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結納無し、家具家電備品生活用品は全て私の母(結婚のために貯めていたので使ってほし…
結納無し、家具家電備品生活用品は全て私の母(結婚のために貯めていたので使ってほしいと)賃貸アパートの敷金礼金家賃は夫。
そのことを、夫は親に「自分たちでやれって言われてるし揉めたくないから言ってない」と言います。
夫の貯金は家具家電の半額も残らないのに、「結婚式が終わったら残りの貯金全部渡すから！お母さんに返して！」と言われました。返すとかそういうことではないのに。
確かに、自分たちでやれという相手親と、出してあげたいうちの親では違いますし、半額ずつも理解できるのですが、買ってもらっていることを言わないってどうなのでしょうか。
しかも相手の親は、家も決めたのに「偶然見た高島歴で今年の転居は良くないから解約するか週末婚にして、本格的に住むのは来年の二月からにしたら？」と突然言ってきて、「それでも住む」と夫が言えば、「忠告はしたからな」と言ってきました。
うちは自営業でしたので、高島歴を気にするのも分かるのですが、なら何故もっと早く言わず、偶然見ただけで解約しろなんてお金も払わずに口だけ言えるのか。神経を疑いました。
夫は「俺たちを想ってのことだから」と言いますが、あまりに母に対して失礼です。
結局、母が方角を切る儀式を神主さんにお願いして、新居で夫と私が儀式をしてもらい、身内に一人でも不吉と思っている人がいると後々何かあった時にグチグチ言われるしケチがつくから。と、親も私も思ってしまい、二月からになりました。
解約と簡単に言いますが、エアコンの施行料も家電も私の親が支払っていて、相手の親は口だけなのです。
夫が伝えていないことがまず、失礼ではないですか？
お金を払ってほしいわけではなく、2人のためにと母が考えてくれた気持ちを相手親にも知っていてほしいと思うのはいけないことなのでしょうか。
それぞれ父母が他界しており、相手親は父のみで公務員のお偉い様で、うちは母のみで、資産はありますが、知られているのはパートをしていることのみです。
明日お盆で相手の実家に行くのですが、本当にもやもやします。
後からお金を返すから、母に貰ったことを言わない。はおかしくないのでしょうか。ちなみに私は貯金があるので、私の祝いは私が母からもらって、家具家電は私のお金ということにしてとも言われましたが、母は貯金させるためではなく、2人の生活のために気持ちを注いでくれたのに、無下にされるのが悔しくて……。私のわがままなのでしょうか。
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向こうのお父さん、何かと大変そうですが…………。
主さんのお母さんがいくら出したか、を、相手の親にいう必要性は、理解できない。
ご主人がちゃんとあなたのお母さんにお礼を言えば済むことなんじゃないかな。
うちも、結婚式の時、家を買うとき…………。
うちの親はそれなりにしてくれたけど、それを義親の耳に入れようとは思わなかった。
義親の出してくれたお金についても、うちの親には知らせていない。
逆に聞きたい。
そういうの、双方の親に伝える必要あるの？
それで両実家がトラブルになった例も知っていますが…………。
(家を買うときお嫁さん実家の援助額が大きくてご主人の実家が拗ねて揉めて大変だった。後にご主人の親がお嫁さんの親にその分のお金を突き返した。息子名義の家に嫁親の援助は要らない、と。)
結局あなたが言ってる事ってお金の事ばかりですね。
お金を出している母の気持ちを無下にしている、と。
私も母親の立場で結婚している娘がいます。
あなたのお母様は、娘を思う自分の気持ちであなたにお金を出してあげているだけの事。
それをあなたの夫や相手のお父様に、有り難いと思え、なんて微塵も思っていないと思いますよ。
それともお母様が夫や相手のお父様からお金を出したことに対する感謝の言葉がない、とか言われているのですか？
もしそうなら、あなたのお母様もおかしな人ね。
何のために夫があなたのお母様がお金を出してくれた事を父親に話さなければいけないのですか？
