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匿名さん( 匿名 )
19/07/17 08:21(更新日時)

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親と些細なことで喧嘩しました。
その時丁度母はキッチンで包丁を扱っていたため、怒鳴りながら包丁をバンバンとまな板に強く当てているのを見て私はびっくりしてしまい「今のそういうのやるのはおかしいよ」と言ったら包丁を置いて近付いてきてヒステリックに怒りながら「何、どうすればいいの?」と私の目の前に来たのでさっきの包丁のを思い出し殺される!と思い防御として足が出ました。
「親に蹴っていいのか!謝れ!」と言ってきたので私は包丁のことを指摘しました。すると「なんで包丁のことを責められなきゃいけないの?!丁度包丁持ってたから振り回した(当てていた)だけなのに」と言われ体を押されました。
母は私にヒステリックだと言います。
そんな子に育てた覚えはないと言われます。
しかし私は今までの喧嘩を見て母がヒステリックに怒ることは多く、自分はヒステリックじゃないと言い続ける母に疑問を抱いてきました。
私はその姿に「いい大人なのにそんなに声を荒らげて恥ずかしくないの?」と言うと「恥ずかしくない!!!」と。
呆れてしまい、職場に行った父にラインをして状況を説明したら母の方に電話をしてくれました。
すると母は泣きながら自分がしたことを伏せ私が言った発言しか言いません。
そこで「(私)は頭が良くて進学校通ってるけど、こんな子だったら(弟①)みたいにバカの方がマシだ。(弟②)みたいにうるさい方がかわいい」と言い「(私)のことをもう育てたくない、いらない。弟たちだけがいればいい」ということを聞きもうどうしたらよいか分からなくなってしまいました。
怒り始めたのは自分なのに、私が悪いようなことを言い、40過ぎたのにも関わらずそんなことを言う母に呆れ、悲しみ、悔しみが溢れてしまいました。
母には学校に行けと強いられたので学校に行ったフリをし、担任の先生に遅刻の連絡をしました。
担任の先生はその時に何があったのか聞いてくれて「無理しなくていいからね」と優しく言葉をかけてくれました。
母方の祖父母が近くに住んでいるので、当分そちらの方に居候しようかなと考え始めました。
娘が高校3年にもなれば母というものはこんなにもなってしまうのでしょうか、。

19/07/16 09:49 追記
普段の母はこんなこと言いませんし、見た目も歳より若く見えるように気を遣っている人です。優しい人で仕事はアパレルショップ店員とバスガイドです。
私が冷静に反論したことで母の怒りに触れた部分もあると思います。

19/07/16 09:52 追記
父は公務員で母の再婚相手です。私と弟①とは血が繋がっていません。父は自己中な部分がありますが、普段夫婦仲は悪くはないです。
蹴ってしまったのは母の手が自分の首元に近付いてきたからですが、先に足を出してしまった私も悪いと思います。

No.2882863 19/07/16 09:33(悩み投稿日時)

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グッドアンサーに選ばれた回答

No.5 19-07-16 09:42
匿名さん5 ( 匿名 )

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お母さんが良くないのは確かだけど、あなたは人の気持ちを逆なで、更に怒りに火をつけるような言い方をしています。
内心は罵詈雑言でも良いけど、親に言ってはいけない境界線があるんですよ。

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悩み主のみ

No.1 19/07/16 09:36
匿名さん1 ( 匿名 )

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いえ。
普通は子供の年齢問わずそういう態度は取りません。
あなたの親が毒親なだけ。
早く独立して疎遠になりましょう。
それまでは、割り切ること。
親子だから何でも許されるという道理は通りませんからね。

No.2 19/07/16 09:37
通行人2 ( 匿名 )

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お母さん、何歳ですか?

