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付き合って半年の彼氏に「嫁候補」と言われました。たしかに半同棲で家事はほとんどわ…
付き合って半年の彼氏に「嫁候補」と言われました。たしかに半同棲で家事はほとんどわたしがやっています。
半分本気で捉えてもいいですかね?ただの冗談?
補足
言われてわたしは嬉しかったです。
1日14時間、月3日休みなので他の候補はいないと思われます。
あとわたしは彼の家に週6でいます。
彼はバツイチ子なし、一回り上です。
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彼は高級取りなんですか?
すみません、休み状況と労働時間からてっきりトラック運転手とか工場勤務とかでがむしゃらに働かないと生活できない感じなのかと勘違いしてました。違うのですね。
でも前嫁にウン十万も小遣いやれるほど高級取りで、結婚できるくらいの甲斐性をすでにお持ちなのに、
「嫁候補」なんて馬鹿にしてんのかと私なら思っちゃいますよ。
「そのうち嫁さんにしたい、なってほしい」じゃなくて、「候補」とか…「嫁にはしないかも」的な意味も含まれた言葉で上から目線で言われたらふざけてんのかって気分に私ならなります。
正直に言うと、ヤリチン男がセフレ女性をキープする時に、口癖のように言うのが『俺の嫁』とか、『嫁候補』とか、嫁って言葉をやたら使いたがる。
周囲にも嫁候補とか、俺の嫁って口にしてたら、俺のセフレに手を出すな!って意味なんじゃないですかね?
結婚とか、嫁とかって、そんな軽いノリで口にするものじゃないからね。
普通は、そんな安易に口に出しません。
週3しか休みがなくて、かつ長時間労働のブラック会社でずっと働くなといいたい。
普通の会社に務められない旦那の甲斐性なしな部分が離婚の原因の一つでしょう、だから元嫁が浮気したのは旦那にも責任ある、だってそんなの嫁さん寂しくて嫌になるに決まってるわ。
なんで転職なり資格とるなりして労働時間減らしたり生活水準あげようとしないのか本気で不思議。やる気ないとしか思えないからやっぱりそんな男の言葉なんて信頼もてないと私は思う。
嫁候補ねー、私なら品定めされているようで嫌だな。
でも主さんは上から目線でも嬉しいと感じてるなら、何を相談したいのか分からない。
彼が本気で不良物件の私と結婚を考えているのか?なら、ここにいる人に分かるわけないよね。
嫁候補という言葉をどう思うかじゃないんだよね?
“高級取り”じゃなくても魅力あるの?その人。
それだけ年上ならすぐ定年。
高級取りじゃなくなった威圧的な人と老後を家政婦みたいに過ごしてるあなたの姿が手に取るように分かる。笑
まぁ、頑張って!
そうだったんですねー…鬱病とか借金あるなら、甲斐性あっても「嫁にしたい」とはなかなか言いにくいかもしれませんね…。
でも話をきいて、彼からの「嫁候補」という言葉には、「嫁になれるよう頑張ってほしい」という彼の気持ちが含まれてるのかな、と感じてきました。
難あり物件はたしかに、誰かに依存や援助してもらう生活からスタートしないとなかなか難しいですし、
せっかく良物件に飼ってもらえそうなのだから、成就するといいですね。
最近の中学生の息子の周りでも割りと話すみたい、嫁候補。息子14才にもいます、嫁候補って呼ぶ彼女。多分それくらいのものじゃないの?そんな重たい話じゃなくて、何年したら結婚できたらいいねー、みたいなレベルの。
私結婚前にも言われた事ないままプロポーズだったからちょっとわからんけども。
私も「嫁候補」って言われてたことを
バカにしてんのかとブチギレで喧嘩。
しかも浮気相手に私のことを嫁候補なんて言ってたので。
「浮気相手に、あいつは嫁候補だからまだチャンスあるよ」って遠回しに言ってるみたいですごく不愉快でしたけどね。
っていうのを結婚してから知ったので、知ったときには色々と遅かった。
昔大阪の人と付き合ってたときは、友達の前では自分の彼女や友人の彼女を「嫁さん」って言ってました。
地域性ももしかしたらあるのかな?
