初めて相談します。 結婚2度目、子供2人（上の子は連れ子 成人してます、下の子…

よく耐えた頑張った、もういいですよ。離婚して下さい。クソ旦那捨ててやりましょう。

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離婚は良いと思いますが、主さんは一人になってご自分の生計は立てられるのですか。
そのご主人では財産分与も難しそうですね。
それと、お子さんにはこの先も一生涯、実父では無い事は伏せておくおつもりでしょうか。戸籍を見れば分かる事だと思うので、今後お子さんが自ら気付くよりも、成人しているのなら機会を見て打ち明けるのも方法かと思いました。

自由になられる事を推奨致します。頑張って下さい。

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連れ子は難しいだろうなと思いながら読んでましたが、車の件とか家の件はうちも問答無用で旦那なので、まあある話かと思ってました。
でも、上の子が出て行ってせいせいしてる、住んでる所も知りたくもない、その二行で離婚です。
子は平等に育てないと勿論いけないとは思うけど、ついてくるしか無かった上の子を、私なら一番目にかけ気にかけます。
上の子が勘付いたのは口の悪い旦那がポロリしたのか何故だかはわかりませんが、一緒に旦那の悪口言ったところで救われないと思う。結局お母さんは自分よりアイツなんだ…みたいな。
義理の父親を務める事は大変だと勿論わかります。わかっていて再婚したんだから、傷付けるなら離婚ですね。
別れてこっちも相当苦労するんだから、恨まれる覚えもないし。
上の子に配慮して離婚したら下の子は？って事にはなりますが、血の繋がりのない上の子と自分との育て方の違いを感じながら育つ方が良くないと思う。
私も離婚してますが、何とでもなりますよ。病気をすれば皆で助け合って、毎日を一生懸命生きるのみです。
子供を守れなかった後悔なんて抱えたくなかったので、苦労とも思いません。
ズルズルと我慢の人生を歩む人もそれなりに算段があっての事だろうから、どうこうは思いません。後々後悔のしないよう頑張ってみて下さい。

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何でそんな関係になってしまったのでしょうか？
気になったのは、ご主人のこんなはずじゃなかった。そう思っていても俺は今の
生活を我慢してる。何か主さんのやり方にまずさでもあったのですか？
この時にご主人の我慢をしっかり考え話し合って、生活の改善を図るべきでしたね。
それが無いから、どんどん悪化してしまった様に思いますが？

あいつが出て行ってせいせいしている。もうおしまいでしょうね。それを言わせる
までにしてしまった事と、そんな事言われて許せないでしょう。

お子さんも実父さんでない事は承知で、経済的な面で仕方が無かったお母さんの事を
理解し、下の子が就職したら自由になれば？もういいんじゃない？なのでしょうと思う
と、とてもいじらしく胸が熱くなりました。

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でも弟にとっては実父だから。
再婚する時に、こうなる可能性も考えなかったわけじゃないだろうし、離婚する決心なら、今は兄より弟を気にかけた方がいいと思うよ。

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>> 1 よく耐えた頑張った、もういいですよ。離婚して下さい。クソ旦那捨ててやりましょう。 アドバイスありがとうございます。
読んだ瞬間、泣いてしまいました。
十数年間、確かに我慢はしてきました。
私が再婚を決断して今までそうしてしまったので頑張ってたつもりはありません。
逆に上の子を付き合わせてしまったなと反省しています。
私の勝手ですが、経済的にひもじい思いをさせたくなかったのだと思います。（自分は家庭環境良くない中で育ち貧乏だったので）
上の子も自立しましたし、下の子もこれから自立する予定ですので、これから先自分の事を考えた
いと思います。
ありがとうございます。

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>> 2 離婚は良いと思いますが、主さんは一人になってご自分の生計は立てられるのですか。 そのご主人では財産分与も難しそうですね。 それと、お子さ… アドバイスありがとうございます。
私は今現在、仕事はしています。
月給は大してありませんが、自分1人の生活を考えれば、今の仕事プラス掛け持ちて週何回かバイトでやっていけるかな？と思っています。
そう考えると今の生活の方が経済的には余裕ですが、経済的に余裕はなくともメンタル的には1人の方がよっぽど楽だと思っています。
財産分与の件は、お互いに話しても話にならないので、弁護士を立ててしっかり話をしたいと思っています。
実父ではない件は、離婚成立したら、真実を伝えようと思っています。
見ず知らずの方々であるのに色々アドバイスいただいてありがたいです。
人って優しいんだなってつくづく感じました。
ありがとうございました。

