
案内人さん7 ( 匿名 )

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ヌシさを、
ヌシさんの昨夜から今日のコメントから感じたのは、奥さんと不倫相手は今も不倫関係を続けている、今後も貴方に平気で嘘を言い関係を続けるのは間違いないとうことです。

○計画的に3時間も会っていた。間違いなく今回もセックスしてますよ。
○しかし貴方とはセックスしたくない。ありえないですね、この状況で。それだけ不倫相手の方が大事なんでしょう。
○前の会社も分からない。これもありえないでしょう、会社で取引先だったのに。相手を庇ってますね。ちなみにヌシさんも本気になれば自分で調べらるはず。

ヌシさん、これでも別れたくないなら奥さんの会社に行って奥さんの上司に事情を話し、相手の新しい会社を何としても見つけて、相手と直接話すべきですよ。奥さんが会社辞めるのも仕方ないです。

そして私なら相手の仕事、家庭を破滅させますね。

ちなみに携帯番号、住所 、発見でググると調べてくれる業者がいくつかヒットしますよ。携帯番号が分かれば住所は分からないこてはないようです。

あと奥さんのご両親にももう話して下さい。
弁護士にもすぐ相談に行く。

まずは本気でヌシさんが行動しましょう。

私はヌシさんが可哀想でならないし、奥さんと不倫相手に強い怒りを感じます。


No.43 19/04/15 18:34
お礼

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>> 38
ありがとうございます。
他の事務所の取引先だからわからないらしいです。だけど今度は死ぬ気で調べられなかったらダメだと思ってます。
惚れた弱味もありますが今は子供のことがやはり大きいかと思ってます。
子供のためにできるのなら修復しようと だけど妻の覚悟がないならダメだとも思ってます。

No.44 19/04/15 18:38
お礼

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>> 39
ありがとうございます。
覚悟は今のところできました。
もう甘やかさない 前回は甘やかしたからこんなことになってしまった。
妻がホントに離婚したくないのなら死に物狂いで頑張れるはず 折れるなら自分が悪いから厳しくいきます

No.45 19/04/15 18:42
お礼

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>> 40
やれそうなことはやらないとだと思いました。
もうしないって物理的に信じてもらえるように同意を得てケルベロスってアプリ入れさせたらどうなるか… 流石に人道的にヤバいでしょうか

No.46 19/04/15 18:59
匿名さん40 ( 匿名 )

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>>45

人道的にヤバいかどうか分かんないならもう弁護士に相談しちゃいなよ。ケルベロス使ってやるの人道的にどうなんでしょうって。
弁護士とかなら人権やら犯罪とかに詳しいだろうからさ。

私さすがに犯罪やらまでしろとは言ってないよ。

主の実際に手に取れる物やら近くにある物で何かすぐ使える物ないの?
気持ちやら思いとか見えない物なんて大して役に立たないからさ。
携帯あるなら体があるなら口があるならこの時間までやってる弁護士事務所の電話番号検索して電話かけちゃいなよ。
何話していいか分かんないなら何話していいか分かんないって言って言いたい事言っちゃいな。
多分何かひとつ位は変わるから。

No.47 19/04/15 19:01
匿名さん2 ( 匿名 )

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そんな話し、間に受けてんの?
分からない訳ないじゃん。
会社と取り引きが有るんだから、絶対調べれるし。
分からない訳ない。
しっかりしなよ。
子供を理由にするのやめなよ。
主さんが離婚したくないだけ。
私なら、そんな母親いらんけどね。
奥様、1番大事なのは不倫相手。
子供より、今は不倫相手のが大切なの。
なんで分かんないかなぁ?
だいたい、会ったのも偶然な訳ないじゃん。
そんな都合いい話しある?
確信犯に決まってるでしょ。
主さんさぁ、かなり世間知らず?
それとも天然?
まぁ、一生そうやって騙されてたらいいんじゃないの?
誓約書なんて、奥様からしたらなんの意味もないよ。
だって、何しても主さん許すし、離婚の覚悟もないし。
発覚した時、相手に誓約書書かせてないし、慰謝料請求しないし。
奥様と不倫相手の思うがままだし。
情けないなぁ。
試しに、奥様に100万請求してみなよ。

No.48 19/04/15 19:03
お師匠さん48 ( 匿名 )

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まず方針を決めないからグダグダになるんだよ。

優柔不断で疑心暗鬼な父親と、倫理観の欠片もない不倫ヤリマン母親の間でどんな腐れた子育てする気だ?
子供のため云々言うなら即離婚だろ?

