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子供が児童相談所に通告しました。昨日のことです。些細なことですが、あと一問で終わ…
子供が児童相談所に通告しました。
昨日のことです。些細なことですが、あと一問で終わる宿題を娘5年生が放置していました。終わったの？と聞いても無視してテレビを見る態度を叱りました。一旦自室へ行かせましたが、しばらく時間をおいてから主人に謝らせるために連れてきてもらいました。しかし謝る気はないようで悪態を吐く始末。すれ違いざまに「うるさい」とボソボソと言ったことを引き金に私が娘の頬を張りました。娘はすぐさま児童相談所に電話をして、母親に叩かれた、と。
娘を叩いたことは事実ですから、それが虐待にあたるなら指導を受けなければなりません。私が悪いこともわかります。ただ、娘の態度は目に余るところがあり、それについての反省がなくただ私への恨み、当てつけに電話をした娘に失望しています。
普段から暴力を振るっているわけではありません。子どもには十分なことをしていると思います。ごく普通の家庭だと思います。昨夜のこともよくある親子の揉め事程度のことで、反省して謝ればそれで済んだことです。でもあまりにひどい態度に思わず手が出てしまいました。娘を叩いた手は痛みます。
そのことを即刻その場で電話通告した娘、先生に言いつけるようなものです。叩かれるような悪いことをしたとは思っていないのです。
どうやって関わればいいのか途方に暮れています。娘とは思えないというか、距離を置かざるを得ないというか。なにかあればまた児相へ電話するのじゃないか、とか。叱ってやるのも愛情と思っていましたが、違うんでしょうか。
児相は緊急性はないと判断したようで、週明けに再度電話と今後家庭訪問などもあるようです。
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グッドアンサーに選ばれた回答
普通、
本当に虐待を受けてる子供というのは通報なんて出来ないもんです。
通報したら、後でどんな目に合うのか分かってるからです。
ですから、児童相談所もバカじゃないと思うので、その事で児童相談所の対応は緩やかなのではないでしょうか？
あなたが恐れているのは、親子ゲンカ？のために子供が通報までしてしまった事に対して、狂気のような印象を受けている事ではないでしょうか？
ささいな事なのか？これが子供の本心か？という事だと思います。
しかし、それは誰にもわからない。多分、子供自身もわかってはいないと思います。
話は変わりますが、本当に世の中は多種多様な生き方や情報が混在していて生きにくい世の中になってまいりました。
このような世の中で、子育てをしていく事は本当に大変だと思います。
そして核家族化が進み、一人っ子の多い世の中です。親は子供に依存的になって色々な要求をします。しかも1人の子供にです。子供も親に依存し色々な要求をします。お互いが依存し合い、共依存的になってるのが現状だと思います。
この日本の子育ては母子密着型だと言われています。
(共依存を勉強するのも良いかもしれません)
ですから、問題なのは閉鎖的な家庭環境なのだと思います。
ここで問題なのは、子供をどうするかではなく(子供も大事ですが)、まずは自分をどうするかだと思います。
まず、自分だけの力では問題解決する事が出来ないことを認める事です。
ちょうど児童相談所とコンタクトを取る機会があるので、子育て支援などを利用したお母さん達の集まりなどを紹介してもらい参加してみてはいかがでしょうか？
信用でき、相談可能な、年配のお母さんが現れるかもしれません。
そのような仲間が沢山いれば、あなたの気も分散されていくのではないでしょうか？
すべての回答
再度レスさせていただきます。
主さん、今回のことはショックだったかもしれませんが、反抗期にこの程度の反抗をされるのは正常に育ってる証拠です。
度がすぎると正常に育っているとは言えなくなりますが、この程度の反抗はうちでもありますよ。
娘にしつこく言えば、あーわかったわかった！もうわかったって！うるさいって！とか言われますしね笑
小5とのことで、反抗期の始まりだと思います。
これからもこのようなことがあると思いますが、その度に手をあげていたら日常化してしまうと思います。
それを自分の中で肯定してしまうとストッパーも効かなくなります。
叩いても子供には伝わりません。
叱られた内容より叩かれたことの方が強く記憶に残ります。
私の親は叩く人でした。
もう物心ついた頃から叩かれてました。
「虐待されていた」今はそう思っています。
今回一度だけならそうは思わないと思いますが、体罰が日常的になってしまうと「虐待されていた」という記憶になってしまい、心の傷になってしまいます。
私は子供達を叩くことはしません。
どうしてもわかってほしいこと、直して欲しいこと(わからないまま、直らないままだと子供達自身が困ること)は、何度も何度も根気強く話します。
無視や、うるさいと言われたくらいじゃ叱りません。反抗期ね〜くらいに思って、ハイハイって聞き流します。
子供達も平日毎日学校で5時間、6時間授業受けて、その後習い事行ったり、部活行ったりしてまた頑張って。
思春期になれば友達関係のことで悩んだりすることもあるはず。
そんな中、家に帰ればホッとして、張り詰めていた気持ちが一旦切れて、家族に対する甘えが出てくる。
私的にはおかしなことじゃないと思うんですがね。
家でも気を遣い、気を張り詰めて、口うるさく言われ、叩かれるんだったら家に居場所なんかなくなっちゃいます。
おおらかな気持ちで見守ってあげることも必要になってくると思いますよ。
これはあくまでも私の意見であり、私の考え方です。
少しでも参考になればとレスしました。
私も娘に数年前、通告されましたよ。
