関連する話題
【離婚したい】 はじめまして、30代後半の二児の母です。 子どもがいながらの離婚について、ご意見をいただきたく投稿しました。 ◾︎前提条件 ・夫
嫁が冷たいです。結婚9年目、小3と3歳の子供あり。結婚してからずっと共働きですが嫁はパートです、最近冷たさが加速してます、家事育児はそこそこ手伝えてると思ってる
他人の意見を聞いて客観的判断したく、相談させていただきます。 男 30代 結婚4年目 子無し 悩みは妻との関係です。 私が離婚したいのですが、

妻との離婚について相談です。 昨日突然妻が激昂し「もう離婚したい!」と言われま…

回答12 + お礼10 HIT数 1033 あ+ あ-

匿名さん( 匿名 )
19/04/17 18:15(更新日時)

削除投票

妻との離婚について相談です。
昨日突然妻が激昂し「もう離婚したい!」と言われました。理由は妻が快く思っていない私の元会社の先輩(男性)に、私が退職の挨拶のLINEをした為です。

以前妻のストレスが爆発した時には私が折れて「先輩は退職したので付き合いは辞める」と言い、その後特に繋がりはありませんでした。
今回、私も退職する事になったため、お世話になった方皆様にご挨拶をしている中、元先輩にもご挨拶のLINEを送りました。

そして昨晩、ふとした話から先輩にLINEを送った事を伝えたら「約束が違う!」「もう離婚したい!」と怒り出しました。
私としてはお世話になった直属の先輩にお礼を伝えるのは礼儀と思っています。

恐らくそれが直接の原因ではなく、たまたま妻の機嫌が悪い日だった、その日妻のLINEに返信が遅れた、何度も注意したのに足拭きマットがまたベタベタだった(笑)、という些細なイライラが溜まっていてついに爆発した感じです。


ちなみに、仮に私が妻の交遊関係に口を挟むと確実にキレます。私の交遊関係に口を挟まれる事に大きな抵抗はないのですが、妻の「自分は良いけどあなたがするのは許せない」という考え方に辟易し始めています。

他にも、自分の実家には子供と毎週遊びに帰る割に、同じ距離の私の実家には年に一度顔を出すかどうか。妻はたまに私に無断で友人と泊まりの旅行に出かけ旅先から当日報告してきますが、私が仮に同じ事をすれば「離婚だ」「実家に帰る」と喚くはず。というような事も私の不満としては溜まっています。

以前上記のような不満を強めに指摘をしたら「モラハラだ」「言葉のDVだ」「私の存在価値が否定された」と泣き出しました。

私はケンカの時に「あんたは金だけ稼いでくれば良い」「風呂入ってないと臭いから寝室は別にする」「言われた事出来ないのは脳に何か障害あるんじゃないの」とまで言われてるんですが…。


妻は以前から(交際7年、結婚8年です)少し情緒不安定で、潔癖症、完璧主義で融通が利かない部分があります。

今までは子供のため、私が折れて家族が丸く治まるなら、と耐えていましたが、私自身にもいつか限界が来そうで怖いです。

現在は私の両親はもちろん義両親にまで私の精神的ストレスを心配されています笑


ただ、ケンカが多くても離婚をしていない理由は子供のためもありますが、収入面も含め、シングルマザーになった時に妻自身がより幸せな人生を送れるとはどうしても思えないのです。(現時点で妻が専業でも生活できるだけの収入はあります)
妻には直接「離婚して幸せになりそうなら検討もするけど、そうは思えないから離婚はしない」と言っています。
この考え自体も私のエゴであり、妻の離婚をしたいという気持ちを無視する精神的DVとなるのでしょうか。

結婚してから、子供が産まれてからの妻の変化には驚く反面、芯があり意見がぶれないのは母親として頼もしいとは思っています。
子供は幼稚園ですが幸い妻にも私にもなついてくれています。

とりとめのない文章になってしまいましたが、私の考え方や行動に改善出来る所があれば、ご教示頂けますと幸いです。


No.2833301 19/04/16 00:19(悩み投稿日時)

新しいレスの受付は終了しました

回答絞り込み
悩み主のみ

No.1 19/04/16 00:48
通行人1 ( 匿名 )

削除投票

優しい旦那さんだなぁという印象です。奥さんはそんな旦那さんに間違った甘え方をしてるんだなと。奥さんの「離婚だ!」発言は口ケンカのセリフで、本気ではないかと。
奥さんは奥さんで、幼稚園児の育児や家事で毎日頑張ってるんだと思います。お互いに歩み寄れればそれがいいのでしょうけど、奥さんからすれば、今は主さんが何をしても気に障りそうですね😢

