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まさかの展開です。以前にご相談させて頂いた者です。 以前に『ちょっとし…
まさかの展開です。以前にご相談させて頂いた者です。
以前に『ちょっとした事が原因で彼と言い合いになりギクシャク…やはり私が全部悪いでしょうか？』と掲示させて頂きました。
再度の掲示になってしまい申し訳ありませんが、最後まで聞いて下さい。
まず最初に、これまでの経緯をご説明します。
彼の休日に、2日間続けてお出かけをしたんです。
彼は夜勤明けで、そのまま一睡もしていない状態で新潟県から宮城県まで下道での移動、遠出をしました。
ましてや、彼の用事や興味は一切ありません。
往復ずっと彼が運転です。
遠出はちょくちょくしていました。
私が“行きたいお店がある”と伝えると、彼はいつも引き受けてくれ片手にナビを持ちながら一生懸命に連れて行ってくれる人なんです。
今回、そのお店の数は全部で15店舗になりました。
最後のお店も閉店5分前にギリギリで到着し、そんなハードな状況でした。
私が1人で店内を見てくると彼に伝え、彼を待たせている場所に居なかったので捜したら居ましたが…
不安だったあまり、その時も彼に対してイラっとしてしまい冷たくしてしてしまった事もありました。
それは、今でも申し訳なく思っています。
彼は何も悪い事はしていないのに、その時の自分の態度を今でも後悔しています。
彼はいつも私の言うなりになってくれるので、わざと冷たくしたり突き放したりとかするんだと思います。
ナメてるわけでは、ありません。
彼が優し過ぎるあまり、私はどんどんわがままになり駄目になって行くような気がします。
お店の営業時間もあり、知らない土地を走
りながら車内での短い休憩時間のせいもあった為…
実際に、軽い事故を起こした事もありました。
もし、私が逆の立場だったら絶対にそんな女性耐えられないです。
例え、好きだったとしても。
どうして、彼はここまで一生懸命になってくれるのか疑問に思う事もあります。
ただ、私が彼にばかり迷惑をかけないように他の男性からも連れて行ってもらったりしている事も彼には伝えてありました。
本人は、それを気にしていました。
彼は振り返って私の機嫌を伺いながらも、景色の良い海などにも連れて行ったりしてくれる配慮もあり…
車内での休憩時も、私が元気なさそうにしていると何度も気にかけてくれ何度も抱きしめてくれたり愛情を注いでくれるんです。
私が機嫌を取り戻し彼にくっ付くと彼は『やっとくっ付いてくれた』と言います。
彼は寝ている状況でも、ふと目を覚ますと私を捜すかのようにくっ付いてくるんです。
彼は私に相当気を遣っているようにも思えるのですが…
その休憩時間も、私の帰宅時間を気にしてたったの20分のタイマーをかけ休んでいる状況でした。
彼は真面目なような反面、私に合わせてくれ楽しくしく振舞ってくれるようなところが大好きなんです。
当たり前のように思わないようにはしてましす。
周りからも『そんな事をしてくれるのは彼だけだから、周りには簡単に頼まないように』と言われてしまいます。
まだ続きがあります↓
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本人です、続きです)
そして、2日目の夜帰りの際、車内で3〜4時間程度睡眠を取りました。
彼は私の帰宅時間の事も気にして、たったの20分間のタイマーをはかり休んでいた状況でした。
新潟に朝到着し、彼は当然バタンキューでした。
彼もその日の夜からお仕事でした。
彼が歯が痛いと言っていたので、一旦自宅に戻り薬を届けに行きました。
その際に、ちょっとした用事が出来てしまい、10分もかからない場所だからと思い彼に軽はずみにそこまで連れて行ってほしいと伝えてしまったのが事の発端でした。
その途端、彼の態度が一気に一変しました。
ブチギレていました。
元々、彼は寝起き機嫌が悪いですが。
3日間も連続で楽しくいれる喜びも伝えていた最中でした。
普通、好きだったらそんな事言わないよ…と一言言い私はすぐに帰りました。
彼からも私に言える事は沢山あるとは思いますが…
後から彼はこうメールをくれました。
『俺を必ず休ませないといけない状況なのに、休ませようとせずに振り回そうとするのだけは絶対に許さないから。
それは甘えじゃない。ただの迷惑行為。
一緒にいたいは、ただの口実。』
『薬なんて、他の日でも良いわけだ』
『じっとしている分には問題ない』と。
私なりに精一杯気遣いをしたつもりが、このような事態となりとても残念で仕方ありませんでした。
彼から許可をもらい、遠出をした。
嫌がっているのを強引に歩かせたわけでもない。
どうして…と一人で、思っていました。
続きがあります↓
本人です、続きです)
あれから、私は深く反省し彼と会っても近くの場所しか移動しないように気を付けていた最中でした。
ところが…まさかの展開に。
先週の休日に、彼の口からなんと
『どこ行きたいの？遠出するよ』
『2日後の夜の仕事まで間に合えば良い』
私が、茨城県は？と試しに問い質してみると…
『じゃあ、そこに行くか！』と。
一瞬耳を疑いました。
私は、今お金にも余裕無いし何度も行かなくて良いと伝えたのですが…
彼は、ガソリンも満タンに詰め行く気満々の様子でした。
挙句、彼も金欠中だった為満タンに入れたガソリン分のお金を後悔している様子も見受けられました。
そして、彼はこう言っていました。
『一つ一つのお店に行き、欲しい商品が見つかった時のお前のはしゃいでいる様子を見るのが楽しい』
『二人で知らない土地にドライブしに行って、休憩したりする環境が楽しい』
と言っておりました。
彼の性格上、一度『迷惑じゃない』とはっきり言っていながらにも関わらず、後で変わる事があるようなんです。
なので、私はきちんと紙にメモしてるよ！と伝えると、彼は苦笑いしてました。
完全に主さんが不機嫌になってめんどくさかったから気を使って遠出する？って言ったら、本当に遠くを言ってきたからびっくりした。行くか聞いたのは自分だから今更取り消しできない。意見を変えることとかメモに残してるとか、マジで引くわ。お前はどうなん？ってのが本性だと思う。
そもそもなんで隣の県とかではなく、遠い県になるのか。夜勤明けで長距離運転ってそのうち居眠りとかして事故りますよ。2人で公共交通機関使って遠出した方が円満なのでは？彼が運転する代わりにガソリン代やご飯は出すとか、こまめな休憩を提案するとか他に方法はないですか。
なんでも言うことを聞いてくれる彼が便利ですか？何様ですか？
何を真剣に考えて欲しいのか
イマイチ分かりませんが、
私は、
愛情を与えたがる人と
愛情を欲しがる人の
2種類がいると思ってます。
彼は愛情を与えて自己満足するタイプ
しかし、男とは女と違い
気持ちが冷めた時、
とてつもなく冷酷になる。
彼が主さんに対して
愛情が無くなった時
その豹変ぶりに驚くと思う。
覚悟してた方が良いよ。
ですから、私が悪いのですか？
彼が良いと言っていても、私は何度も断り続けなければならないのですか？
本来、私の事を本当に思っているんでしたら…
もう少し、叱るべきだと思うのですが…
何が言いたいのか分からないとか言われますと…困ります。
主さんが悪いです。
私のことを本当に思っているなら叱って欲しいとは、自分が迷惑なことをしているという自覚があるということでよろしいですか？今は彼の方に思われているから良いかもしれませんが、もし振られた時は主さんボロボロになると思いますよ。
全て私が悪いのでしょうか、って他人に聞いてる時点で、もうダメすぎですよね。