保護になると制限だらけの指示だらけと職員から言われて娘は「帰る❕」と。
職員はそんな身勝手は許しませんでした。
宿題は、しないでいれば学校で本人が叱られるだけです。家でも叱られてたら反抗もしたくなりますよ。
様子見てあげてください。
私は児相の件以来、今までより自己責任にさせてます。
世の中、甘くないので。
親の立場と、親の都合での言い合いは中身が違いますから…、親も学んでくださいね。
命に関わる危険な事なら叱る。
子供自身が恥かく事なら黙って見つめる。直すか気付けるかは子供が自覚すること。
後で「何で教えてくれないの💢⁉️」と言ってきたら真顔で『児相に言うんでしょ？だから言えない』と、子供がした事を見直させる機会を与える。
考えたら何かと知恵は出ます。
双方で良い知恵を見せ合ってください。
それが親子の絆でしょ？
あなたとお嬢さんは別の人間です。
あなたとあなたの母親が別の人間であるように。
考え方も人格も違うのが普通です。
あなたの思うように娘を育て上げたいと思うのは傲慢です。ペットではありませんよ。
犬みたいに厳しくすれば良いってわけではありません。
暴力は駄目ですよ。当たり前のことです。親子であっても許されません。
頭の中が冷静な状態で、暴力を振るったわけでなく、カッとなって暴力を振るったんですよね？理性のかけらもない人ですね。
これが職場であったら許されますか？
または、感情に任せてあなたの娘さんも、同級生に暴力をふるうようになっても良いのでしょうか？
自分が暴力を振るっても良いと思う理由があれば、他人を殴っても良いのでしょうか？
それに皆さん書かれてますが、過干渉すぎます。もっとお嬢さんの自主性を尊重してあげてはどうでしょう？何でもかんでも口出しして親の言いなりにさせてたら自分の頭で考えられない人間に育ちますよ？
レスしてくださった皆様ありがとうございました。
こんなにたくさんのレスいただけるとは思わなかったもので、びっくりしています。そして様々なご意見をいただきまして、正直混乱しました。娘にお灸を据えた方がいいという方や親が過干渉すぎるからだという方、暴力は如何なる時もいけないという方、しつけの一つだという方。
色々考えました。
今言えることは、それでも親子に戻るしかないということです。ちょっと言いすぎる母とちょっと極端な方向に向かってしまう娘ではありますが、なんとか親子の形を取り戻してやっていかなくてはいけないんだと思いました。正直、人生で最大級に傷ついた出来事でもありましたし、娘にとっても衝撃的な出来事だったんだと思いますから、完全に立ち直るには時間がかかると思います。お互いに傷つけ合いましたが、でも私は娘を育てたい。娘も心の底ではこの家で育ちたいと思ってくれていると信じたいと思います。
児相から電話が来る予定ですが、まだきません。どんな話になるのか不安もあります。でもこの不安な気持ちも含めてさらけ出して、再出発したいと思いました。
しつこいようですが、念を押します。勉強をしなくて叩いたわけではありません。ひどい態度、口の聞き方を叱ったけれどもあまりに響かないので叩いてしまったんです。
しつけのために叩くことがいいのか悪いのかは、答えは出ません。法律が変われば全ての体罰が禁止されて、法律上いけないことになるのでしょう。でも私はそれでも叩いたかもしれません。法律で罰せられたとしても、その親の心がわかってほしいと思うから。でもそれはみなさんそれぞれの正義があることであって、私の価値観が全てでないことはわかります。そして私の価値観が変わっていくのかもしれません。
娘を許し、娘に許されて今夜も食卓を囲めるように頑張ります。
主さん元気出して下さい
親の心子知らずとも言います
私も反抗期には
母は母なりに
父親役までこなそうと
厳しくしてくれていたのに
貧乏と母の厳しい躾に
堪えきらず
反抗してしてしまいました
（母子家庭でした）
結果
児童相談所 警察にも
何度もお世話になりました…
その時 母は何度も
私に会いに来てくれて
一緒に頑張ろう
一からやり直そう
と言ってくれていましたし
一緒に施設にいる人達からは
あんたは あんなに
親に大事にされてるくせに
何が気にくわないの？
贅沢な悩みだとも言われました
当時は
中々理解出来ませんでしたが
自立してからは
母の有難みがよく分かりました
成人してからは喧嘩しながらも
母と良い関係を築けました
母の愛情の深さを思い出すと
未だに涙が出ます
（母は既に他界しました）
長くなりましたが
主さんと娘さんも
時が経てば
きっと理解し合えるはずです
今は辛く長く感じるでしょうが
母の愛情 家族の絆で
乗り越えて欲しいと思います
中2の娘と小6の息子がいます。
私の子供達も家では聞きたくないことは聞こえないフリして無視したりします。
そんな時、叱っても反発してきてこっちも感情的になるだけだと学んだので、「聞こえないフリするなら別にいいよー。お母さんも聞きたくないことは聞こえないフリして無視しよーっと」と、わざと子供達に聞こえるように言います笑
そうすると不満そうな顔しながらも、言われたことはやります。
無視されたり不貞腐れたような態度取られるとイラッとしますが、反抗期の子供達にいちいちイラッとしてたらこちらも持ちません(*_*)
もう少し肩の力を抜いて、楽に考えてみては？？
相手は反抗期の子供。
そして家では家族に甘えが出るのも当然です。
外できちんと頑張ってるなら大目に見てもいいんじゃないかな？
はじめまして私には7歳の娘がいます。
児童相談所に電話しても、プロは虐待されてるかどうかは娘さんを見ればわかるのであまり心配なさらないほうがいいと思います。
ただ、つい叩いてしまったことに関しては娘さんがどんなに悪くてもお母さまがとても反省してることは伝えてください。
お母さまが、叩いてしまった気持ちはよくわかります。
