自分は来月26になる男性です。 　誰か話を聞いて下さい。 　4年…

こうしたら良い！と断言するのは知識の浅い私には分かりませんが、大学に入って初めて出来た友人が投稿者さんと同じような状態で時が経ち四年生です。
彼女なりにこのままでは、、、と思ったそうで部屋の片付けを徹底的に始めました。
片付け本を読んで収納にこだわったりして
部屋が綺麗になってきたら笑顔が増えたり散歩に出かけるようにもなりました！
投稿者さんのお部屋はどんな状態ですか？
部屋が綺麗だと心も晴れやかになる効果があるようです。好きな色を使うのも良いかもしれないです！
何もする気が起きないなかで、家から出ずに出来る気分転換なので敷居は低めなのではないかなぁと思います！！！

気の利いた、ためになるようなことは言えてないかも知れませんがほっとけないです。

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自己否定や自分を責める気持ちが強いことがあなたを追い詰めていると思います。
自分を肯定することが、まずは今出来ることだと思います。
あなたはこれまで苦しい中でも頑張ってきました。自分を責めずに、ゆっくりと時間を過ごしてください。

そして、
不安かもしれないですが、もう一度病院に行ってみませんか？カウンセリングも同時に受けられたら良いと思います。

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>> 1 こうしたら良い！と断言するのは知識の浅い私には分かりませんが、大学に入って初めて出来た友人が投稿者さんと同じような状態で時が経ち四年生です。…
　回答ありがとうございます。

　部屋の掃除・片づけは今のところ出来ています。学生時代は何週間も、もしかしたら何か月もだったかもしれませんけど、掃除してない部屋で寝起きしていました。部屋が散らかっていようが汚れていようがどうでもいい気がしていたので。でも大学を辞めて引っ越してからは掃除・片付けが出来るようになって、精神状態と部屋の荒れ方はリンクするんだなというのは身をもって経験しました。
　それからは意識して部屋の掃除をするようにはしています。あとは、塞ぎこんでいると元々少食なのにますます食事が喉を通らなくなることや、ストレスを酒で紛らわすのは良い結果に結びつきそうにないことも学生時代に実感しました。今にして思えば昼間から飲まずにはいられなかったり、眠るために意識が無くなるまで飲んだり、自分にはアルコール依存になる素質があるようです。
　今は毎食少しでも何か食べ、なるべく酒は飲まないように心掛けています。

　それでも今こんな状態なので、自分にはそれだけでは十分ではないみたいです。でも、気遣いの言葉を掛けて頂いたのが凄く嬉しいです。少し気持ちが楽になりました。

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>> 2 自己否定や自分を責める気持ちが強いことがあなたを追い詰めていると思います。 自分を肯定することが、まずは今出来ることだと思います。 …
　回答ありがとうございます。

　自分自身に肯定的になるにはどうしたらいいでしょうか。
　これまで僕は「自分に出来る限りのことはするように努力してきたけれど、それに必ずしも良い結果が結びつかなくても仕方ない。頑張った過程を評価するようにしよう」という風に考えようとしましたし、昔はそういう考え方が出来ていたように思います。でも、例えばニュースの記事やなんかで高く評価されている人を見ると、「確かにその人が凄いのは分かる。きっと自分よりずっと有能で、自分よりずっと努力した人なんだろう。でもどうしてその人には高く評価されるようなことが出来るのに、自分には最低限のことすら出来ないんだろう。自分がその人に比べて無能で怠け者で運が無かったんだとしても、こんなにも違うなんてあんまりだ」と思ってしまいます。自分はそんなにも無能だろうか、そんなにも努力が足りないんだろうかとも。
　そうやって考えていると今の自分があまりにも惨めで、とても努力した過程を評価してまた頑張ろうという気になれません。上手くいかないことが続いたせいでそういう風に感じてしまうんだろうなという自覚はあります。でも自覚があっても心がついてこない感じです。

　病院に行くのはあまり気が進みません。だんだん面と向かって人と話すのが怖くなってきているみたいです。こうして匿名で文章のやりとりをするのが今は精いっぱいです。

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苦しいでしょうね。。。
誰よりも主さんのこと近くで見てきて、誰よりも主さんのこと知っていて、誰よりも主さんの味方で幸せになってほしいと願ってくれる人から、認めてもらえず信じてもらえず嫌われてしまってるんですから。どんなに頑張っても。。。それでは苦しいし疲れるだけだし何のために頑張ってるのか分からなくなってしまうでしょうしね。

