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心の拠って…
私は現在、不倫中です。きっかけは主人への不信感でした。6年前から度重なる、ツーショットダイヤルへの電話や出会い系サイト。私は、何回も突き止め、止めるようにお願いしてきました。その度、「やらない」と言う言葉を信じ、頑張ってきた。子供達の手本として…いつか、彼は変わってくれる、私を愛してくれる…私も変わらなきゃって。でも、私の中で何かが切れたのは、お金で相手を探しているのをつきつめた時、旦那から「やめられないから」って言われた。すごくショックで、「お前を愛していない」って遠回しに言われたようでした。辛かった…けど、子供達にはよきお父さんです。でも、私の心は壊れてしまいそうでした。一年前から、旦那が利用していたサイトを使うようになりました。出会い系=変な人のイメージでしたが、結構ストレス解消になりました。そこで、今の彼と出会いました。彼は離婚歴があり、私と同じような痛みを知ってる人です。今は彼の優しさで私の心が安定しています。でも、一方で罪悪感があるのも事実です。心の拠はどうしたらいいのか？
何かアドバイスがあればお願いします。
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結果…主さんはご主人と同罪になってしまいましたね😂もしご主人に不倫がばれたら、始まったきっかけはどうであれ、あなたも非があることになり、ご主人には何も言えなくなりました。
主さんはこのままの後ろめたい生活を続けるつもりなんですか？彼は独身なんですよね？
子供にとっていい父親でも、妻にとってそんな旦那なら、我慢して一緒にいることないと思いますよ。人生まだまだ先は長いんだし、不倫がバレる前に離婚して彼の元に行けばいいのに😊
早速、お答えいただいてありがとうございます。私達夫婦は、仕事もふくめ、色々な事情でしばらく別れる事はできません。それに、子供達の事を考えると離婚が解決になるか？って言うのも疑問なんです。大人の都合をつきつける事は子供達にしたくないんです。それは旦那も同じ考えです。今の彼氏も私の離婚は望んでいません。逆に、子供が小さすぎるからやめた方がいいと…。彼の子供も離婚が原因で色々な症状が出てしまった為、子供を中心で考えた方がいいと言います。でも、このまま同じ状態でいるのは難しい…何かで埋め合わせできないものなんでしょうか？
不倫での罪悪感はずっと持ち続けて下さい。離婚する気がないのなら誰にも話い事。そして無理をして会わない事。家事と子育てには手を抜かない。彼と会うのは最高でも週１でそれも昼間限定。でもこれは不倫を勧める為言ってるのではありません。不倫を継続するには最低これだけの労力が必要だとゆうこと。特に子供は親の行動には敏感です。
何かで埋め合わせできないか❓って 不倫の代わりってことですか？ 旦那が旦那だから今のままでいいのじゃないですか。彼が心の支えになって主さんの精神安定させてくれてるんでしょうし今無理して自分を追い込むことはないと思いますよ😃 私も主さんと同じですから。
心の支えであれば、逢って、肉体関係を結ぶ必要はないですよね❓主さんが離婚するまでメールだけにされたら❓
女友達もなく、趣味もないんですか❓
男に走らずとも、まぎらわせる手段はありますよ。
仕事が旦那さまと同じならば、主さんはそこから手を引いて、働かれた方が良いですよ。いずれは離婚をされるのでしょうから、その時に自立出来なければ困るし。
自立する為の資金は、300万円程度必要です。
ちなみに、私は不倫から抜け出した自分の経験から言っています。夫婦両方とも不倫なんて歪んでいますよ。
お子さんが中学を卒業する頃には、離婚も出来るでしょうし、長いようであっと言う間ですよ。
私は旦那に女ができて、旦那は家を出ていきました。
その時、私だって私をもっと大事にしてくれる人、探してみようと思いました。
だから主さんの気持ちはわかります。
でも、私は旦那と違い子育てや今の別居状態にケジメをつけてから恋愛もしようと思いました。
子供って親の背中を見てますよ。
彼氏とは、いい思い出に変えれないですか？
結局、ご主人と同じ事をするんですね。
不倫されて、自分も…お子さんが気の毒です。
両親に裏切られているのですから。
心の隙間って、男でしか埋められませんか？
もっと、大切にすべきものがあるんじゃない？
それだけお子さんの事を考えているなら、彼とは終わらせる事できないですか❓
