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妻との離婚について相談です。 昨日突然妻が激昂し「もう離婚したい!」と言われま…

回答 12 + お礼 10 HIT数 711 あ+ あ-

匿名さん( 匿名 )
19-04-17 18:15(更新日時)

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妻との離婚について相談です。
昨日突然妻が激昂し「もう離婚したい!」と言われました。理由は妻が快く思っていない私の元会社の先輩(男性)に、私が退職の挨拶のLINEをした為です。

以前妻のストレスが爆発した時には私が折れて「先輩は退職したので付き合いは辞める」と言い、その後特に繋がりはありませんでした。
今回、私も退職する事になったため、お世話になった方皆様にご挨拶をしている中、元先輩にもご挨拶のLINEを送りました。

そして昨晩、ふとした話から先輩にLINEを送った事を伝えたら「約束が違う!」「もう離婚したい!」と怒り出しました。
私としてはお世話になった直属の先輩にお礼を伝えるのは礼儀と思っています。

恐らくそれが直接の原因ではなく、たまたま妻の機嫌が悪い日だった、その日妻のLINEに返信が遅れた、何度も注意したのに足拭きマットがまたベタベタだった(笑)、という些細なイライラが溜まっていてついに爆発した感じです。


ちなみに、仮に私が妻の交遊関係に口を挟むと確実にキレます。私の交遊関係に口を挟まれる事に大きな抵抗はないのですが、妻の「自分は良いけどあなたがするのは許せない」という考え方に辟易し始めています。

他にも、自分の実家には子供と毎週遊びに帰る割に、同じ距離の私の実家には年に一度顔を出すかどうか。妻はたまに私に無断で友人と泊まりの旅行に出かけ旅先から当日報告してきますが、私が仮に同じ事をすれば「離婚だ」「実家に帰る」と喚くはず。というような事も私の不満としては溜まっています。

以前上記のような不満を強めに指摘をしたら「モラハラだ」「言葉のDVだ」「私の存在価値が否定された」と泣き出しました。

私はケンカの時に「あんたは金だけ稼いでくれば良い」「風呂入ってないと臭いから寝室は別にする」「言われた事出来ないのは脳に何か障害あるんじゃないの」とまで言われてるんですが…。


妻は以前から(交際7年、結婚8年です)少し情緒不安定で、潔癖症、完璧主義で融通が利かない部分があります。

今までは子供のため、私が折れて家族が丸く治まるなら、と耐えていましたが、私自身にもいつか限界が来そうで怖いです。

現在は私の両親はもちろん義両親にまで私の精神的ストレスを心配されています笑


ただ、ケンカが多くても離婚をしていない理由は子供のためもありますが、収入面も含め、シングルマザーになった時に妻自身がより幸せな人生を送れるとはどうしても思えないのです。(現時点で妻が専業でも生活できるだけの収入はあります)
妻には直接「離婚して幸せになりそうなら検討もするけど、そうは思えないから離婚はしない」と言っています。
この考え自体も私のエゴであり、妻の離婚をしたいという気持ちを無視する精神的DVとなるのでしょうか。

結婚してから、子供が産まれてからの妻の変化には驚く反面、芯があり意見がぶれないのは母親として頼もしいとは思っています。
子供は幼稚園ですが幸い妻にも私にもなついてくれています。

とりとめのない文章になってしまいましたが、私の考え方や行動に改善出来る所があれば、ご教示頂けますと幸いです。


No.2833301 19/04/16 00:19
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スレ主のみ

No.1 19-04-16 00:48
通行人1 ( 匿名 )

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優しい旦那さんだなぁという印象です。奥さんはそんな旦那さんに間違った甘え方をしてるんだなと。奥さんの「離婚だ!」発言は口ケンカのセリフで、本気ではないかと。
奥さんは奥さんで、幼稚園児の育児や家事で毎日頑張ってるんだと思います。お互いに歩み寄れればそれがいいのでしょうけど、奥さんからすれば、今は主さんが何をしても気に障りそうですね😢