私は子供の頃は学校でいじめられ、社会に出ても気の強い人がいると必ずターゲットにされいじめられたりパワハラされ、それで苦しくなってやめて、次の職場でも似たようなことがありまた辞めて、出もまた次も同じ。こんな自分が情けなくてこのままではダメだ！と思い、次の職場でもパワハラに耐え続けて７年いたんですが、最後はストレスで限界超えてしまい、鬱になって職場で倒れました。
鬱になってしまった自分。情けない。許せない。大嫌い。こんなダメ息子で親に申し訳ないし、友達にはあわす顔がないし、働くのも生きるのも怖い。こんなダメ人間は生きる価値もない！死ぬことも考え、毎晩眠れず布団の中で泣いていました。
そんな私も、今では病気を克服し元気に働いてます！幸せです。それに、今まであまり感じたことがなかったんですが、気持ちを楽にして働けるようになったからなのか、仕事が楽しいしやりがいもあるし、苦手だなと思う人とも、相手から頼ってきたり認めてくれたりするようになったんです。昔はどこ行ってもダメで、鬱になるほど必死に頑張ってもダメだったのに！！

今の職場が特別良いから？自分が特別な能力を手にいれたから？理想の完璧な自分に変わることができたから？誰かに称賛されたり評価されたから？
いいえ、そんなもの一切関係ありません！！
では、なぜ変われたと思いますか？

細かく言えば長くなるのでここでは書ききれないんですが、簡単に言ってしまうと、気づいてしまったんです。誰の何のためにあんなにボロボロになるまで働いてたのか。誰の何のために自分は生きているのか。自分にとって幸せとは何なのか。
以前はそんなこと考えたことなかったんです。あえて言うなら、すべて他人のためでした。他人に良く思われるため。嫌われないため。迷惑かけないため。褒めてもらうため。認めてもらうため。
だから苦しかったんです。

今はそれよりも大事なことがあるんです。だからここまで変われたんです。

主さんはどうですか？

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あなたも世界にただ一人だけの唯一無二の個性を持ったがけがえのない存在。
あなたにはあなたにしかない素晴らしさ・存在価値があり、あなたも世界に必要不可欠なのです。

まずはご自分を愛し認め、大切にしてあげてください。

実家には帰れないのですか？

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>> 5 苦しいでしょうね。。。 誰よりも主さんのこと近くで見てきて、誰よりも主さんのこと知っていて、誰よりも主さんの味方で幸せになってほしいと願っ… 　これまで自分にとって一番大事だったのは正しい選択をすること、だったと思います。
　僕のある友人が小学生のとき以降中学高校といじめを受けていながら、僕は彼のことを助けようとせず見捨てました。しかし高校生の時、僕自身友達がいなくなったことで、彼が受けた苦しみの一端を味わい、彼に対して悪いことをしたと感じました。それで間違った選択をすることがどんなに大きい苦しみに繋がるかを知り、何かを選択するときは、それが正しいのかを意識するようになりました。その一方で仲間や友人が困っていたら次からは絶対に見捨てるまい、ただし僕自身は決して他人に助けを期待すまいと思いました。僕自身が友人を見捨てたのに他人の助けを期待するのはナンセンスだと。

　それから友人の困りごとには手を貸すようにしていました。そんな中、大学生のとき友人の一人が困った事態になって体調を崩すほど衰弱し、学校にも行けてないと知ったとき、かつて友人を見捨てたことが思い出され、今度は自分の身を削ってでも必ずその友人を助けなければならないと感じました。しかし友人を助けようとした僕の申し出は拒まれ、彼は違う人物に助けを求めました。知る限りその人物が友人の助けになったとは到底思えないどころか、友人を助ける気があるのかすら疑わしい様子でした。自分はどんなことをしてでも友人を助けるつもりでいたし、そう伝えたはずなのに自分の差し伸べた手は払いのけられ、悔しさと屈辱でいっぱいになりました。
　違う友人が身内のトラブルで金に困っていると聞いたときは、嘘くさいものを感じながらも、彼を疑って見捨てるぐらいなら金を騙し取られる方がマシだと思って数十万円貸してやりました。今ではそいつとは連絡がつきません。職場で不正を見つけた時はそれと戦おうとしましたが、味方になってくれるだろうと思っていた上司はその話を揉み消し、そのくせ自分の懐に関わる問題にはせっせと対応して他人に説教なんぞしていました。

