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娘の旦那嫌いが加速してます。私のせいです。 昨日娘が『私が悪いことしたら、お父…

回答29 + お礼15 HIT数 1882 あ+ あ-

匿名さん( 匿名 )
19/10/16 08:19(更新日時)

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娘の旦那嫌いが加速してます。私のせいです。
昨日娘が『私が悪いことしたら、お父さん出てく?休みの日お父さんいない方がいい』と、私に言ってきました。娘は3歳です。
旦那がダメな父親過ぎて、悲しくて怒りで私はたまに娘の前でも泣いてしまいます。
旦那は子供に過度に怒ります。子供には『あなたは悪い子なんかじゃない。お父さんが怒りっぽいから怒っているだけ。』と言ってます。『本当にお父さん嫌』とも娘に言ってしまうことがあります。
嫌われる原因は旦那ではあるけれど、そう子供に思わせているのは私のせいです。。
これから怒られた娘になんとフォローの言葉をかけたらいいかわかりません。
娘が旦那の声かけを無視、スルーするのは無意識に拒絶しているから。
ご飯食べる時、お母さんの隣がいいと言うのは、旦那に食事中ずっとこぼすな遊ぶな汚いことやめろ
と口出しされるから。(私もいいますけど、旦那は優しさが全くないし脅しのような言い方。しかもそれを正当化している)
怒られてお母さんに抱っこしてと言っても、させてくれないから。
私は汚いこと、危ないこと、生活の中で守ってほしいことなどは怒ったり旦那の言ったことに付け加えてフォローしますが、それ以外の過剰すぎると思うことには『大丈夫だよ。あなたは悪くない。』と言ってます。『甘えたかっただけだね。疲れちゃったもんね。そんな時もあるよね。』と言って抱きしめます。。

旦那のこと嫌いというアピールはしてはいけなかったとは思いつつも、なんて言っていいかわかりません。

児童相談所に相談すべきか悩んでます。

No.2932129 19/10/11 15:28(悩み投稿日時)

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悩み主のみ

No.1 19/10/11 15:34
通行人1 ( 匿名 )

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そんな旦那と一緒に居たくないな

No.2 19/10/11 15:37
通行人2 ( 匿名 )

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相談できる所には、相談しましょ。
家庭内の事、一人で考えるより、早い方がいいですよ。
ラクになりますよ、きっと

No.3 19/10/11 15:47
匿名さん3 ( 匿名 )

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児相に相談した方がいいと思う。
過剰であっても怒られるようなことをしているのに、
あなたは悪くないと母親が正当化しちゃったら、
それこそただの甘やかしでしかない。
父親が怒る→母親に言えば抱き締めて解決
これを覚えて味を占めてしまっている。
というか、父親が嫌いになってしまっているのも問題だけど、
母親としてあなたも相当子供からなめられてると思う。
プロにどうやって叱ったらいいですかって聞いた方がいい。

No.4 19/10/11 16:12
匿名さん4 ( 30 ♂ 匿名 )

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嫁さんまで旦那の事悪く言ってどうすんの?
旦那を悪く言わせないのは母親の役目じゃない?

No.5 19/10/11 17:33
お礼

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>> 3
私も娘もそれは怒るところじゃなくない?って所で怒ってくるからです。
じゃあ、どこに、誰にあまえたらいいんですか?

No.6 19/10/11 19:10
匿名さん6 ( 匿名 )

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旦那さんと2人で話し合いはしましたか?

No.7 19/10/11 19:30
通行人2 ( 匿名 )

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娘にナメられはしないと思う。
抱きしめてくれるお母さん有難い。
一人っ子ですが、両親とも敵になると、大変すぎます。
イライラ、カリカリ親父は、私に悪影響与えてます。マイペース我儘母親も。
早めに、どこか相談しましょ

No.8 19/10/11 19:36
お礼

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>> 6
育児に関して何度も話し合ってきましたが、旦那は
自分の怒りを抑えられない。できると思って厳しくする。
泣いたり、イヤイヤが出ると耐えられなくなる。
とのことです。
受け止めてあげることが優先、保育園の先生にも家では甘えさせてあげてと言われている、気持ちが落ち着かないならその場を離れて、など言ってますが、分かりあえません。
いない所で『私が悪いことをしたら、いなくなるかな?』発言については話し合ってません。またそれでこじられそうで、。
あーいえばこーゆーって感じで、素直に聞き入れてもらえないです。