主さんは本当にとても辛い気持ちなのだとわかります。でもお子さんの為に離婚しなくても、離婚しないから不倫してしまったら、それは本当にお子さんの為になる事でしょうか❓
１００㌫バレないとは言えないし、もしも子供さんが知ってしまう時がきたら、おそろしく思いませんか❓
色々な意見をいただきありがとうございます。母親として、そして社会人として子供の見本となるようにしないといけない。私もマジメな父の浮気を知った時、とても憎みました。だから、絶対、浮気なんかしないって思ってました。でも、彼の仕打に心が休まる事はなかった…愛してほしくて自分から抱かれた事もあります。とにかく、私だけを見ていてほしかった。それが無駄だって気づいた時、旦那の行動を無視する事にしました。仕事や友達や…気が紛れるならって…そしたら、何で傷ついていたのか本当に忘れていました。でも、それは単なる防衛反応で何も解決していないって最近、思い始めたのです。セックスなんて単なる手段でしかありません。私は愛されたかったそれだけです。それを不倫相手に望んでる私は最悪だと思います。
理由はどうあれ、夫婦で不倫浮気。罪悪感あるとか言ってるけど、所詮、セックス中は快楽をむさぼってるんでしょ？
同じ穴のムジナだよ。旦那を責める理由はありません。
さっさと、やめな！主もバレたら立場ないよ。
以前『第二の男』という新聞記事を見ました。一人の相手にのめり込むとお互い不幸になるから第二の存在があれば良いという記事。誰にも迷惑かけていない主さんなら別にいいじゃない。それで頑張れるなら。不倫を目の敵にする必要ないと思います。
じゃ、なんだ❓
理由があれば、浮気も不倫も容認か❓
世も末だな…
夫も妻もしっかりせいや！
子供おんのやから！
キツい言い方で悪かったけど、不倫に理由なんかないで！
不倫は不倫や！
目覚ましいや！
母親が女になったら終わりやで！
子どもの為に離婚出来ないって………子どもを裏切っている人のセリフじゃない。
子どもは両親が愛し合ってると思ってるんじゃないの？
仲良しだと思ってるんじゃないの？
その気持ちを裏切ってるんだよね。
旦那が浮気したから、私も心の拠り所で不倫。
そんな旦那は妻に浮気されてるから了承を得たと思い益々ドップリだね。
どっかで断ち切らんといかんでしょ。
何故心の拠り所が子どもじゃないの？
アナタにとって子どもって何？
子どもが大事。
でも今のアナタは子どもより、自分の心の拠り所の方が大事って言ってるみたいだよ。
もう母では無く、女なんだね。
心の拠り所って正当化しないで。
離婚しないのを子どもを理由にしないで。
両親が不倫してる家族が子どもにとって良いのか考えてみれば？
初めまして！貴方はきっと、寂しさから不倫をしたんだよね？不倫してないけど私も出会い系サイトを見た事がある。ご主人にかまってほしかった、愛されたかったんだよね？けどその寂しさがうまくご主人に伝わらなかったんだね。不倫相手はさておき、ご主人の事、
本当はまだ愛してるんじゃないですか？違っていたらごめんなさい。でも私は、そんな気がする。
お子さんはかわいいよね？不倫の事知られたくないよね？
良く考えてほしい。不倫相手が本当の心の支えなら、もうとっくに離婚してるはずだよね？お子さんを愛してる？もし、お子さんを愛してるなら、ご主人を愛してる証だと思う。だって、ご主人がいなかったらお子さん達はいないから。
貴方が今、誰を愛してるのか良く考えて。もしご主人だと気がついたら、不倫はやめて、普通に接して。笑顔を絶やさず行ってらっしゃい、お帰りと毎日言ってあげて。優しい気持ちで待てば、ご主人もきっと、浮気した事が申し訳なくなると思う。もし愛してないとわかったら離婚して、不倫相手の事はお子さんに絶対バレない努力をして下さい。神様は見てる。もっと素直に！貴方が今頼る人は、不倫相手じゃないはず。
20です。もう一度レスさせて下さい。
不倫は決して悪い事じゃないと思うよ。好きになっちゃったなら仕方ないじゃない。
でもね、本当に不倫相手を好きなら、ご主人と別れるべきだと思う。
『二兎追う者は一兎も追えず』って言う様に、ご主人と不倫相手両方と生活はできないよ。できたとしてもそれは、たまたまバレてないだけで、この狭い日本、いつか必ず誰かが貴方と不倫相手の現場を見つけてしまうと思うんだ。それが恐いから私は不倫できなかったけどね（笑）
今多分、その人と居て、一時的に気持ちが楽になってると思う。バレなければ、それはそれでいい。
