旦那に死ね、だから嫌いなんだよと言ってしまいます。 理由は旦那の本当に余計な一…
旦那に死ね、だから嫌いなんだよと言ってしまいます。
理由は旦那の本当に余計な一言に腹立つんです。
例えば「主婦で働いてないやつには分からない」と見下したような言い方をされたり「俺が傷つけること言うのは俺が言いたくて言ってるわけじゃない、いつもそっちが原因で言いたくないのに言わされる」など。
腹が立って本当に死ねこいつと頭で思って言葉にすぐ出てしまいます。
子供産まれるのに直さなきゃいけないですよね。
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＞例えば「主婦で働いてないやつには分からない」
例えばこの言葉はどんなやり取りの後言われた言葉ですか？
旦那君にそんな風に言われると悲しい、旦那君が一生懸命働いててカッコイー！ と持ち上げたりで操作できそうな男でしょうか？ 旦那君の（無慈悲な言葉）そんな賢い哲学的な言い回しすっごいクールでかっこいい！！！ はぁー旦那も育てなおしか、がんばれ育児と育てなおし。
夫婦っちゅうもんは互いを労らなあかんやろがい！旦那帰宅ばすれば、三つ指ついて「お帰りなさいまし旦那様」「今日も１日お疲れ様でした」と。
夜なればお酌してあげるのが自然の摂理。背中を流すのも忘れずにな。
円満な夫婦になりたくばこれを読め。「クレヨンしんちゃん」ならびに
「新クレヨンしんちゃん」
この家族はお馬鹿ながらも素晴らしい家庭を築いておる。家庭のバイブルにせよ。健闘を祈る。では。
所詮他人離れよう
罵り合いする関係になれば
健全といえるお互い成長したり
考えが違ってもお互いが合わせる
そんな関係は無理だと思います
本当は仲良くしたい気持ちかあれば
変われますが又何かを拍子に
元の状態に戻りかねません
きっとこんな関係を繰り返します
それでもやる事やって 子供だけは作ってんだからね。 そりゃ誰だってストレスあるけど ずっと罵りあってるようじゃ 産まれてくる子供にも悪影響。
まず親になる自覚を持ち 精神年齢低い夫婦が子供の為に 支え合う努力しなきゃね。
悩める人8さんの回答なんかは 良いと思うよ。 たかがアニメされどアニメだけど家族愛を感じる(特にしんちゃん映画) ほのぼのした部分もあるしね。 理想と現実はあるけど 支え合う気持ちがなくなった時点で 夫婦である意味なんてないよ たまには冷静に子どもの為に 話し合ったらどうかな？
生まれてくるお子さんに死ねと言われたら改善しますか？
私小さなころから親の喧嘩みてきましたが暴言のある家庭で育つと健全な考えが出来なくなりますよ。嫌な本質が遺伝します。親を反面教師にするのはよほど賢いお子さんです。賢い場合は本質が似ないからです。お子さんが自分の主張がとおらないと死ねという人間に育っても親の自分がしてて自分が正しいと主張してたら子供を叱る事も出来ません。
それなら主の理性を失わせる旦那さんとは離婚されたほうがお子さんものびのびと育つのではと思いました。
おおお、お互いに死ねと言ってるのか…
どっちが先とか関係なく、どっちも言ってりゃ世話ないよ…
何が原因かしっかり話し合いできるような関係になれたらいいね。
腹立つけどぐっと抑えて。
本当に子どもにも伝わるから。
子供が生まれたら、それどころじゃなくなると思うけど。
旦那さんの思いやりのない発言は、育児やってて辛くなりそう。
主さんの言葉遣いは直した方がいいと思うけど、生まれる前にきちんと今後の接し方とかお互いに理解できるようにしておいた方がいいよ。
あー、なんかわかる気がする。
女性は、ただ聞いてほしいだけなのにと相談するが、
一番言われたくない言葉のチョイスを一言目に出してしまう夫。
なんて言うんだろ、、、
仲間だと思ってた夫に裏切られたような気持ち。
男は、この妻を守り支えていきたいと結婚してくれたんじゃなかったの？
あの気持ち、お互いどこにいっちゃったのかな。
思った事をすぐ言ってしまうのは、発達障がいの場合もありますよ。
また、主さんって我慢が出来ないのでは？自分が言われたら嫌だと脳内で考えられず、口に出してしまう。
同じ事を言うにしても、言い方もあるよね。
飲み代が多い事を注意しても、神経を逆なでするような言い方をする人間もいるし、上手く言う人間もいる。
主さんって神経を逆なでするような言い方をしているのでは？
サラッと言えない。
