彼氏の仕事帰りのパチスロ、黙認すべきでしょうか？ まだ本当に行ってるかは分から…

残業のストレスをパチンコで憂さ晴らししてたとしたら
何のための残業かも意味わからないですものね
ギャンブル関連で一度でも嘘つかれたことがあるなら
私はちょっと無理かな

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黙認するも何も、止める権利があなたにありません。

私だってパチスロは何が楽しいんだか分からないし
バカじゃないのかと思います。
しかし自分の金をどう使おうが自由です。
まあ、生活費の折半で決まった金を家計に入れてくれているのならばね。
あなたは彼の母親でも無いし飼い主でも無いので、止める権利がありません。

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>> 1 残業のストレスをパチンコで憂さ晴らししてたとしたら 何のための残業かも意味わからないですものね ギャンブル関連で一度でも嘘つかれたことが… ありがとうございます。

自分からお小遣い制にしようか？と提案してきたと思ったらこのお金の使い方…
聞くのが一番だと思うのですが、もし行ってなかった時のことを考えると怖いです。

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>> 2 黙認するも何も、止める権利があなたにありません。 私だってパチスロは何が楽しいんだか分からないし バカじゃないのかと思います。 し… ありがとうございます。

もちろんそれは承知の上です。
止めるつもりもありませんが、節約しようと言っていた矢先のこのお金のなくなり方ですし、嘘を付かれていることが嫌なんです。
本当に行っていたらの話なんですけど…

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>4
節約しようったって
生活費を出してさえいるのなら
残りは自分の金なんだからどう使おうが勝手だと思います。

嘘をつかれるのがイヤったって
彼にしてみれば
仮に正直に言ったところで
あなたから文句を言われるだけだったら
そりゃ嘘つくに決まってますよ。

人を支配しようとは思わないことですよ。

まあ、彼の給料の方が多いのであれば、
生活費を同額で「折半」というのは
ちょっと違うんじゃないかという気は単純にしますがね。

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節約は、何のための節約でしょうか？

もし結婚のための節約なら、ハッキリと時期を切って、それまでに幾ら貯める、そのためには毎月幾ら積み立てる、と決めてしまってはいかがでしょう。

2さんの仰る通り、今のお二人の関係では、主さんは生活費さえ入れて貰えていれば、それ以上彼の生活に口を出す権利はありません。
また、彼が信用できないなら、一旦同棲を解消されてはと思います。
結婚の大きな前提である信頼関係が、揺らいでいるからです。

同棲解消も視野に入れつつ、話し合ってみられてはいかがでしょう。

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パチンコやパチスロもギャンブルだからやめてほしいけど、まあ、やるやらないはその人次第だし話し合ってみたら？もしやりたいのなら生活費・貯金に支障がでない範囲ならいいかも。

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生活費折半で家事は全て主さんなら文句くらい言っても良いとは思うな。家事も遅くなる日はそれぞれにしたら良いと思う。

基本的に生活費折半ならそれ以外のお金をどう使おうが彼の勝手だよね。パチスロによって滞納するなら話は別だけど。

主さんがどうしたいかで話し合いも変わると思うけど単にパチスロやめろって話なら上記の理由から素直に従うとも思えないけどね。

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主さんが結婚を考えてるならその意志を伝えて先行きどうしたいか彼氏に確認しないと、
ただ付き合ってるだけでは口出しすることではないかも。
お互いの懐は別だし、将来も別なのだから。
ただし、彼も結婚を見据えているのであれば、結婚に向けての話が出ればそう入ってられないですね。
どちらにせよ、大金費やしてギャンブルやる人は依存症だからなかなか治りませんよ。

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みなさんありがとうございます。
まとめてのお礼で失礼します。

彼が働いて稼いだお金をどう使おうが勝手、口出しすべきでないのは頭では分かっていますが、気持ち的にちょっと引っかかりまして…
結婚の話はしており来年春に入籍予定です。引っ越す予定あり、現段階でお互いそんなに貯金はない。
彼は自分の収入から月15万は貯金したいけど現状は出来てないので節約するという話でした。それなのにその無くなり方はなぜ？と

パチスロ自体をやめろというつもりもありません、そりゃほどほどにはして欲しいですが…
ただ仕事という体で帰ってくるのはやめて欲しいのです。
先にご飯を食べると不機嫌になることもあり面倒。
たまに早く帰ってくるので遅くとも20時までには用意する。(帰ってきてすぐ食べられないのも不機嫌になる。いつ帰れるかの連絡は余裕が無くて出来ないとのことで、最近は帰宅5分前のもうすぐ帰る連絡のみ)
大概待つことになる、そこからあと片付けをするのも私です。疲労困憊の様子ですぐ横になるのでつい私が動いてしまいます。
こんな状況でもしパチスロだったらと思うとアホらしい

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そもそもパチスロやめろとは言ってなくね？と言うのは置いといて。

疑惑はただの切欠では？
結局のところ、家事負担が大きいのが不満なんでは？
最初のうちは張り切ってて気にならなかったんだろうけど、金銭負担は同等なら不満にもなるだろう。共働きなら尚更。
都合のいい家政婦じゃん。
だから同棲は女性にデメリットが大きいというのです。
話し合うことをお勧めします。

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なんだか、パチスロ以前にいろいろ問題アリなようですね。

何かあるとすぐ不機嫌になる男性は、気を付けた方がいいと思います。
「不機嫌」という無言の圧力で、主さんを支配操縦しようとしている気がします。
何でも自分の思い通りにだけ、したがるところはありませんか？

結婚したら、いろんな面で妥協や我慢をしなくてはなりません。
でもそれは、お互い様です。
お互い様だから、やっていけるのです。
話し合いができない、我慢や妥協のできない相手とは、共同生活は難しいですよ。
今の、全て主さんが負担する生活が、この先20年30年と続くのを、主さんは耐えられますか？

さだまさしさんの『関白宣言』に、こんな一節があります。
「幸福(しあわせ)は二人で育てるもので　どちらかが苦労をしてつくろうものではないはず」

金銭面も、不安ですね。
来春とはいえ入籍を控えているのに、貯金が少ない、節約できないという性格は不安です。
「余ったら貯金」は、絶対に貯まりません。
本気でためるなら、天引きか、先ず積み立ててから残りを生活費にすることです。
例えば月10万円、給与天引きや給料の振込口座から自動振替で積立られるような預金をするなど、具体的に話し合ってみてはいかがですか？
その話し合いの行方や成果から、もう一度考え直してもいいのではと思います。

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うちは同棲中に共通の口座作ってお互いそこにお金入れて結婚資金貯めてました
無理のない額をそこに入れてもらった方が確実かもしれないです
夕飯に関しては会社出るときに必ず連絡入れてもらうように言う(帰ってきたタイミングであったかいご飯出したいから協力してとか何とか言って言いくるめる)
片付けは彼にやってもらうとか、主さんの負担ばかり大きいので家賃折半なら家事も折半と話し合いが必要かと

パチスロはともかく、生活に協力してくれないなら同棲は一旦解消された方がいいかもしれません
主さんもいつもお疲れさまです
疲れた時は家事放り出して息抜きもして下さいね

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