皆さんは異性と付き合う前、どうなったらこの人のこと好きだってなりますか？ …

相手だって人間なんだから、悪い所や自分に合わない部分があって当たり前。

それをカバーできる程の良い所や魅力的な部分があれば、なんの問題も無いと思いますよ。


好きという感情は、頭で考えるものではなく、心で感じるもの。
考えれば考えるほど、訳が分からなくなって当然なんですよ。

もっと自分の感じた事に、素直になって良いと思います。

（＾ω＾）

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そうですね、この文章のみから心理を考察すると、彼氏持ちや自分に興味がない女性が好みのタイプで逆に好意を持ってくれる女性に好意が沸きにくい→追うと好きになり追われたら好きではなくなるタイプと思います。
普通の人は恋人として数年一緒に過ごす内に、相手に愛情や愛着を感じるものですが、それがなく冷静に相手を分析して悪い面を見て別れてしまうと言うことは、やはり愛情や愛着が沸きにくいタイプかなと。また相手から愛情や執着を感じると、無意識に「追いかけられている」と感じて嫌になり悪い部分を探し始めて別れの理由にしてしまうと思います。
（違っていたらすみません）
またご自身がそのタイプなので、婚活で相手の女性も同じタイプが寄ってきやすい→長く付き合わずにすぐに別れる同士になると言う感じですね。

ですが自分のタイプや趣味はそう変えられないものなので、
本気で恋愛と結婚までを視野に入れるのであれば、お金はかかりますが全国規模で相手を探した方がいいです。
たまにですが、ナルシスト傾向や相手にあまり興味のない少し変わっている女性が数％ですが探せばいます。
その性格の女性が相手なら、あなたへの興味が薄いのであなたも永遠に追う立場になり、また条件からの結婚でも長年過ごすと徐々に愛情や恋愛感情が沸いてきます。恋愛と結婚の順序が逆ですが、おそらく恋愛からの結婚はタイプ的には難しいと思うので、一番それが結婚や恋愛に遠回りのようで近い道と思います。

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>> 1 相手だって人間なんだから、悪い所や自分に合わない部分があって当たり前。 それをカバーできる程の良い所や魅力的な部分があれば、なんの問題… ありがとうございます！
いくら好きな人と言っても、完璧でいいところしかないからこそ好きになったわけではなく、嫌だなと感じるところもあるけど、それ以上に好きなところがたくさんあるから好きになるってことですかね？

おっしゃる通り、頭で考えてますね～。相手の良いところ悪いところを並べて考えたり分析したり、付き合った後のこと想像してみたり。頭で考えて好きになろうとしてましたね。好きな人がほしいという気持ちはすごくあるので、そこまで好みでなくても、相手からの好意を感じた時は、自分が好きになれればいいわけですから、なんとか相手のこと好きになれないかと頭で考えて好きになろうとしたこともありましたね。
当然、それで好きになったことは１度もありません。。。
出会いを求めてる時ほどそうなってたような気がします。
今思うと、昔はそんな風にして人を好きになんてなってなかったです！！
一目ぼれだったり、気づいたら気になってたり。

心で感じるもの。。。自分の感じたことに素直にですか。
まだその意味がわからないですね。。。

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>> 2 そうですね、この文章のみから心理を考察すると、彼氏持ちや自分に興味がない女性が好みのタイプで逆に好意を持ってくれる女性に好意が沸きにくい→追… ありがとうございます。
これはあくまでも私の感じたことですが、良いなって思う人ほど彼氏がいたり相手にされないのは、好きな人がほしという焦りや、なんとか良く思われたい、何とかお付き合いしたいという欲が本来の自分ではない自分をだしてしまい敬遠されてしまう。
でも、タイプでない人に対してはそのような欲はないので素の自分を出せる。すると、その素の自分を気に入ってくれてるのかなって。
じゃ、良いなって思う人にもそのような欲は出さずに素の自分で接すれば？ってことですが、それだと自分の気持ちを相手に気づいてもらえないし、のんびりしてると他に行ってしまう可能性もあるし、何とか少しでも早く距離を縮めたいと欲が出てしまう。
でも、気になる人がいるなら積極的にアプローチしろというのは鉄則ですよね？
何もアプローチせず普通に接してるだけでは、運よく相手が好意を持ってくれればいいですが、こちらから行動しないことには何も始まりませんよね。
でもこれは、良いなと気になる程度の話で、好きという感情はおそらくもう長いことないですけどね。
難しく考えすぎなのかな～。
一方で、友達は人並み以上に多い方だと思うんですけどね。