家計の事を考えて言っていても、いつもお疲れ様とか労いの言葉を言いつつ、今月厳しいから飲み代はちょっと考えてね。
とか言えないんだろうね。
キツく言ってしまうから、専業主婦には言われたくないと言われてしまう。
働いていたらお付き合いもある。特に男性ならそうだと思います。
私は母子ですが、やはり仕事の付き合いはありますよ。
仕事の付き合いで食事もあるし、立場的に多めに出す事もある。
そういう事に理解がない人に交際費に関してうるさく言われたら、わからない人にグダグダ言われたくない。と言うよ。
実際、実母に帰りが遅いとか言われるけど、私の立場をわからない人にグダグダ言われたくない。
と強気でいきますよ。
それで実母は黙りますよ。
うちの娘も私は仕事で忙しい。とわかっているから、言わない。
でも主さんは黙らないわけよ。
そこの違い。
売り言葉に買い言葉ではあるのでしょうが、【死ね】という言葉を相手に対して口にしてしまうことはとても悲しいことです。
お子さんが生まれるというのに人の【生死】の尊さがわからないのでしょうか？それとも大切な人を亡くしたことがないのですか？
貴方の一言で本当にご主人が亡くなったら満足出来るのですか？
大人なんですからもう少しまともな口喧嘩しましょうよ。
え、子供産むんですか？
子供に、死ねとか言いそうですね。
だって子供って駄々こねるでしょう。
イライラすることも今よりもっと増えると思いますけど
そもそもここで相談してる時点でもう…
然るべきところで対人相談してもらった方がいいですよ。
子供はあなたさん夫婦を見て育つので、あなたさんにも他人にも死ね死ね言う人に育ちますよ。
子供の時から死ね死ね言ってる人成人しても変わらないですよ。
たぶんあれは癖になってるんじゃないかなって思います。
早く人に死ねって言う癖治してくださいね。
バカとかアホとかの方がよっぽどマシです。
死ねって存在全否定ですから。早く死ねを他の言葉に変えてください。
あなたさん夫婦の子供がかわいそうです。
私も旦那に対して、死ねと思う事、何百回、何千回もあります。
喧嘩した後や腹立つときも、心で早く死ねばいいのに…いつも思いますよ。
旦那にも酷い事色々言われます。
でも、死ね、と口に出したことは一度もありません。
離婚する、もありません。
どんなに酷く罵り合って喧嘩してもお互いありません。
言っちゃダメな言葉ってあるんですよ。
それを日常的に言ってしまってるあなたは終わってると思います。
あなたも旦那さんに死ね、って言われるのですか？
お互い言い合ってるならもう離婚した方がいいと思いますね。
もし、言われてはなく、あなたが言ってるだけならあなたが悪いと思います。
言われれば、どんな言葉よりも酷くて悲しい言葉かわかるはず。
死ねと言わせる相手が悪い、では言い訳にならない言葉なのです。
それが理解できなければ今後上手くはいきませんよ。
あなたの投稿の趣旨は
「自分の言葉遣いが悪くて悩んでます」
「旦那のせいです」
「でも直さなきゃいけないですよね」。
こういうことですよね。
旦那のせいだと思ってる限り、直りゃしませんよ。
旦那から掛けられる言葉は分かったけど、
「死ね、だから嫌いなんだよ」と言うには特に値しない。
いくらでも返事のしようがある。
「主婦で働いてない奴には分からない」
→「なら言わなきゃいいじゃないですか」
→「何を分かる必要があるんですか？」
→「そんな、立場でマウントとられると辛くなっちゃいますよー」
→「そうですか分かりました、何か冷たいものでも飲みます？」
→「（抱きしめる）」
「俺が傷つけること言うのは俺が言いたくて言ってるわけじゃない～」
→「そうですか、ごめんなさい。じゃあなるべく攻撃的な言葉は控えます」
→「じゃあこれからはお互いを褒め合うようなことを言いあいましょう」
→「普通に考えてどっちかだけが悪いなんてことはありませんよ」
いくらでも返せる言葉があると思うんですが。
この程度のセリフでカーっとなるなんて、どんだけ短気なんですか？
あなたの口の悪さの原因はただひとつ。
「あなたの口が悪いから」です。
誰のせいでもありません。
というか旦那が後者のような、
「俺が傷つけること言うのは～」って仰ってんだったらラッキーじゃないですか。
あなたが口の悪いのをやめれば高確率で旦那もやめるでしょう。
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