No.2 19-04-16 00:58
先輩2 ( 匿名 )

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良い奥さんですね
気風がよい。
私なら喜んで、離婚です
すぐ。
社会の常識も備えない愚妻
いつでもハンコ押せる様に、今はダウンロードプリントでOKなので保証人の予定と共に準備しておきましょう😊

No.3 19-04-16 01:08
お礼

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>> 1
回答ありがとうございます。
仰る通り、離婚の言葉はそのリアクションで気持ちを量るための材料で、離婚届は実際に持ってきた事すらありません。
私も、妻が私に対して精神的に甘えているのではないかと思う反面、それだけ毎日家事に育児に一生懸命で、私にしかストレスをぶつける場所が無いんだろうなと思うと強く否定も出来ないのです。
それが余計に甘えを助長させているのかもしれませんが。
夫婦のバランスってすごく難しいですね。貴重なご意見ありがとうございました。

No.4 19-04-16 01:14
お礼

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>> 2
ご意見ありがとうございます。
妻は「普通は~」が口癖ですが、妻の言う普通は世間や社会の一般常識ではなく、今まで自分の体験してきた事、自分がして欲しい事が「普通」となっています笑

ただ、自分の妻を愚妻呼ばわりされて非常に不愉快でしたので、意外な所で自分自身の妻への愛情が確認出来ました笑
ご意見ありがとうございます。

No.5 19-04-16 01:19
匿名さん5 ( 匿名 )

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上から目線で偉そうな事は言いたくないけど…、奥さんがそういう考え方で物事が通ると思う様になったのは、貴方が妻の躾をして来なかったからじゃないだろうか?
夫は妻に躾する。男の価値観として。
妻は夫に躾する。女の価値観として。
夫婦間の躾ってのは、お互いがするものだと思うよ。
じゃないと夫婦で成長していかないし、相手にビクビクして全て要求を飲んでたら図に乗り出すのは当然。
事あるごとに「離婚だ!離婚だ!」とまくし立てるのは、真っ当な妻なのかな?
そうなるに至った経緯は?
それまでの躾は?
夫婦でお互い理解し合う努力せずに来てしまった結果がそれなんじゃないだろうか。

相手の言い分とか、貴方の言い分とか、正しいとか正しくないとか関係無いよ。
問題は別の次元にあると思うよ。
何の為に結婚して夫婦になった?
離婚だ!DVだ!と日々繰り返す為か?
妻にビクビクする毎日を送る為か?
そうなってしまっては、改善出来るところなんて無いよ。
何をどう改善しても、また同じ様な些細な事で揉め事になる。
子供でも我慢出来る事すら我慢出来ない妻を相手に、貴方が何を改善するのか?
言葉はキツいが、まるく収めたいだけなら貴方が妻の奴隷になるしか道は残ってないと、貴方自身も気が付いてるんじゃないか?
それが幸せだと信じ込みたいだけだと、自分に嘘を付いてる事すら気が付いてるんじゃないか?

貴方は分かってるはず。
もうそんな未来に幸せなんか無い事は。
現状維持がしたいだけ。
子供の為とか、両親の為とか、自身の体裁の為とか…、幸せなんて諦めてるのに、現状維持しか出来ないから、そこを落としどころにしたいだけなのだろう。
それは間違ってないし、誰でもそう思うだろう。
大人としてそうするしかないしな…。

もし、痛手を被っても未来の幸せを掴みたいなら覚悟を決めるべき。
リアルな離婚を覚悟で奥さんと夫婦としてどうするか話し合うべき。
今まで先延ばしにして来た問題に、今夫婦で向き合って話すべき。
それで本当に離婚になるなら、遠からず離婚する運命だったと思うよ。
ビクビクするだけの奴隷じゃなくて、奥さんが貴方を選んだ旦那として、しっかり奥さんと話し合うしか本当の未来は無い。