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趣味のスポーツの仲間で、女性に誰かを紹介してもらうのではなく、
男性の仲間に、奥さんの友人を紹介してもらうように頼んでみるとか。
バツイチ子持ちのママ友とかでもいいんじゃないでしょうか？
子育てしている女性って母性に溢れてるので男性は惹かれやすかったりします。
生活のために仕事も頑張ってるし、謙虚だったり、節約家だったり、
婚活の場にいるガツガツした独身女性とは違って新鮮だと場思いますよ。
結婚は子どもが大きくなるまで考えてないけど、お互いに必要な時に支え合えるような恋愛はしたいかな…みたいな人なら、じっくりゆっくり付き合える気がしますが。

なんとなく主さんは、駆け引きなく守ってあげたくなる女性が合いそうな気がするし(守りたい気持ちが愛情に繋がりそうというか)
スポーツが趣味の独身女性はだいたい自己を確立していてストイックだし、男性への理想も高いので、合わない気がします。

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婚活の場で相手を好きと思うことは稀だと思います。主さんは別におかしくないですよ！

婚活の場でだいたいの人がまず思うのは
「この人が好き」
ではなく
「この人ならセーフ」
みたいな感情ですよ！

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まぁ…「自分が絶対的に選べる立場だから、好みの女性も何とかすればもしかしたら落とせるかもしれない」と心から思っている今は、難しいかもしれませんね。
もう少し年齢が上がって、選べる立場ではない事を自覚できるようになれば、また好意を寄せてくれる人数が激減すれば、好意を寄せてくれる人の貴重さに気付いてその相手に対して好意を持ち続けられるのかもしれませんね。

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>> 5 趣味のスポーツの仲間で、女性に誰かを紹介してもらうのではなく、 男性の仲間に、奥さんの友人を紹介してもらうように頼んでみるとか。 バツイ… 結婚してる男友達もいますが、奥さんとも知り合いって人はほとんどいないですね～。
結婚式でちょっと会ったくらいで。
友達同士で結婚した人もいますが、そういう友達は子供ができてもう疎遠になってしまってますね。
婚活の場はたしかに合わないので、婚活の場以外で今探してはいるんですけどね。
なかなかいないですけど、わざわざあえてバツイチの子持ちを狙えということですか？
たしかに、友達としてはすごく気が合いそうな気がしなくもないですが、いきなり子持ちはさすがに考えてしまいますね。恋愛どころか好きな人すら全然いないような私ですからね。

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>> 6 婚活の場で相手を好きと思うことは稀だと思います。主さんは別におかしくないですよ！ 婚活の場でだいたいの人がまず思うのは 「この人が好… もちろん、婚活の場で好きになるのは一目惚れくらいでしょうね。話す時間もほんのわずかですから。にもかかわらず、カップリングなどという制度があり、カップリングした相手とは、まだお互いのことほとんど知らないしまずは気軽にお友達からという女性は皆無で、すぐにお付き合いできるか(結婚できるか)という厳しい審査がはいるので、最初の食事でちょっとでも違うと感じると即終了。そんなパターンばかりでしたね。
セーフかどうかというより０か１００か。そんな感じの女性が多い印象でしたね。１０でも２０でもそこから１００に上がる可能性もあるんですけど、そこに時間を使う余裕はないんだと思います。それよりは１００の人を探した方が早いという考えなんだと思います。

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>> 7 まぁ…「自分が絶対的に選べる立場だから、好みの女性も何とかすればもしかしたら落とせるかもしれない」と心から思っている今は、難しいかもしれませ… こういう相談をすると必ず出てくる、理想が高い。妥協しろ。ってことですよね。
別に自分が絶対的に選べるなんて思ってないし、相手の気持ちもあってのことなので、そう決めつけられるのはおかしいと思いますが、好みの女性がいたらなんとか距離を縮めたいとは思いますし、もしかしたらという気持ちが無ければ最初からあきらめてるでしょうね。最初からあきらめて、自分に好意を持ってくれた人とありがたくお付き合いしろ。そうすれば同じように相手のこと好きになるということ？
私が一切選ばなければ、タイプではない、好きでもない女性でも良しとするなら、恋人はできると思います。そしたら、好きになるのでしょうか？
それで幸せなのでしょうか？
誰でも良いから恋人や結婚相手がほしいということではないんですけど。