まぁ、嫁候補って主さんにも選ぶ権利ありますけどね笑
何様なんだろうって思います。
だけど、過去付き合ってきた人はみんな「嫁候補」って言ってきたのかもしれないし、彼にとっては「嫁候補」って言葉にはあまり深い意味はないのかもしれない。
その言葉に喜べちゃう主さんは、彼と結婚したいからなんだろうけど。
逆に言うと、「候補」ってだけでまだ結婚をするかわからないって意味にも捉えられますからね。
実際は
『結婚するまではわからない』
です。
本気で捉えていい?って、彼に直に聞けばいいじゃん??
週6日で家事してるならそれなりの関係なんでしょ?
嫁候補とか中途半端な位置の立場でなく、ホントの妻になれる位置を確実にしないと、だらだら同棲、都合のいい女。で終わります。
離婚理由は紙切れだけでは計り知れない色々な事がある。
だから、相手だけ。が悪い訳ではないです。
貴女は借金あるようですが、先にそちらを片付けましょうよ。。
あなたが彼から、嫁候補と言われて素直に嬉しいと思ったらそれでいいんじゃないですか?
自分があなたの立場だったら嬉しくないですけど。
きちんとした男性であれば、結婚を前提に考えて付き合っている、とか言葉を選びます。
嫁候補、ってなんだか自分に対して雑な言い方をされている時点で私なら冷めちゃいます。
まあでも人それぞれですからね。
相談内容を客観的に拝見して、本気という風に安心するのはやめたほうがいいと思います。
もしお別れするってなった時に必要以上に傷つくのはあなたですから。
あなたと彼のことを詳しく知っているわけではないので、所詮私の価値観や想像での回答です。
幸せになってね。
嫁候補という言葉を嫁候補には使わないと思います…ワザワザ言うのはオカシイです。
明らかに主さんに対して興味の持続が目的で使った言葉に過ぎないと思いますが如何?
主さんが彼の世話を一生懸命に楽しく頑張れるよう唯 yell を送る感じで励ましただけ…
ネットにしがみついてる人にぶっちゃけ幸せな人ってほぼいないのよ、
だから彼氏が高給取りとか結婚してもらえそうって発言なんて妬み嫉妬の対象なんだよ
そんで更には主さんもすっとぼけて
どうなんだろう?とか言ってるからストレス発散の格好の餌なんよww
主さんもリアルのお友達に嫉妬されるかもって思ってるからここに書き込んだのかもだけど
せっかく幸せなのに妬みだらけの負のオーラばっかぶつけてくるコメ欄の人に反応したらあかん!
イライラしたり、不安になったら上手くいくもんも上手くいかなくなる!
結婚したいならただ黙々と彼を信じて本気で結婚してくれるまで努力して待つのみ!
絶対幸せなろ!!
彼氏さんバツイチで自信ないけど、主さんなら鬱病で自分を卑下してるから表面上優しく出来るし優位に立てるし、潜在的に上から目線で言えるから、補いあえるのかも。候補という言葉に、逃げ道を感じますが。
なぜなら主さんみたいな鬱病で同棲して、彼氏さん収入ありのパターンの女性の相談?というか悩みを沢山聞いてきたから。その女性達も、自分に自信がないから尽くすタイプです。分担と言えば納得出来る感じ。男性も最初は優しい。しかも、指輪まで交換しあっている。のに、別れます。不安を煽ってすみませんが、私の周りはこうです。
彼氏さん信じる気持ちがあれば、その気持ち貫こう。結婚しても離婚する人はいますし。何が起こるかは分からないのは、鬱病でも健康な者同士でも同じ。結婚しなくても、男性は家事セックス出来るから…女性は生活費助かるから…と、同棲が長いカップルもいます。お互い妥協して求めるものがあったらいいのかも。主さんは…寂しがり?
