同居の悩みです。現在義実家同居している者です。同居の理由は義母が高齢で軽い認知症…
同居の悩みです。現在義実家同居している者です。同居の理由は義母が高齢で軽い認知症もありしょっちゅう具合が悪い、◯◯が痛いと言います。また、年金も少ないので生活費としてお金も援助しています。
悩みは義母と性格や生活のペースなど合わないことです。義母が食器を洗うと綺麗に洗えない(汚れや油が落ちていない)ので私が予め軽く流しておこうとしたら「私の仕事取らないでちょうだい」と怒られます。仕事だと思ってるならちゃんとやってよと思います。
他にも我が家の事なのに私に相談せず先に義姉に頼んで買い物してもらったり、何かあるとすぐ義姉に頼ります。義母だけのことならいいけど、食材や家の中で皆が使う物もあります。義姉も頼まれると文句言いますがすぐ引き受けて何でもやります。
こんなことばかり続くと私は存在しなくてもいいじゃん、要らないじゃんと切実に思います。わたしも義母の送迎や普段の買い物もしています。小さい子供がいるのでできる範囲ですが、やることはやっているつもりです。突然頼まれることもたくさんありますし、義母は自己中な人なので自分優先、嫁はどうでもいいから周りの親戚やご近所、友達にはいい顔したいみたいな所がすごく嫌です。
どうせ義姉がやるし、義母も私より義姉に頼りたいみたいだから、私は別居しても構わないですよね。私は孫を産むためだけに義実家で存在しているような感じなのでいなくても全然いいと思います。
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義姉さんに頼るなら、主さんの負担が
減って良い事じゃん。
あれもこれも全部頼られたら身が持たないよ？
親子なんだから、仲が良いな〜
ぐらいに思って、義姉さんいつもすみません、助かります〜ぐらいに
考えないと。
主さんはその分自分のお子さんをしっかり育児出来るでしょ。
食器洗いは、口出ししないで
1週間に一度は、ハイターで除菌しましょうよ〜など、提案してみるとか
賛同がなくても、主さんの中で別居は確定してますね。
義理姉も迷惑してるけど、主さんの助けになってると思っているよ。
姑も目が悪い畏れがあるから眼科に行くべきだけど、もうイヤみたいだから無視して別居したらいい。
義理家の同居は、難しいですよね。
姑として見れば娘に頼みやすいのは確かだけど、義姉が行けない時主さんにお願いしてるのかなぁ～
私の実家の母親、嫁さんとは距離置いてるので、私かタクシーで用事足てます。近くにいる姉ももう、目に支障でて車運転しなくなるらしくて
時々私が連れて行ってます。
主さんも、気持ち分かりますけど
姑さんに、頼みずらい所もあると思いますよ。うちにも姑2人いますけど
義母は、まだ車運転してるから
自分の用事足す事できるけどね。
やっぱり、(義妹)娘が来ると嬉しいみたいですよ。
旦那さんが賛成なら、別居してもいいと思いますよ。
時々お義母さんの様子見に来たりすればいいと思いますよ。
来ないと義姉さんが
(弟)=旦那さんに文句言うに間違いありませんからね。
うちの兄は、電話も嫁に遠慮して母親に電話もしてきてくれないから
行事等は、兄夫婦は来てくれませんからね。お義母さんは、多分別居しても息子夫婦に会える事は嬉しいんですよね。
実家は、義姉が母の事心配してるとは言うけど、言ってる事と行動が違うから信用ならないんですよね。
お義母さんに認知症があるとなるとご主人とお義姉さんも交えて話されたほうがいいと思います。
やってみて無理だなとわかるってこともあるから仕方ないですが安易に認知症患者を引き取ってしまってからの別居は難しいですよ？
認知が重くなってからでは別居ももっと不可能ですし、お義母さんのは気分の浮き沈みや被害妄想もありそうなので別居の提案は承知してもらえないかも知れません。
それに別居するにしてもお義母さんの住まいは確保できますか？
別居が無理なら現状を少しでもましにできるように例えば主さんたちが一緒に暮らすかわりにお義姉さんには買い物よりお義母さんの生活費の援助をお願いするとか。
いっそ先々のことを考えてお義姉さんとご主人とでお義母さんの施設利用を考えてみるとか。
いずれにしても小さなお子さんがいるお嫁さんに認知症患者の介護は無理です。
慎重に決めず安易に受けてしまった主さんにも責任はあります。
だからご主人やお義姉さんとよく話し合わないと。
息子夫婦に金銭的に余裕があるが同居は解消したい。
義姉は姑を引き取れない。
それなら施設しかないと思います。
まだ施設の段階ではないといわれますが症状によって自立支援施設もありますし、何より主さんがもう同居を続けたくないならお義母さんにおひとりで住んでもらうかお義姉さんに同居してもらうしかないですよね？
ご主人がお姉さんと話してくださってるのですからとりあえず任せておけばいいんじゃないですか？
こんばんは。
ストレスの絶えない環境ですね。
うちは同居じゃないだけマシですが、隣にひとりで住む義母が認知症です。
前々から怪しいと思っていて、持病で介護認定は要支援ですが認定されているので地域包括支援センターの方にアプローチしてもらい認知症検査をしてもらいました。
義母も初期の軽度認知症です。
義母もプライドは高いし、情緒不安定の時はまくし立てるように答えに困るような不満を言ったり不機嫌にはなるのですが、基本的に私には気を遣ってくれるのでまだやり易いです。食品や道具の不衛生とか気になりますが別居なので義母任せです。
うちも義姉が義母宅を出入りしていて、以前は私に頼んだらいいことを義姉ばかり頼っていて、私の助言より圧倒的に義姉の言うことを信用して意見を変えてきたり、こんなに頑張ってるのに正直腹が立つこともありました。
義姉も義姉で、私の行動を見ては、やり方が変だとか違うとか、いつでも上から目線で自分の価値観を押し付けてきて迷惑で仕方ありません。
今でも義母のお世話より、義姉の存在そのものがストレスです。
夫と義姉と相談してくれたらいいことでも、夫は義姉が大嫌いで、結局あいだに立って伝達する私のストレスはなかなか酷いものです。
まぁ主体的に義母をみてるのはうちなので、義母の今後を決めていくのもうちが決めていくつもりです。
あなたの場合はご主人と義姉さんと話し合ってくれているのはいいことですし、嫌だなって思うこともご主人が居るときに伝えたりしたらどうでしょうか？
あなた自身とお子さんのためには私も別居がいいと思いますが、認知症は環境が変わったり不安が強くなると進行すると聞いたので、慎重に進めなくてはならないですね。
１番は介護認定を受けることですが、義母さんが嫌がっているのなら、義母さんが信用できる人から話してもらうのがいいと思いますよ。うちも近所の高齢者の方々が介護保険でシニアカーを借りたり、色々便利な道具を借りたりしているのを聞いて、今すぐ必要じゃなくても借りたいときにすぐに借りられるように認定受けとこうって話したり、地域包括支援センターの人に訪問してもらって進めてもらいました。
いざというときのために介護認定はしといた方がいいです。
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