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いくつか自分で書いてますよね？

まずひとつは
見た目タイプだけど相手にされなかった人が主さんと向き合ってくれたなら付き合ってたかもしれないですよね？

次に
妥協して嘘をついて付き合うと書かれるあたり求めるものが大きい可能性があります。理想が高いとか付き合う対象へのこだわりが強いかですね。

総じて単純にストライクゾーンが狭いだけだと思います。つまり一般的な理想ではなく主さんご自身の理想が高いだけに見えますね。

そのご自身の理想と主さんの容姿や経済力などご自身の評価を見直す必要があるように思います。当方男なので主さんの言ってる事は分かります。妥協して付き合うなんて面倒くさいだけですので。

深く考えなくて良いと思いますよ。妥協できないのだから理想が高いんです。それか主さんの理想の人は主さんを相手にしてくれないかですね。容姿の好みとか性格の好みとかは人それぞれで違うので上記書いたように一般的な理想が高いのとは違います。主さんの理想こだわりが強いんですよ多分。

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>> 11 親切にありがとうございます。

すごくきれいな人とかモテそうな人とか自分には見合わないような高スペックな人ばかり求めてるといういう意味で理想が高い
からだとだいたいこういう相談すると、そのように言う方がいていつもどこ腑に落ちないでいたんですが、自分のこだわりが強いという言い方をしてくださって、そこで何か刺さるようなものを感じてしまいました。
正直、何が何でも結婚したい！！絶対１人は嫌だ！！誰かと一緒にいないと死んでしまう！好きな人がいないと生きていけない！
なんてことは全くないんです。今１人の生活でも満足はしてるんです。１人だからこそ気軽だったり身軽な面もありますしね。でも、時折寂しいと覆う時もあるし、仲良いカップルや夫婦を見るといいなって思う時もあるので、人生１度きりだしせっかくなら好きな人ほしいなって思ってるんです。
なので、無理して付き合うくらいなら、リスク犯して付き合うくらいなら１人でいた方がはるかにマシ！って考えなんです。恋愛してても良いことばかりではないですからね。面倒に感じることもあるし。
なので、単純に本気で誰かと付き合いたい！という思がそもそも他の人に比べて薄いのかなと感じることはあります。それと同時に、どうせ付き合うならいい加減い軽い気持ちではなく真剣に付き合いたいし、ちゃんとした人と付き合いたいし、本当に好きな人と付き合いたいし、この人とずっと一緒にいたいと思う人とお付き合いしたいです。
なので、中途半端に好きかどうかわからない相手だったり、嫌な面や気になってしまうところが見えてしまうと、これ以上踏み込むのはやめようとってなってしまうところはありますね。
そういう意味ではこだわりが強いというか、ストライクゾーンが狭いと言えるかもしれません。
アプローチするにも、あまり脈を感じなかったらすぐあきらめますし、社内恋愛なんて特に気になる人がいてもそう簡単には行動できないですね。
好きだ！って気持ちに自信があれば、行動すると思うんですが、そこまでの気持ちに至ることがもう何年もないんです。

結局、妥協しろということでしょうか？
好みじゃなくても、好きでなくても、興味がなくても、相手が好意持ってくれていたり、見た目はタイプでなくても正確は優しい人だったり、見た目はタイプだけど性格は苦手な人だったり、それでもありがたく受け入れろってことでしょうか？

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難しく考え過ぎなんじゃないですか？
今何してるのかな？また会いたいな。と思ったら相手を好きってことでいいじゃないですか？
全て理想通りの人なんていないですよ。相手に悪いとこあっても、相手が自分のこと好きじゃなくても自分は相手は好き！でもいいじゃないですか。慎重でプライドの高いあなたには受け入れられないのかなあ？

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>> 13 異性の友達は多い方で、複数で遊ぶ関係の人はけっこういるんです。みな良い人だからこそ友人関係を続けることができています。
でも、恋愛対象として好きって感情は持ったことがないんですよね。よく、友達のあの人良いんじゃない？なんて言われることもあるんですが、良い人だけど付き合うとかとなるとちょっと違うんだよね(友達関係の方がうまく付き合えそう)ってなってしまうんです。
今何してるのか、また会いたいと思うことはやっぱりないですね～。
別に会えなければ会えないで仕方ないというか、その人のことが頭から離れない！合いたい！って感情はもう長いことないですね。。。
慎重ではあると思いますが、プライドが高いとはどういうところがそう感じるんですか？