No.9 19/10/11 19:53
お礼

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>> 7
他の家庭ならお母さんがイライラガミガミ怒って、お父さんがフォローが一般的なんでしょうけど。その方が上手く回りそうですし。何の威厳もないお父さんが自分の気分などで過剰に怒られても、、娘にはただ怖い人。三才なら言ってることがおかしいことくらい多少わかります。

No.10 19/10/11 19:55
お礼

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>> 4
子供を悪者扱いしたり、赤ちゃんに対してもー!うるさい!と言ったり、過去には死んでも構わないとか言ってる人です。どうやっても、旦那を悪く言うもんじゃないと言い続けるのは厳しいです。

No.11 19/10/11 20:16
おばかさん11 ( 匿名 )

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ご主人は娘さんと笑って遊んだり、お風呂に入ったり、たまには二人でお出かけしたり等楽しくコミュニケーション取ってますか?

厳しくだけは言うけど、遊んだり等の育児ができていないなら先ずはご主人がそういうタイプの方であるという事ですよね
無口だったり、はしゃいだり等元々なさらない性格の方って意味で

その上で、娘さんの年齢にそぐわない叱り方をされているなら、今の時代の父親としては失格とされるでしょう

昭和の父親はそのようなタイプの方もいらっしゃいましたから、虐待等がないなら仕事人間とも言えます

ですが保育園の先生の言う通り、外では娘さんも先生やお友達との関係に気を使い、子供なりの社会で頑張っています
主さんのされている事は決して間違っていないと思います

問題は3歳の娘さんよりやはり第一にご夫婦の関係ではないでしょうか?
ご主人の性格をわかった上で、子煩悩なパパさんと同じような父親になってというのも無理がある事だと思いますし、ご主人が育った環境にもよるでしょう

主さんとお話されても、既に主さんの気持ちがご主人を責めるようになってるならご主人も意固地になってる可能性もあります

ご主人の態度は確かに良くないと思いますが、娘さんが生まれる前からモラハラがあったり、DVのような事があるなら児童相談所やその他の機関に相談も有りかと思います

しかし主さんご本人もおっしゃってるように、主さんの気持ちが既にご主人を拒否なさってるなら、児童相談所ではなく夫婦関係の改善に勤めなければ解決しないのでは?

ご主人の元々の性格や育った環境を踏まえ、お子さんについてよりはまずご夫婦についてお話なさって下さい
でなければ娘さんがあまりにも不憫です

もちろんモラハラ・DV・虐待等があるなら、離婚も視野に入れ実家や専門家等誰かに助けを求めて下さい

No.12 19/10/11 22:20
匿名さん12 ( 34 ♀ 匿名 )

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うーん。。
なんかもう最悪の対応だと思う。
3歳で娘にそんな事言わせるのは完全にあなたの影響だよね。
お母さんなんだし、泣くのはひとりの時にしなよ。

うちも主人はキレやすいよー。
というか、子どものイヤイヤに絶対怒らず付き合えるパパって少ないと思う。
ママでさえイライラするのに。

でも私はそんな時は笑いに変えてる。
無理なら、ご主人が注意する前にあなたが注意したり、
イヤイヤでぐずった時はどうにか気をそらしたり、少し抱っこしてベランダや外に出たり工夫してみるのは無理ですか?

ご主人も分かっててもキレてしまうんなら、あなたがそうさせないようにしたり、笑いに変えたりが早いよ。
ご主人を変えるのは難しいから。

あと、ご主人が怒った時にフォローするのはいいけど言い方が悪いと思います。
「なんでパパが怒ったか分かる?ちゃんと食べようね」みたいなフォローならまだしもさ、
「あなたは悪くないよ」ってご主人を否定してるじゃん。
ご主人にとっても娘さんにとっても酷い言い方だと思う。

怒られる=被害者ではないよね。
怒られた理由は必ずあるし、それが行き過ぎの場合はそうならないように動くなりすればいいんじゃない?