どうしても惚れた弱味だと言って再構築したいなら四の五の言わずにリセットすればいい。
今までのこと全部スッパリ許して0スタート。
その代わり一生口には出すな。
我慢して我慢して我慢する人生。

まずどちらかを選んでからの慰謝料や罰の話だから。

まぁどちらにしろ奥さんは身も心も相手の男のものになってるわけだし、相手の男からしたら何の報復もしないヘタレ旦那だと認定されてるから、再構築しようが今後も関係は継続されるだろうね。

No.49 19/04/15 19:07
案内人さん7 ( 匿名 )

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念のため。
相手の前の会社、今だに奥さんに調べさせようとしてないですよね。
奥さんは相手を庇っついて、分かっていて言わないだけですよ。
今度こそ自分で行動して調べないと。
勇気ないのですか?
自分で戦わないともう駄目ですよ。

No.50 19/04/15 19:23
匿名さん40 ( 匿名 )

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色んな物事まとめて解決しようとかまず無理だよ。
手が届く物とか確かな物とか簡単な物事探してそれから少しでも解いていくしかないんじゃない?

誰も端っこから解いちゃ駄目とか言ってないから、やれそうな事思った事、箇条書きにして紙にでもばんばん書き出してみなよ。
可視化すると出来る事出来ない事分かりやすいと思うからさ。

100gの物持ち続けるより1gでも減らせる物減らした方が楽になるんじゃない?
なんにもほんとに今出来る事も物もないの?
紙もペンもない?なんもないの?

No.51 19/04/15 20:16
通行人51 ( 匿名 )

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他の男の前で股を開き、フェラチオ😱最悪😖💦💨私なら、次の嫁👰を見つけます🙇

No.52 19/04/15 20:48
匿名さん39 ( 匿名 )

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こんな情けないご主人に飽きちゃって妻はこのままでは終われないと不倫に走った!

不倫相手の事情が整うまでATMいるから大丈夫!早く連れ出しに来てね〜

妻が待ってるのは不倫相手のお迎えです!主さんはその時に棄てられるのです!

妻の決心は固く!主さんの覚悟も決心も太刀打ち出来ないでしょう〜簡単すぎる!

妻が不倫相手に捨てられたら、主さんのところに戻るかも〜次の相手探すの楽だし?

No.53 19/04/15 21:18
匿名さん40 ( 匿名 )

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信じたい信じたいって主さんは奥さんの何を信じたいの?
自分への愛?ただの言葉?子供への責任?

見えないフワッとしたものなんて誰だって簡単に信じるなんて無理だし、それは主さんだけじゃないからそこは安心して。
主さんだけ特別心が狭いとかじゃないからね。

奥さんにちゃんと言ってる事もやってる事もめちゃくちゃだ!しっかりしろ!って怒りなよね。
会っちゃったからデートしちゃったのって、会ってないって言ったのは何なの?会ったんじゃん。デートまでしてさ。
謝ったら済むと思ってるなら誓約書はどうすんのか聞いた?
100万払わせないと駄目だよ、痛い目見させないとまた繰り返すよ?なんも変わんないよ。

ただ黙って我慢してたら主さん病んじゃうよ。したら子供さんどうすんの?
やる事やんないとほんと家族壊れちゃうよ?
子供がまともに食べられなくなったらどうすんの?
奥さん大人だから一人でどうにか出来ても子供さんどうすんの。
ほんと頑張んないとさ、お父さん!

No.54 19/04/15 21:37
お礼

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>> 46
昨日弁護士に電話したのですがまず離婚するのかしないのかハッキリしないとどうしようもないと

No.55 19/04/15 21:40
匿名さん40 ( 匿名 )

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>>54

電話して何をどう話したの?

No.56 19/04/15 21:41
お礼

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>> 47
前回はそうだったので今回は毅然とします。
今のところ百万請求しても家計が一緒なので…

No.57 19/04/15 21:43
匿名さん40 ( 匿名 )

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>>54

「じゃあ離婚しないと決めた場合出来る事は何があるんでしょう。どれくらい方法とかあるんでしょう?」

とか聞いた?