私も娘の態度にかなり頭にきて叩きそうになった時があります。その時は別の部屋に行って気持ちを落ちつけました。
娘さんのペースにはのらないで、喧嘩になりそうな時は、お互いに少し離れてください。
私は、娘と喧嘩をした時にママなんか死んじゃえと言われたことがあります。あまりの衝撃的な言葉に、ショックを受けて、娘を旦那にあずけて実家に帰りました。少し気持ちもおちついて、娘と話しをしたら、いじわるをしただけで、ママには死んでほしくないと泣きながらごめんなさいと言ってました。そんなつもりがなくても言われたら相手がどんな気持ちになるかを話し合い、あれから娘はどんなに喧嘩をしても二度と死んじゃえとは言いません。
姉や母に相談すると、娘がママにどんなに叱られたり喧嘩をしてもママが一番大好きなのと言ってたよと言われました。
娘のためにと思って注意をしても、本人にとっては嫌なことを言われるといつも反抗してばかりなので、嫌われてるのかと思ってたら違いました。
一番大切なことは、お母さまが一人であまりかかえすぎないことです。
娘さんを旦那さんに１日あずけて自分の自由時間を作ることもおすすめです。
娘さんのことも客観的に見れるようになれると思います。
娘さんは、児童相談所には先のことを考えずに、軽い気持ちで電話をしただけです。お母さまが娘さんをとても大切に思って言っているのに、娘さんがわかってくれないと憤る気持ちもわかりますが、どうぞ許してあげてください。お願いします。
娘さんと話し合えば、お母さまがとても悲しくなった気持ちも伝わると思います。
娘さんも叩かれて悲しかったと思いますので、お互いに、気持ちをわかってあげてください。
娘さんはお母さまのことが大好きですよ。お母さまにならなにをしても許してもらえると安心して、素の自分がでるんです。
私も、周りの人に相談してから娘の気持ちがわかるようになりました。
早く仲直りができるのを祈ってます。
あのね、干渉しすぎだよ。
残り一問だよ、全く宿題をやって
いないわけじゃない。
残り一問やらないからもうほっておきな。
別なことでもそう！子供に失敗させてる?子供に恥をかかせてる?これて、大事な事！何でも先回りしてあれしなさい、これしなさいじゃ、子供は成長しないよ！
やらないで、困る、恥をかかせることも必要なんだよ！
あと、手はあげない！それしたら、
気に食わない事があれば、手を出していいんだとなるよ！
あなたに必要なのは、ある程度、言ったら、あとは、子供に任せる気持ちだよ！
児相に預かってもらって、そのまま自立させれば？
私の知り合いはそうしましたよ。
我が子とはいえ、気の合わない親子もいるので、事件に発展する前に児相預かりにしてもらい、結局18歳で自立の道を選ばせて、お互い関わりをほとんど持たない様にしてるみたいです。
そういった親子関係もありかも。
わたしも、同じ母親として主さんと同じ行動を取ってたと思います。
ただ、娘さんが児童相談所に通報したことが事を大きくしてしまった事。
まずは、ご主人を交えて３人でしっかり話してみてはどうですか？
娘さんと主さんの間にちょっとしたボタンの掛け違いみたいなのがあったかもしれません。
お互いに言い分を聴いて謝るならしっかり謝り、だけども親としての思いを伝えるべきかと。
下手に児童相談所が間に入ると、益々、娘さんとの関係が崩れそうな気がします。
うちは小６です。お気持ち分かります。
わたしも叩きますよ、躾のために。
叩いてはいけない風潮ですが、言葉での言い合いをして何になるのかなと。
なぜ我が子を躾のために叩いてはいけないのか。
愛があるから叱るのに、虐待と一緒の扱いをする世の中に疑問。
この先どんどん子ども達が調子乗ってくる。年功序列のない社会…怖いです。
悪いことをしたら叱る、当たり前のこと。
宿題一問残して怒った
のではなく、
態度が悪いから
ですよね？
履き違えてる人いますね。
主さんは間違ってないです。
それなら、ほっとけば良かったのに。その一問やってない事で、先生に叱られるのは、お子さん。私は、そんな時、良く子供に「何が不満？」か聞きます。「こんないい環境はないが、もし不満があるなら、それをかなえてくれる家に行け、出て行ってくれて構わない」と言うと、結構素直になります。いつも他人が暮らすルームシェアと思って暮らせと言い含めている。家族に甘えが出てるとどうしても何もしない、言われるも待ってる感があって怒る側もしんどいだけ。「良い機会だ、君みたいな子を受け入れてくれる家あるかな？」とも言って脅しをかけと良い。
24さんと同じことを私も思いました。お父さんは何してたの？
27でのお礼文、読みました。お父さんも叱ってくれたと。
んーなんかモヤモヤします。誰がどう叱ったかじゃなくて、今回の場合なら児相が来たとき、児相職員、主さん、娘さん揃ってるときに父親として出来事の流れを説明し妻は虐待していないことを言わなくちゃ。児相が帰った後、娘さんになぜお母さんが怒って手をあげてしまったか理解させるのがお父さんの役目でしょ。あなたと同じように娘さんを叱ってるだけなら娘さんはますます反抗しますよ。
解決の鍵はお父さんにあると思います。
来週、児相がまた訪問って
児相側も親子喧嘩に付き合う程暇じゃないですよ。
これ嫌味じゃないです。主さんは今できる精一杯のことしてると思います。私も中学受験をさせた経験があるので宿題云々のことすごく分かります。主さん頑張り過ぎてるから肩の力を抜いてね。
主さん、こんばんは。
お嬢さん、反抗期なんですね。
正常に育っている証ですね。
躾って本当に難しい。
私たちは子供を産んだだけで、子育ての為の教育は受けていないし、自分がどの様に育てられたかをベースに、母性の勘や外からの情報で育てていくしかない。
お嬢さんは受験しようとしていて、塾にも通っている。
でもその勉強量は主さんがチェックしないといけない量になっているからこそ、ついつい気になってしまう。
