主人に敷地内別居にあたり、条件を話したら理解されずにいます。 例えば、数年…
主人に敷地内別居にあたり、条件を話したら理解されずにいます。
例えば、数年前に起こった義母からの義妹の相談事などで揉めていた時に主人には「俺はどっちの味方とかない、正しい方の味方をする」の発言とか…
主人は敷地内別居がどういうものか理解はしてません。
義実家含めて家族なんだからいいじゃん、嫌なら断れ、おれの母さんなら怒らない。が口癖。
私がプライベートな空間に入ってくるのが嫌だと思っても主人は理解できないと思います。
どう言えばわかってもらえるんでしょうか？
また、敷地内別居されている方の条件などどうされてますか？
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こういう「旦那が分かってくれない」ってよくある嘆きです。
でも、分かってくれないんじゃないですよ。
あなたの言うことを分かってあげても、
得るものが無いんですよ。旦那に
むしろあなたのワガママ（と旦那は思っています）を
受け入れることで心労やお金などのコストが増える、と。
旦那はそういう理解だと思います。
「どう言えば分かってもらえるんでしょうか」とか、
そういう問題ではないんです。
分かり合え、という話です。
敷地内別居の条件って、あなたが一方的に旦那に要求するだけ？
「交渉」とは、相手の要求と自分の要求をはっきりさせ、
妥協点を探り合うことです。
その意味では、あなたのやろうとしていることは「交渉」ではない。
ただ旦那に要求するだけなら、それは「甘え」です。
>「俺はどっちの味方とかない、正しい方の味方をする」
あなたの言いたいことは多分、
「夫婦なら自分の味方をしろ」「それが正しいことだ」
ということだと思います。
論理や倫理よりも夫婦の結びつきを優先せよ、と。
でもそれ、あんまり男性の間で当たり前とされる考えではありませんよ。
逆に旦那さんのような考え方は、男性の間では結構ポピュラーだと考えます。
そこで「女心を分かってない」と叱られたとしても、
分かってあげるメリットが無いんですよ。
「女心は分かった上で無視する」が
得てして良い結果につながるんですよね。男性的には。
理解しようとしていないのはあなたの方ですね。
あなたの思い通りなら旦那さんただのATMじゃないですか。
相手の事は全く無視ですね。
そんな別居ならいっそ別れて旦那さんを自由にしてあげて下さい。
人を嫌うならそれ相応の覚悟をしろ。
敷地内同居もなかなかつらいですよね。わたしは無理です。そう言っているのに強引に進められるんじゃ、嫁はずーっと死ぬまで地獄ですよね。私はそんなのイヤなので密かに嫌がらせして出ていってもらいました。ガンガン我流を貫くのがいいですよ。仲良くやろうとか従おうなんて思わなくてよし。毎週ホームパーティーやって、夜中どんちゃん騒ぎ、庭の芝生はグチャグチャにして怒られても今でかけるんで無理なんで〜ってかわす。母屋に侵入して食材物色。お客様用の羽毛布団をいいじゃないですか〜って言って盗む。人懐っこい嫁を演じつつマイペースを貫いた結果、あちらにハゲが出来て出ていきましたよ。お嫁さんとは合わないだって。だから言ったじゃないって思いましたけどね。男は嫁と義理家族が、他人であることをわかってない。わかるつもりもないなら、こっちだって実力行使してわからせてもいいでしょ。主さんも敷地内に足を踏み入れるなら、遠慮することないんだからね。いわば乗っ取られてもいいって事よね？てプラスに考えて搾り取るつもりで動きましょうよ。
そもそも敷地内別居って…
それただ敷地内同居でしょ。
同居するのに条件とか言ってる段階で主がどうかと思うわ。
考えてもみなよ
それただ同じ部屋にいるのに「こっからこっちは入っちゃダメだからね！」とか言ってる子供のムチャブリの主張と同じ事を主は言ってるんだよ？
それでうまくいくとか思ってる主は子供かって思うわ。
その子供が「ここからこっちには入ってこないでって言ったのに！」って言ってても親も家族も普通に入ってくるでしょ…
子供の主張みたいな自分ワールド全開でそれを理解しろなんて何言ってんだよって思うよ
同居するならあれこれ条件なんてつけない、あれこれ条件つけると揉めるだけ。揉め事作りたいのか揉めたいのかとしか思わない。
同居したくないならそこを出るしかない。その相手と一緒にいるのも難しい。
どっちかだよどっちか。
別居してその相手とも一緒にいたいとかその相手のいい部分だけが欲しいとか都合のいい事言っても無駄ですよ
どっちかですよどっちか。
どっちかをちゃんと選びなさいな。
子供みたいな都合のいい理屈掲げて都合のいい事言ってないで。
>10
いやあ、悪いけどダメだと思いますよ。
旦那に覚悟を求める意味が分からない。
敷地内別居に覚悟とやらが必要なのはあなたの心のなかの問題でしょ？
もっとあっさり「敷地内別居ね。あいよ。OK」みたいな人もいるでしょうけど
あなたはたまたまそうじゃなかった、という話。
あなたの心のなかの問題なんだからあなたが自分で解決すべきでしょ。
なんで
「私が苦しんでるんだからお前も同じくらい苦しめ」
みたいな話になるんです？
そんなのおかしいし、第一性格が良いとは言えませんよね。
皆苦しまないで済むならそれに越したことないですし。
なんかごめんなさいね？
ここで共感を求めるのが女性なんでしょうけど、
それはわたくし、重々承知してるんですけど、
でも共感しない 笑
わかったうえで、共感しない。
うちも敷地内同居、約10年です。
男性には、漠然と言っても伝わらないですよ。
うちは、敷地内に新居を建てる前に、食事やお風呂は勿論別、敷地内とはいえ勝手に家に入らない（ちゃんとピンポンを鳴らす）、というルールは絶対に守って欲しいと、具体的に主人に言いました。
主人から義理両親へは、
「お互いにストレス無く生活するために、俺はこうしたいんだけどどうかな？」
と話して貰いました。
あくまでも「俺は」ね。
私のいないところで。
で、OKが出たので、敷地内同居を決めました。
あとは、何度も念を押して、私はアウェイなんだよ、頼れるのは主人しかいないんだよ、上手くやっていけるかは主人に掛かってるんだよって、繰り返し言っておきました（笑）。
細かいルールは、少しずつ自然とできていった感じです。
基本的にお願いごとは、私→主人→義理両親、義理両親→主人→私と、お互いに本音が言える主人を通しているので、角が立つこともなく、お互いの希望も話せています。
休日はお茶にお誘いしたり、逆にお誘いを受けたり。
子供たちは自由に行き来していますし、すごく上手くいってます。
だけど、これだけは肝に銘じてください。
義理両親の悪口は、絶対言っちゃダメ。
〜と言われて（義理両親が）ムカついた、はNG。
〜と言われて（私は）悲しかった、〜と言われて（私は）辛かったと、必ず自分の気持ちをそのまま伝えてください。
ご主人が味方してくれてるような、言い回しに変えましょう。
そして、義理両親を立てる、義理両親を大切にする。
自分の親を大事にする妻を、ぞんざいに扱う夫はいません。
「うちは俺が間に入って上手くやってるから。何があっても絶対に嫁さんの味方になってやらなきゃダメだ。嫁さんが頼れるのはお前だけだ。アウェイな所に一人で来てくれたんだから」
と、最近結婚した同じく敷地内同居のご近所の友達に言ってたそうです。
もはや、催眠術か…（笑）。
主さんもご主人を、手のひらで上手く転がしちゃってくださいね。
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