No.2 19/04/16 00:58
先輩2 ( 匿名 )

削除投票

良い奥さんですね
気風がよい。
私なら喜んで、離婚です
すぐ。
社会の常識も備えない愚妻
いつでもハンコ押せる様に、今はダウンロードプリントでOKなので保証人の予定と共に準備しておきましょう😊

No.3 19/04/16 01:08
お礼

削除投票

>> 1
回答ありがとうございます。
仰る通り、離婚の言葉はそのリアクションで気持ちを量るための材料で、離婚届は実際に持ってきた事すらありません。
私も、妻が私に対して精神的に甘えているのではないかと思う反面、それだけ毎日家事に育児に一生懸命で、私にしかストレスをぶつける場所が無いんだろうなと思うと強く否定も出来ないのです。
それが余計に甘えを助長させているのかもしれませんが。
夫婦のバランスってすごく難しいですね。貴重なご意見ありがとうございました。

No.4 19/04/16 01:14
お礼

削除投票

>> 2
ご意見ありがとうございます。
妻は「普通は~」が口癖ですが、妻の言う普通は世間や社会の一般常識ではなく、今まで自分の体験してきた事、自分がして欲しい事が「普通」となっています笑

ただ、自分の妻を愚妻呼ばわりされて非常に不愉快でしたので、意外な所で自分自身の妻への愛情が確認出来ました笑
ご意見ありがとうございます。

No.5 19/04/16 01:19
匿名さん5 ( 匿名 )

削除投票

上から目線で偉そうな事は言いたくないけど…、奥さんがそういう考え方で物事が通ると思う様になったのは、貴方が妻の躾をして来なかったからじゃないだろうか?
夫は妻に躾する。男の価値観として。
妻は夫に躾する。女の価値観として。
夫婦間の躾ってのは、お互いがするものだと思うよ。
じゃないと夫婦で成長していかないし、相手にビクビクして全て要求を飲んでたら図に乗り出すのは当然。
事あるごとに「離婚だ!離婚だ!」とまくし立てるのは、真っ当な妻なのかな?
そうなるに至った経緯は?
それまでの躾は?
夫婦でお互い理解し合う努力せずに来てしまった結果がそれなんじゃないだろうか。

相手の言い分とか、貴方の言い分とか、正しいとか正しくないとか関係無いよ。
問題は別の次元にあると思うよ。
何の為に結婚して夫婦になった?
離婚だ!DVだ!と日々繰り返す為か?
妻にビクビクする毎日を送る為か?
そうなってしまっては、改善出来るところなんて無いよ。
何をどう改善しても、また同じ様な些細な事で揉め事になる。
子供でも我慢出来る事すら我慢出来ない妻を相手に、貴方が何を改善するのか?
言葉はキツいが、まるく収めたいだけなら貴方が妻の奴隷になるしか道は残ってないと、貴方自身も気が付いてるんじゃないか?
それが幸せだと信じ込みたいだけだと、自分に嘘を付いてる事すら気が付いてるんじゃないか?

貴方は分かってるはず。
もうそんな未来に幸せなんか無い事は。
現状維持がしたいだけ。
子供の為とか、両親の為とか、自身の体裁の為とか…、幸せなんて諦めてるのに、現状維持しか出来ないから、そこを落としどころにしたいだけなのだろう。
それは間違ってないし、誰でもそう思うだろう。
大人としてそうするしかないしな…。

もし、痛手を被っても未来の幸せを掴みたいなら覚悟を決めるべき。
リアルな離婚を覚悟で奥さんと夫婦としてどうするか話し合うべき。
今まで先延ばしにして来た問題に、今夫婦で向き合って話すべき。
それで本当に離婚になるなら、遠からず離婚する運命だったと思うよ。
ビクビクするだけの奴隷じゃなくて、奥さんが貴方を選んだ旦那として、しっかり奥さんと話し合うしか本当の未来は無い。

貴方、既にそれに気が付いてたんでしょ?
文の端々にそういう感じが見え隠れする。
貴方は意外にしっかり者だよ。
自信持ちなよ。

No.6 19/04/16 01:33
匿名さん6 ( ♀ 匿名 )

削除投票

結婚辞めますか❓それとも人間辞めますか❓の世界に足を踏み入れようとしてますよ~
我が儘の範囲は越えていますね。
嫁がモラハラと言うのはどの口が言うのか❓呆れますよ…
女がモラハラしないとでも❓相手が苦痛と思えば男女も有りませんよ…
離婚理由に充分な事案です。
暴言や行動の証拠を集めて、お近くの法テラスに御相談を…
モラハラは治りません。
このまま居たら、貴方の心は確実に壊れますよ…

