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自分は来月26になる男性です。 誰か話を聞いて下さい。 4年…
自分は来月26になる男性です。
誰か話を聞いて下さい。
4年前、大学生だったときに精神的に苦しい思いをして、まともに通学出来なくなりました。講義に出ることや人と話すことがとんでもなく苦痛になり、大学に行くのが嫌になりました。
毎晩、翌朝大学に向かうことを考えると苦しくなり、緊張して眠れなくなりました。明け方になってようやくウトウトし始めると、起きられるのは昼。講義には間に合わない。起きている間は常に頭の中にネガティブな思考が渦巻いて苦しくなるので、それを紛らわすために頭が回らなくなるまで酒を飲みました。
自分は家族や友人も含めて他人が信用出来ず、誰にも相談は出来ませんでした。それでもあるときついに耐えられなくなって、ネットで精神科を探して受診しました。感情的になって泣きながら予約の電話をしたのを覚えています。病院では「うつっぽい状態になっている」とのことで、気分の落ち込みを和らげる薬と寝付き易くなる薬をもらいましたが、初診以降2度と病院に行きませんでした。自分が死にたくなるほど苦痛を感じているのが分かってもらえない気がして、通院しても無駄だとしか思えませんでした。
結局、耐えられなくなって家族にも友人にも無断で大学を辞め、行き先を告げずに他県に移りました。今では家族とは連絡を取っておらず、学生時代の友人には会わせる顔がありません。
大学を辞めてからはアルバイトで食いつなぎ、昨年バイト先で社員になりましたが、社員なんて名ばかりで仕事内容はバイトと一緒。何の権限も与えてくれないのに責任だけ押し付けられるようで、半年と経たないうちに辞めてしまいました。それが3か月前のことです。
仕事を辞めたときは、しばらく休みながらこれからどうするか考えるつもりでした。しかし、今だにこれからどうするか何の考えもないどころか、失業時に行うべき手続きすら何も出来ていません。
何もしたくないし、何も出来やしないという考えが頭から離れません。気分が落ち込み、何をするのも苦痛です。夜も眠れずベッドで横になっていると涙が溢れてきて、学生時代の酷かった頃の精神状態に戻ってきているようです。
学生時代の経験上、自分は今また駄目になりつつあります。他人が信用出来なくても、それでも助けを求めないと壊れてしまいそうです。
他にも書いてないことが色々ありますが、大体こんなところです。
誰か僕に何か言って下さい。
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>> 1
こうしたら良い！と断言するのは知識の浅い私には分かりませんが、大学に入って初めて出来た友人が投稿者さんと同じような状態で時が経ち四年生です。…
回答ありがとうございます。
部屋の掃除・片づけは今のところ出来ています。学生時代は何週間も、もしかしたら何か月もだったかもしれませんけど、掃除してない部屋で寝起きしていました。部屋が散らかっていようが汚れていようがどうでもいい気がしていたので。でも大学を辞めて引っ越してからは掃除・片付けが出来るようになって、精神状態と部屋の荒れ方はリンクするんだなというのは身をもって経験しました。
それからは意識して部屋の掃除をするようにはしています。あとは、塞ぎこんでいると元々少食なのにますます食事が喉を通らなくなることや、ストレスを酒で紛らわすのは良い結果に結びつきそうにないことも学生時代に実感しました。今にして思えば昼間から飲まずにはいられなかったり、眠るために意識が無くなるまで飲んだり、自分にはアルコール依存になる素質があるようです。
今は毎食少しでも何か食べ、なるべく酒は飲まないように心掛けています。
それでも今こんな状態なので、自分にはそれだけでは十分ではないみたいです。でも、気遣いの言葉を掛けて頂いたのが凄く嬉しいです。少し気持ちが楽になりました。
>> 2
自己否定や自分を責める気持ちが強いことがあなたを追い詰めていると思います。