でも問題はそこではなくて、声をかけた主さんへの態度が悪かったことで、手を挙げてしまう所まで発展したのですね。
無視をされたりうるさいと言われたり、睨まれたりされた時に、主さんはどんな気持ちになりましたか？
びっくりした
ショックだった
悲しかった
嫌な気持ちになった
腹が立った
多分これらが入り混じった感情ですよね。
だとしたら、叱るではなくて、
お母さんはあなたが無視したり、睨んだり、うるさいって言っりたりしたら
すごく傷つくの。悲しいし、嫌な気持ちにもなるの。
あなたの事を愛しているし、心配もしている。でもとてもショックだったわ。
と、お嬢さんの行動があなたにどんな影響を及ぼすのかちゃんと伝えるだけでいいんです。
あとは、叩いたりしない。
部屋に行きなさいなどと指図もしない。
考えさせるんです。
勉強のこともそう。
あなたが受験したいというから塾にもいれたけど、勉強の量が多くて大変そうに見えるし、お母さんも手伝わなくちゃいけないのが少し大変だと感じてきてるの。
これでいいです。
だから受験なんて辞めて皆んなと同じ中学校に行った方がいいんじゃない？などと提案はしないんですよ。
考えさせるんです。
失礼な態度を取ると叱られる
ではなくて、失礼な態度を取ると、相手を傷つける、嫌な気持ちにさせると教えてください。
親も悩んで親になるし、成長期の子供は大人に近づく頃になると、心と体のバランスが上手くとれず反抗期と呼ばれるものでガスを抜く。
私達も反抗期あったでしょう？
頑張りましょうよ。
それでも上手くいかない場合は、ネットで親業を検索してみてください。
書籍もありますから、一度図書館で借りるのも良いでしょう。
全ての答えはそこに書いてありますよ。
相手が親だからこそ、嫌な態度をとる。
とは考えられませんか？
うちの上の娘は今五年生です。
ひとり目なのでちゃんと育てなきゃと頑張ってきました。妹が天真爛漫な子なので、お姉ちゃんもきっちりかっちりとは育ててはなかったのですが、、
外ではとても真面目な子で、４年の頃に娘は幻聴に悩まされるようになりました。
人の声で『お前はこの家の子供じゃない』とか『お前は子のバカだ』等々、、、
声がして宿題に集中出来ないというのでスクールカウンセラーに相談しました。
しっかりしているようでも、ほんとはまだまだ子供です。もっと子供扱いして、出来ないことも受け入れて、一緒に寝てあげて、それから家で誰かの事をキライとか文句が言えるようになったら頭の中の他人の声が自分の声に変わる、自分の想いを出来るだけ出せるように、と教えられ、そのようにしていたら、それまではお姉ちゃんのプライドで我慢していた娘が、妹のように怒ったり、大声を出したりするようになりました。それと同時に、もともとよく笑う子でしたがそれ以上によく笑うようになりました。幻聴もなくなりました。
子供は外では人の目があるからちゃんとしていなきゃってほんとは泣きたいことでも我慢したり、いい子でいます。
家に帰ってきて、タガが外れてもいいじゃないですか。
他人に迷惑をかけているんじゃない。
家族にだからこそ当たったりムカついたりする態度を出せるのです。
そこを間違えないようにしてほしい。
あと一問の宿題をやらないことが大きな問題ではありません。あと一問のなのに終わらせないのか聞いたときに、無視をして聞こえない態度をとることがいけないと思いました。そこを叱っているのですが、それは間違いなのでしょうか。勉強以前に人に対して失礼な態度をとることは改めさせたいと思いました。それでもなお悪態をつき、睨みつける態度は躾けたいと思うんです。やりたくなくなっちゃったなら、そういえばいいのに、自分に都合が悪い状況になると途端に不愉快を態度で表すのはとても良いこととは思えません。それも放っておいたほうがいいのか。私はそんなに過干渉なのか。
宿題は特に提出する必要のないものです。中学受験の塾の宿題で、やらなければ自分が置いていかれるだけで、特にペナルティーはありません。塾は本人の希望するもので、無理に通わせているわけではありません。ただやる以上は最低限毎週の課題くらいはやらせたい。親のチェックなしではやれない量です。それが負担ならば塾はやめさせた方がいいのか、娘に問いかけていますが、娘からまだ返答はありません。
娘の希望する進路を叶えるために、勉強量の管理をしてきましたが、それがいけなかったのでしょう。いっそ塾もやめて受験などと言わず、学区の中学に決めてくれれば親も楽になります。毎週のテストの管理、プリント類の管理も大変です。また問題も大人でも少し考えないとわからないレベルなので、教えるのも大変だと感じています。
勉強はそこそこでもいい、けれど人に対する態度は改めてもらいたい。反抗期だから反抗が許されるわけではないと思うのです。失礼な態度を取れば叱られる。ごく普通のことだと思いませんか。それに対してさらに悪態をつけば、また私は叱ると思います。悪い親なんでしょうね。私が育てているから真っ直ぐに育たないということなんですね。もう自己嫌悪でどうかなりそうです。
もう10歳ですが、まだ10歳なんです。娘の心根をきちんとしてやりたい。親からきちんと愛されてきたことをわかってほしい。だからまた娘と向き合うためにどうすればいいか悩みます。なんのお返事にもならずに申し訳ありません。ただのつぶやきと思ってください。
ありがとうございました。
たった一問やらなかっただけで「怒る」のですか？
宿題を全くやっていないならまだしも、ラスト一問までやれば少しは疲れもすると思いますか
休憩をしてからラスト一問解くのではいけないのですか？
主さんは「常に」宿題はラスト一問まで終えてから休憩をしていたのでしょうか？
私はごく普通の頭なので、難しい問題に差し掛かるとつい休んでしまいました
逃げたくなるんですよね
でも大体は休んだ後に、頑張って解いてました