早い人だと40代でも更年期症状が出る人はいるので、そうかもしれませんね。

No.3 19/07/16 09:40
匿名さん3 ( 匿名 )

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不定とか刺激を与えるような言葉とかは避けて
家出るまで距離おいたほうがいいかもね。

ヒステリーは限度を超えると何するかわかんないから。

No.4 19/07/16 09:40
匿名さん4 ( 匿名 )

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40過ぎたのにも
更年期障害。主も早めに見切りを付け、独立。
不要だとはっきりと言われたのだから、母親の介護は弟2人に任せて、大学進学は奨学金。高卒で就労、がいいよ。
後々、金銭返せ!と言われかねない。借りは親といえど、作りたくないでしょう。

No.5 19/07/16 09:42
匿名さん5 ( 匿名 )

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お母さんが良くないのは確かだけど、あなたは人の気持ちを逆なで、更に怒りに火をつけるような言い方をしています。
内心は罵詈雑言でも良いけど、親に言ってはいけない境界線があるんですよ。

No.6 19/07/16 09:43
お礼

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>> 2
母は42歳です。

No.7 19/07/16 09:46
匿名さん7 ( 24 ♀ 匿名 )

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今までのお母さんはどんなお母さん
だったんですか❓️

幼少期からそんな感じのお母さんなんですか❓️

育児ノイローゼにも見えますね。
あなたにとっては些細な事でも
お母さんにしたら苦痛が大きいのでしょう。

お父さんとお母さんは仲いいですか❓️
お母さん、全然幸せそうに見えないから、かなり、今までの生活で溜まり、溜まってるものがあるのかも知れないよ。

No.8 19/07/16 09:48
匿名さん8 ( 匿名 )

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主さんにはわからないと思うけど女性の40歳過ぎは更年期がでる頃です。
三人の子育てや仕事、家事に追われ精神や肉体バランスを崩す人もいます。
包丁を持って近づいたわけでもないのに蹴るのは防御とは言えませんね。
親だろうが子供だろうが先に手を出したら負けです。
子供から蹴られたらお母さんもかなりショックですよ。
親とはいえ一人の人間で完璧でもなく調子が悪い時もあります。

No.9 19/07/16 09:54
働く主婦さん9 ( ♀ 匿名 )

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主さん
お母様を批判してますが

お母様も大人で母親だとしても
感情を持った一人の人間なのを
忘れないで下さいね

年齢的に
更年期も考えられますが
母親は毎日 育児 家事を
しながら働いていたり
常に家族の事を考えて
自分の事は後回しに
日々 頑張っているんです

母親だから当たり前
自分の選らんだ道
これも当然な意見ですが
疲れが溜まっていたりすれば
母親も苛々が爆発して
感情的に怒ってしまう
時もありますよ

理想は良い母親ですけど
理想と現実は違うものなんです

実際 主さんに
包丁を突き付けた訳ではなく
主さんへの苛々が
料理をする包丁 まな板に
出てしまった事を
恐怖に思ってしまったとしても
自分の主張ばかりして
お母様を一方的に責めるのは
どうかと思ってしまいます

主さんだって
苛々した時 声に出したり
物に八つ当たりした事
全くないと言えないでしょう?

互いに冷静になって
お互いの気持ちを
考えて欲しいと思います

No.10 19/07/16 09:55
匿名さん7 ( 24 ♀ 匿名 )

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あなたの行動見てると
その場から離れるじゃなく
お母さんに蹴りをいれてる。

あなた性格、
かなりきかない性格だよね。

私達に話す時、
猫被ってるでしょう。

お母さん、あなたに疲れてるね。

お母さんに優しくしてあげなさい。

No.11 19/07/16 10:00
匿名さん7 ( 24 ♀ 匿名 )

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あとづけで、
首に手が近づいてきたとか、

普段優しい母親と言っておきながら
あなたは、遠縁の祖父母のとこに
行く気満々だね。

そんな
お母さんを守ってあげたいとは
思わないとこにあなたの性格が出てるよね。

一体どこまで本当の話をしてるのかね❓️

No.12 19/07/16 10:10
nao ( 43 ♀ N7PSCd )

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冷静に反論した→神経逆撫でした
の、間違いだよね。

こういう話を多々耳にするけど、お母様がヒステリックな物言いと行動をしちゃうのは、主が煽ってるの。

一方的に被害者ぶってるけど、実は半分加害者なんだよね。

No.13 19/07/16 10:11
匿名さん13 ( 匿名 )