自分のやってることの良し悪しが自分で判断できないって、幼稚園レベルですよ、いえ、冗談じゃなくて。
話もよく分からないけど、あなたは何で彼氏を気遣ったり、優しくしてあげたりしないの？
自分のわがまましか通してないようだけど。
お寺に修行にでも行って、ちょっとあなたの生き方、考え直した方がいいですよ。
このままだと、人生破滅で終わりますよ。
まあ、、、こう言ってもピンと来ないんでしょうし、破滅してからやっと気づくのかも知れませんが。
怒られたことについては、あなたが完全に悪いんじゃないですか。
全体を通して言うなら、あなたが全て悪いというよりも、「あなたの全てがおかしい」という表現のほうがしっくりきそうな感じはしました。
一睡もしないで運転するとか有り得ない、いつか居眠り運転や判断力低下で事故を起こすかもしれない
それで他人が亡くなったら主さんは彼と一緒に責任を取れるの？
普通好きだったら彼の体調を気遣うよね？
ブチ切れた時の彼がどれほど眠たかったのか想像してみた？
今は反省していても彼を振り回して、イラッとしたら平気で冷たくしていたのは事実で
彼が主さんをワガママにして、主さんが彼に気を使わせて、どっちもどっち
一睡もしないで運転をする彼も、それをさせる主さんも最低
アナタの責任でアナタの勝手にすればいいのに？何故わざわざ聞きたいの？意味不明！
考え方オカシイから病院に行った方が良いと思うの……前回に死にたいってレスしてたしね？
彼とアナタの関係よりも、アナタの考え方や行状が大丈夫かな？と少し心配に思います。
それに…こういうのってケンカ売ってるみたいに思えるけど…分かっててスレ立てたの？
前回のレス送った人たちはアナタの振る舞いが危険だから注意してたことを理解してる？
どんなことレスしてもアナタが聞きたい思い通りの答え以外は聞きたくないでしょ？
何故こんな風に言うのかな？と疑問の答えを自分で探さないと全部が無駄なことになるね？
こんな女耐えられないって書いてあったわ。長すぎて分からんかった。
こんな女耐えられないと思っているなら彼もそう思ってるよ。別れてあげたら？
別れるっていうと死ぬとか言うタイプに見えるけど。（笑）
夜勤明けの長距離運転は気を使ってやめてあげて。保育園児に突っ込んだ事故みたいになりかねない。
女王さま 「お願いしたいことがあるの…でも、無理しないでね？無理なら他の者に…」
下男 「いえいえ、女王さまの願いであればなんでも致します。命も惜しくありません！」
女王さま 「命は大事にするものよ？ ○○〜○○まで行ってくれるだけでいいの。大丈夫？」
下男 「ハッ！死ぬ気で頑張りますのでお任せください！」
女王さまの笑顔を見ているだけで幸せな下男は喜びのうちに過労死してしまいました。
原因は、女王さまの限界を考慮しない要望と道理を弁える事が出来なかった事です。
どこがまさかの展開？
こんな主に付き合ってるような男なら寝起きで暴言吐いたり、虐げられても気づいてないんでしょう？
相手に迷惑かけてるのを反省してるのであれば悩む問題でもないですし、相手に無理させないよう主さんが配慮すればいいだけの話では^^;
配慮がなさすぎてブチ切れたけど配慮考えるなら連れてってやってもいいってことなのではないですかね。
ワガママばかりしてないでもっと相手のこと考えましょうよ。
行くのであれば貴方が運転変わるなどしましょう！
良い悪いとかいちいち聞かなくても、彼氏がそれでいいと言ってるならそうして貰えばいいのでは？かなり変わったカップルとは思いますが。
何でそんな事わざわざ質問するのか意味わからん。
全てあなたが悪いですって答えたところで、なら断り続ければよいのか、なんてそんな事も今後の彼との付き合い方含めあなた自身が判断すればいい。
要は勝手にしなさいって事。
皆さんきちんと真剣に主さんが悪いとレスされてると思いますけど
彼は過酷なスケジュールで疲弊した日に更に近場だからと行って連れていけと言われたから腹が立ったのです
日をあけて疲れも取れたからまた主さんの希望の行動をしてあげられると思い、遠出しようと提案
最初に記載された過酷なスケジュールで休んでる時に連れていけと言われるのと後日出掛けるのでは全く状況が違います
失礼ながら主さんのスレレスを隅々まで読んでも主さんが完全に悪いです
そして「断り続ければいいのですね？」というのも違います
状況をきちんと把握出来ず、臨機応変が出来ないようですので発達障害か何かをお持ちではないかと思えます
いいですか？
人はその時の体調、状況等で様々行動が変わるのは当たり前なのです
私の姉は発達障害を持っています
自己要求の制御が利かない(利かないという認識は本人にない)、臨機応変が苦手で正しいと言われる事をしているつもりだが全く検討違いである、指摘されても悪いから直そう等は思わずとにかくコミュニケーションが取りづらい等です
主さんは姉によく似ている行動をされてます
責める訳ではなく一度大人の発達障害をみてくれる病院に行かれる事をおすすめします
主が悪い。
ワガママ。人の気持ちにうとい。
お嬢様？他の男性にも連れて行ってもらってるなんて、一体何様？自分で行けば。
彼は優しい。
主のワガママをきいてあげすぎ。
でもどんなことにも限界はある。彼だって怒る。でも根本的に主が好きなんでしょう。
彼の優しさに主が寄っ掛かりすぎ。
よって主が悪い。彼は悪くない。
まず、大きな間違いがあります。
彼は遠出するのが嫌だとは一度も言っていませんよね？
遠出をして、疲れて帰ってきて、
歯が痛くて眠くて辛い状況の時に、
主さんが、10分程度の所だからといって連れて行けと言ったのが嫌だったわけです。
遠出したことがキレた理由ではなくて、
彼が辛い状況にもかかわらず、主さんが自分の用事を優先し彼に言ってくるという態度にキレたのです。
なので、遠出すること自体は、彼にとって問題ではありません。
なので主さんが気をつけなければいけないことは、近場にしか行かない、ということではなくて、
彼が疲れている時や辛い時は、自分の用事を頼んだりせずに、彼の状況や状態を第一に考えたり想像したりして行動すること、
それと、遠出してたくさんの場所に行きたくても、ゆとりを持てる数にして、彼がきちんと休憩できるようにすることです。
途中で運転を代わるというのも考えましょう。
Googleマップなどで調べれば距離もだいたいの到着時間もわかるわけですから、
あらかじめ自分で調べて、効率の良い回り方と充分な休憩が取れる計画を立てて提案すればいいのです。
旅行に行く人はだれでもやっていることです。
なので、彼が遠出を提案することは、特に不自然ではなく、主さんが気をつけなければいけないことは別にあります。
よく、自分と彼、どちらが良い悪いという質問がありますが、それはどうでもいいことなのです。
どちらが良くても悪くても、大事なのはこれから自分たちがどうしていきたいか？なのです。
別に裁判するわけではないのですから。
ご理解頂けましたか？
優しい彼氏さんですね！主さんのことが本当に好きなんでしょうね。
主さんが悪い。とは言いませんが少し甘えすぎだと感じました。
彼が出かけようと誘ってきたら、２人で休みながら楽しめるところに行くのはどうでしょう？例えば温泉スパとか...。値段も高くなく、ゆっくりできるし、楽しめるものも、寝る部屋もありますよ。
彼もゆっくりできるし良いと思います。
前スレで１で回答したものです。
前スレと本スレ合計で既に100件以上のレスがあり、そのほとんどがあなたの責任を問うもののようですので、回答者様方のご意見は、今後も変わらないと考えます。
今回の追記までを含んで考え、おそらくですが...