児相に連絡して、どうして欲しいの?
相談したいだけならいいけど、
離婚したら?って言われたらするんですか?

もっとあなた自身大らかに構えていられたらいいなーとは思うけど、性格もあるしね。

No.13 19/10/12 02:40
通行人13 ( 匿名 )

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今日たまたま、子供の成長について調べてたんですね。
それで、面白い記事を見つけたので、貼ります。

http://ysconsult.hatenablog.com/entry/2017/06/16/072500

最近は、何かと自己肯定感が大事!とよく言われるのですが親の存在ってとっても大事ですよね。
ここに書かれてることですが

>親や先生、近所の人から「褒められた経験」が多かった人は、社会を生き抜く資質・能力が高い。そのうち、「厳しく叱られた経験」が多かった人はより社会を生き抜く資質・能力が高い傾向がみられる。

というデータがあります。いっぱい褒めて、いっぱい叱れ。って事。

ただ、旦那さん叱り方は、時に理不尽で納得の出来ないものもあったり、八つ当たりなんじゃないのか?と感じられるものもあると思います。

主さんが一番気にされてるのは、娘さんがこのままだと、自分らしくのびのび成長できないんじゃないか?自分は悪い子だと自信を無くしたり、傷付いたりするんじゃないか?という点だと思います。

それで、下のデータですが


>「お手伝いや家族行事といった体験が多く、家族との愛情や絆を強く感じていた人」や「外遊びを多くし、遊びに熱中していた人」ほど、社会を生き抜く資質や能力が高い。




とあります。

つまり、いっぱい褒めて叱って、いっぱい遊べ。そしたら大丈夫。ということ。


旦那さんの叱るを減らすのは、すぐには無理。でも、褒めること、一緒に遊ぶこと、家族行事を増やして楽しい時間を作ること、は、出来るんじゃないかと思います。

旦那さんに、

・叱った回数のその倍以上褒めること
・毎日子供と楽しく遊んだり、スキンシップを最低10分でも良いから取ること。

をお願いしてみては。

ようは、バランスの問題だとも思います。

主さんが旦那さんを信頼できなくなってしまったから、娘さんはその反応をしてしまってます。娘さんにとってお父さんは、大好きなママを泣かせる悪い人でしょう。

悪い人と暮らすというのは、子供にとって物凄い恐怖ですし、ストレスですよ。

「パパは、とても厳しい人だけど、あなたのこともママの事も本当は、大好きなのよ!」

と嘘でも伝えることが、まず娘さんの自己肯定感に繋がります。自分は、父親からも愛されてる、と感じないと主さん以上に傷付くのは娘さんです。

No.14 19/10/12 14:34
お礼

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床で寝転がってテレビを見てたら、その娘を踏んづけて『いたの?気がつかなかった。座ってみれば?』という。
指をくわえると『ゆび!ゆび!きたねーんだよ!』
なかなかご飯が進まないと『早く食べなよ!食べないならおかずもらうよ!』しれーっと盗んで『自分で食べたんじゃない?』としらをきるらをきる。お父さんにあげると娘が言うと『そんなベタベタ触った汚いもの要らないよ!汚い!自分で食え!』という。
今日だけでこんな感じ。このほかにもたくさんありましたが。
これは厳しいとか叱っているとかそーゆーレベルの話じゃないですよね?
そんな嫌な言い方しないでよ。と言うと、『君がそういうから俺が悪いみたいになるんだろ?』と言われました。話の論点を絶妙に変えてくるし、イライラさせるこの子が悪いと言われました。
私は過保護過ぎなのですか?
旦那のフォローのしようがないです。もうこの連休は実家に行こうかと思ってます。

No.15 19/10/12 14:51
匿名さん15 ( 匿名 )

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旦那さんは子供嫌いですか?