そういう緩さは許せないのでしょうか？？
主さんの気持ちはわかるのですが、主さんの方も子供に構いすぎて余裕が無くなってるんじゃないのなかなぁ。と思いました
少しリフレッシュしてみてもいいんじゃないでしょうか
こんにちは。
失礼します。
親は鏡ですよ。
だから、娘さんは感情に任せてあなたは たった１問すぐ終わらせようとしてたのに、叩かれました。
娘さんはまだ５年生。知識や知恵はまだ発達段階としても未熟だと私は 思いますけどねぇ。
だから、娘さんも感情に任せて児童相談所に通報したわけです。
親も親なら、子供も真似しますよ。
ある程度、年齢が上がればそんな事は理解していきますから。
そう焦らずに、はい。
頑張って下さい。ちなみに、長男が小学１年生で、まだまだ私も未熟者です。
失礼しました。
親子関係を危惧するより、感情に任せた軽はずみな行動はどのような結果をもたらすか学ぶ良い機会だと思います。
子供のうちに学ばなべなかった大人がゴロゴロいます。
今ならまだ親がフォロー出来ます。
これで親子関係が崩れるほど今までの年月に自信がないのですか？
お子さんの行動は親に甘えがあればこそ。
主さんはちゃんと甘えられる親子関係を築かれて来たんだと思いま
す。
主さんの今まで掛けて来た愛情はこれぐらいで不安になるほどのものだったんでしょうか。
昨日だけの事では無い反抗期によるものだったらごめんなさい。
文章を読んだだけの率直な感想を言わせてもらいますね！
あと1問で終わる宿題をしなくて困るのはお母さんですか？
宿題も終わらすことなく、テレビを観ている姿に苛立つから自室に行かせたんですよね？
で、反省しただろうと謝らせるために謝る気にもなってない娘さんに謝らせようと、謝って欲しいと思ったのはお母さんですよね？
でも、主さんは娘さんに何について謝って欲しかったんです？
この3つの事だけでも、どれも娘さんのための行動ではなくないですか？
あと1問であろうと宿題をしていかなくて困るのは娘さん自身。
お母さんに、色々言われて苛立つから自室に自分で行ったならともかく、行かされて、今度は謝罪を強要されて、挙句には叩かれて･･･。
娘さんのことなのに、主が全てお母さんになってませんか？
お母さんが娘さんを思う気持ちが裏目に出てますよ。
もう小さい子ではないので、見守ってあげてはどうですか？宿題始めはわからないって頼ってきたんですよね？そこだけ教えてあげて、後は自分で頑張って！で良いと思います。
1年生でもないんだから、終わったのかどうかまで親が管理しなくていいと思いますよ！
私は四人の子供を育てましたが、私からしたら、あなたは完璧主義の過干渉な母親なだけだと思います。
あなたは子供はこうあるべき、こうしなければいけない、親はこうであるべき、等という思いが強くないですか？
結論を先に言えば、子供は親のいいなりにはなりません、親が思うように子供は育ちませんよ。
私は毎日仕事柄小学生の子供達と接していて色んな子供を見ていますが、子供の性格にもよりますが、５年生の女の子ってとても自我が発達しています、あなたが思っているほど子供ではありません。
あなたの娘さんは32番さんが書かれているように、かなりしっかりした子供さんなのでしょう。
あなたは普段頬を叩くような事はしていない、とありますが、娘さんは叩かれたこともない頬を叩かれても泣きもせず、児相に電話する、逆にしっかりさに感心しますね。
宿題１つをやらなかったことに対して、注意し、で謝らせようとしたが謝らなくて態度が悪いから頬を叩いた… 呆れます。
普通注意するところまでですよ、それ以後は過干渉過ぎます。
それ以上は放っとけばいいのですよ。
そこに、あなたの今までの子育ての観念、躾の仕方が凝縮されているような気がします、悪いと言ってるわけではありませんが、一歩間違えると、親子の歯車が合わなくなり、合わないまま理解し合えなくなるのでは？と思うのです。
その娘さんなら宿題の残りなんて後で自分でしますよ、もししなくても困るのは娘さんです。
宿題なんてものは忘れて先生に叱られてはじめて反省するものですよ。
宿題忘れの１つや２つ大したことではありません。
あなたのスレはあなた目線の事しか書かれていない、娘さん目線の気持ち、真意はわかりません。
その年齢から中学、高校の子供の本当の気持ちなんて親にはわかりません。
親が子供を管理するのは難しい年齢になってきた証拠です、それをあなたが気づかないといけないと思います。
しかも、その状況で父親も一緒になって怒ったとありますがそれもいいとは思えません。
娘さんが児相に電話する… 親を困らせようとしたのでしょう、娘さんには色々思うことが積もっているのではないかなと想像します。
親の心子知らず、と言う言葉がありますが、子供の心親知らずもあるのですよ。
もっとおおらかで大きな気持ちをもって、娘さんの事を信じて自主性に任せてあげてはどうでしょうか？
>> 35
普通、
本当に虐待を受けてる子供というのは通報なんて出来ないもんです。
通報したら、後でどんな目に合うのか分かってるからです。
ですか…
ありがとうございます。
おっしゃる通り、私も自ら通報してことの経緯を説明しているのを考えて、積極的に虐待を疑っているわけではないのだろうと思います。今後調査されるでしょうけれども、誰に聞いていただいても親子関係はごく普通だったと言われると思います。ごく普通の家庭で起こるいさかいを、児相への通告というやり方で親に罰を与えようとした娘の考え方がわからないです。なぜ自らを反省することなく衝動的な行動に出るのか。多分娘もそれがどういうことかわからないで行動したような印象も受けます。
娘は事の重大性を理解し、心から謝罪するのか。そして私はそれを許して再び娘を受け入れられるのか。
結論はまた親子に戻るしかないのです。
でも同じように娘の夢を応援してやれるのか、不安があります。