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>> 3 連れ子は難しいだろうなと思いながら読んでましたが、車の件とか家の件はうちも問答無用で旦那なので、まあある話かと思ってました。 でも、上の子… アドバイスありがとうございます。
やはり、上の子に対するせいせいするとか、家を知りたくもない発言許せないですよね？
それで離婚を考えました。
夫は今現在、上の子が居なくなり毎日機嫌がいいです。
あんなに上の子が帰って来る度イライラ、不機嫌アピールしていたのに今は一切ありません。
むしろ、機嫌よく何事も無かったかのように日常会話を振ってきます。
そんな様子を見て、私は凄く不愉快です。
この先シングルになっても何とでもなるとアドバイスいただき、心強く思います。
ありがとうございます。

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>> 4 何でそんな関係になってしまったのでしょうか？ 気になったのは、ご主人のこんなはずじゃなかった。そう思っていても俺は今の 生活を我慢してる… アドバイスありがとうございます。
夫のこんなはずじゃなかったや我慢してる発言は、私が上の子と下の子に対しての気持ちに差が出る事は理解出来るが、それを態度にあからさまに出さないで欲しい。大人なのだからもう少しうまくやって欲しい。などと話をして揉めるといつも最終的にこう言われています。
こんなはずじゃなかった、我慢しているというのは、少ない小遣いの中で俺はやりくりして我慢しているんだからガタガタ言わず、黙ってろという事です。
子供の事も勿論承知の上で結婚しましたが、生活する上で自分で自由に好きな物が買えなかったり、我慢するという事が夫の中でストレスになっていたんだろうと思います。
家計は私が仕切らせてもらっているので、それだけは幸いだなと思います。

子供が小さい頃、専業主婦をしていましたが、やりくりしながら
自分の物を買ったことがありました。（数千円の物です）
それを見つけた夫に、俺は少ない小遣いで我慢してる。お前は働いてないのに自分の物を買うなんておかしいんじゃないか？生活費より自分の物を買う事を優先してるんじゃないか？ふざけんな。的な事を言われたりしました。
とても悔しかったし、酷いなと思いましたし、離婚も何回も考えましたが、両親もいないので帰るところもないし、自分が我慢すればいいかとやり過ごしてきてしまいました。
そうしてきてしまった私も良くないとは思ってます。

夫は自己中だし、子供っぽいんだと思います。

でも、今更直すことは難しい事だと思いますので、離れる事を選びたいと思います。

上の子は薄々感じているとは思います。
上の子の性格からして知っていたら絶対に聞いてくる子だと思います。
今まで私が夫との事で神経質になってるのを見ていての発言なのかな？と思います。
親バカと思われるかも知れませんが、思いやりのあるいい子に育ってくれたなとは思ってます。

ご意見くださりありがとうございました。

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>> 5 でも弟にとっては実父だから。 再婚する時に、こうなる可能性も考えなかったわけじゃないだろうし、離婚する決心なら、今は兄より弟を気にかけた方… ご意見ありがとうございます。
下の子の事も私の子供なので同じ様に大事です。

再婚する際に、こうなる事を心配して夫に相談もしました。
その当時の夫は、そんなに心配なら俺が上の子を可愛がって、お前が下の子を可愛がればいいと言ってくれたので、安心した事を覚えています。
再婚を決めたのも下の子が生まれる前ですが、上の子をとても可愛がってくれていたからです。
でも、現実はなかなかそうはいかないものですね。
身をもって感じています。

下の子は離婚したら、夫の所にいると思います。
私とはあまり気が合わない様ですし、反抗期で私と会話したりするのが嫌な時期なようです。
必要な事には返事はしてくれますが、面倒な様です。
そういう態度になってしまったのも、夫との関係がうまくいってないとなんとなくわかってるからなのかな？とも思います。
だとしたら、私達が悪いです。

来年就職する予定なので、就職して自立するまでを見守るのが私の親としての使命だと思っています。
本当は今すぐにでも離婚したいですが、今しないのはそれがあるからです。

毛嫌いされても私の子ですから、離れる際には自分の気持ちを手紙にして渡そうと思っています。
その先がどうなるかは分かりませんが。
離婚後、上の子の身内は私一人ですが、下の子には夫、私、夫の両親など守ってくれる方もいるので何かあっても大丈夫だろうとは思ってます。

ご意見ありがとうございました。

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