No.58 19/04/15 21:47
お礼

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>> 48
まず妻の覚悟と誠意を
皆さんが言われるように知らないわけない 知らなかったとしても必死になれば調べられないわけないだろうから それでわからないなら庇ってると判断したいと思ってます。

No.59 19/04/15 21:47
匿名さん40 ( 匿名 )

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>>56

いいから請求しなよ。
家計苦しくなったって奥さんのせいなんだから文句言ってきたら「お前のせいだろ」って言えば?
パートだかなんだかさせて補填させなよ。

No.60 19/04/15 21:50
お礼

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>> 49
前回そうさせたのですが逃げ出したのです。発覚直後だったのでその状況から逃げ出したいのだと思って 甘やかしてました。
妻に調べさせることで確かめたいのです。今度逃げ出したら庇ってると判断できるので

No.61 19/04/15 21:51
お礼

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>> 50
ありがとうございます。
混乱してわけがわからなくなってるのでやってみます

No.62 19/04/15 21:52
匿名さん40 ( 匿名 )

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>>58

横レスばっかごめんなさいね。

覚悟と誠意はっきりさせて責任持たせたいなら裁判所行って公正証書にした方がいいよ。
きちんと見える形にして残しておかないとまたごまかされるから。
見えない物信じようとばかりしてちゃ駄目だよ。

No.63 19/04/15 21:53
お礼

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>> 51
そう考えたら許せなくなりますね

No.64 19/04/15 21:54
お礼

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>> 52
あるかもー

No.65 19/04/15 22:11
お礼

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>> 53
何を信じたいんでしょうね…
考えすぎて何がなんだかわからなくなってます。
離婚したくない 相手の事は思ってない もうしない
一度目はそれを許したけど 2度目は不貞はしてないって 不貞してなくても会ってデートしてる時点でダメなのに

妻のことは何も信じられないから
もう絶対にないと信じてもらえるように物理的に何かしらの対策 方法を妻自信に考えてもらいたいのかも

やはり子供のためにも別れたくないってのはあります。別れないのなら一緒にいるのなら仲良くなりたいと思ってるのかも

No.66 19/04/15 22:13
お礼

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>> 62
ありがとうございます。
公正証書ってのがありましたね!

No.67 19/04/15 22:18
通行人67 ( 匿名 )

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あなたが許せないなら続けても意味はないし、不可能かと思います。
なので離婚と考えると、まずは証拠固め、その後弁護士から内容証明送ってもらって慰謝料とったらいいのでは?
散々傷付けられて馬鹿にされてきたのだから、できる限りの代償は払ってもらいましょう。

No.68 19/04/15 22:20
匿名さん2 ( 匿名 )

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家計が一緒だろうが、100万貰えばいいんだよ。
その100万は、主さんが使おうが貯金しようが自由にすれば良い。
奥様100万用意出来ないなら、実家に頭、下げればいい。
どう返して行くかは、奥様が働き返せばいい。
ほんと、主さん甘いわ。
騙すのなんて簡単だわ。
だから言ったでしょ。
離婚しないって。
そうやって理由探して離婚避けようとしてるだけ。
だから、舐められるの。
やり直すにしても離婚するにしても、主さんの甘さが家庭を壊すんだよ。
子供だって、そのうち気付くよ。
奥様は、主さんとやっていきたい訳じゃないんだから。
ネットで、探偵検索してみなよ。
此方の情報入力すれば、探偵から返信来るから。
費用は15〜100万くらい。(証拠と弁護士費用含む)慰謝料は、多分300万ってとこかな?
慰謝料に上乗せしてお金取れるから。
便利屋でも、弁護士、紹介してくれるよ。
流石にそこまでやれば不倫相手も引くんじゃないの?
奥様がどう考えるかは知らないけどね。
ほんと、情けない男。
少しは自分で考えなよ。
ってか、そんなに未練があるなら、離婚せずに、奥様を信じたらいいじゃん。
で、二度と蒸し返さない、悩まない、口に出さない。
心も体も不倫相手のものだけどね。

No.69 19/04/15 22:28
匿名さん40 ( 匿名 )

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>>65

うん。奥さんダメだよねぇ。ほんと何やってんのか私他人だけど叱りつけてやりたいよ!

なんでそんな奥さんに優しくしてあげてんの?
「妻自身に考えてもらいたい」ってさ。
主さんが言ってるの、奥さんに「考える余裕あげるよ」って事なの分かってる?
「奥さん次第だよ」って時間与えて選択肢与えて決定権あげちゃってどんだけ主さん優しいの??どんだけ奥さんに「与えて」あげるつもりなの?
与えてばっかで返って来るまで主さんの心はどうなんの?

