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うつ病闘病生活中です。 色々試み、病院通院、カウンセリング、服用、日光浴、…
うつ病闘病生活中です。
色々試み、病院通院、カウンセリング、服用、日光浴、運動
でも、もう諦めました。
今日など天気良く、朝から何とか起きて、日光浴してましたが、現在気分が酷く落ちています。
安定剤も服用しましたが効きません。
それでも、諦めず10時頃からウォーキングに行こうと思います。
でも、もう駄目だと思います。
うつ病闘病生活で心が折れましたし、社会復帰も無理だと思います。
正直、消えてしまいたい。
もう、消えてしまいたい。
泣く力持ちありません。
うつ病なんかになりたくなかったです。
他愛もなく仕事をしていた毎日を返してほしいです。
虚しいさと、哀しみ、諦め、ただ、目をつむり何もせず何も考えたくない。
うつ病なんかになりたくなかった。
なりたくなかった。
哀しい、寂しい、もう生きていく力も無くなりつつあります。
消えてしまいたい。
消えてしまいたい。
うつ病になればもう終わりなんですね。
とても、立ち直れるとは思えないです。
うつ病になんかなりなくなかった。
なるなら死にたかった。
もう、うつ病を改善するために色々努力したけど、もう諦めました。
今日の気持ちの落ち方はとても生きている気持ちはありません。
目をつむります。
悔しいです。
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グッドアンサーに選ばれた回答
人生は、自分で終わりにするものではないと思います。私も、35年鬱病を患っています。あなたの気持ちは、よくわかります。私も何十年何百回も、思いました。残念ながら、この病気って、人にも分かりずらいし、自分でも結局、甘えなのか、性格なのか、わからなくなる時さえあります。私は、何度か入院もし、仕事もお金も失いました。一度は、寛解しましたが、また再発。その後子供2人出産しましたが、その後ずっと薬を飲みながら子育て、離婚をしました。辛い逃げたい、でも、もう子供を育てなくては行けない、だから死ねない。子供達も可哀想だなこんな、母親に育てられて、もー、最悪でした。でも、辛くても何とか生き延びてきました。まだまだ、薬は、ずっと飲む生活です。正直、本当に終わりたい。そんな毎日の葛藤の日々、でも、上手く言えませんが、与えられた命。辛くても病気と日々つきあいながら、人生を全うする事が、私にとっての生きる意味なのかな？人の事なんてつらすぎる時には考えられない、この先楽しい事なんて、楽しいと、心が思わないかもしれないけど、とにかく生きていかなければいけない。何も残せない人生だろうけど、せめて、生かされている間は、生きなきゃ行けないんだと思っています。ちなみに今の私は、少しのパートと生活保護で、暮らしています。娘達もいろいろあるけど、とりあえず生きていてくれてます。私も日によって気持ちは、全く変わりますが、今の私の選択肢の中にとりあえず、自分の人生を自分で、終わらせるという選択肢は、なくなりました。というか、できません。
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わたしも躁鬱で休職になったとき
毎日絶望感との闘いでした。
死にたい欲求が消えなくて、
先生からは今は脳が興奮状態だからと軽めの睡眠薬を出されてほぼ一ヶ月、その作用で毎日ずっとご飯もいらないくらいコンコンと眠り続けました。鬱とはまた違うとおもいますが、気持ちが多少落ち着くまでは寝たきりにさせてもらってもいいかも。
眠すぎて、いろいろ考える余裕すらなかったです。
あと、大丈夫。
充分な心の休息をとれば
いずれ治ります。
心の風邪です。
辛さはとてもわかります。
とりあえず窓だけあけて、
ぼーっとする毎日でいいと
おもうんですよ。
鬱病、パニック障害から完全完治した人間がここにいます。
しんどい時は、ベッドに伏せっていてください。
無理に動くことはないです。
上の方が書いているように、特効薬は 愛 です。
ひとり暮らしでしょうか。
主さん、眠れてますか？
私も、つらかった。
鬱で未遂までいきました。
体は鉛のように重く、涙もでない。
眠れない、食べられない。
本当につらかった。
主さん、無理しないでね。
頑張りすぎて、心も体も悲鳴あげてるんだよ。
だから、どんな自分でも大丈夫と大切にしてあげてね。
人生は、自分で終わりにするものではないと思います。私も、35年鬱病を患っています。あなたの気持ちは、よくわかります。私も何十年何百回も、思いました。残念ながら、この病気って、人にも分かりずらいし、自分でも結局、甘えなのか、性格なのか、わからなくなる時さえあります。私は、何度か入院もし、仕事もお金も失いました。一度は、寛解しましたが、また再発。その後子供2人出産しましたが、その後ずっと薬を飲みながら子育て、離婚をしました。辛い逃げたい、でも、もう子供を育てなくては行けない、だから死ねない。子供達も可哀想だなこんな、母親に育てられて、もー、最悪でした。でも、辛くても何とか生き延びてきました。まだまだ、薬は、ずっと飲む生活です。正直、本当に終わりたい。そんな毎日の葛藤の日々、でも、上手く言えませんが、与えられた命。辛くても病気と日々つきあいながら、人生を全うする事が、私にとっての生きる意味なのかな？人の事なんてつらすぎる時には考えられない、この先楽しい事なんて、楽しいと、心が思わないかもしれないけど、とにかく生きていかなければいけない。何も残せない人生だろうけど、せめて、生かされている間は、生きなきゃ行けないんだと思っています。ちなみに今の私は、少しのパートと生活保護で、暮らしています。娘達もいろいろあるけど、とりあえず生きていてくれてます。私も日によって気持ちは、全く変わりますが、今の私の選択肢の中にとりあえず、自分の人生を自分で、終わらせるという選択肢は、なくなりました。というか、できません。
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