なんか聞いてて潔癖と言うか、子供嫌い、子供と大人が対等だと思っているふしがあると思います。

子供だからわがままだったり、気分屋だったりするのに、旦那さんと娘さんが対等に渡り合おうとしている気が…

No.16 19/10/12 16:03
通行人13 ( 匿名 )

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主さんは、旦那さんと離婚は考えてないですよね。ちょっと子供相手に酷い物言いだと思います。私も主さんと同じ立場なら嫌で嫌で仕方ないと思います。


旦那さんに限らず、旦那さんみたいな母親も世の中見かけます。スーパーで「ウロウロしてんじゃねーよ!てめーバカか!」って怒鳴ってる母親や、「こんなのできないの!?バーカ!」なんてキツイ言い方する母親も見かけたり。子供可哀想って、他人ながらそのお母さんに怒りすら湧くことがあるんだけど…

何が言いたいかというと

元々の育ちが違うんだと思う。主さんの旦那さんも、街で見かけるようなキッツイ口の悪いママも、はっきり言って育ちが悪いんだと思う。

言葉遣いや、言葉のチョイス。感覚。思慮深さってなかなか変わらないよ。
たぶゆ、主さんの旦那さんを変えるのは無理だと思う。旦那さんは、自分の感覚や言葉遣いが普通で育ってると思うので…。

本当に娘さんがお父さんを嫌っていたり怖がってるのなら、別居や離婚。を視野に入れるしかないかも。それがでかないのなら、主さんが旦那さんよりも強くなって尻に引くしかない。



No.17 19/10/12 16:22
お礼

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>> 15
子供扱いしない!とか言ったり、理想押し付けてしまっているみたいです。その話しあいも昨夜したんですけどね。

No.18 19/10/12 16:29
匿名さん18 ( 匿名 )

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なんか、私のせいですと言いながら、旦那をディスりたい一心ですよね。
娘さんにフォローと言いながらも父親を否定して伝え、あなたは悪くないのに叱られたと植え付け続けるのはやめたほうがいい。悪いことがないわけではないでしょう?寝転がってテレビ見るのも、ご飯をしっかり食べないのも。叱られる理由ではあると思います。
そうだね、ちゃんと座ってみたほうがいいよね。えらいね。で、いいんじゃないの?ご飯早く食べないとね、がんばれーでいいんじゃないの?
なんだかあなたも変な感じ。児相に相談してみた方がいいよ。

No.19 19/10/12 19:58
匿名さん19 ( 匿名 )

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家庭内いじめですね。旦那さんがしてること動画撮って世間に拡散してもらえばいいんじゃないですかね。3歳の子供が言うのは余程ですよ。旦那さんの家庭環境はどうだったんですか?

No.20 19/10/12 23:16
お礼

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>> 19
旦那は超過保護に育てられて、わがまま放題だったそうです。癇癪というか、何が何でも自分の意見を押し通す、俺がこうしたいんだからでそれが正しいと押し付ける感じです。

No.21 19/10/12 23:33
お礼

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>> 18
旦那はゲームしながら晩酌してゆっくり食べるくせに、残すつもりでだらだらしてるように見えるのが腹が立つから早く食べろというのはおかしくないですか?テレビは寝ながら見るなてストレートに言えばよくないですか?
注意しているのは肯定したいけど、言い方かまさしくいじめ、とげがありすぎて注意よりもとにかく傷つくとか嫌な気持ちになるし、それは間違ってませんか?
私の中の常識の範囲を超えることを平然とされるのでそれが当たり前と思って欲しくありません。だから、そんな言い方ひどくない?とかそこまでしなくていいよ、やめて、と言って、私が注意し直してます。ここに座ってみようねとか、もういらないならいいよとか食べれるならもう少し頑張ろうとか。相手を蔑む言い方が当たり前になって欲しくありませんし、子供に『注意されてこんなに嫌な気持ちになる私は悪いこ』と自己否定的になって欲しくありません。
『これはしない方がいいけれど、お父さんの言い方は正しくない』と言ってしまいます。やみくもに旦那が悪いと言ってません。

No.22 19/10/12 23:44
お礼

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>> 16
育ちが悪いのかもしくは自分が可愛がられて、言われたことがないから、言われてどれほど傷つく言葉なのかをわかってないんだと思います。でなきゃそんなひどい言動大人相手にだってできませんよ。。
しかし、私よりも口がよく回る、責任転嫁がうまい旦那なので話し合いはあちらが喧嘩越しにしてくるし、優位に立とうとしてきます。。ただ優しくしてほしいだけなんですけどね。