でも、近いうちに、心のよりどころをその人にするんじゃなくて、違う物に変えてほしいな。
お子さんの事だって、もっと良く見てあげてほしい。よりどころがお子さんでなくても、何か趣味をしたりしてさ。
ゆっくり街をお散歩しながら、考えてみて。
私、貴方の気持ち、何となくわかる様な気がするから。ちなみに私、今別居中です。よかったらミクルの『別居中』トピを読んでみて下さい。
もう、がんばり過ぎなくていいんだよ(^-^)
不倫は駄目だ！とか、子供が可哀想！とか…
最初から、何言ってんだ？って思わせるようなスレならわかるけど、主さんのはそんな事わかっているからこその悩みだと主さんのスレを読んでわかりませんか？
主さんの為に言ってるような言い方ですが、その事をわかった上で相談に乗ってあげられる人がレスするべきだと思いますが…
横レスすみません🙇
⬆
子供さんにそんな教育するわけないじゃん😒 悪い事だって分かってるから主さんだって悩んでるんだと思う… このスレの反論意見は なんか中傷だけじゃなく ホントに主さんの事考えてレスしてくれてるみたいで 不倫スレって荒れるだけじゃないんだ… って思ったのに… ⬆の人みたいなスレは見てて気分悪いです😠 自分はそこまで人に言える立派な人間なの❓ 顔が見えなきゃ人を傷付けても何を言ってもいいって そういう教育をお子さんにされてるんですか❓😒
22さん、その通ですよ。
私のレスの事ですか？
今の主さんの気持ちを、ありえないけど自分に置き換えて、真剣にレスしたつもりだったのですが。不愉快な思いをさせてしまいましたか？
私が思う事は、
まず、レスと言うのは、主さんへのアドバイスをするんじゃないと言う事です。
主さんの気持ちを共に分かち合う事から始めたかったんです。そうするのが当然だし。
だから、あれはダメ、こうしろ！と言う発言は、私はよくないと思う。
あなたの言う通り。
24さん、20です。
私のレスで、不愉快な気持ちになったのであれば、謝ります。
でも、どうか誤解しないで下さい。
バレなきゃ何してもいいと私のレスを解釈した方もいますが、私は、その人にレスしたんじゃない、主さん宛てにレスしたんです。
今は主さんご自身、不倫について罪悪感を感じられてるのが良く伝わってきます。でもやめられない。
それも主さんの悩みの一つですよね！？
けどそれに対して不倫やめなさい！とか、不倫賛成とか断言は誰しもできません。ただ、悪いとまでは思わない私は。
いつか主さんが、ご自身が気がつけるような道を、私達が探して、って言うか、捜すのをお手伝いしてあげれたらと思って私はレスしました。
人の考えは十人十色千差万別です。皆で一日も早く、元通りの元気な主さんにしてあげましょうよ☆
いきなりレス失礼しました。あなたのレスが私宛てで私の勘違いでしたら、ごめんなさいm(__)m
23さん、20です。
バレなきゃ何してもいいとは、私は言ってないんです。
今の主さんの気持ちを考えてレスしました。今の主さんは、不倫相手の彼と一緒にいると、心が少し落ち着いた気持ちになれるそうです。
もう少し主さんに、心を休めてもらいたかったから、私はレスしました。
どうか、どうか、誤解しないで下さい。
いきなりレス、失礼しましたm(__)m
皆さん、今は、主さんの気持ちになって考えましょう。
共感的理解を持ちましょう！
悩んでおられる主さんのためにも、争いはやめましょう。
引き続き、みんなで、主さんのために、仲良くしましょう！
皆さん、いきなりレス、大変失礼致しました。
主さん、ごめんなさいねm(__)m
私の個人的な意見ですが…頭ごなしに不倫が悪いとは言えません その夫婦ごとの状況があります とても家庭的であなたを大切にしてくれるご主人を裏切るような不倫はダメだと思います ただあなたの場合はご主人に対してとても努力をして愛情を持って接しても報われなかった ご主人はそんなあなたを裏切り続けた 子供の事を本気で考えているなら離婚すべきです そして同じ心の痛みを持った人ともう一度やり直して下さい あなたが言うようにご主人が子供にとってはいい父親ならとっくに女遊びはやめていますよ 私は離婚前から離婚後まで支えになってくれた彼とは別れる事になってしまいましたが彼がいなければ離婚を乗り越えられなかった 今でも彼には感謝しています
すぐに止めなさい。相手が優しいのはあなたの体が欲しいだけです。だって、お金はかからない。家で旦那に冷たくされているから、とにかく求めてくる。それって、男ももえてくるのですよね。家に知られるのが困るからあとくされがない。