未来がどうなるかは判らないにしてもこの子だったらこのまま付き合えば嫁さんにしてもいいなと思えていたらそういう言葉は普通に出てくるよ。軽口であろうが冗談であろうが。
逆に言えばそういう言葉を全く言われない人は相手が“絶対にこの子にはそういう事を言ってはいけない”と思われてるという事。それがどういう理由であるかは人により様々だけど。
主さんはそれが冗談な軽口だとしても“このまま進むならお嫁さんにしてもいい”と思われてる様な、相手にとって結婚相手としても十分に考えられるような人なのでそういう言葉も出てくるし、なので結婚もいずれ時がきたら考えてもらえると思う。
そうはされない人や親しいからこそ出てくる軽口をさもバカにされたかの様にうがった見方で受け取るような人はそもそもそんなの言われない。
普通に付き合ってるなら相手男性も自分の彼女が地雷持ってるかどうか位は判るし、地雷があるのを知っててわざわざ踏んできたりしないので。
そういう事を言う人は遊び人が多いとか書かれてるけど、それってただ最初は“嫁にしてもいい”と思われていたのに付き合いを続けて蓋を開けてみればダメなトコが見えてきて去られてるだけだったりする。
それを遊ばれたと表現する人は多いけれど、単にこの子は要らないと思われたものでそれを遊ばれたとかいうのは自分もその相手を選んでおきながらって事なので、それこそそんな事を言ってる女性自身が男性に呆れられてしまうそんな返しになってるよね。
しかもヤリチンがよくそういう事を言うとか…
それはつまり“軽い人は簡単に耳に心地いい喜ばせる事を言ってくる…”という捉え方をしてるからこそなのに、
つまり“そう言われる事=女がつい喜んでしまう嬉しい事”と自分でも捉えてるものなのに…なのにその事は言わずまるで逆に「セフレにされてるのじゃない?」とか言うのは…
妬み、そねみ、ひがみ根性以外の何ものでもない事が漏れ出てしまってる…
或いはよほど男性には嫌な思い出しかなくて素直になれなくなってしまった人か…
そんな人の声を聞いてると自分もひねた人間になっちゃうから、主さんはそんなの聞かずに自分は嬉しいならうれしい事として自分に湧いてきた感情は素直にそのまま大事にされる方がいいですよ。
嫁候補に喜ぶんじゃなくてきちんと嫁にして貰って下さい。
付き合って半年で半同棲❔いやそれは既に同棲ですからね。
時間が経てば経つほど結婚は無くなりますよ!
なぜかと言うと同棲していると結婚へのメリットが男性側には無くなるからです。
別に籍なんて入れなくてもこのままで良いじゃんとなる訳です。
付き合って半年。。まだお互いにお花畑で惚れた晴れたの世界です。
だからこそ結婚への道のりは近いのです。
数年経ちお互い馴れ合いマンネリ化したら結婚も難しくなるでしょう。
既成事実(妊娠)を作らない限り内縁の妻のままです。
今の彼が変わらず居てくれる可能性はゼロに等しいです。
大抵の男は変わります。
付き合った当初はあんなに優しかったのに。。と思ってる女性は沢山います。
主さんに結婚願望がおありなら積極的に結婚の話を進めて行った方が良いと思います。
同棲しているなら尚更です。
私も一回り上の彼と付き合っていた時、そんな感じでした。
忙しい分高給取りで、わたしが彼の身の回りのことをほとんど全てやっていました。周りや私には「自分は忙しいから、その分、家のことを全て任せられる生涯のパートナーになってほしい」と言われていました。
付き合ってすぐ主さん同様半同棲になり、1年半で破局を迎えました。破局理由も彼の「お前を嫁にするには至らない点がある」という一方的な理由でした。
その時不思議と、振られた悲しみよりも、自由になれた開放感が強かったのをすごく覚えています。
今思えば、都合のいい家政婦みたいなもんだったなと思っています。
いずれ出てきてしまうであろう「俺が稼いできてるんだから」の無言の圧力に主さんが耐えられるならいいと思います。
No.26
何でも売り言葉に買い言葉で対応
しない方が、身の為ですよ。
この文章じゃ主さんは過去に8人もの
セフレと付き合っていたんだ、と
受け取れやしませんか?
お互いに脛に傷を持つもの同士
御自身で言うように、鬱病で
借金を抱えている主さんを彼は
嫁候補と公言し又、主さんがその
男性をパートナーにと
心に決め、半年で同棲を始める位
お互いを必要としているのなら
不安になる事も無いのではないかと。
主さん流に言わせて頂くと
お互いに優良物件だと思うなら
しがみついて手放さない事です。
No.51
でしたら尚更、もっと自信を持って
彼との将来を見据えるべきではないで
しょうか?
他人の過ちや過去を受け止め、寛容に
受け入れる事ができる人は、そう多く
ありません。
主さんにどのような過去があろうと
彼は主さんの過去を全て受け入れた
上で、今の主さんと共に生きていく
道を選んだのですから、主さんは
彼を信じ今の自分を大切にして下さい。
人間関係は人を疑う事より、信じる
事から始まるとも言いますし。
どうか御幸せに。
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