No.23 19/10/13 00:06
匿名さん15 ( 匿名 )

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あー甘やかされて育った旦那ならそういう考えなの納得だわ〜

自分の思い通りにならないのがやだって子供じゃん笑

旦那さんは、どうやって育てられたんだろうね。

親のエゴを押し付けられて育ったのかね。

教育にも年相応ってものがあるのが分からないんだろうね。

旦那のやり方だったり言葉でイライラする事は誰だってあるし、「子供に向かってその言葉はダメだろう!」って思うことばかり。

大人なら「あー冗談だな」とか分かるけど、子供はそのままの言葉を受け止めちゃうから、それを旦那さんに理解してもらわないとね。


小学生とかに頭ごなし怒るなら分かるけど3歳の子に頭ごなしに怒るのはほんと大人げない。

No.24 19/10/13 15:00
匿名さん24 ( 匿名 )

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あなたは悪くないなんていうからだよ。細かいことまでまだ判らない相手なんだから。

悪いのはあなたよね。で良いのに。

悪いのは自分で、その自分が何かした事が原因で相手が怒ってるというその一番大事なところをぼやかしてしまってるから自分は悪くない、お父さんが悪い、お父さんが嫌いになるんだよ。

そんなのしてるととにかく言い訳探して言い訳と責任転嫁が上手になる素直じゃない子にするだけだと思うよ。3歳くらいまでに基本的な性格形成されるのに。

ひどく怒られて落ち込んだり泣いたりしたらそれを慰め励ますのは良い。でも原因が自分の場合は自分が悪いとそこだけは間違わないようにした方が良いと思う。

大事なことは怒り方の程度じゃない。子供にとってはね。大人には違うけど。その大人には違うことは子供は関わらせずに大人同士で話せば良いもの。

それを子供に言ってるので子供は全く違うように誤解するんだよ。

大事なことは、何が原因で何が悪いか、どうしてそうなったか、どうしたらそうならないか、どうすればその問題を解決できるのかで、それを分かり易く示すことだよ。

小さい子でも3歳ならそこはなんとなくわかるもんだよ。

主さんの中で何が一番大事かの理解のポイントがずれているのか、優先順位が曖昧だからかでそれでお父さんのせいになっちゃう。

子供は親の表情見る。信じたい言葉だけを信じる。見たい事だけを見て都合の良い方を勝手に都合よく採用したがる。

主さんの表情や態度をみて、悪いのは父親だと思ってしまってるんだよ。

悪いのは怒られる事をした事。怒られる事をしたお前が悪いというより、怒られる事をするのが悪い。怒られる事さえしなければ怒られない。

良い事と悪い事の基準をインプットしてあげる大事な時期だよ。

まだ大人と同じに考えられない相手に一番シンプルなその大事なことそれ以外の事を悪い事にしちゃうと、何がよくない事か、何が良いことかが判らなくなる。相手はまだ3歳なんだから。

No.25 19/10/13 15:13
匿名さん24 ( 匿名 )

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そもそも主さん自体が一体何を一番の問題にするのかを自分で把握して問題を切り分け区別する事だよ。

旦那さんが怒りっぽくて身勝手な理屈で怒るその事を問題にしたいならそれはそれで問題解決や改善に当たれば良い。
それに子供を巻き込んじゃいけない。

このスレは本来は「子供がお父さんを嫌って出てってくれ」と思ってしまう、子供の旦那嫌いが加速してしまう事のその問題の解消と改善が一番の目的なのでは。
そういう風に受け取りましたけど。

別の問題を違う問題の部分に持ち込む…つまり子供にまで「旦那がキレやすい」「旦那が理不尽な行動をとる」という事の大人が解決すべき問題に関与させてしまうような事を言って物事をあれもこれもごっちゃにしてしまうとそりゃ子供は単純にパパが悪い、パパは嫌いになって当たり前。

子供に善悪を示す問題と、パパの性格的な部分の問題や態度の問題は別物。

一緒にしてしまうからまだきちんと問題を把握できないし判断できない子供は物事の良し悪しが曖昧になっちゃうんだよ。





No.26 19/10/13 16:35
匿名さん26 ( ♀ 匿名 )

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で…


そんなに嫌なら 離婚 って二文字は 視野にないの?