・彼氏さんのキレた光景を目の当たりにするなどして、あなたご自身も彼氏さんに対して申し訳ない気持ちがあり、それなりに対応しているつもりであること。
・キレたくらいだから、彼氏さんは過酷な予定でのお出かけを良いように思わないのかと思いきや、その時々によって、いまだに遠出しようと言われるので、疑問に思っていること。
から、あなたがご自身の責任だけではないのではないかと思っておられるのかなと推察しましたが、いかがでしょうか？
男女がお付き合いする中で起きる出来事には、基本的にはお二人ともに、ある一定の責任があると思います。
もちろん、犯罪や反社会的などに類する、あるいはそれに限りなく近い、どちらかが一方的に迷惑をかける行為は別です。
今回の場合においては、前スレだけを見て考えたら、100%、あるいはそれ以上にあなたの責任を問われるものだと思いますが、本スレも含みで考えると、彼氏さんのあなたへの想いから来るであろう、あなたの希望に沿わせようとする行動やそもそもの考え方の度合にも、ある種の問題を含んでいるかとも思えました。
ちなみにこれは決して、今回の件において、彼氏さんにも同等の責任があると言っているわけではありません。
要は、あなたが彼氏さんの体調やお金のことを考え、そこまでしてくれようとする彼氏さんを、是が非でも止めなくてはならない、という気遣いがあなたに絶対的に必要だということだと思います。もはや、どちらが悪いかというレベルを超えているようにすら思えます。
あなたが一生懸命に、丁寧に、やさしく彼氏さんにお話しし続けていくことで、お互いに気遣い合って、楽しく、身体的に安全に過ごせればいいと思いますので、ぜひ前向きに考えて、進んで行って頂きたいと思います。
長くなり大変恐縮ですが、ご参考になれば幸いです。
単純な話やないか？
彼がどうのこうのと言うてんと、自分が彼の事をも配慮したらそれだけでええだけちゃうんか？
彼がどうのこうのやないと思うで。
主がどうするかだけちゃうか？
何を喜び何を嬉しいと主は思うんや。
もっと「自分達」と言う視点で身の丈にあった事を喜ぶ様にしたほうがええんちゃうか。
はじめまして。
真剣にお付き合いしているのですか？
彼は ただ貴方が好きでしてる行動だと思います
遠出したら喜ぶ顔が見れると
貴方が 彼が金欠だから 疲れるからと本当に心配してるなら 遠出しなくても一緒にいるだけで幸せなんだと見せれば良いのではないですか？ 茨城貴方がいけないなら他の人と行くとか思わないですよね？ 彼は心配だから無理するのだと思いますよ！ 彼が大事でこれから未来があるなら 2人でお金貯めて なになにの為にとかしよ^^*とか 言われたら嬉しいと思いますよ
他の方も仰っている通り
職種は違えど私も夜勤あり、旦那も夜勤ありの仕事をしています。
夜勤明けから、休まず運転し続け
さらに帰ってきて体調悪い中用事で起こされ…彼死にますよ…
居眠りで事故を起こして関係ない方を巻き込んだら大変ですよ…
仕事中にミスしたら大変ですよ…
もう少し身体を気遣ってあげてください。
私は2交替で16時半から翌日9時までの勤務です。夜勤明けに旦那に無理させられたりしたら耐えれません。疲れから不機嫌にもなります。
長い時間運転したら人を殺してしまうかも…
彼は主さんの事がとても好きなんでしょうね。だから休みの時は少しの時間でも主さんといたいのでしょう。自分が疲れてて休息を取る必要があっても、主さんと会いたいのです。気持ち先行型です。彼は主さんに合わせる我慢を一杯してますね。でも好きだから嫌とは言わず、むしろ主さんが喜ぶことをしたい。旅行後に10分くらいのところに連れて行ってと言われて怒ったのは、完全にキャパを超えたからなのでしょう。もう一杯一杯、旅行で疲れ切って完全燃焼したのに、更に言われたのは想定外で、もう余力が残ってなかったのでしょう。
結局、どっちもどっち。疲れてるって事を伝えられない彼もどうかと思うし、そんな彼を足に店に行きまくる主さんもどうなの？って思います。主さんも運転してみたら気持ち解るとおもいます。
はっきりいって、こんなぶっ倒れるような疲れる付き合いは、長く続かない。主さんは「彼が良いって言うから」って思ってるかもだけど、彼は自分の事をコントロールするのがうまいタイプにはみえないから、鵜呑みにして遠出ばかりしてると少し熱が冷めてきた時に、「おまえは疲れる」って言われそう。仕事が大変で疲れてるのなら、近場でも楽しめるようなデートをしたほうがいいと思います。
相談者さん、「きちんと、最初から最後まで真剣に読んでから真剣なアドバイスを下さい。」なんて逆ギレはよくないですよ。みなそれなりに、わざわざ回答してくれてるんですから！
相談者さんの文章は意味が分かりづらいのですよ。
せめて、ところどころ、「ありがとうございます」ぐらい書いたほうがいいですよ？
良いとか悪いとかではなく第三者の立場から見れば主さんが面倒くさい印象。
でも彼が問題ないなら別に良いんじゃないかな。遠出をしようと彼が言ってきたならそれはそれで良いと思うし。
彼が怒ったLINEしてきたのは心配して薬を届けたのに近場だからと言って連れて行ってと言ったからでしょ。それは実際に心配してないのと同じような感じだよね。
遠出はまた別の日の話でしょ？全てを一緒くたに考えるから分からないんじゃない？
歯でも体調でも何でも良いけど具合が悪いのに連れ回そうとした行動にキレただけでしょ。それが分からない事に問題あるかな。
主さんは悪くないですよ。
って言って欲しいからスレ立てたの？
こんなに回答貰って、何が不満？
真剣に読んで回答して下さい。なんてよく言えたね。。
体調悪い時に自分勝手な用事を頼むなって事でしょ。彼に対する思いやりや配慮が足りないだけ。
何度言われても分からないのは何故？
どうにか他のせいにしようと理由を探しても、出てこないですよ。
もうそろそろ、自分が悪かったとお認めになられたらいかがですか？
なんかよくわからん笑
え、遠出すればするほど男女の愛って深くなる時代なん？笑
でも彼氏はホントに主さんの事が好きなんは伝わる。
好意がないと長距離ドライブせんよ。
とにかく主さんの喜ぶ顔が見たいんだね。
幸せもんや^ ^
でもわざわざ茨城とか、いちいち遠い場所の提案しなくてもいいと思われる。笑
近場でも楽しめるとこあるんやないのん？？
あんまり彼氏を試すような事ばっかしてたらまた疲れていつか精神崩壊するよ彼氏。
まず金もそんな余裕ないようだしね。
アナタのために無理してるって絶対。
お金ないのにどんどん貢ぐ彼氏の精神もなんか疑うけどね私は。