主さんが自分にも奥さんにもどんだけ優しい事言ってるのかわかるかなー。

自分に優しくしてもいいけど裏切ってる奥さんにそんな与えたり優しくしなくていいじゃん…。
奥さんに押し付けて言う通りにしろ!でないと許せない!ってなんで言わないの…。良く堪えられるよね、大丈夫?

No.70 19/04/15 22:38
通行人70 ( 匿名 )

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なんだな自業自得のような気がしてきた。

もう諦めて、浮気容認したら。

No.71 19/04/15 23:07
案内人さん7 ( 匿名 )

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ヌシさんの60のコメントに対してです。

奥さんに不倫相手の前の職場を調べさせても駄目でしょう。
奥さんは相手の前の職場既に知っててあなたに分からないと言ってるだけ。素姓もわからない男と何度も不倫でセックスするわけないでしょう。娼婦じゃないのだから。

なぜ自分で調べないのですか?
なぜ自分で行動しないのですか?
なぜ一刻も早く相手を自分で探し出そうでしないのですか?

だから不倫相手の男に、妻を寝取られても文句さえ言えない情けないヤツと舐められてるの分かりませんか。舐められてるから何度でも奥さん抱きにくるんですよ。

正直ヌシさんに腹が立ってきました。

No.72 19/04/15 23:19
匿名さん40 ( 匿名 )

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で、誓約書と100万の話はどうなったの?

誓約書シュレッダにでもかけて無かった事にでもして「あげた」の?

No.73 19/04/15 23:58
匿名さん73 ( 匿名 )

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証拠集めてから話すればよかったのに。
確信もないのに、奥さんの言葉信じるの?

誓約書の意味ないじゃん。
会わないって約束なのに、デートまでしたんだから100万請求しなよ。請求しても家計は一緒って。
誓約書を無視したことを反省させるために払わせるべきでしょ。
それだけのことをしたと知らしめるためには必要なことだと思う。
主さん、奥さんに甘すぎない!?
今回許したら、奥さん、主さんを緩い人だとなめるだろうね。それでまた同じこと繰り返すだろうね。
だって、誓約書あっても払わなくていいし主さんは許してくれるから。

再構築するもしないも主さんの自由だけど、奥さんにはケジメをつけさせなきゃダメでしょ。

No.74 19/04/16 00:10
匿名さん39 ( 匿名 )

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闘うのも奥さん手離すのも嫌だったら弱音も吐かない!

不倫しても許す俺は世界一優しい男だと自己満足してたら?

奥さんに文句言わないで自由にさせてあげたらいい!

もし死ぬまで一緒にいたら最期に感謝の言葉が聞けるかも?

主さんが求めているのは、そういう事でしょ?

No.75 19/04/16 00:25
匿名さん40 ( 匿名 )

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物理的になら誓約書っていう「紙」が実際あるでしょ。
「お金」は借金でもさせて持ってこさせて主さんの目の前に「札束」として置く事出来るじゃない。

こんなハッキリとした『物理的』なの誓約書既にあるしお金は借りてくりゃ「置いて」「触れる」「確かな」「物」だよ?

「言葉」や「気持ち」や「行動」みたいに「見えない」「確かでもなんでもない」『概念的』なの待ってたって何にもなんないよ?

見えない物ばっかり求めて信じようとしてて信じられないのなんて当たり前だよー?
ほんとしっかりしないとー。

No.76 19/04/16 00:37
匿名さん40 ( 匿名 )

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気付くかと思って書かなかったけど

お互い言い訳ばっかで色んな事から逃げてる同士って理解しようよー。

お互いやらなきゃな事から逃げてばっかなのに何がどう解決するのー。

主さんも奥さんに問題に向かって欲しい欲しいって思ってる「だけ」で期待してる「だけ」で、それって他に方法あるのに向かわないで逃げてる「だけ」なんだよー。

No.77 19/04/16 01:00
匿名さん40 ( 匿名 )

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ほんとしつこくごめんね。もう腹立っちゃってさ。


気持ちとか言葉とかの見えない概念で子供のお腹は膨れるの?