相手のお父様に、あなたのお母様がお金を多く出してもらった事を感謝してもらいたいのですか？
多分、夫もあなたのそういう考え方みたいな人に義理立てしたくないから半額返すと言ってるのだと思いますよ。
一生、私の親は結婚の時お金を沢山出したのに…って言われたくないわよね。
あとは、夫は自分が甲斐性なしだと父親に悟られたくないのだと思いますよ。
そこは相手親子の関係性もあるでしょうから、あなたがガタガタ言わなくても夫の言う通りにしてあげれば良いじゃないの。
引越の事は夫はそのまま住む、と言ったのでしょう？ 引越したくなければしなければいいだけです。
占いに振り回されているあなた達がおかしい。
結局は自分達で決めた事、後から相手が言ったからだとか早く言えば良いのにとか文句を言うのはやめなさい。
母親が母親が… 親離れしないと夫婦仲上手くいきませんよ。
なんのためにご主人のお父さんにそれを伝えたいのでしょう？
私の母親はこんなにしてくれたけどあなたはケチですよね？という非難？
あなたはケチったけど私の親はこんなにしてくれたんですよ？って嫌味？
いずれにしてもこのどちらかですよね？
それは結婚した大人として恥ずべきことじゃないでしょうか？
そんな事をいちいち知らしめなくとも、してくださったお母さんには心から感謝を。
敢えて息子夫婦を自立させるための親心かも知れないのだから真意がわからないうちはご主人のお父さんのことも恨まない。せめてそうでは？
ちがいます？
うちの娘も結婚当初は主さんと同じで怒ってました
でも私は娘に喜んで貰いたくて
幸せになって貰いたくて
はっきり言って娘婿や義親なんか関係ないのに
娘は旦那さんと金銭の事で愚痴愚痴言って
それで私は娘に怒りましたよ
お母さんはあんたにしてあげてるのに！
比べるんじゃないの！て
それから私からの援助は喧嘩しないで素直に受けてますよ
娘には義実家はちゃんと行くように
仲良くするよう言ってます
あちらの方がとても良い方なんで
私は喜んでます
伝える必要なんかないから、このままにしておかれてはいかがですか？
私は結構するとき親から、「家は男側が、中(家財道具)は女側が用意する」と教わり、そのようにしました。
主さんのところはまさにそうされたのだから、後のお金の出所なんて親だろうが本人だろうが構わないでしょう。
それに、伝えたら伝えたで、余計にややこしいことになると思います。
旦那さんには、これは結婚祝いだから返す必要はないと言って、今のままにしておくのがいいと思います。
主さんのモヤモヤした気持ち、私は理解できますよ。それは彼が悪いと思います。主さんは金額云々を言いたい訳でも、恩を着せたい訳でも無いですもんね。
彼が父親に対して『自分達でやろうと思ってたけど、彼女のお母さんが家電等諸々を、お祝いとして買ってくれたんだ』くらいの報告あって良いと思う。変なプライドだかメンツを気にして、彼は父親にそんな事すら言えないのでしょうかね。
なので彼のお父さんは、言った通り全て2人でやってると思っているのですよね？
＞自分たちでやれって言われてるし揉めたくないから言ってない」と言います。
この彼の言葉の意味が不可解です、なぜ言うと揉めるの？誰と誰が揉めるの？自分達でやれと言われてるのに、彼女母に買ってもらったという事で、彼が父親に叱られるとか？
親が親心で娘の結婚準備に家電買った事で、何を揉める事があるのか全く理解できません。
これは私の仮説ですが、主さんにはパートのお母さんしか居ないと知ってる彼父は、彼女親に負担を掛けないように自分達2人でちゃんとやれと彼に言っていた。だから家電買って貰ったなんて彼は言えないとか？
それにしても家を決めた後になって時期が悪いだとか言い出すなら『忠告はしたからな』では無く、それこそ2人の門出の為にとお祓いの手配くらい彼父さんがしてくれても良さそうなもんだけどな〜。結納金も無い結婚なのに口ばかり出して…って思ってしまう気持ちは分かりますよ。
これ結局、彼が一番悪いと思いますけどね私は。
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