これって白黒つけなきゃいけないような問題なんですかね…
それに主さんは口や文章では「反省してる」と仰っていますが…多分心の奥底では「自分は悪くない」と思っているから…
だから皆さんからの回答やらアドバイスが受け入れられず何度も同じスレッドを立てて、ご自身に賛同してくれる意見を求めるように感じます。
何方かも仰っていましたが、今回彼氏がキレたのは遠出したことではなく…疲れて帰ってきて休もうとしていた時に、例え10分程度の近間とは言え用事を頼んだことですよ。
薬を届けてあげる位、彼の体調を心配してあげれる優しさをお持ちなのに…
逆に彼氏にばかり遠出の負担をかけさせるのは悪いからと、他の男性にも遠出をお願いするのは「間違った優しさ」だと思いますが…
主さんが喜ぶ顔を見て癒やされてる彼氏ですが、その顔を他の男性にも向けていると知ったら…正直気持ち穏やかじゃないと思いますがね。
逆の立場で考えてみてください。彼氏が主さんに向けてる笑顔や態度や優しさが…アナタ以外の女性にも向けられていたらどう思いますか？
遠出を遠慮しろと言ってる訳ではないです、彼氏が提案してくれて主さんが行きたい場所ならいくらでもデートすればいいんです。
今回彼氏がキレたのは何度も言いますが、疲れてる上に用事をいいつけられたことであり。
今後はその点に注意さえすればいいだけの話じゃないですか？
他の人にも同じようなことを強いているのだとしたら、
悪いのなんのより、根本的な性格の部分がオカシイんだと思う、
彼も好きというか、依存なのかなって思うけど。
どっちにしても自分の欲求だけをひたすら通そうという自己中で思いやりのない女は無理。
答えは簡単ですよ。
あなたは自己中でわがまま。
彼は共依存なだけ。
ワガママな彼女の言うことを聞いて自分の存在価値を見出してるんじゃない？
そうでなければ、普通の男性はあなたのような女性は見放しますよ。
見放さない理由は、彼が共依存だからです。
あなたは完全に人に対して悪いことをしているけど、彼はただあなたに依存して一緒にいるだけ。
たぶん、他の女性であればあなたの彼に対してなんの魅力を感じることはありませんよ。
優しいと依存は違います。
私の周りにそのような男がいたら、友達としてはいいけど彼女にはなりたくないかな。
彼は人を下げる人間ですよ。
あなたは下げられてることに気づかないワガママ自己中な人間。
まあお似合いなんじゃないですか？
彼はとても優しい人なのですね。
そして主さんのことが好きだから、多少の無理をしてでも主さんのわがままを聞いてあげたいんだと思います。
そこまではありがちなことです。
でも、疲れている時や眠い時、体調の良くない時にまで無理をすると、どんな優しい人でもブチ切れるのは致し方ないです。
元気な時には何でもできても、そうじゃない時には「なぜこんな時まで要望を聞かなきゃならないのか、なんて思いやりのない女なんだ」と思うでしょう。
普段は彼の優しさに甘えていていいのでしょうが、弱っている彼のことは支えてあげるのが恋人というものです。
たまには彼の要望に応えてあげる（おいしい食事を作ったり、疲れた彼にマッサージしてあげたり、プレゼントをしたり）ということもしてあげては？
前スレ拝見し、こちらのスレも改めて
拝見して感じた事は、主さんが何も
学んでないと言う事が一つ。
あくまでも自分が悪いと認めたくない
のですかね。
長々と、前スレと同じ内容を書き綴り
レス者に対する問い掛けも彼と私の
どちらが間違っているか。
「私が悪いんですか？」
「私なりに気を遣ってます」
「彼が大丈夫だと言ったから」
「自分の都合で15件もの買い物に引き
摺り回したのは彼の了解があったから。
あくまで彼が大丈夫だと言ったから」
何の反省も感じないし、前スレで
付いたレスすら、理解してない様子に
呆れてます。
主さんみたいな人は他人に意見を求め
るだけ、無駄な様に感じるのですが
前回大勢の閲覧者に「貴方が悪い」と
責められ、主さんの無神経さにマジ
切れした筈の彼が、懲りずに又我が儘
な貴方に振り回される事を望むかの
様なお誘いをしてきたと。
前スレと一つ違うのが、前回の段階
では
「貴方の様に男性をアッシーとしか
見れない傲慢な女性とは別れた方が
彼の身の為」これで別れるのかな？
でしたが、ここまでされても尚主さん
と付き合っている彼は基本マゾであり
喉元過ぎれば熱さを忘れる様なバカ
な人だったんだ。
ただそれだけの事です。
普通の神経や感性の人なら、まず
主さんの様な女性に好き勝手に振り回
される様な付き合いは望みませんから。
今回解った事は、主さんと彼は姫と
下僕。従属的な関係であり、双方
「お似合い」と言う事。
前スレでもレスしましたが、主さんが悪かった事と新たに彼氏から遠出引き受けた事は別問題です。
まだ何故彼氏がキレたか理解出来てないんですか？
本当に自分しか見えない人なんですね。
ご丁寧に前スレ内容コピペされてますが、新たにスレ読み返しても主さんが悪いとしか言えません。
もし主さんがセフレなら、彼氏はアッシー君ですね。
そこまでセフレの為に身を削って時間も労働も掛けて貰えるならセフレ冥利に尽きるんじゃないんですか。
良い悪いじゃなくて。
正しいとか間違いとかじゃなくて。
相手に愛情があるかどうか、
相手に思いやりがあるかどうか、だけです。
彼は、主さんに対して嫌いになりかけていて、今、気持ちが揺れている状況の様ですね。
彼の愛情が尽きたら終わりです。
ずーっと主さんが知りたいことって『愛について』なのかな？
自分を甘やかし過ぎる彼はどこまでも我儘を許すから
際限なく求めてしまうし極限まで試してしまう
彼は優しいけど本当の優しさは違うのではないか？
悪い時にはキチンと叱るハズ。許すだけが愛じゃない
彼のことは大好きだけど一緒にいて楽しいけど…愛してない
彼はいつも自分を愛してくれるけど本当にこのままでいいの？
彼の愛が重いから少し距離を置いて様子を見たいけど彼に悪い
主さんが彼の愛が本物かどうかを見分けたいと思っての発言？
主さんの家が厳しいのに彼との交際は公認？じゃないのかな？
彼との長い年月の間に結婚という言葉は無かったのでしょうか
彼との中途半端な関係が主さんが両親にも言えず問題に出来ず
彼は本当に良い人だけど自分にとっても本当に良い人なのかな
友達もみんな彼以上に愛してくれる人はいないし彼を悪く言えない
じゃあ自分が悪いのかな？ こんなに苦しくて辛いのは自分の所為？
よく分からないけど主さんが意味不明の発言もこう考えると少し理解
でも、これは全くの想像なので的外れだったらゴメンナサイ