　自分が正しいと感じる通りに行動していられるなら、それが報われなくてもいいと思っていました。でもこんなことばかりで耐えられなくなりました。しかしここには書けてませんが自分はこれまで正しいと信じてきたことのために色んなものを捨ててきました。大げさに聞こえるかもしれませんが家族や友人と絶縁状態なのもその関係です。今さら他に何を大事にすればいいのか分かりません。

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>> 6 あなたも世界にただ一人だけの唯一無二の個性を持ったがけがえのない存在。 あなたにはあなたにしかない素晴らしさ・存在価値があり、あなたも世界…
　回答ありがとうございます。
　優しい言葉を掛けて頂いてありがたいです。でも自分に素晴らしさや存在価値があるようには思えません。

　自分の家族は悪い人たちではないのですが、どうしても好きになれません。考え方が合わないようで、実家に住んでいる間は何とかして実家を出たいと思っていました。実家に戻っても今とは異なる苦痛を感じるようになるだけだと思っています。

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もしあなたが幸せになることを望むなら、まず自分を愛さなければなりません。
自分を愛し、幸せにすることができなければ、人を愛し、幸せにすることはできません。

実家に帰れなければ、とりあえず就活するしかないですね。
前向きにならない限り、人生は好転しません。

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こんばんわ。５です。

正しい選択をとること。
それが主さんの人生にとって最も価値のある大事なことということでしょうか？
正しい選択取ることが主さんの幸せになることなんでしょうか？
そもそも、正しい選択って何ですか？
主さんにとって正しいことでも、相手にとっても同じように正しいかどうかはわかりません。親切にしてるつもりでも、相手にとってはありがた迷惑ってこともありますからね。

主さんは見返りを求めてるんですよ。俺はこれだけやってあげたんだ！なのに、あいつは何も返してくれない！そんなの割に合わない！って。
見返りを求めてる時点で、結局は相手のためではなく自分のためにやってるんですよ。過去の失敗をもうしたくないからしてる。自分が苦しい思いしたくないからしてる。別にそれは悪いことではありません。
でも、それで相手がどう反応するかは相手が決めることです。自分の想像した反応じゃなかったり、思い通りにいかなくても、大事なのは自分が正しと思ってこういうことしたんだってことではないでしょうか？
それとも、ありがとうといった相手からの感謝がなければ正しいことしても意味ありませんか？


友人を助けようとした僕の申し出は拒まれ、彼は違う人物に助けを求めました。知る限りその人物が友人の助けになったとは到底思えないどころか、友人を助ける気があるのかすら疑わしい様子でした。自分はどんなことをしてでも友人を助けるつもりでいたし、そう伝えたはずなのに自分の差し伸べた手は払いのけられ、悔しさと屈辱でいっぱいになりました。

友人が誰を頼るかは友人が決めることです。主さんにとって疑わし人でも。どれだけ疑わしい人なのか説明してあげることはできるでしょうけど、最後に決めるのはその友人が決めることです。それとも、主さんはその友人の意志は関係なく、主さんの思い通りに動くことが正しいことなんですか？

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つづき

　違う友人が身内のトラブルで金に困っていると聞いたときは、嘘くさいものを感じながらも、彼を疑って見捨てるぐらいなら金を騙し取られる方がマシだと思って数十万円貸してやりました。今ではそいつとは連絡がつきません。

だまし取られる方がマシ、それが正しいと思ったわけですよね？
じゃ、良いじゃないですか。目的達成できてるんですから。


職場で不正を見つけた時はそれと戦おうとしましたが、味方になってくれるだろうと思っていた上司はその話を揉み消し、そのくせ自分の懐に関わる問題にはせっせと対応して他人に説教なんぞしていました。

所詮はその程度の上司だったということでしょう。味方になるかどうかは相手が決めることですから。


　自分が正しいと感じる通りに行動していられるなら、それが報われなくてもいいと思っていました。でもこんなことばかりで耐えられなくなりました。しかしここには書けてませんが自分はこれまで正しいと信じてきたことのために色んなものを捨ててきました。大げさに聞こえるかもしれませんが家族や友人と絶縁状態なのもその関係です。今さら他に何を大事にすればいいのか分かりません。

耐えられないなら辞めてしまえばいい。正しいことが間違ってるのかもしれないし、報われた方がいいのかもしれないし、これまでのやり方、考え方を修正なり改善するチャンスとも言えますね。
まだまだいくらでもやり直せますよ。

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