お金は誓約書内容奥さんに履行させて借りさせて用意出来るじゃない。アコムでも実家でも友達でもいるしあるでしょ。借りさせなよ。

すでにある物使ってお金用意させればそのお金で子供にご飯食べさせられるんだよー。

見えないものと見えて手に持てる物と、どっちが便利で役に立ってほんとに必要で大事なのさー。
主さんしっかりしてよー、何度言ってんだよ私もさー。

No.78 19/04/16 02:44
匿名さん39 ( 匿名 )

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主さんはお金よりも奥さんが側にいてくれる方を選んでいる!
それを愛だと勘違いしてる!そういう生温い状態が気に入ってる!

本当に悩んでる訳でもない!駄々捏ねてオモチャ取られた子供状態!
執着心だけ!だから妻に嫌われても馬鹿にされても平気なんだと思う!

妻からどんなに酷い言葉を吐かれても愛の囁きに聴こえる凄さ!!(◎_◎;)
どっちが先に根を上げるか根競べしてるみたいな?二人共M⁇(;゜0゜)

No.79 19/04/16 03:21
匿名さん40 ( 匿名 )

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本当『根競べ』だと思います。

どちらかが折れて「自分が悪かったです。反省しましたから家族でい続けて下さい」って言えば『家族』って形は維持出来るかも知れない。いつまでかは分からないけれど。一生かも知れないしすぐ壊れるかも知れない。

でもどちらかが、折れる前に我慢出来ずに出て行ってしまったり離婚を申し出たり心を病むかも知れない。

大人二人でなら好きにすればいい。
出て行こうが離婚しようが大人だから。
自分でどうするか決められる。子供は大体の場合親に従うしかない。
心病む可能性位大人だから分かってなきゃおかしいし、心療内科に大人だけでも行ける。子供だけだと行けない決まりに一応なってたと思う。

大人二人ならMでもなんでも好きにしたって構わないけど、巻き込まれる子供の事考えてあげないと。
親としての責任、義務を主さんと奥さんには良く考えて貰いたい。

No.80 19/04/16 04:17
案内人さん7 ( 匿名 )

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主さん、

私も含めてみんな主さんにもだんだん厳しい意見が多くなってきているけど、これは今の主さんの対応があまりに甘くて、勇気がない不甲斐ないやり方に見えるし、また奥さんと不倫相手が余りにも主さんを馬鹿にした行動ばかりに見えるからだと思います。

このままでは相手は変わらないので、主さんの行動のやり方を変えないといけないと思います。

色々な意見を読んで今はどうしようと思われていますか?

No.81 19/04/16 06:04
nao ( 43 ♀ N7PSCd )

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優柔不断に情けない男。
自分の意見はないのか。
そんなだから浮気されんのよ。

No.82 19/04/16 12:58
匿名さん82 ( 51 匿名 )

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奥さん信用して今までがあるわけですね?でもね一度裏切った人ってやっぱり難しいかな?とは思いますよ?(・・;)だってお相手の方と奥様、結果続いてるわけでしょ?やらないから、もう会わないから!←これ一度許すと次はバレなけりゃいいやって隠されますよ?ある意味開き直られて終わりです。だから発覚した時から闘いが始まってるんだと思います。離婚の覚悟があるなら、徹底的に証拠集めるとか?奥さんがまた泣いて詫びようが信じない!慰謝料云々は弁護士立てるとか?

No.83 19/04/16 13:06
お礼

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皆様の厳しい意見 世間から見た僕達夫婦の意見ありがとうございます。

混乱してる状況ですがやはり子供は巻き込みたくない。今は子供達のためにも続けていきたいとゆう気持ちです。

今朝妻に言いました。
お前のことは信じられない 嫌悪感でいっぱいだけど信じたい気持ちもある。今までの人生で半分近く一緒にいたし情はある。
これから悔い改めてやり直していく覚悟があるのか 何でもする覚悟はあるのか 誠意さを見せろ 真摯に向き合っていくか 前回は逃げ出したけど今度は逃げ出さない覚悟があるのか。
前回は自分が妻の気持ちを取り戻そうと必死に頑張ったけど今度は妻がそうしてと。

妻ははじめは僕の態度でもう続けていくのは無理だと思うと 逆の立場だったらやっていけないと思うと。

しかし妻もホントに後悔してる。反省しやり直していくことになりました。

まずは必死の覚悟で前の会社を調べることから始めさせました。

甘やかしてる訳じゃない。優しさじゃない。子供のためにも許すしかないのです。

No.84 19/04/16 13:36
匿名さん84 ( 匿名 )

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不倫する奥さんは何か理由あるんじゃない?
家庭不満が、
あなたより相手が好きなんじゃない?