自分の思い通りに動かないと男友達をちらつかせそちらに頼むとか、卑怯な手を使うからそれ以上の事をしてご機嫌とってるんじゃないですか？
あなたは、自分の事は自分でせずにいつも男に頼って生きて楽したいタイプなのでしょう。
女を武器に出来なくなった時どう生きていくのか疑問ですが、まあどうぞご勝手に男を頼って生きて行ってください。
くれぐれも、事故を起こして他人に迷惑だけはかけないでくださいね。
主さんは人を思いやる心をお母さんのお腹の中に忘れて来ちゃったんだね
二人で無理して車を運転したりさせたりするのは勝手だけど他人を巻き込んで事故らないでね
二人は走る凶器だよ
電車で行け！タクシーで行け！
どっちが悪くてもいいよ
どうせ反省する気持ちもお母さんのお腹の中にしかないでしょ？
主さんのお母さんに聞きなさい
主さん、一度彼氏さんを助手席に乗せて、他県まで運転して見てください！
睡眠不足の状態での長距離運転がどれ程大変な事なのか分かるはずです！
運転、本当に疲れますよ💦💦
主さんは、彼氏さんを殺す気ですか❓
しかも、横に乗っていながらナビしてあげたりしないのですか❓
途中で運転交代しようとか、そんな思いやりの気持ちはないのですか❓
日頃からの主さんの思いやりに欠ける行動が、優しい彼氏さんをキレさせてしまった原因ではないでしょうか❓
結婚して夫婦になっても、相手を思いやる心は大切です❗
今は彼氏さんが主さんの事を好きだから良いかもしれませんが、彼氏さんにも限界ありますよ・・・
しかも、彼氏さん以外の男性に連れて行って貰うって、主さんはどんだけお姫様なのでしょうか？
車以外でいこうとか、自分で何とかしようとか、そんな気持ちはないのですか？
みんな主さんの下部ではないのですよ？
まずは、自分の事は自分で何とかしようとしてくださいね！
優しい彼氏さんに甘えないで、自分が彼氏さんに優しさを与えてあげて下さいね！
また、人をためしたり、そんな事絶対しないで下さい💦💦
自分がされて嫌な事、自分ができない事はしない！
何かをしてもらったら、その分の御変えしはする！
心を入れ換えて下さいね💦💦
こちらの主さんは気づいて逃げたのではなく、自分の納得できる回答が得られないからレスしないのだと思いました。
埼玉とか試さないです。でも、行こうってなったのであれば最大限彼に配慮し休憩たくさん挟んであげてくださいね。
帰宅後ちょっとした用事で彼を足にしないこと。(車を出させないこと)
一緒にお部屋でゆっくり過ごしてください。
かかる経費は、例えば高速代と食事代を全額負担するなど、彼だけに負担がかからないよう出すところは出すと良いと思います。
やばい糞女だな（笑）
自分で運転して行きなよ。
何が15店舗だよ。
それって迷惑かけてまで行きたかった場所なんですか？
申し訳ないですが、面倒くさくて前半しか読んでませんが、行きたかった店に行ったステータスはあっても人として最低ですよ。
悪いかどうかとかじゃなくて、そんな話を相談されたら貴女ならどう思うの？
私の経験です、長くなりますがすみません。
彼と旅行を計画した時の事です。
私は予定を組むのが好きで、彼は初めての場所、私は何度か行った事がある場所。彼に楽しんで欲しかったので何時に出発〜これをして〜ご飯は〜とプランを考えて彼に伝えると完璧だね！色々と考えてくれてありがとう！と嬉しそうにしてくれました。彼は優しくて私の事を優先してくれます。私ばかり決めるのも悪いと思い彼を立てるつもりでご飯の場所や食べたい物は彼の希望で決めました。
当日、まずはアレ、次はここ、と回っているとだんだん彼が不機嫌になり、話しかけてもそっけない返事。私が我慢できなくなりなんだその態度は！と大喧嘩。
話し合っていると、なんと彼から「あんなにビッシリなスケジュールついていけない！もっとゆっくりしたかったのにあんなの疲れるわ！」と。何かしたいことある？休憩する？と何回も確認したのにない！大丈夫！と言われていた私はびっくり。彼は私が一生懸命考えたプランに意見が言えず、思ったよりハードだったけど今更疲れたと言えなかったそうです。
彼は優しさが理由で振られた経験があります。優しいと自覚している程優しいですが、自分を曲げてまで受け入れるのは優しさでは無い、不機嫌になるくらいなら素直に言って欲しかったと伝えました。そして何より楽しんで欲しかっただけなのにそんな事思っていたなんて後から言われてはしゃいでいた私がバカみたいと泣いてしまいました。彼はプランの変更や自分が一言休憩しようと言っていれば解決したのに申し訳ないと反省していました。
ここまで聞けば彼が悪いように聞こえますが、
私は休憩する？と気を使っていたつもりでしたが、必死のあまり断れない雰囲気になってしまい最終的には楽しさの押し付けになってしまっていたんだなぁと気づき、謝りました。
人と人との付き合いの中で100%どちらが悪いという事なんてよほどの犯罪でない限り私はないと思っています。例え99対1だとしてもお互いに反省し改善する事が大切です。また、良かれと思ってした事でも相手が望んでない事はただの有難迷惑です。お互い思いやりが大切ですし、確認し理解する事も必要です。言葉にしないと分からない事が沢山あります。
主さんも彼も良い所もあり悪い所もあるでしょうから、どっちが悪いを決めるのではなく喧嘩をしてでも話をして擦り合わせていってはどうでしょうか。
主さん、普段から人の言っていること理解できていないでしょ？
こんだけ皆に言われてて言われたことちっとも理解できていないから。
ちょっと本読んだほうがいいよ。
上司式と道徳心を学んだほうがいい。
よく分からんが、自分が間違ってない、もしくは、自分だけ間違ってるわけじゃない、といいたいの…かな？あのね、みんなね、あなたの行動が可笑しいだけで非難してる訳じゃないと思うよ。気が遠くなるほどレス来てるから全部読んでないけどさ、自分悪くないって態度取ってるからだと思うよ。正直な。彼氏さんのいいぶんも、あなたのいいぶんもわかるよ。でな、お互いが決めることだと思う。身勝手したら、そのぶんあとでくる。例えば、フラレるとかな。それでもかまわないならな、自己責任でするものよ。逆に彼氏さんもな、主に気を使ったんだよとかコメントあったけど、自分で決めてしたことなんだから本人がくよくよするもんでもないのよ。彼氏さん、くよくよや文句言ってはないんやろ？なら、それでいいんよ。嫌になれば、どっかいくし。逆もしかりで、主も、嫌になればどっかいくやろ。正直な、自己責任だよ。善意とかな、かっぺっ、て感じ。そんなものが通るなら、世の中楽に生きていけるわ。正直な、綺麗事なんよ。どんな手段を取っても、生き残った人が勝ちの世界なんだから、上手に立ち回りなさい。これがつりなら、私たち全員な、あんたの手のひらの上でころがっとるんよ。主を否定して、自分が正義で、それが気持ちよくて、自己満足するのが人間よ。悪も正義も紙一重。体調悪かった彼氏に運転頼む主はええ度胸しとるな、とは思うが。結局彼氏が主に惚れてるんだから、惚れてるもん負けよ。どうしようもない。批判する暇あるなら、主を諭した方がいい。ほどほどにな。プライドで怒ってもええことない。全部返る。例え、本当に全部が全部主が悪くなくても、返ってくるからいいこにしとくほうが円満。