ただ 愚痴ってみたいだけ?

No.27 19/10/13 17:13
匿名さん27 ( 匿名 )

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そんな虐待をする旦那とは、普通、離婚を考えて動き出すと思います。
そう考えないのが、不思議でなりません。

No.28 19/10/13 17:35
匿名さん28 ( 匿名 )

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私の元旦那もそうでした…
子供もビクビクしながら生活してた…
そんな姿が嫌で離婚しました。
今は笑いながらのびのび生活してます。
子供も私も笑顔がふえました。
主さんも離婚を考えてみればどうですか?

No.29 19/10/13 17:54
お礼

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渦中にいて客観視ができなかったんだと思います。
私が過保護だからなのか、だんなが嫌だからして欲しくないのか、虐待なのか。
旦那にどれがだめなことなのかわからないというので、怒りすぎ、叩かないで、バカとは言わないで、と分かりやすく言ってたんですが、ふざけてるだけなのに?とかできるのにやらないから!とか言われると、そうなのか、?となって自信がなくなってました。
娘にはして欲しくないことには『こーゆー時はこうするのは○○だから、しないでね、気をつけてね』と説明はしてます。
ストレートに注意せず、いじめのように注意したり、悪い子!悪い子!って言うから『あなたは悪くない。悪い子じゃない。』と言ってます。
やはり旦那のやり方は良くないことを言うべきではあると思います。
昨日、上の子にしかイライラしないと言うので、上の子と私の二人で実家に避難しました。帰宅したら、ひどかったエピソードを聞かされ『ひどすぎて(下の子)殺してやろうかと思った』と。。その言葉だけで虐待だよと言うと、『殺ってないから言えるんだよ』と返ってきました。その思考回路が既におかしいし、そう言う発言に関してもこれまで話し合ってきたのに、と愕然としました。この人は父親にはなれないんだと思いました。連休明けに児相に必ず行きます。

No.30 19/10/13 18:24
匿名さん12 ( 34 ♀ 匿名 )

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うーん、、、児相行っても無駄だと思うよ?
ご主人以外でシェルターにでも入りたいの?
そこまで嫌なら離婚しかない、としか言えないじゃない?

離婚か実家に帰って別居したら?
児相がご主人を教育してくれるわけじゃないですよ。
受けれる支援ってシェルターくらいじゃない?
それともあなた方は危険だから子どもを預かりましょうって言って欲しいのかな。

No.31 19/10/13 18:32
お礼

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>> 30
そうなんですか?
支援を受けたいとか、シェルター入りたいとかは思ってませんけど、とりあえず相談したらいいのかなと思いました。
市のそういう機関利用したことがないのでむちでした

No.32 19/10/13 19:41
匿名さん12 ( 34 ♀ 匿名 )

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相談は可能だと思いますけど、だからって児相の人がご主人に何かしてくれるわけじゃ無いってこと。
あなたがこれ以上無理だと思うなら離婚か別居かしか無いと思うけどね。
大人の性格や言い方を変えるのはそんな簡単じゃ無いし、あなた自身も絶対正しいわけじゃない。

というか、ご主人のコントロールが下手なんだろうなって思う。
悪いって意味じゃないですよ。

ただ、児相の人がその状況を聞いて、アドバイスなんて無理だし、できてもシェルターの案内とかじゃない?

No.33 19/10/13 19:51
通行人13 ( 匿名 )

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とりあえず、スマホにも録音機能が付いてるから出来るだけ多くの証拠(他人が聞いて信じてくれる判断材料となるもの)を集めた方が良いよ。あと、それと同じく過去に言われた暴言や許せないやりとりを書き溜めたり、今日から日記も書いておいた方が良い。

主さんの話を聞いてると、やっぱりこのままだと良くないよ。

児相も忙しいから、緊急性が無ければもしかしたら頼りにならないかもしれない。だけど、主さんの住んでる街の児相が熱心で手厚ければカウンセリングや育児のやり方や悩み相談も受け付けてくれると思う。

まずは、児相の匿名の無料の電話相談ダイヤルに掛けて相談してみては?