No.7 19/04/16 02:17
匿名さん7 ( 匿名 )

削除投票

私が取る方法は、論理で淡々と相手の言動を否定し、何も言えなくさせることです。

こちらは淡々と顔色一つ変えない。

相手がどんなに激昂しても、「話し合いも出来ない人間になるように、君の親は君を育てたわけじゃないだろ?
君は何歳だい? 3歳児でもなければ、動物でもない。言葉が使える人間なんだから、ちゃんとした言葉で表してくれよ」
とか。

これやると、徐々に洗脳されるがごとく、私が間違ってたのかも、私が悪かったのかも、私の頭が悪いからかも、
と弱って行きます。
弱りきったところで、今度は逆に優しくすると、何か効果あるみたいです。

No.8 19/04/16 03:12
お礼

削除投票

>> 5
問題の本質を見極められたご回答、ありがとうございます。

ご指摘の通り、私自身は社会的にも認められた立場にあり、自分に自信が無いわけでもありません。

むしろ私が妻に指摘をする時はぐうの音も出ない程に理詰めで攻めますので、妻からすると精神的にキツいらしいです。

夫婦にも時には躾も必要と理解はしていますが、そもそも夫婦における躾とは何でしょうか?自分とは異なる相手の価値観を自分に強制的に合わさせる事を躾と言うのでしょうか?

子供への躾は社会常識を身に付ける、危険回避をする、という「子供のため」であり何の迷いもありませんが、こと夫婦間の躾においては、自分の結婚生活をより快適にする「自分のため」に「相手の価値観を否定する」行為にもなり得るのではないでしょうか。

もしご回答者様ご自身も「躾」のつもりで結婚生活を続けられてこられたのであれば、その躾は「自分のため」ではないと自信を持って言えるのでしょうか。

私は以前に妻を責め、過呼吸になるまで泣きじゃなくる様子を見てから、上記の疑問の答えが出せずにいます。

…こういった理屈っぽいところも気に入らないようですが笑


どちらにせよ夫婦たるものもっと話し合いが必要ですね。

貴重なご意見ありがとうございました。

No.9 19/04/16 03:25
お礼

削除投票

>> 6
ご意見ありがとうございます。

妻と戦って負ける気は特にしないのですが、話がこじれて離婚になり、子供に辛い思いをさせるのが何よりも嫌なのです。
とりあえず、これまでは家計もすべてまかせてましたが、転職後は必要な生活費のみ入れて、資産は自分で管理したいと思います。
ありがとうございました。

No.10 19/04/16 03:34
お礼

削除投票

>> 7
そうですね。
元々キレるとモノにあたる習性があったので、それは実害が大きいので同じ手法で止めさせました。
ただ、効果はあるのですが、自己肯定感も激しく低下させてしまうため、これ以上は良心が痛む部分があります。

酷いときは死にたいとまで言ってましたが、これも離婚だどうだと喚くのと一緒で、実際は何も行動はしません…。

私は口だけで行動しない人間が大嫌いですので、パフォーマンスのセリフが出る度にすーっと何かが引いていくのを感じます笑

No.11 19/04/16 08:34
匿名さん11 ( 匿名 )

削除投票

奥様は、あなたのことを全くあいしてないんだと思います。稼ぎがよいので離婚しないだけ。愛してないからイライラしてちょっとした事にイチャモンをつけ、ヒステリーをおこしてる。お子さんにも普段からパパはバカで臭いとか、最低な嘘つきだとか吹き込んでると思いますよ。今はパパが好きでも、小学生くらいになれば立派なあなたの敵(奥様の子分)になります。そんな人生楽しいですか?穏やかで優しい奥様と出会えるんじゃないでしょうか。専業主婦で子供が幼稚園、お子さんせいぜい二人ぐらいでしょう?そんなに毎日カリカリするほど忙しくはありません。キャパがなく、ヒステリー持ちなだけです。

No.12 19/04/16 08:44
通行人12 ( 匿名 )

削除投票

主さんが、奥さんとの約束を何度も破るからでは。

出来ない約束しないで下さい。
なんで辞めた相手にまで送る必要があるのよ。もう縁の無い人じゃない。関わらないと「約束」したのだから、やるべきではない。
関わりたいのであれば、約束なんてするな。

礼儀がどうの言う前に、主さんは奥さんを軽視してる。人として下にみてる。

何度言っても馬の耳に念仏。だからキレる。約束は守るもの。守れない、出来ないなら、約束しないで。
何で何度も同じ事を繰り返すの?