貴方、既にそれに気が付いてたんでしょ?
文の端々にそういう感じが見え隠れする。
貴方は意外にしっかり者だよ。
自信持ちなよ。

No.6 19-04-16 01:33
匿名さん6 ( ♀ 匿名 )

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結婚辞めますか❓それとも人間辞めますか❓の世界に足を踏み入れようとしてますよ~
我が儘の範囲は越えていますね。
嫁がモラハラと言うのはどの口が言うのか❓呆れますよ…
女がモラハラしないとでも❓相手が苦痛と思えば男女も有りませんよ…
離婚理由に充分な事案です。
暴言や行動の証拠を集めて、お近くの法テラスに御相談を…
モラハラは治りません。
このまま居たら、貴方の心は確実に壊れますよ…

No.7 19-04-16 02:17
匿名さん7 ( 匿名 )

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私が取る方法は、論理で淡々と相手の言動を否定し、何も言えなくさせることです。

こちらは淡々と顔色一つ変えない。

相手がどんなに激昂しても、「話し合いも出来ない人間になるように、君の親は君を育てたわけじゃないだろ?
君は何歳だい? 3歳児でもなければ、動物でもない。言葉が使える人間なんだから、ちゃんとした言葉で表してくれよ」
とか。

これやると、徐々に洗脳されるがごとく、私が間違ってたのかも、私が悪かったのかも、私の頭が悪いからかも、
と弱って行きます。
弱りきったところで、今度は逆に優しくすると、何か効果あるみたいです。

No.8 19-04-16 03:12
お礼

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>> 5
問題の本質を見極められたご回答、ありがとうございます。

ご指摘の通り、私自身は社会的にも認められた立場にあり、自分に自信が無いわけでもありません。

むしろ私が妻に指摘をする時はぐうの音も出ない程に理詰めで攻めますので、妻からすると精神的にキツいらしいです。

夫婦にも時には躾も必要と理解はしていますが、そもそも夫婦における躾とは何でしょうか?自分とは異なる相手の価値観を自分に強制的に合わさせる事を躾と言うのでしょうか?

子供への躾は社会常識を身に付ける、危険回避をする、という「子供のため」であり何の迷いもありませんが、こと夫婦間の躾においては、自分の結婚生活をより快適にする「自分のため」に「相手の価値観を否定する」行為にもなり得るのではないでしょうか。

もしご回答者様ご自身も「躾」のつもりで結婚生活を続けられてこられたのであれば、その躾は「自分のため」ではないと自信を持って言えるのでしょうか。

私は以前に妻を責め、過呼吸になるまで泣きじゃなくる様子を見てから、上記の疑問の答えが出せずにいます。

…こういった理屈っぽいところも気に入らないようですが笑


どちらにせよ夫婦たるものもっと話し合いが必要ですね。

貴重なご意見ありがとうございました。

No.9 19-04-16 03:25
お礼

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>> 6
ご意見ありがとうございます。

妻と戦って負ける気は特にしないのですが、話がこじれて離婚になり、子供に辛い思いをさせるのが何よりも嫌なのです。
とりあえず、これまでは家計もすべてまかせてましたが、転職後は必要な生活費のみ入れて、資産は自分で管理したいと思います。
ありがとうございました。

No.10 19-04-16 03:34
お礼

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>> 7
そうですね。
元々キレるとモノにあたる習性があったので、それは実害が大きいので同じ手法で止めさせました。
ただ、効果はあるのですが、自己肯定感も激しく低下させてしまうため、これ以上は良心が痛む部分があります。

酷いときは死にたいとまで言ってましたが、これも離婚だどうだと喚くのと一緒で、実際は何も行動はしません…。

私は口だけで行動しない人間が大嫌いですので、パフォーマンスのセリフが出る度にすーっと何かが引いていくのを感じます笑

最初
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