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どっちも悪くないよー。

お母さんも3人の子育て大変だし。
主さんもいま高校3年でしょ?
受験でイライラもするよね?
2人とも無理しないでね。
ストレスたまってるのかも?
積極的に休憩してね。

No.14 19/07/16 10:17
匿名さん14 ( 匿名 )

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もう済んだ事だから、言いづらかったらLINEでも手紙でもごめんなさいと謝ろう。
悔しくて悲しくても!
どんな理由があっても暴力は駄目だよ
私もだけど
女同士ってどうしても感情的になって些細な喧嘩から大きくなっちゃう事あるけど、それでも親子だから何となく暫くすると元に戻っちゃうんだよね。
主さんのところは違うのかな?
でも私は思うよ。どんなに喧嘩したって親子の絆ってスゴイものがあるなっ
って!

No.15 19/07/16 10:18
匿名さん15 ( 匿名 )

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些細な事で喧嘩をしましたって原因を端折ってお母さんが包丁を〜から始まる辺り自分が原因だから怒られたの分かってるんでしょ
お母さんは何もしてないのに足が出たりヒステリックを自覚してなかったり、よほど育てにくい子なんだろうね
可愛くないって言われてんだし祖父母の家に行って親と離れたら?

No.16 19/07/16 10:46
匿名さん16 ( 匿名 )

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思春期VS更年期か…。
お母さんを養護する訳では無いけれど、お母さんにはお母さんの悩みもあり、
家族には言えないこともあるし、大人だけど人間だからね。
辛いことも我慢しているんじゃない。

更年期もあり、イライラしてしまったのだと思う。
お母さんは主さんにだけはお母さんの気持ちを分かって欲しいんじゃないかな?

お母さんが言った言葉は本気では無いよ。
女性同士厳しい目になってしまうこともあるしね。

主さんもお母さんの年齢に達した時に、今のお母さんの心境が分かるかも
しれないね。

祖父母宅へ行く前に、お母さんと話し合ってみない?
無理かな?


No.17 19/07/16 11:21
おばかさん17 ( 匿名 )

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お母さん、更年期の可能性はあるけど基本的に主さんと合わないんじゃないのかな?

タグに進学校って入れてたり、言い大人が声を荒げて恥ずかしくないの?とか基本主さんがお母さんを馬鹿にしてたり、見下してるよね?
お母さんと同年代だからわかるけど、他人の子なら気にならないけど娘なら尚更腹が立つし悲しいよ

勉強が得意な人に多いのかもしれないけど、理詰めにして相手を追い込み馬鹿にする…
そういう人は社会に出たら苦労する事も多いよ
妙にプライド高いから自分の非を認めない、謝らない、お礼言わない等々

喧嘩の発端は何?
それにもよるよね

勘違いしないで欲しいのは、いつも従順でかわいい娘でいなさいって言ってる訳じゃないよ
ただ、スレや追記、タグ見て何かお母さんの事を馬鹿にしてんじゃないかなって私は感じた

双方の気持ちにゆとりができ、おじいちゃんやおばあちゃんがいいよって言ってくれるならしばらく離れる方がいいかもね

No.18 19/07/16 12:35
匿名さん18 ( 匿名 )

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母親を馬鹿してるの?

勉強しかできないのに?

母親と主さんは似てるんだと思うよ

祖父母は主さんを受け入れてくれるのかな?

喧嘩の原因は何?

No.19 19/07/16 21:30
匿名さん19 ( 51 ♀ 匿名 )

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普段そこまで言わないお母さんがキツい口調って、余程では?主さんが一人家を出れる年齢なら親と距離おくとか?何かしらあるんでしょうね?多分性格的にお母さんと合わないのかも?いらっしゃいますよ^_^;親と折り合い悪く家を出てらっしゃるとか

No.20 19/07/16 22:34
通行人20 ( 匿名 )

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もう少しの辛抱です。
頑張って勉強して大学は遠くの国立大学に行きましょう。
それが主にとっても、母親にとってもベターな選択だと思うよ。
母親の心の中に、勉強出来る主に対してコンプレックスがあるのだと思うよ。