まぁ、だからと言って離婚は軽々しく言うべきではないから、そこは注意しても良いし、今度言ったら、離婚届けに書いてもらうと伝えて、実際に離婚届け書かせたらいい。
主さんが記入すれば良い状態にして、主さんが預かってればいいよ。多少はブレーキになるのでは。

No.13 19/04/16 09:32
匿名さん13 ( 匿名 )

削除投票

この手のスレに思うこと。

自分の良いようにしか書いてないよね?
一方的な意見ではアドバイスできない。
回答してる人たちって面白い。
他人の夫婦のことなのに、一方的な意見きいて離婚しろだの奥さんが悪いだの。



子どもが生まれてから妻が変わった
とハッキリわかってるのに何故に対処しないの?
子ども産むと産後うつになり、放っておくと躁鬱になるよ?
奥さんは明らかに鬱。
鬱ってね、凶暴になる鬱もあります。
私がそうでした。
自分でもセーブできないほど、性悪になり暴力もふるってしまう。
周りからは精神科に行けと。
そんな私を主人は受け止めてくれて…今はだいぶ落ち着いてきました。
産後うつになった理由は出産ではなく、主人や主人の親兄弟のせいです。
それが理由で産前産後ずっと悩んでいてとうとう貴方の奥さんのようになりました。
配偶者を愛していないのは奥さんではなくて、
あなたの方。
気付いてあげて下さいね。

No.14 19/04/16 11:41
サラリーマンさん14 ( 匿名 )

削除投票

私も奥さんは鬱だと思います。

なので、奥さんは貴方に干渉して、関係のない貴方の周りの気に入らない人にケチを付けて攻撃する。
奥さんにはすごく強い敵意があるように感じます。奥さんの小さい頃の家庭環境はごく普通でしたか?

この婚姻は貴方だけが耐えて耐えて支えるしかなさそうですね。貴方はタフそうなので、継続は可能に思えますが、全く幸せではないですね。

子供のため、とこだわっておられますが、仲の悪い両親に育てられる方がよっぽど子供に悪いですよ。子供の明るい未来が見えますか?

はったりではなく、離婚に向けて
ちゃんと話し合わないと、貴方が
いつかは病むと思います。

No.15 19/04/16 18:05
通行人15 ( 匿名 )

削除投票

じゃあ一度離婚して奥さんがやって行けそうにないならまた奥さんと再婚してあげれば?

No.16 19/04/17 03:34
お礼

削除投票

>> 11
そうですね。
キャパや器量は小さいのかもしれません。
今日はまた態度が変わり、会話も態度も穏やかでした。

恋愛結婚ですので妻の本心はたいがい分かっているつもりです。最近はキレながらもごはんは毎日作ってくれる妻に対してツンデレってこんな感じかな、と思っています笑

仮に子供に何を吹き込んでいたとしても、それによりマイナスの先入観が生まれているとしても、結局娘が私を否定するかどうかは私の娘に対する接し方次第だと思っています。
逆に言えば、妻に何を言われていようと私が娘に対し誠実に向き合っていれば嫌われるような事はなく、もし嫌われる事があればそれは私が娘に対して嘘をついたり、信頼を裏切る行為をした為だと思うのです。

何か上手く行かない事があったときに相手や環境のせいにするのは簡単ですが、私は父親として、一社会人として、自分の行動や発言ひとつひとつに全て責任を持ちたいと感じています。

ご回答ありがとうございました。

No.17 19/04/17 04:01
お礼

削除投票

>> 12
ご指摘ありがとうございます。
回答者がやはり同姓寄りの意見となるのが大変興味深いですね。

ご指摘の通り、私は妻を下に見ています。それが態度や言葉の節々に出ているのかもしれません。それであれば、妻は見下される原因となる行為は改めるべきで、事実キレた時モノに当たる行為は改善されました。
逆も然り、妻は私の家事が出来ないところ、完璧を目指さないところ等は自分より下に見ています。私がそれが許せないのであれば家事スキルを上げる、考え方を改める事が必要だと思います。
夫婦というのはそうやってお互い指摘しあいながら、共に成長していくものなのではないでしょうか。