あと、NPO法人系で、夫のモラハラや虐待系(言葉も含む)の団体もたくさんあるから、探して相談してみては。

No.34 19/10/13 20:12
匿名さん34 ( 匿名 )

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うちの六歳の娘と同じ。
うちの場合は怒りすぎじゃなくて、ちょっかい出しすぎ、しつこすぎ。
☆娘の失敗をあからさまにバカにして笑う
☆いってらっしゃい、ありがとうのチューは?と四六時中うるさい。
☆旦那がゲームの最中に、娘がまとわりつくとキレる

私は、挨拶や人として当たり前のことは、パパにもさせます。が、パパを嫌がるときは、そうだね そんな風に言われたら 嫌だよね
と、はっきり言います。

No.35 19/10/13 22:10
匿名さん35 ( 匿名 )

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全部はみてませんが、うちの旦那さんと同じだなーと。
 
要するに、娘に嫉妬してるんですよ。
主さんの愛を独り占めしてるから。
 
しかも、たぶん自分がお母さんの愛をもっと独占したかった⇒それを目の前でやられてる娘がむかつく、とかもあったりしませんかね?
うちの旦那もそうです。
 
躾とはいいがたい、対抗意識のような、兄弟げんかか!というかんじでグチグチ娘に絡む。
 
まぁでも、家族が増えると、家族内のパワーバランスが変わるというのは、自然なことではあります。
 
ここで主さんが100%子どもの側に立ってしまうと、それはそれで旦那さんも立つ瀬がないかな、と。
私の場合は、子どもとの夕食を旦那が帰ってこないうちに済ませ、先に子どもを寝かせて、夜は夫を構う時間にしてみました。
 
また、言えば育児の作業的なことはやってくれるので(イヤイヤですが)、大げさに感謝してみせたりはしています。

No.36 19/10/14 03:40
お礼

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>> 35
そうですね、『イライラしてるのは君がやらせてくれないのも一部あるんだからね』と今日二回も言われました。
今の生活リズム的に夫婦の時間がほとんど取れないことや体調体力を無視して無理してまでやりたくないし、だからって娘をいじめるような態度取るのはお門違いすぎ。。

No.37 19/10/14 21:44
匿名さん37 ( ♀ 匿名 )

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普段自分が上司にそういう言い回しでもされてるんですかね?

あまり良い物言いじゃない感じですね

お母さんがお父さんを怖がってるとか
嫌がってるって娘ちゃんも見てて身につくと大人になっても
男の人が怖い、嫌いって一生引きずりますよ
もっと鮮明に記憶に残ってしまう前に改善したいですね、、

幼稚園高学〜小学生らへんでそういうの響きます

お母さんのフォロー優しくて良いとは思うけどお父さんの躾もお父さんの躾としてある意味厳しくて良いところもあるかもしれないので上手くおりあいつけて
頑張ってください、

No.38 19/10/15 00:21
匿名さん38 ( 匿名 )

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主さんを責めるような意見も多くて驚き&心配です。
ただでさえ日々の積み重ねで余裕が無くなっているでしょうに。
そんな状況ではさぞお辛いでしょう。娘さんの心のことを考えたり、
旦那さんと話し合ったりしていて偉いと思います。(上から目線なつもりではなく、素直に)

明らかに旦那さんはおかしいです。
原因があるからといって傷つける言動をしていいことにはなりません。
大学で幼児教育を学びましたが、子どもならではの言動は、望ましくないことでも発達段階として必要です。
もちろん大人が注意や叱りをする必要がありますが、やり方があまりに不適切ならなんの理由があるにせよ虐待だと思います。

全然些細な事なんかではありませんし、ぜひ色んな所に相談して自分の考えを固める材料にしましょう。
「証拠」はあらゆる場面で必要になるかと思います。結局、旦那さんが言ってない・やってないと言えば
第三者には断定ができません。録音や録画をおすすめします。