No.21 19/07/16 23:20
お礼

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先程仲直り(?)を致しました。
いらない、等のことを言ったのは気が動転していたそうです。
頭を冷やすため祖父母宅に行ったものの、5時間程で帰宅しました。
皆さんありがとうございました。

No.22 19/07/16 23:28
おばかさん17 ( 匿名 )

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仲直りが出来た事、よかったと思います

余計なお世話だとは思いますが、主さんは謝ったのですか?
蹴った事等

主さんのお礼レスに主さんがどうされたかが書いてないので気になりました

No.23 19/07/16 23:32
お礼

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【追記】
一度冷静になり、自分の非を認め謝りました。
仲直りをしたのはいいのですが、仲が良いと思っていた父と母の仲が最近悪いことを聞きました。
自分もこれ以上家庭で荒れないために頑張ります。

No.24 19/07/16 23:40
おばかさん17 ( 匿名 )

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そうですか
お互いに謝れた事、更に良かったと思います

お父さんとお母さんについてはしばらく静観してもいいと思いますよ
最終的にはご夫婦の問題なので

もし主さんに少し余裕があるなら、お母さんの話を聞いてあげるとお母さんも落ち着くかもしれません

特に更年期ならしばらくお母さん自身にもわからない辛い時期が続きますので…

No.25 19/07/17 05:35
通行人25 ( ♀ 匿名 )

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悩みが解決しているのに、レスすみません。

私も、長年に亘り母親との埋められない確執があり、同じ家に暮らしていながら20年以上、1階と2階での別居状態で会話もありませんでした。

ある出来事をきっかけに、お互いの不満が爆発して、つかみ合いの喧嘩になりました。

一瞬ですが、殺意も芽生えました。

このままでは事件になりかねないと思い、家を出ました。


主さんのお母さんは、二つ仕事をされているんですね?
両方とも接客業で、とてもストレスの溜まる仕事だと思います。

私が、高校生の時に母親と喧嘩する度に言われて、とても嫌な言葉がありました。

「自分でお金を稼げるようになってから文句言いなさい。」
「大人になれば分かること。」

主さんのお母さんに近い年齢になった今、当時反発して不愉快になった言葉が理解できます。

家事、仕事、子育てをこなし、家庭を守るのは、心身的に相当な負担です。
真面目なお母さんであればより一層。

再婚をされているとのことなので、離婚、再婚に関してもストレスがあるのだろうと思います。

そして、42歳になると心身に変化が現れ始めます。
個人差はありますが、白髪が生えてきたり、老眼になったり、体型が変わったり、不定愁訴が表れたり...

お母さんは、若く見えるように気を遣っているとのことですが、老化は受け入れ難くて、これもストレスになったりするんです。

もちろん、主さんも自分の意思や主張を持たれる年齢で、家族、学校、人間関係でストレスを抱えていると思います。

自分もそうだったので偉そうなことを言える立場ではないですが、高校生には分からない、理解出来ない悩み、ストレスがお母さんにはあり、心に余裕がない日もあります。

どうか、お母さんの良き理解者になってあげてください。

大それたことじゃなくていいんです。

「仕事どう? ヘンな客いない?」とか
「ご飯、おいしかった。」とか。

とても嬉しいと思います。


No.26 19/07/17 07:51
匿名さん26 ( 匿名 )

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どっちもどっち。
包丁をまな板にバンバンしたり、子供と同レベルで喧嘩するのはどうかとは思うけど、それを諭すのは貴方の役目じゃない。旦那の役目。

貴方はまだ親に養われてる分際で、親を見下してる。
大人のくせに恥ずかしくないの?って嫌味たらしい言い方は許されて、ヒステリックは許されないの?
貴方の周りをバカにしてる態度は相手にも伝わるから可愛げがない。だからって放り出さないのが子供。
だからこそ憎たらしい、育てたくない、ってヒステリックになっていくと思う。

包丁振り回すヒステリックな毒親ってところだけ見てると今後貴方はずっと苦しくなると思うけどな。
離婚しても貴方を捨てなかった人って目線で見てみては?

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