離婚に関しては、もし私に限界が来て離婚届を突き付けても妻や義両親から引き止められる筋合いもないので、私の判断次第でいつでも離婚が出来るという意味では、実質私が離婚届を預かっている状態となっています。
妻がキレて離婚だ!と喚く度にその担保が確立されていく事になるので、感情に任せて発言するのはやっぱり自傷行為だなと、私も反面教師とし注意したいと思っています。

No.18 19/04/17 04:24
お礼

削除投票

>> 13
仰る通りだと思います。
私は自分が言って欲しいコメントを貰うために相談内容を書き、事実私寄りの意見が多いですね。
同じケンカの内容を妻が書けば、きっと私はボロクソ言われる筈です笑

産後鬱に関しては、私も少し心配な部分はあります。
妻から言われる暴言も出来るだけ真っ向からは否定しない、発言は基本的に肯定するよう心がけてはいますが。

妻自身も自分のストレスは「旦那が悪い」「姑が悪い」「○○が悪い」と、自分以外の人間が原因だと考えていると思います。
私は現在自分の身に起こっている事はすべて自己の考え方、行動の結果だと考えているので、現状に不満があるならそれを打開するために「他人ではなく、自分が変われば良い」と考えますが。
義母も妻と似ている部分があるので、男性と女性の思考パターンの違いなのでしょうね。

「妻を躾した方が良い」との意見も頂きましたが、妻に産後鬱の可能性もある事を踏まえ、丁寧に接していきたいと思います。

ご意見ありがとうございます。

No.19 19/04/17 04:36
お礼

削除投票

>> 14
鬱の可能性はあり得るかもしれませんね。
妻は私の母と折り合いが悪いですが、やはり義母も姑関係でかなり悩んだようです。
妻の両親を見ていると良くも悪くも「これが自分たちの老後の姿なんだろうな」と感じます笑

そう考えると、妻と比べればまだ精神的に余裕が残っている私がしばらく耐えるべきでしょうね。
私は根がポジティブで現状でもツンデレ妻のデレの部分を探して幸せを感じられてしまいますので笑
自覚は無いんですがドMなんでしょうか…。

仲の悪い夫婦になるくらいなら子供のために離婚した方が良いというのはご指摘の通りですので、「離婚はしたくない」というのが私のエゴにならないよう、慎重に判断したいと思います。

ありがとうございました。

No.20 19/04/17 04:41
お礼

削除投票

>> 15
妻も私も性格的に復縁は無いと思います。復縁するくらいなら離婚なんかするなよ…と思うので。
日常の小さないざこざは絶えないですが、基本的な価値観、考え方、性格は似ている部分も多いです。

No.21 19/04/17 17:58
匿名さん21 ( 匿名 )

削除投票

主さん、ご意見させていただきます。
奥様は、間違いなく主さんを愛していますよ。奥様は主さんの愛情を疑ってしまった時に、愛されてる確証が欲しくて『離婚』という言葉を使っているだけです。
専業主婦で外で発散する場所もなく、家では育児ストレスが溜まり、主さんは、何か自分に冷たい…。でも主さんが自分の味方をしてくれるという信頼があるから言いたい事を言って、はけ口にしちゃってるのでしょうね。
つまり、はけ口なので文句を言っている内容はそんなに重要ではありません。
主さんが行動を改めても、別の問題を持ち出してくるだけでしょう。
実家に帰ってもスッキリしないのは、奥様には今、主さんが一番必要な人だからだと思うんです。主さんも奥様を愛してらっしゃるし、お互いにもっと愛情表現できたら上手く行くと思いますが、それには夫婦として時をもっと一緒に過ごす必要があります。
どの家庭も主さん夫婦と同じような悩みを抱えているものです。
離婚などして再婚しても、次の奥様もきっと同じような事をするでしょう。
女の人は、基本ヒステリックでストレスを発散するで、定期的に起こる出来事として慣れて言ってください。
喧嘩するほど仲が良いと言いますし、そのように悩んで夫婦とは絆を深めていくものではないですか?

No.22 19/04/17 18:15
匿名さん22 ( 匿名 )

削除投票

主さんの
「離婚して今以上に妻が幸せになれるとは思えないから離婚しない」の一文に違和感を感じました。
精神的DVにあたるかまでは分かりませんが、主さんのエゴである事は間違いないと思います。
奥さんの幸せは奥さんが感じるもので、
主さんが決めるものじゃないです。

レス絞り込み
悩み主のみ

新しい回答の受付は終了しました

お知らせ

10/16 台風19号に伴う掲示板の利用について

関連する話題

家庭・家族の悩み掲示板の悩み一覧

悩みを投稿する

注目の話題

お悩み解決掲示板 板一覧