子どもの時の親子関係というものは、やはり心の土台のような所に影響する場合が多いです。
旦那さんがどうしても幼児の特徴的な言動が許せないのなら、もう子どもがある程度大きくなるまで離した方が、
ストレスや緊張の状態で過ごすよりかはよいのではないかと個人的には思います。
主さんの場合とは違いますが、私自身児童期や思春期に面前DVの被害に遭って、やはり様々な精神的影響が出ています。
旦那さんが自分の言動の問題に気付いてくれるのが一番いいですが、たとえ本気でなかったとしても、
子どもに対して「殺してやろうかと思った」と表現できるような人格はそうそう変えられないのではないかと思ってしまいます。

No.39 19/10/15 01:48
経験者さん39 ( 27 ♂ 匿名 )

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ご飯と風呂と寝る前の時間に怒る親は毒。

幼い頃やられると嫌な思い出として完璧に嫌いなる。
主様も娘様も可哀想。

クソ旦那なんか飴玉になっちゃえ!

No.40 19/10/15 06:15
お礼

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>> 39
魔人ブーですね。ほんと飴玉にして噛み砕きたい

No.41 19/10/15 06:38
お礼

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娘と物理的に距離を置いてもなおいじめるような高圧的な態度をしていたので、そんなにいじめて楽しいの?やらせてもらえないからって理由でそんなことするのはお門違いでしょ!と言いました。
それから2時間ほど外に出て行きました。次の日(昨日)はいい人でしたが。別に娘に謝るわけでもなく、『君が俺のこと嫌なら出てくわ。』と、言ってました。いつものパターンです。棚に上げて自分が被害者面です。自分のしてることがおかしくない、正しい、変えるつもりがないと言うなら、離婚の方向で話を進めようと思います。

No.42 19/10/15 07:21
匿名さん35 ( 匿名 )

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あはは、おんなじですね。
 
>『イライラしてるのは君がやらせてくれないのも一部あるんだからね』と今日二回も言われました。
 
正直、呆れますが。
でもそこは男性は仕方がない側面もあるのかなぁ、と。
 
私は「育児で疲れてて、その元気を捻出できないから、育児か家事か手伝って」と言っていろいろやってもらっていた側面もあります。
育児はやはり娘と折り合いが悪くやりたくなさそうだったので、家事をかなり割り振りました。

実際に手伝ってもらえると、やっぱり楽にはなるので、感謝して、夜も付き合える気持ちになりましたよ。
ご参考までに。

No.43 19/10/15 12:55
匿名さん43 ( ♀ 匿名 )

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主さんに離婚の意思が有るなら離婚して下さい。
典型的な虐待思考の父親だと思います。

自分の理想を押し付けて、出来なければ持てる全てを使って服従させようとしてくる。
私の父親がそうでした。
娘さんはこれからずーっと旦那さんが嫌いですよ、きっと。
そして大きくなっていったら、
こんな男と結婚した、離婚してくれなかった、
守ってくれなかった母親も嫌いになっていくと思います。
私がそうでしたから。

女の子はもう少し大きくなったら、
おませさんで口が達者になっていって
恐らく逆鱗に触れて取り返しのつかない様な
怒りを買う日が来ると思います。

私はもう30代で結婚し、子供も居ます。
夫は穏やかで寛容です。
子供のためのお金や時間や労力を惜しみません。
だからこそ、愛してやみません。
この人の子供ならもう1人欲しいと思うから、
夜の営みだって積極的になれます。
そうじゃないですか?

同じ子を持つ親として
虐待スレスレ父親の子供として
子供達を守って上げてください。
父親の愛情なんか無くても
あなたの愛情が有ればきっと立派なお子さんに育ちます!

No.44 19/10/16 08:19
お礼

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>> 43
本当にそうだと思います。娘に虐待のようなことをしている人がいくら謝っても、表面的に一時的に改善のポーズを見せても何度も繰り返しているし、まずは抱かせろと言われてもそれはもうレイプされるようなもので、嫌悪感しかないです。頭がおかしくなりそうです。今朝もしんどいだ、眠いだと言っていたので『夜中1時までゲームしてたからじゃん』というと逆ギレされました。もう何も話したくありません。

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