自分を肯定することが、まずは今出来ることだと思います。
…
回答ありがとうございます。
自分自身に肯定的になるにはどうしたらいいでしょうか。
これまで僕は「自分に出来る限りのことはするように努力してきたけれど、それに必ずしも良い結果が結びつかなくても仕方ない。頑張った過程を評価するようにしよう」という風に考えようとしましたし、昔はそういう考え方が出来ていたように思います。でも、例えばニュースの記事やなんかで高く評価されている人を見ると、「確かにその人が凄いのは分かる。きっと自分よりずっと有能で、自分よりずっと努力した人なんだろう。でもどうしてその人には高く評価されるようなことが出来るのに、自分には最低限のことすら出来ないんだろう。自分がその人に比べて無能で怠け者で運が無かったんだとしても、こんなにも違うなんてあんまりだ」と思ってしまいます。自分はそんなにも無能だろうか、そんなにも努力が足りないんだろうかとも。
そうやって考えていると今の自分があまりにも惨めで、とても努力した過程を評価してまた頑張ろうという気になれません。上手くいかないことが続いたせいでそういう風に感じてしまうんだろうなという自覚はあります。でも自覚があっても心がついてこない感じです。
病院に行くのはあまり気が進みません。だんだん面と向かって人と話すのが怖くなってきているみたいです。こうして匿名で文章のやりとりをするのが今は精いっぱいです。
>> 5
苦しいでしょうね。。。
誰よりも主さんのこと近くで見てきて、誰よりも主さんのこと知っていて、誰よりも主さんの味方で幸せになってほしいと願っ…
これまで自分にとって一番大事だったのは正しい選択をすること、だったと思います。
僕のある友人が小学生のとき以降中学高校といじめを受けていながら、僕は彼のことを助けようとせず見捨てました。しかし高校生の時、僕自身友達がいなくなったことで、彼が受けた苦しみの一端を味わい、彼に対して悪いことをしたと感じました。それで間違った選択をすることがどんなに大きい苦しみに繋がるかを知り、何かを選択するときは、それが正しいのかを意識するようになりました。その一方で仲間や友人が困っていたら次からは絶対に見捨てるまい、ただし僕自身は決して他人に助けを期待すまいと思いました。僕自身が友人を見捨てたのに他人の助けを期待するのはナンセンスだと。
それから友人の困りごとには手を貸すようにしていました。そんな中、大学生のとき友人の一人が困った事態になって体調を崩すほど衰弱し、学校にも行けてないと知ったとき、かつて友人を見捨てたことが思い出され、今度は自分の身を削ってでも必ずその友人を助けなければならないと感じました。しかし友人を助けようとした僕の申し出は拒まれ、彼は違う人物に助けを求めました。知る限りその人物が友人の助けになったとは到底思えないどころか、友人を助ける気があるのかすら疑わしい様子でした。自分はどんなことをしてでも友人を助けるつもりでいたし、そう伝えたはずなのに自分の差し伸べた手は払いのけられ、悔しさと屈辱でいっぱいになりました。
違う友人が身内のトラブルで金に困っていると聞いたときは、嘘くさいものを感じながらも、彼を疑って見捨てるぐらいなら金を騙し取られる方がマシだと思って数十万円貸してやりました。今ではそいつとは連絡がつきません。職場で不正を見つけた時はそれと戦おうとしましたが、味方になってくれるだろうと思っていた上司はその話を揉み消し、そのくせ自分の懐に関わる問題にはせっせと対応して他人に説教なんぞしていました。
自分が正しいと感じる通りに行動していられるなら、それが報われなくてもいいと思っていました。でもこんなことばかりで耐えられなくなりました。しかしここには書けてませんが自分はこれまで正しいと信じてきたことのために色んなものを捨ててきました。大げさに聞こえるかもしれませんが家族や友人と絶縁状態なのもその関係です。今さら他に何を大事にすればいいのか分かりません。
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