ほんと、自分が人を好きになる姿が今はもう全く想像できないです。
友達もどちらかと言えばごく一部は深いですが、ほとんどは広く浅くなので、人と深く関わることを恐れてるというのもあるのかもしれません。恋人や結婚相手となると友達以上に深い関係になりますし、そこに何か恐れや抵抗があるのかな～。
女性の職場で働いてたことも多く、女性の裏の顔もよく見てきましたし、怖いというか面倒というか深い関係になることが重く感じてしまう部分も。

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ご自身で分析されているとおり深い関係を築く前に損切りするパターンが他の人より強いのかもしれないです。
冷静に相手を品定めしている割には女の打算や婚活は嫌いみたいで、なんかアンバランスですね。見た目の理想が高いのでしょうか？
品定めする気持ちが相手にも伝わるのかも？無条件に好意を表してくれる人は邪険にできないし仲良くなりやすいです。
私の場合は自分の欠点を受け入れて貰えたとき相手を信頼し好きになります。人の欠点を認められない人は自分の欠点も認めないので傷付かないように損切りしたり、人と距離をとりやすいと思います。美人と付き合うためにプライド捨てて頑張るまではしないのだろうし。

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>> 15 ありがとうございます。

誰かが情熱がどうだとかみたいなことをおっしゃってたことがあって、それを言われると自分には情熱というものはないかもしれません。
冷静に相手を分析してしまう。これは婚活などの出会いの場に一時期ずっと利用してたことがあり、そこでそういう癖がついてしまったような気がします。そこではまさに相手のプロフィールをみて品定めしたり、良いところ悪いところピックアップしたり、他の人と見比べたり、短時間あっただけでこの人と思えるようなことはほとんどなく、でも誰か１人選ぶために消去法で選んだり、とにかく頭で考えて相手を選んだり好きな人作ろうとしてたんです。
ずっとそこに違和感を感じていて、結局いい人との出会いなんてないしやめてしまいましたけど。

自分の良いところを褒めてくれる人よりも、欠点を受け入れてくれる人の方が良いというのはあるかもしれませんね。
おっしゃる通り、最近はだいぶ変わったと思うんですが、自分の欠点は認められなかったし、必死で隠して認めようとしてなかったし、そういう自分が大嫌いな人でした。でも、あることがきっかけで少しずつ自分を受け入れられるようになって、今では良い面だけでなくダメな面や弱い面も自分として受け入れられるようになってきたところなんです。
おっしゃる通り、それは他人に対しても同じでした。限度はありますが人の嫌な面を見ると嫌いになってしまいますしね。
好きで付き合った人でも、嫌な面が見えてくるようになると気持ちが冷めてしまったなんてことも過去にありました。
自分が傷つきたくない。これが１番最優先になってることが問題なのかな。

美人と付き合うためにプライド捨てて頑張るまではしないのだろうし

おっしゃるとおりです！！プライドかわかりませんが、どうせ無理だろうとか、やる前からリスクを考えたり、失敗したときのこと考えてあきらめてしまうことは多いです！！ほんとその通りです。
自分に足りないものが何か少し見えたような気がします。

こんなこと言ってくれる人いないので、すごくありがたいです。ありがとうございます。

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>>12

いやいや
逆に今妥協する必要あります？ご自身で別に一人でも良いと言ってますよね？それは妥協してまで結婚したくなったらで良いのでは？

率直に申し上げますが主さんは世の中の婚活してるアラサーの女性達と同じ感じに見えます。たまにテレビでも取り上げられてますが彼女達が婚活上手くいかない理由って何だと思いますか？

もちろん年齢もありますが若い時と違い生活するという事を理解しているので男性に求める条件が多いと私は分析してます。ハタから見れば理想が高いわけじゃないんですよ。ある程度の容姿である程度の経済力を持っていて最低限のマナーや思い遣りがあって優しい男でありイケメンとか高収入とかそういう人と比較すれば高い理想ではない。でも付き合う前から何だかんだこだわりは多いと推測します。でもそういう対象の男は若い方へ靡いちゃいますよね。もう少し付き合う前のこだわりは見直さないと。

主さんの場合は男だから経済力は関係ないにしても付き合った後を考えるなら色々こだわりがあるはずなんです。婚活してる女性達と何が似ているかと言えばそこなんですよ。付き合った後の事を考えてるところですね。