結局、会っているときだけ優しく振舞えば相手は十分に満足するわけですから。こういえば貴方は反発されるでしょうが、現実は不倫相手は無責任な人間以外の何者でもないのですよ。単にあそばれているだけですよ。未だに別れないのは子供も捨てるという意味ですよね。いずれはわかるのですから。
浮気ってパートナーにバレない様に行動してる人多いですが、子供達の方が早く気がつきますよ。特に母親の変化敏感に察知しています。
子供小さいからとか言っても、心の傷になってる事多いです。
子供は騙せません。子供の為に離婚しないとか言っても、心の傷の方がもっともっと大変です。
うまく伝えられないけど、自分だけが苦しいみたいに思うのはどうかと…
23です。
色々とご意見があるようですが。
親の言葉が子供の教育なのですか？親の態度や背中が教育だと思います。
主さんは旦那に女が出来たから悩んで自分も男に走ったんですよね、友達・姉妹・親・親戚は居ないのですか？現代の孤立した各家族化の象徴なのでは？
そして身の回りで起った大事な問題に目をそむけてしまう弱い心、そういった所をお子さんはしっかり見て育ちますよ。
本当に主さんや家族を心配してくれる方ならセックス抜きで相談に乗ってくれるでしょうね。
まぁ、そう言う弱い所につけこんで相談乗るふりして人妻を落す人が多いので気をつけた方が良いですよ。
私は30さん31さんのご意見の通りと考えています。
主さんばかり責めているのではありません、旦那や周りの環境や不倫相手も悪い！だからこそスレ立てた勇気ある主さんにしっかり前を向いて欲しいのです。
少ないですが自分で経験した中での意見です。
当てはまらなかったら失礼しました。
20さん、誤解されてすみませんでした。あなたのレスを解釈したわけでわありません、自分の経験からのコメントです。
24さんや皆様や主さん、荒すつもりはありませんでした、お詫び致します。
ただ最近は自分しか見えない人達が多い様な気がします。
何かあって辛い時は自分だけが辛い訳では無い、自分だけが幸せな時はそれはいつ迄もは続かない、と思います。
家族や子供の将来を今一度考えてみて下さいね。
皆さんの色々な意見を読んで考えさせられています。誰にも相談できず、悩んでいました。きっと身内に相談したら、解決どころかすべてに影響がでるでしょう…私のキャパでは足りなくなって、別の人に求めてしまった。ダメだって特に子供には。別れて、元の生活に戻ろうかなって思うキッカケになりました。ひとつ不安な事、また旦那の態度で傷ついてしまったら…どうすればいいんでしょう?これ以上、強い自分でいる自信はないです。心が壊れてしまいそうなのです。そうなら別れるという選択はできません。私の父が経営していた会社を夫婦で引き継いでいます。私の両親の生活も全てみている状態です。社員の事もあるし…だから、別れる選択はできません。そのジレンマで潰されそうなんです。
状況少しわかりました。だからといって、その人と続けても何の解決にはなりませんよね。
今の主さん強いですか？現実逃避の場所作って別れるのが辛い。問題増やして悲劇のヒロインになってるだけですよね。
ホントに強くなるのはこれからですよ！ご主人との事ホントにぶつかってますか？
子供さんに捨てられない人間になって下さいね！
17さん。
母親は女になったら終わりとは？私は母親ですが、この言葉には納得できませんね。
母親だって一人の女です。浮気関係なしに、ずっと女である事に変わりはありません。子供が出来たら女ではないの？女でいたら終わりってのはなぜ？母親だって子供がいたって女は女。なんかこのレス見てカチンときました。
横レス失礼しました。
再レス失礼します。
夫に裏切られ…離婚できない状況は、私も同じです。
ご主人にまた裏切られるのが心配なのは、やはり愛があるのでは？
プライドや環境など、全て省いて考えてみてはどうでしょう。
一番大切なものが見えると思いますよ。
どんな状況でも、幸・不幸を感じるのは心です。辛さが続くなら、病院へ行ってみるのも手です。不倫しても、心の傷は治らないと思うけどな。
37さん、17さんの言ってらっしゃる事は、子供視点(特に男の子だった場合)なんじゃないですか??
私は何となく分かりますよ。
化粧台の前で男の為に女になる母親‥そんなやるせないニュアンス、男性にはきっと堪えますって。
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