No.85 19/04/16 14:06
案内人さん7 ( 匿名 )

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主さん、
子供達のためにもう一度やり直すのですね。
奥さんが本当に反省したならいいと思います。

一点だけ。
前回許した時と何か条件は違うのですか?
書かれた内容では前回と同じに見えますが。
不貞を結局許し奥さんに相手の元勤務先を調べさせる。
たぶん奥さんは見つけられない。主さんは仕方ないと思う。

このように想定される前回と変わらない条件を設定されたのでしょうか?

自分での行動は相変わらず最小限にされるのでしょうか。

No.86 19/04/16 14:30
匿名さん86 ( 匿名 )

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男って、奥さんの浮気がわかったらすぐ離婚するって騒ぐ。本当自分のことしか考えてない。
離婚したいなら子供が成人したら離婚したらいいじゃん。自分たちが作った子供。最後まで2人で面倒みなよ。
主の決断は正しいと思うよ。自分の感情なんて後回しでいいんだよ。

これがDVなどなら話は変わってくるけどね。

No.87 19/04/16 14:48
匿名さん87 ( 匿名 )

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主さんどんだけおひとよし
奥さんと相手のかたにばかにされてますよね

No.88 19/04/16 15:34
匿名さん82 ( 51 匿名 )

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でもね主さんがやり直す!って腹くくって?決めた事ならまた奥さんが裏切っててももうああだこうだ言えなくはなりますよ?その点は大丈夫ですか?子供達の事考えて踏みとどまるのは構わないとは思いますけどね。主さんが精神がもつかどうか?(・・;)

No.89 19/04/16 15:58
匿名さん4 ( 匿名 )

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前回と同じ事繰り返してるだけでは。。。

覚悟してやり直す!という言葉がただ追加されただけでは…

綺麗にするべき所は綺麗にしないと。

このままでは多分きっと次回もあり、次も”子供のためにやっぱりコレで良いよね”と言ってそうですね…

そして”もっと覚悟してやり直す!前回とは違って!”と言ってそう…

まあ、失敗は何度繰り返しても良いですが…

何がお子様の為かよく考えられた方が良いかなとちょっと思いました。

多分それ、お子様のためというより自分の為な気がします。

No.90 19/04/16 16:13
匿名さん39 ( 匿名 )

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思春期の真っ只中の子供たちが一番過敏に反応する問題ですが大丈夫です?

子供たちは親が思うよりもっと深く親を気遣い傷付いた心を隠すのです。

家庭の雰囲気が好ましくない状態は敏感に察知して悩んでる事が非常に多い!

子供たちの心を親が本当に理解してるなら良いけど…何も言わないだけとか?

子供たちの心情を探って理解することが、主さんが出来ないと後々深刻化します。

それだけ子供の為に!と言ったならキチンと対処して決断の責任もキッチリ取る事!

この決定が、どういう結末になるのか…大丈夫ならいいですが…コワイ (ノ_<)

No.91 19/04/16 16:23
匿名さん91 ( 匿名 )

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主さんに覚悟があるなら親権勝ち取って離婚してシンパパで頑張っていきましょうよ。
ほんと、奥さんと不倫相手に舐められてます。
家族より不倫相手が大事。
そんな母親ならいない方がマシじゃないですかね?

私も主人に同じようなことされましたが、私の場合は妊娠中で収入もなく子供を育てていけないので仕方なく再構築を選びましたが、また相手と会ってる気配があれば、気づかぬふりをして証拠集めをしようと思っています。

No.92 19/04/16 16:26
匿名さん2 ( 匿名 )

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やっぱり離婚しなかったでしょ。
子供の為なんて、建前だよね。
主さんが、離婚したくないだけ。
やり直すなら、電話番号と名前知ってるんだから、奥様に何を調べさせるの?
主さんが相手に直接電話して、話しつければ良い事じゃん。
何がしたいのか、分からないわ。
奥様は変わらないよ。
朝、無理だと思うって言ったでしょ。
浮気、不倫繰り返す人は、皆んなそう言うの。反省してるフリするの。
で、同じ事繰り返すんだよ。
まぁ、主さんは、繰り返されても離婚しないだろうから、奥様は安泰だよね。
見抜かれてるんだよ。
捨てられない様に頑張ってね〜
次、何かあっても騒がない様にね。
どうせ離婚しないんだからさ。
子供達の為と言うなら、何があっても、悟られない様、墓場まで持って行きなよ〜