気持ちは分かります。面倒だから恋愛も最後にしたい。結婚まで考えられる女性が良い。でも付き合う前からそんな主さんのこだわりに合致したいい女に簡単に当たると思ってます？

付き合ってみないと分からない事も多々あるのに面倒くさいからといって理想を求めてばかりではそりゃ簡単に見つかるわけがないと思いますけどね。

2回に分けますね(笑)

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>>17

続きです

付き合える好みの対象ってご自身で分かっていると思うんですよ。あとは話した感じのインスピレーションだけで十分じゃないです？好きじゃないその職場の人やら言い寄られる人に妥協しろっていうわけじゃないですよ。それは単純に友達までの人だから無理ですよね。

ただ付き合った後どうこうとかそういうこだわりは付き合ってから考えれば良いと思いますけどね。付き合った後ご自身で考える最低限のこだわりは仕方ないにしても主さんの場合はその最低限のこだわりが多く強いイメージなんです。

ですからこだわりを軽くしたら上手くいかないだろうと付き合う事自体を面倒くさがったり職場は嫌とかすぐ諦めるとかあくまで理想を求めるなら可能性は簡単に捨てない事じゃないですか？

私はストライクゾーン狭いので主さんの気持ちは何となく分かってるつもりです。3年くらい好きな人もできずヤバいなと思った時もあります。付き合う好みの対象を妥協する必要はないですが付き合う前からのこだわりは軽くすべきだと思います。次の人で最後にしたいと考えたら勝手に理想は高くなると思いますよ。付き合ってみた先に結婚を考えるというシンプルな考えに戻すべきかと思います。

全てのこだわりを変えられないなら出会いの数を今以上にトコトン増やして積極的に行動すれば可能性がないとは言えないわけですから今のスタンスでいきたいならそれはそれで良いかと思います。主さんの人生ですし。私はそれでは中々難しいと思いますので最終的に一人身が嫌なら付き合う前に考える事を限りなく少なくするべきだと思います。

ベタですが恋はするものではなく落ちるものです。条件やこだわりを考えたら単純に難しくなるって事ですね。

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理想は高いのかなって思いますが。
冷静に判断したり、じっくり距離を詰めるより、ジェットコースターみたいな恋愛が合ってるんだと思います。

期待してないタイミングで女性が現れたり、不意打ちの出会いがあればタイプは関係なく恋に落ちると思います。

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>> 18 >>17 続きです 付き合える好みの対象ってご自身で分かっていると思うんですよ。あとは話した感じのインスピレーション… そこまで真剣に相談してくださってありがとうございます！すごくありがたいです。
たしかに、付き合った後のことめっちゃ考えます！！この人と付き合ったらどうだろうなって。冷静に相手を見て考えてしまってるんです。職場で気になる人ができた時なんかも、リスクをまず考えてしまうんです。もし振らたら、もし付き合って別れて面倒なことになったらとか、気まずくなるのは嫌だし辞める覚悟も必要かなとか。ほんと先のことまで考えてしまう。これは恋愛に限ったことではないんですけどね。石橋を叩いて渡るってやつです。
でも、叩きすぎて壊れて結局渡らないで終わるパターンが圧倒的に多いですね。
果たして、もし今すごく好きな人ができたとして、素直にその人と向き合って行動することができるだろうかとふと考えてしまいました。いざ好きな人ができたら、なんだかんだ言い訳して諦めてしまいそうな気もしなくもないです。

ほんとおっしゃる通りです！！

恋は落ちるもの。よく言いますよね。でも私の場合は、頑張って恋しようとしてる、頭でよく考えて恋しようとしてる。
ある人は、恋は勘違いからスタートするものだという人もいました。
そう考えたら人を好きになれないのも無理ないかもしれません。
どこか障害があって、人を好きになる感情が欠如してるんじゃないかと本気で悩むこともあったのですが、そういうことだったのかもしれません。
こだわりを捨てろってことですよね。言い方変えると、思い込みを捨てろってことでもあるかもしれません。
正直、こだわりが強いという自覚はないんです。どちらかと言えば一目ぼれで人を好きになるタイプだったので。でも、年齢を重ねていくうちに、一目ぼれしても、内面もしっかり見なきゃって結局冷静になって頭で考えて好きになろうとしてしまってたような気がします。

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