人に相談することは勇気がいります。でも相談するしかないところに連絡してしまった以上、この苦しさをオープンにしなくてはいけませんね。
>> 33
長くなって、すみません。
もう娘さんは、自分で考える力がある。教えるべきことは教えてる。って信じてあげたら良いと思う。
それで、…
ありがとうございます。
反抗して無視するというよりも、ふざけてしているような感じでした。勉強が終わらないことの問題よりも、人を無視する態度や注意されて悪態を吐く態度が問題だと気付いて欲しいと思います。干渉しすぎなのでしょうか。干渉されて嫌ならば、正当に言い返してくればいいと思います。無視することや悪態を吐くことよりもコミュニケーションが取れる分真っ当だと思います。
娘はかなり賢いタイプです。それ故に本人の希望する進路もかなり高い目標があり、昨日の勉強もレベルの高い問題でした。大胆でマイパートはまさに娘のことだと思います。私もそういうタイプならばウマが合うのかもしれません。
親子を止めるわけにはいかないので、娘に向き合っていかなくてはいけなせんね。
普通、
本当に虐待を受けてる子供というのは通報なんて出来ないもんです。
通報したら、後でどんな目に合うのか分かってるからです。
ですから、児童相談所もバカじゃないと思うので、その事で児童相談所の対応は緩やかなのではないでしょうか？
あなたが恐れているのは、親子ゲンカ？のために子供が通報までしてしまった事に対して、狂気のような印象を受けている事ではないでしょうか？
ささいな事なのか？これが子供の本心か？という事だと思います。
しかし、それは誰にもわからない。多分、子供自身もわかってはいないと思います。
話は変わりますが、本当に世の中は多種多様な生き方や情報が混在していて生きにくい世の中になってまいりました。
このような世の中で、子育てをしていく事は本当に大変だと思います。
そして核家族化が進み、一人っ子の多い世の中です。親は子供に依存的になって色々な要求をします。しかも1人の子供にです。子供も親に依存し色々な要求をします。お互いが依存し合い、共依存的になってるのが現状だと思います。
この日本の子育ては母子密着型だと言われています。
(共依存を勉強するのも良いかもしれません)
ですから、問題なのは閉鎖的な家庭環境なのだと思います。
ここで問題なのは、子供をどうするかではなく(子供も大事ですが)、まずは自分をどうするかだと思います。
まず、自分だけの力では問題解決する事が出来ないことを認める事です。
ちょうど児童相談所とコンタクトを取る機会があるので、子育て支援などを利用したお母さん達の集まりなどを紹介してもらい参加してみてはいかがでしょうか？
信用でき、相談可能な、年配のお母さんが現れるかもしれません。
そのような仲間が沢山いれば、あなたの気も分散されていくのではないでしょうか？
反抗期、ムカつくから児相にかけてみただけでは。
小学校低学年までの子供が、お金もったいないと思って一度万引きしてみた、でバレて怒られるのと一緒です。
あなたと関係性が悪くなったなら、児相職員に育て方に迷います、と話してもいいかと。
職員はお母さんの考えを分かりやすく伝えてくれると思います。
親からだと伝わらなくても、第三者からならわかってくれるでしょう。
長くなって、すみません。
もう娘さんは、自分で考える力がある。教えるべきことは教えてる。って信じてあげたら良いと思う。
それで、困った時、助けを求めてきた時に、助けてあけたら良いんじゃないかな。（宿題を助けるって意味じゃないよ）
子供扱いするのは、やめる時期なんじゃないかな。たぶん、それが嫌なんだと思うよ。大人のように扱ってあげては？
あと、娘が何を考えてるのか分かんない。って感じだと思う。でも、やっぱり女同士は、会話することでしかコミュニケーション取れないから、娘さんの好きな飲み物とデザートでも用意して、話す場を作ってみては？何が嫌だとか、お母さんの直して欲しいところとか、聞いてみたら良いんじゃないかな。
それと同時に、大好きな娘に拒絶されたり、嫌な言葉言われたら、涙が出るほど辛いことも、お母さんも傷つく事も伝えてあげたら良いと思う。
どうやら、娘さんは自分で選んで、自分で決断したいタイプみたい。心配性の主さんとは対照的で、大胆でマイペース。
そして、賢いタイプなんじゃないかな？そういうタイプの子には、反抗期や思春期はホルモンのせいで、イライラしたり、自分の感情をコントロールできなくなる、ということを医学的に説明してあげると、本人が納得でき落ち着くことが多いらしいというのも、聞いたことありますよ。
つまり、娘さんは主さんの干渉（終わったの？と急かしたり、書きなさいと指示したり、自室にいけと動かしたり、謝れと要求したり）に反発しているんだよね？
例えば、叱るではなく
「ねぇ、せっかくお母さん、あなたと一緒に悩んで一緒に宿題の答えを見つけれたのに書いてくれないのは辛いよ。書いて欲しいなぁ。宿題なんて早く済ませてさ、お喋りでもしようよー」
っていう伝え方だったら、娘さん反発しなかったかも？北風と太陽と同じで。
あと、さっさと答えを書かなかったのには、訳があった可能性ないですか？
宿題、難しい問題で手伝ってあげたのは、とても優しいお母さんだと思う。
だけど、主さん無意識にピリピリしてたってことはない？主さんはそんなつもりなくても、娘さんには、お母さんが始終、不機嫌だった。質問しなきゃ良かった。こーしなさい、あーしなさい、ってやり方を先回りして指示してくるの、嫌だった‥とか。一緒に宿題してた段階で、娘さんがイライラしてしまった可能性は？
テレビ観たかったわけではなく、娘さんは意地になっていて、お母さんが導き出した答えを素直に書くことができなかった。って可能性は？
あと、娘さんは前々から主さんに不満があって、いつか我慢できなくなったら児相に電話してやる！って前から思ってたんじゃ？