返信に、お時間の方を頂きます。
因みに、彼とは13年間もの長い関わり合いで来ました。
色々な事がありました。
話はまだまだ深いんです。
まずは、今回の相談内容が解決次第また彼の続きを掲示させて頂きます。
かなり、長いですが最後まで宜しくお願い致します。
主さん、もういいよ。
いい加減にしな。
まだダラダラ続けるつもりですか。
何をどう後出しして説明しても、主さんが悪いのは認めないと。
まず先に、
自分が悪かった。これからは彼を足代わりにしない。
特に体調の悪い時などは配慮し、気を遣う。
他の男性も足代わりにしない。
もう少し相手の気持ちになる。
等、反省の言葉を述べるのが先だと思います。
が、まだ懲りずに彼とは付き合いが長く色々ありました。だの。もう本当にウンザリですよ。
ここまで来ると、人として何か欠けているように思います。
サヨウナラ
あのね、主さん。
前回も今回も、ついたレス全てに
目を通し、皆さんが寄せて下さった
意見にキチンと目を通し、書かれた
内容を理解しようとしてますか？
今の理解能力では、何度新しいスレ
を立て直しても主さんに対する閲覧
者の意見は変わらないと思いますよ。
30年以上も生きてきて、人として
こんな初歩中の初歩が理解できない
様ではアドバイスの仕様がありません
し自分が思う様なレスがつくまで
延々と新しいスレを立て続け新たに
彼の欠点となる部分を挙げ連ねていく
つもりなんですか？
そんな労力を使うよりも、彼と腹を
割って今後の付き合い方を話し合った
方が貴方達の為だと思いますけど。
冷やかし文句は、いりません。
削除させて頂きます。
親身になって聞いて答えて下さる方々のみで、結構です。
ど素人が他人の何が分かりますか？
発達障害とは…何でもかんでもそこに結び付けないで頂きたい。
良いですか？
彼も彼で試したんだと思いますよ。
前回の事を踏まえて、主さんが変わったのかどうなのか。
私だったら、前回の喧嘩があっての「遠出してもいいよ」との事なので、どれだけ彼がいいと言っても、「仕事があるんだから今回は控えよう。お金もないし、お金貯めてからにしよう!」と言うかな。
彼の言ってる事(主さんに喜んでもらいたい)は本心かもしれませんが、だからと言って、遠出してもいいよのその一言は彼も彼で気を遣ったんじゃないですか？
「自分が我慢すれば彼女の機嫌も損ねない」って。
今のままだと本当に捨てられますよ。それでいいなら、いいけど。
主さんがいくつか知らないけど、ある程度の年齢もいってるんでしょ？もう子供じゃないんだから彼の配慮に甘え過ぎない事。
周囲にも言われるくらいだから、相当だって事に気付きましょう。
むしろ。そう言う話をして、自分は尽くされてるんだって事アピールしたいのかな？何の自慢にもなってませんからね。周りも引いてるんです、あなたの迷惑行為に。
私は悪いですか？と聞く時点で何一つとして自分は悪くないと思ってる証拠。
反省してるなら、こんなスレ立てる必要がない。
彼が別れずに一緒に居てくれる事に、もう少し感謝した方がいいですよ。
主さんのような女相手に、彼みたいな器のデカい人…そうそういないからね。
余程、主さんに惚れてるか、情で離れられないかのどちらかだから、今彼と別れたら次も同じような人と巡り合うのは無いと思った方がいい。
それくらい、あなたはワガママで、自己中で、相手の背景を何一つとして読み取ろうとしない空気読めない人なんだからね。自覚しましょう。
ちなみに、彼が乗せてってくれないから、別の男に乗せてってもらうと言う行為もおかしい事なんだからね。
彼はそれを分かってて、嫌だから余計に自分がやらならなきゃと主、さんにコントロールされてると思う。ズルイよね、本当に。
とりあえず、免許取って自分で移動手段作りましょう。なんか色々と感覚がズレてるよね。
あらら、まだ続いていたのですね。
まぁ、何しろ彼は貴方に惚れているのですよ。
どんな事も聞いてあげたいと思う気持ちが有ったのだと思います。
しかし、人には自己顕示欲もプライドも有りますし、恋人との愛情の比重は同等で有りたいと思う事でしょう。
そのバランスがあまりに落差を感じ、彼は怒ると同時にアピールしたのでしょうが、貴方に対する愛情が変わった訳では無かったという事ですね。
根底の愛情は変わらないのですから、お互いに相手を尊重して大切に思う行動が出来れば、幸せになれますよ！
前にも記しましたが
「30も過ぎた女が、こんな下らない
痴話喧嘩くらい」で
赤の他人に意見を求める方が可笑しい
とは思わないのですか？
初回スレでは
「主には人として持ち合わせるべき
他者に対しての気遣いや配慮や思い
やり的な思考が欠けている」
と感じ、まずは貴方自身が自分の
間違いに気付き、反省すべき。
それが大方の人の意見。
今回のスレでは、誰が聞いても酷い
扱いだと感じる仕打ちを受け自らが
切れながらも、まだ懲りていない彼
に対して
「お互い様で何だか似た者同士。懲り
ない同士、他人などに意見を求めずに
当事者のみで勝手にやれば良い」と
言うのが、自分が感じた正直な意見。
前回、今回と彼に対しての貴方の
暴君っぷりの言動に、厳しい意見や
中には酷い暴言を書く人もいましたが
貴方自身、厳しい指摘を受けても
致し方ない事を、しているんですよ？
どの様な意味でレス者に「ド素人」と
暴言を吐き捨てたのかは、理解し
兼ねますが、ここの閲覧者は殆どの
方が謂わば、ド素人ですよね？
そのド素人たちに
こんな三十路の中年同士の、本来なら
自分ら当事者のみで解決すべき
犬も喰わない下らない痴話喧嘩
などで、恥ずかし気もなく、何度も
意見を求めているのは当の貴方なん
ですよ？
貴方の方こそ、もっと思慮深くある
べきで、己の立場を弁えた発言を
すべきだと思います。
相談は「私が悪いですか？」でしたね。
答えます。はい、あなたが全て悪いです！ あなたは、ﾜｶﾞﾏﾏだししつこく面倒な性格だし、それと何より回答者さん達に対する態度が最悪です。