No.93 19/04/16 20:47
匿名さん93 ( 匿名 )

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妻に子供を任せて離婚したらいいと思います。そして探偵を雇い証拠集めで慰謝料請求。
妻は子供が邪魔になってくるでしょうし、もちろん相手の男は子持ちなんて逃げていきます。
やがて妻は金銭的に苦労するでしょう。

て、細木数子が昔テレビでいってました

No.94 19/04/16 21:33
匿名さん39 ( 匿名 )

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子供の為に許すしかない‼️
この言葉はゼーーーーーーーッタイ絶対に子供に言ってはいけない‼️

主さんが責任負う問題‼️ 子供の所為にして傷つけたら最低最悪の父親‼️

許すしかない状況だとしても落とし前もつけられないで放置した主さん最低‼️
そんなに臆病で子供守れるの⁉️ この事実を知る時に信頼関係は崩壊するでしょう‼️
ドロボーに金庫預けてる人は一体どういう人でしょうね〜(ーー;)
ケジメ‼️キチンと戒めてケジメをつけるのは愛ある関心を示してる証拠です。
ただ野放しにしていると問題は悪化し悪影響を及ぼすでしょう!

それでもゼーーーーーーーッタイ子供たちの為に許したと言い訳してはイケマセン‼️

No.95 19/04/16 22:06
匿名さん82 ( 51 匿名 )

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今晩は。辛口で申し訳ないですが、子供の為にやり直す!とか度々聞きますけど結局この言葉って都合いい解釈になりますよね?だってそんな不安定な環境で家族続けられます?母親は家庭を裏切ってる一方で父親は必死に守ろうとしてて..(>_<)何か..ね?(・・;)

No.96 19/04/16 23:48
匿名さん93 ( 匿名 )

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ところで、何で皆様はタメ口で回答してるんでしょうか?
なんか相談者が下でアドバイスする方が上って勘違いしてません?
これがエスカレートしてくると何度も助言してるのに言うことを聞かない!とか感情を剥き出しにしてる方いますよね?
例えば老人ホームや障害者施設で利用者様に対してタメ口で会話してる馬鹿なヘルパーと同じですよ。
相手の尊厳や同じ人間としての扱いができていない事になります。

No.97 19/04/17 00:20
匿名さん87 ( 匿名 )

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93さん わたしは介護の仕事を11年 やっていました。お客様は大切な存在だったし 尊敬もしていましたがすべては敬語ではなく なれてしまうとタメ口でも話しましたよ 決してタメ口だからお客様をバカにしたりしてません。

バカなヘルパーって 正直 気分悪いです

No.98 19/04/17 01:33
匿名さん40 ( 匿名 )

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>>93

私は自分の意見を伝える手段としてタメ口を選択しました。
気分を害したなら失礼致しました。

No.99 19/04/17 02:15
匿名さん99 ( 匿名 )

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サレ脳になってますね。今後もだんだん麻痺してきますよ。かわいそう・・
相手の男もヤリ放題の人妻がいるなんてAVが現実になったみたいでびっくりでしょうね・・
主さん泣き寝入りなんですね。腹をくくれない人は何度も同じめにあうものです。
DV被害者と同じ。
離婚しなくても、今すぐ離婚できるだけの本物の覚悟がある人こそ再構築できるんですよ。
矛盾してますけど、そういうものです。腹に一本の槍を持つ者がやっぱり強い。
実力行使のできる人が強いんです。
芯が強くなければ幸せは守れない。
子供を盾にしないと保てないようではまだまだ終わりませんよ。
今の主さんにはまだわからないかもしれませんが。

No.100 19/04/17 08:38
経験者さん100 ( 匿名 )

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99さんのコメントに100%共感します。
いざと言う時に芯を持って自ら行動できる人にのみ道は開けますよね。

ちなみに今の主さんと奥さんを描いたかのようなAVがあります。

https://www.dmm.co.jp/digital/videoa/-/detail/=/cid=18ntrd00033/

主さんの話を聞くとAVとはいえ現実感を感じます。
馬鹿にせず一度見てみると自分の今の姿が客観視できますよ。

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