娘さん、主さんに不満がたくさんあるんじゃないかな。
たぶん、普通の反抗期だと思うし、私も娘さんみたいな時期あった（理由もなくとにかく親にイライラする）から、仕方ないとは思うんだけど、
これからは、干渉をやめてみたら良いと思う。
もう小5でしょ？
挨拶、礼儀作法、勤勉さ、誠実さ、などはもう十分に娘さん、身についてるよ。主さんの真面目さや熱心さ、丁寧さを考えると、娘さんはしっかり育ってる。そういうのは、もう親の背中だけ見せていけば良いんだよ。
それで、これからのお子さんの育児は、失敗することがメインの時期だよ。失敗したり挫折した時の乗り越え方。怠惰になったり、卑屈になったり、イライラした時の気持ちの切り替え方。自分で決断して、自分で責任を取る方法。そして、友人や他人とのコミュニケーションの取り方や、学校や社会生活での複雑な悩みなどについて、人生の宿題がたくさんあると思う。これからは、そういうのを学ぶ時期でしょう？
発達障害がある我が子の言動に似てるなと思いました。
一度調べて貰ってみては？
うちの子は
学校では勉強も言動も余り問題なかったですし
先生からもそんな心配する程ではないと言われ続けて来ましたが
極端な考えと言動にずっと違和感がありました。
同じ歳の子でそんな知恵を使う子も周りには居なくて
悩み続けましたので
辛さお気持ちとても分かります。
と、ちょっと書き方にトゲかあったので追伸。
親は怖いくらいでちょうどいいんですよ。
だからこそ畏敬の念を知り、成長してからありがたみがわかるものだと思っています。(※個人の感想です)
親も子供に教えてもらうことなんて多々あります。
大変だとは思いますが、お母さん頑張れー！
>> 24
お父さんは何で黙ってるの？
私が子供の頃に親に対してそんな態度取ったら普段黙ってる父のほうが手を上げましたよ。
全盛期の父は見た目に寄ら…
ありがとうございます。
主人は手は出しません。私はそれでいいと思います。自分で叩いておきながらこんなこと言ってはいけないんでしょうけれど、家庭内に暴力を持ち込みたくはないのです。娘が叩かれるほど悪いことをしたと感じてくれればよかったのですが、思ったようにはいきませんでした。
主人も一緒に叱りました。傍観していたわけではありません。ふだんから子育てを一緒にしている人で父親不在というわけではないんです。そして私の子育ての悩みを聞いてくれるのは、主人しかいないんです。
24さんのご意見を読んでひとつ気づいたことがあります。「うちの子そんな悪い子じゃない」って心の中で庇いました。まだ私も子どもを信じようとしているのかもしれません。大きな気づきをありがとうございます。
娘さんは自分が悪い事をしたのに児相に電話したなんて酷いですよね。
宿題をしないで困るのは娘さんなのでこれからは放っておいて良いと思います。
娘さんはずる賢いですね。
これからも児相を利用してくる筈なので注意されて下さいね。
娘さんはスマホかガラケーを所持されていますか？
お父さんは何で黙ってるの？
私が子供の頃に親に対してそんな態度取ったら普段黙ってる父のほうが手を上げましたよ。
全盛期の父は見た目に寄らず物凄いパワーファイターの人だったんで、中学生の小娘の自分は物の数秒で叩き伏せられてましたね(それでも挑む大馬鹿な娘でした)
今は学校だけでなく親も手をあげられない時代なんですね。
もちろん、過度な体罰はよくないですけど、親を舐めてるなんて引っ叩いてやんなきゃわかんないクソガキじゃないですか。
私も母とはよく口げんかなどの言い争いはしましたけど、父親が出てくると必ず口より手が先でしたが事が収まって落ち着いたときには必ずと言っていいほど「お父さんが出てきたってことは大事をやらかした」と反省しました。
今の子供って変に知識を持っていたり、世の中が甘やかしてるところもあるから「自分は無敵だ」と勘違いしてるんじゃないかなって思うときがあります。
遠方の祖母宅に行ったことは娘さんの行動力の凄さじゃないですよ、旅費からお膳立てまで親がやってくれた結果です(お小遣いを貯めたりして行ったと言っても大元は親や大人であり、娘さんの労働の対価ではないですよね)
他の方たちが言ってるように施設に預けるのも1つの手かもしれませんけど、主さんの娘さんの言動などを考えると「私は親に捨てられた可哀想な子」を気取って周りに「最低な親」と言いふらしそうだし、反省なんてしなそう。
ここはお父さんも含めて家族会議しないと何の解決にもならないと思います。
お母さんは難しいよね
でも怒らないと分からない子もいるから
ある程度教育として叩くのも仕方ない事に思う
全く親から叩かれた事のない子と虐待されて育った子のストレスは同じ位あるという研究もあるみたいだから
主さんが感情的に怒った訳じゃなく
母親として叱らなきゃいけないと思って叱ったのであればそれは虐待でもなんでもない、ただの教育
不登校生やその親を見てて最近はつくづく子供に凄く甘い社会になっているなぁと思う
だから引きこもりも増えてるんだろうし
ある程度の教育としての体罰や叱るという行為は必要
でもあまりにも目に余る様なら良い機会だし
保健所に娘の態度とか色々相談しては？
ちょうどいい機会です。
お子さんの普段の様子や今回のいきさつを話して、児童相談所の方に関わり方を相談しましょう。
児童相談所はまさに、「児童」のことを「相談」する「所」です。
子育てのカウンセリングなども、受けられるはずです。
子育ての悩みを聞いてもらって、関わり方のアドバイスをしてもらいましょう。
児童相談所は敵ではなく、子育てする親の味方だと思いますよ。
やったことの意味を知るためなら、なおさら施設だと思いますよ。
ここに居たくないほど辛い思いをしていたんだね、ごめんねって、
児相＝ジョーカーで親を叱ってくれるシステムではない、
