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彼女が過去性犯罪に遭ってます。話を思い出す度に胸が苦しくなる、犯人のことがどうし…
彼女が過去性犯罪に遭ってます。話を思い出す度に胸が苦しくなる、犯人のことがどうしても許せません。
僕には現在一年間付き合ってる年下の彼女がいます。
付き合って間もない頃、彼女は電話で泣きながら自分の過去について話してくれました。
中1の頃(4年前だそうです)。学校の合宿の時、その場にいた名も知らぬ中年男からキスをされ、「このことがバレたらお前もただじゃ済まない」と脅され、抵抗もできず関係を持ったとのことでした。
しかも彼女はそれが初体験だったそうで、周りに助けを呼ぶこともできず、男はその場から逃げたと聞きました。
彼女は怖くなってずっと一人で抱え込んだらしく、高校生の時、ようやく勇気を出して両親に被害に遭ったことを話したそうです。その後彼女の両親は犯人と対面したらしく(法的措置を取ったのかどうかまでは分かりませんが)、犯人の男は職を失って彼女の町から消え去ったと聞きました。
僕はその話を聞いた瞬間、衝撃と同時にやり場のない殺意と怒りが湧いてきました。
でも、彼女にとっては忘れたい辛い過去だろうと思い、僕はできるだけ思い出させないよう、それ以上触れずに黙ったまま彼女のことを接してました。
彼女は僕のおかげで過去の嫌な思いを忘れつつあると、話してくれました。
ですが僕はそのことを聞いてから、心の中で苦しんでます。
胸糞悪くて、悔しくて、納得がいかなくて、思い出す度に彼女の過去の話が頭の中をよぎって、やるせない気持ちになります。
彼女は普段の行いが悪い子でもなく、今もとっても健気で心優しい、可愛いお嬢さんです。
そんな彼女を苦しませたその男のことが到底許せない。
今頃なんの償いもせずどこかで呑気に暮らしているかも知れない犯人に、出会ったら何倍もの苦しみを味せてやりたい、眼球をくり抜いて、そいつの性器を切り落として口に加えさせて、一生を過ごさせたい。
何回も何回も心の中でそいつを刺し殺す想像をしながら、毎日を過ごしてます。
彼女はもう過ぎたことだと言っていますが、僕の中では解決しようもない問題のまま、居残ってるみたいです。
本当に辛かったのは彼女の方なのに、何もできなかった自分が憎い。
僕は彼女と付き合う当初、彼女の過去を背負っていくと言いました。
二人でいる時、彼女の幸せそうな笑顔を見てると、まるで何事もなかったかのように思う時もあります。
でも、今の自分の精神状態で、果たして彼女を支えれるかどうか、ちょっと分からなくなってきました。
彼女と別れるつもりは決してないのですが、一昨日も彼女から自分のせいで無理してない?と聞かれ、泣きながら「私のことで辛かったらいつでも離れてもいいよ」と言われました。多分自分の闇が表に出てるんでしょうね。
内心すごく病んでます…
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いくら匿名だからってセカンドレイプやめなよ。
彼女のレイプ体験談をここにアップして楽しい?
詳細まで書いてさ、あなただから信用して話したのに、
これ彼女が読んだら一発で自分の話だって分かるよね?
今の年齢もレイプされた年齢もシチュエーションも特殊。
この掲示板が終了するまでずっとこの話はネットに残るんだよ。
あんたなんてことをしてくれたの?
病んでますじゃねえよセカンドレイプ野郎。
信じてたのにこんなところでぺらぺらと詳細書いちゃって、
彼女はあんたを殺してやりたいと思うだろうね。
所詮世の中、人を傷つけ、人を不幸にすることしかできない、それしか能のない、それしか考えてない悪人だらけです。
当然、そんな奴等は、罪を反省したり、被害者に対して謝罪したりするわけがないですから、もう放念するしかありません。
ですが、そんな奴等も、因果応報の法則によって、必ず痛い目を見ますからご安心を。
彼女を幸せにしてあげてください。
あなたも彼女もすでに社会人ということで
よろしいでしょうか?
結婚を前提に真剣なお付き合いをしている感じですか?
>本当に辛かったのは彼女の方なのに、何もできなかった自分が憎い。
親ですら、子供に四六時中付き添って
守ることはできません。
あなたも辛いでしょうが、子供を自分の命と
同等かそれ以上に思う親御さんにとっても
辛いことだと思いますが、親でも
恋人や配偶者であっても、100%相手を
守ることや、問題や苦しみを肩代わりはできません。
>僕は彼女と付き合う当初、彼女の過去を背負っていくと言いました。
過去を背負うというよりは、過去を事実として受け入れた上で
彼女の幸せを願い、ともに協力して
サポートし合うことを考えればいいのではないですか?
>二人でいる時、彼女の幸せそうな笑顔を見てると、まるで何事もなかったかのように思う時もあります。
彼女にとって、過去をなかったことにはできないでしょうが、
すでに成人されていて、ある程度は心の傷や癒されているとしたら
四六時中、過去のことを考えている訳ではないでしょう。
古傷が消えなくても、いつもそれをいじくることは
しないほうがいいですし、今できること
今すべきこと、今やこれからの楽しみに目を向けて
生きることは可能ではないでしょうか?
>でも、今の自分の精神状態で、果たして彼女を支えれるかどうか、ちょっと分からなくなってきました。
相手を支える以前に、まずは自分の精神の安定や
感情の管理ができていた方がいいですよね。
彼女もあなたにとって負担になりすぎているのを見て
余計辛いのではないでしょうか?
あなたに重荷を背負わせるつもりがあるのではなくて、
結婚を考えるような相手であれば、自分の過去を
正直に伝えた上で、相手が受け入れられればお付き合いを続けて
無理ならば、別れた方が<お互いのため>と思うこともあるのでは
ないでしょうか。
あなたが、過去を冷静に受け止めて前に向かって
進めないのであれば、別れるのが嫌であれば
よく話し合われて少し冷静になるために、合う回数を少し減らしたり
気分転換などをされることに集中されてはいかがですか?
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