15店舗も付き合ってくれた彼にはただただ感謝すべきだし、彼はいつまでも口喧嘩した事を引きずらないし立派です。あなたがしつこいだけなんです。
そのままだといずれ彼にﾌﾗれます。ま、頑張ってください！
びっくりした。
すごい面倒くさい女ですね。
15店舗って？
行きたいなら自分で勝手に行けばいいのに。
彼氏はバカとしかいいようがないわ。
主の性格も普通じゃないし、文章の書き方からして頭悪いね。
仕事出来るの？笑
ごめんなさい相談に答えてないけど、
誰かが言ってたように正義を振りかざした
集団いじめを見ているようですね。
相談者さんが彼と10年以上一緒にいた時の
出来事とか、細かいことは皆さん
なんにも知らないから、貴方が欲しい言葉は
ここでは永遠に見つからないと思いますよ。
回答に関係ないこと呟いちゃうけど、よくそんなにドライブしますね😂
最初読んでて、夜勤明けで運転して〜って書いてあったから、てっきりどうしても外せない用事があって運転してくれたのかなと思ってたら😂なにも夜勤明けじゃなくてもいいじゃんw
私が悪いですか？とのことですが、私も主さんが悪いと思いますよ笑
彼も、危険な運転を自らしているから、うーん、主さん9割 彼1割 くらいかな！笑
ど素人の他人が何を分かるんですかって言ってるのにここで相談するのはなんでですか？
ど素人と言うなら、プロに相談したらいいんじゃないの？
みんな客観的にあなたの相談内容を見て率直に思ったことやアドバイスを書いてるのに、それを文句だとか冷やかしだとか言ってる時点で自分のやってることがどれだけ人に迷惑をかけているか、悪いことかという自覚がない証拠ですよね。
今抱えている悩みを解決したいと本気で思うなら、他人からの指摘で自らの行いの善悪を認めようとか考えようっていう気持ちがなければ何も解決しませんよ。
あなたは何も悪くないとか、あなたがしていることは当たり前だよとかっていう言葉が欲しいのであれば、身近であなたを甘やかしてくれる人に相談するべきです。
ここで何度も同じ内容で相談したところで、今きているようなレス以外つくことはないに等しいと思いますけど。
これだけ主さんが悪いって意見が多いのに納得できないなら、主さんは自分の考えを改めるつもりないんだよね？
だったら何でスレたてたの？(笑)
しかも2回も。
お願いだからこのスレをたてた意味を何でか教えて(笑)
どっちが悪いか聞いてどうするのさ。
結局は彼が悪いってことにしたいんだなぁって思った。
これからも今みたいに彼に無理させた付き合いをしてたら取り返しのつかないことになる可能性もあるのは理解してる？
今までは寝不足で集中力無くなっても運が良く車で人を轢いたり大きな事故が起きなかっただけだけど、これからもそうとは限らないんだよ。
わかってないから彼にわがまま放題無理させてそれが当たり前で悪いって思ってないんだよね。
主さんさ、まずは思いやりの気持ちをもとうよ。
思いやりを意識して行動したら自分の悪い部分が見えてきて、どうすべきか必然的にわかるんじゃない？
まともな考えの人ならね。
でも主さんは無理かもね。
他人のアドバイスや意見を聞きやしないし、自分からスレをたてて聞いてるのにそれを文句だとか言っちゃってるんだもんね。
文句とか言うならこんなところで端から聞かなきゃいいんだよ。
自分を持ち上げてくれる人以外は冷たい人だと思ってるのが自分のことしか考えてない証拠。
そんな人がまともな考えをもてるわけないよ。
悔しかったら少しは考えを改める努力や彼を思いやる努力してみたら？
以前のスレにもレスした者です。
多分、主さんは発達障害だと思う。
彼は、家でじっとしてるのが苦手でドライブが趣味なんだと思う。なおかつ、忍耐強くて過ぎたことを引きずらないタイプ。
だから、一緒にいる限りずっと同じことやると思うよ。
前回、2日間で15店舗へ寄ったのが多すぎて、帰りも遅くなったことが反省点なら、
・寄る先を少なくし、休憩時間をしっかり取る
・帰る時間に余裕を持たせる
この2点に気を付ければ良いだけでしょ。
実際の休憩の取り方の基準は、調べればいくらでも出るし。
一応、高速道路なら2時間運転したら10分以上休憩するのが基準みたいだけど、10分が多いか少ないかは個人差があるし、状況によってもどれくらい休憩が必要かは変わるから、その都度よく考えることにすればいい。
http://usedtrucks.blog.fc2.com/blog-entry-572.html
主さんの相談の仕方も気にするポイントもズレてると思うし、こんなことでわざわざ相談すること自体が発達障害っぽく感じる。
でもって、理解力が足らないせいでヘイトを集めてしまうのがいかにも発達障害っぽい
相手が「いいよ」と言ってくれると、遠慮なくとことん甘えちゃうのも発達障害の特徴。
基本的に、発達障害の人って、周りと自分を比較することができないからそうなっちゃうんだよね。自覚なくマイペース。
アスペルガー症候群やADHDの関連書籍を読めば、自分と世間の違いが分かってくるようになると思うし、参考になることが多いと思う。
今は恋愛や人間関係に特化した本もあるから読んでみては。
あと、YouTudeに発達障害の当事者の人が動画を上げているので、そういう動画を見ても参考になると思う。
一つ取り違えてはいけないのは、彼が気にしていないからと言って、前回あなたのした対応が間違ってなかったことにはならないということ。
だから、基本的に「ずっと」気を付けてないといけない。
なかなか理解するのが難しいし、ピンと来ないだろうけど、何事にもバランスが必要で適度な量というものがあるってことを覚える必要がある。
どんな時に人はブチギレるか、わからないのかな？
我慢の限界が来た時に、ブチギレるんだよ。
居るよね、優しい人って思われたくて、調子こいて何でも引き受けておきながら、我慢して限界来た途端、ブチギレる人。
まさしくそれじゃん。
似た者同士が集う人間関係。
似た者同士の喧嘩なんて、どっちもどっち、どっちも悪いわ。
まともな男だったら、良い付き合いをしたいと思うから、自分を大切にする筈。
何でも調子こいて彼女の要望を聞くのが優しさとは違う。
似た者同士の貴女達。
今の彼氏さんは逃さない方が良いと思うよ。
適当に謝っとけば満足するんじゃない？
まぁ、同じ事繰り返しだろうけど。
私は主さんは境界性人格障害だと思う。
人への配慮が欠けている、想像力がない、人を脅すような文章を書く、その後窘めるように敬語を使う。彼氏を試す。愛情の欠如。ひたすら彼氏に依存。そんなところです。