ということをわからせないと、また面白くないと児相に通報し、
児相の後ろでニヤニヤ笑って、バーカ、怒られてやんのーってやります。
親子関係が壊れることを恐れて、何も言えないのも悟られて、
すでにもうあなたが子供からなめられてるんですよ。
壊れたって修復すればいいじゃないですか。
今は児相なんてクソ忙しい機関に、軽はずみに電話させたことを、
骨身にこたえるくらい、馬鹿やりましたと反省させるのが先です。
一時預かりにさせた方がいいと思いますよ、主さんが周りから何を言われても、
本人から何を言われても、それが児相に連絡をするということの末路だ、
ということを本人がわからないと、ずっと児相に連絡しますよ。
もう味をしめてしまったので、今回流しても、次も近いうちにしますよ。
またママに叩かれました、ママを叱ってくださいって。
こういうのは一発目が大事です、施設に一週間くらい預けてしまっていいです。
心を鬼にしないとまたなめられますよ？
自室にこもって出てこない？ドアの蝶番外してドア外し、自室なんて作りません。
児相の方がいいと思って電話するようなあなたには、
うちで自室を持つ権利はありません、うちならこれくらいやります。
友達親子じゃないんです、大人と子供です、もっと毅然としてください。
関係が壊れたらどうしよう～じゃないんです、
あなたが親として試されているんです、わかりませんか？
うーん。反抗期だねえ。
しかし児相は親子喧嘩の仲裁をするほど暇じゃないだろうに、叩いたら即虐待ってのは何とかならんのかね。
もう、将来の話をするだけして、後は自主性に任せる(放っておく)に限るよ。言っておくのは、高校を卒業したら基本的には家を出て自立することかな。
その場合うちの母だとほったらかしにします。けどちゃんと宿題書き込んで提出しますよ。なんでも最後まで付き合わない方がいい気がします。なんとなく文章読んでると甘えたいだけなようにも感じました。ハグいっぱいしてあげてください。
今の子は情報社会な分、昔より知恵がある子が多いですからね。
行動力まである子だと親は大変ですね。
手紙で気持ちを伝えたりたまにはお母さんと娘さんとで外食したり
まず信頼関係を回復した方がいいと思います。
大人に対して不信感を持つようになるとこれから先大変ですから。
反抗期に向き合うのはきついと思いますが頑張ってください。
>> 1
逆に児相で一時保護してもらったら？
スレに書いてある事をそのまま伝えて、どう関わればいいのか分からないから児相で一時保護して今の環境がどれ…
お返事いただきありがとうございます。
昨日はあまりのことに私も「この家で生活したくないなら保護して貰えばいい」と言いました。自分がどういうことをしているのか思い知ればいいと思いました。
でもやはり我が子ですから、きちんと育って欲しい気持ちがあるんです。私が叩くほど怒った意味を理解して欲しいと思います。いけないことをしたと反省して欲しいと思います。
今日は何もする気にならずにただ横になっていました。娘はひとりで塾へ行きました。帰ってきてから自室にこもっています。児相への通告をきっかけに親子関係が悪化しています。
わざと物事を大きくするのもひとつの手です。
児相があなたを施設に緊急的に入れるか悩んでいるみたいだよ、
叩く親には任せておけないんだって、
施設って親に捨てられた子ばっかりで怖いけど仕方がないよねって。
自分が軽はずみにしたことの重さを教えないといけません。
もし可能であれば、本当に施設に数日間預けるのもいいと思いますよ。
子供がそこまで思いつめていたなんて知りませんでした、
ごく普通に育てていたつもりで、手を出したのもこういう理由ですが、
子供がここまで嫌だと思っていたなら施設も仕方がありません。
この子が望むだけ施設に入れてやってくださいって追い出して構いません。
お母さんが悪かったの、ごめんね、施設に逃げてねって態度でいいです。
それくらいやらないと今の子ってわからないですから。
ましてや施設なので酷い場所でもありません。
集まる子は凄いので、そこで本物のいじめ体験を受けるかもしれませんけど、
それもお子さんが望んだことです、徹底的に児相に預けるのも手です。
私が5年生の時はすでに宿題や勉強のことほとんど言われないで自分にまかされていました。勉強しなさいと言われたことそれからはほぼないですが、私も弟も普通以上の学力になりましたよ。
もう自分のペースがある年頃だしまかせてみるのはどうですか？
あと1問できてなくても明日の朝までにやればいいわけなんだし。
私なら夜寝る前とか起きてからとか学校着いてからでもやる時間あるので、疲れたら後回しにしたいと思ってしまいます。
飴と鞭のバランスが崩れてるから反抗的態度がどんどん大きくなってるんだと思います。叱った分褒めてますか？
逆に児相で一時保護してもらったら？
スレに書いてある事をそのまま伝えて、どう関わればいいのか分からないから児相で一時保護して今の環境がどれだけ恵まれているのか分からせてやってくれって頼んだらいいんだよ
児相だってみんなアハハウフフで暮らしてないから、生活は厳しいしかなりしんどいよ
- << 5 お返事いただきありがとうございます。 昨日はあまりのことに私も「この家で生活したくないなら保護して貰えばいい」と言いました。自分がどういうことをしているのか思い知ればいいと思いました。 でもやはり我が子ですから、きちんと育って欲しい気持ちがあるんです。私が叩くほど怒った意味を理解して欲しいと思います。いけないことをしたと反省して欲しいと思います。 今日は何もする気にならずにただ横になっていました。娘はひとりで塾へ行きました。帰ってきてから自室にこもっています。児相への通告をきっかけに親子関係が悪化しています。
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