通院しても治らないから仕方ないけどカウンセリングは効果ありますよ。必ずカウンセリング受け続けてください。
今回の件に関してはあなたが悪い。
何故なら痛みに弱い男性しかも歯が痛い彼に対して10分で行けるところだから連れて行って欲しいと頼んだ。彼からしてみれば今回は休ませてといったところですよ。薬が欲しいだけなのに何故あなたのお使いに付き合わないといけないの？
あれ？長距離嫌だといってたのに何故？とあなたが思うのはあなた自身のメンタルが不安定だから。
柔軟な対応普段からできないでしょう？
状況にあわせた答えが出せないのではないですか？
そして1か100しかない。
考えてみてください。
夜勤明けの彼を連れ回して長距離運転させる。
休憩は静脈血栓ができやすい車内休憩。
いつか事故を起こしますよ。
いつか彼をなくしますよ。
これだけ交通事故の報道がされています。
長距離に出かけるならきちんと宿泊してください。
あなたの身勝手で我慢できないワガママからいずれ人の命が奪われることが何故わからないのでしょう？？
不思議で仕方ありません。
相談者さん、そろそろ閉めるかまた現れるかしないと、わざわざ読んで意見をくれた沢山の人に申し訳ないですよ。
あなたが悪いというかﾜｶﾞﾏﾏなのはあなた自身も「こんな女性、自分なら嫌です」という感じの事を書いてるじゃないですか？
あなたは、彼が怒らないから不満のようですが、そこまで分かってるなら、もう少し彼に負担がかからないようにすればいい話です。
今回の事は何が問題なのでしょう？仲直り出来たのだからそれでいいじゃないですか？いつまでも怒ってるような相手じゃなくて良かったじゃないですか。
あっ、もう１つだけ。
彼以外の男の人に頼んで、買い物に乗せていってもらう事もある書いてありましたが、それはやってはならない事だし、ましてそれを彼に言うなんて…。
それも含め、彼は本当に我慢強い人だと思いますよ。あなたにはもったいない。本当に彼を大事にしないと失いますよ？
お返事遅くなりました。
ご回答返数が非常に多い為、大まかにお返事をさせて頂きたいと思います。
因みに、私は32歳で彼は38歳です。
先週などは、彼も給料日前でもあった為彼の自宅に行き可愛いわんちゃんと遊んだり彼と一緒に寝たり、近くの場所の海やお店に行ったりしました。
いつもありがとう！の意味合いで、ガソリン代や食事代も私が出すように配慮はしています。
彼がどんな事を言ってきても、鵜呑みにしないで皆さんからの意見を思い出して気を付けていました。
その日も彼の休日は2連休だったのですが、前日に朝早くから彼の自宅へ行く会話は交わしていはいました。
その日、彼は朝方に仕事が終わってから、私の折り返しの連絡をずっと待っていたんです。
彼に連絡し何時何時になるとは伝えてはいたのですが、結局お昼近くになりってしまい、彼を怒らせてしまいました…結局。
『お昼近くなるんだったら、その分眠れたのに』と。
時間にルーズなのも、直さなければならないです。
その為、彼はまともに眠る事な出来ず、ちょっとした隙にちょくちょく寝ている様子でした。
2日目の夜、彼に『今日は早めに帰ると伝えました。
これ以上、邪魔したら悪いし一人にさせてあげたいと思い、彼も当然ながら声をかけても反応が薄いくらい寝かけていました。
そんな中、彼の口から…
『もういいの？』
『一人で泣いてるんじゃないの？』
と、言いながら暗闇で私の目元を手探りに触って確かめてきたり…
もう少し一緒にいると伝え、くっ付くと彼は優しく私の頭を撫でてくれるんです。
しかし、彼はどうしてここまで優しくしてきてくれるのだろうか…
何か、裏でもあるのだろうか…と考える事もあります。
私自身、何一つも良いところがないのに…と。
この13年間もの長い関わり合いできた中で、まだ話し切れていない重要な内容、聞いてもらいたい事がまだ沢山あるんです。
その続きは、再度新たに掲示の方をさせて頂きたいと思います。
最後まで、どうぞ宜しくお願い致します。
こん事をいってしまったら、またあれかもしれませんが…
惚れさせる物とは…現段階で私の性格上ではないと思っています。
ただ、彼からは良く『お前はスタイルが良いんだからもっと自信を持て！！』と言われます。
『全てを受け止めてやる！』とまで。
私は、かなりの恥ずかしがり屋さんなのでさらけは出せないです。
おそらく、私達は体の相性がものすごく合うからだと思うんです。
先日、彼の自宅へ遊びに行った時にも彼は何度も甘えてくっ付いてくるんです。
『もう、我慢出来ない』などとも言い。
かなりの甘えん坊さんのようです。
ちょっと頼りない甘えん坊さんのようです。
結局、2回もやりしましたけど…ね。
さすがに、ただのセフレ女の扱いではないと思いたいのですが…
一緒になりたいね！とはお互いに、話す時はあります。
お互いに最後の相手だと思っているとも交わしています。
結婚は簡単に出来るものではないかと思います。
貯金も無ければ、結婚すればもっと苦労が待っています。
まずは、この悩みを先に片付けたいですね。
悩む事なんかないじゃないですか？ そのまま付き合い、ただ、あなたがもう少し彼に気をつかったり、なるべくﾜｶﾞﾏﾏを言わないようにすればすむだけ…。何が問題なんですか？
あなたは、自分の悪いところが自分で分かってるんだから、直せるはずです。
はい、そうですね。
私は、みんな良く分かっているんです。
ちょっと抜けているところもあり、彼の優しさに甘えてわがままになっていました。
こんな私でも、きちんと彼に愛されていますでしょうかね。
ただのセフレではないですよね。
彼は間違いなく、私に好意がり、一緒にいたい女性として見られていますよね。
出会った当初はしばらくどうなるのか、先は真っ暗な状態ではありましたが…
何だかんだで、5年、10年、13年と関係を続けて来れて、今でも、この年齢になっても彼自身と一緒に居られる喜びがとても嬉しくて仕方ありません。
彼以上に理解ある人は、絶対にいません。
運命の相手だと、思いたいです。
皆様に聞いて気づく事もあります。
一刻も早く、なおさらなければならないことに気づく事もあります。
そうですね。
本当に、優しいです。
他の人と関わっていても、彼がどれだけ優しい人なのかを思い知らされます。
寝て目が覚めた時にも彼の口から…
『大好きだよ』と言ってくれるんです。
もう、この上無しです。私なりに。
©2024 秋山孝
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