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死にたいです、切実に。 こんなこと言ったら引かれるのは分かってたから誰にも…
死にたいです、切実に。
こんなこと言ったら引かれるのは分かってたから誰にもいわずにいました。でもこの人なら受け止めてくれるって思った人に打ち明けたら拒絶されました。改めて自分は社会から認められない存在なんだなと感じました。
生きてる理由はない。死ぬ理由はある。でも自殺もできないくず。だから仕方なく生きてしまっている。本当に生きていて申し訳ない。
今までこの思いをそのまま誰かにいったことがなかったのでここで言えて気持ちが楽になった気がします。
死ぬまで拒絶されないよう自分を偽り続けるべきなんでしょうか？
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>> 47
＞この人なら受け止めてくれるって思った人に打ち明けたら拒絶されました。
＞そんな状態で自己を肯定することは難しいし、やはり誰かから生きてて…
そうですね、全てを肯定して欲しいです。心にわがままな子供が住み着いてる状態なので、無条件に受け止められることを望みます。かなりわがままですが、、。でもそれでも親のように、お父さんのように、大丈夫だよ、それでも大好きだよって言って欲しいんです。
友達や家族との関係が全く違ったならば死についてこんなにも考えることはなかっただろし、自己肯定感がきちんとあれば生きていることについての罪悪感もなかったと思います。
でも、たとえ自己肯定感を将来高められたとしても、何で生きているんだろうという疑問は持ち続けると思います。
うまく説明できませんが、私が死んだって地球が滅びるわけじゃない。いや例え滅んだとしてもそれが何になる、宇宙の中じゃ小さな出来事。宇宙がなくなるわけでもないし。いや宇宙がなくなったとしても別いいじゃんか、そういう風に考えてます、。
そういう思想プラス自己肯定感が低い状態で毎日精神削られてますから本当にどうにかなっちゃってるのかもです、わたし。そもそも全人類は滅亡してもいいんじゃない？って考えがあり、それとは別でこんなクソみたいな人間は本当に死ぬべき、生きていてごめんなさいという死の必要性、周りへの罪悪感を感じ、あとはふつーに楽になりたいからという逃避願望、この３つが相まって死にたいという感情が確固たるものとなっています。
(1/2)
実際のところ死んじゃダメ 生きて！って言ったことないんだよな…
死は博打だしどうせなら生きた方が勝算はあるんじゃない？くらいで。
私事だけど8月に愛猫を亡くしたんですよ。15年生きた末の癌の介護の末に。
最期はとても苦しそうにしてて、あのときどうしてやればよかったのか、客観的に見ればしてやれることは全てやったって思えるのにその時を思い出すとその苦しみを拭い去ることについて後悔のような何かもっとできただろうかという気持ちになります。彼自身の中の苦しみから逃れるイメージは、(まあ動物ですから)また痛みが消えて楽に呼吸ができることだったでしょう。でももしかしたら猫にももう終わりたいという死の概念があったのかはわかりません。私の呼びかけにそれでも声にならない声を返そうとする彼に私は彼の呼吸を無理やり止めることなどはどうしてもできなかった。
よく猫は死に際を人に見せない、家を出て行くなんて言われるけれど、たぶん彼が外へ出て行ってしまったら、私は血眼になって外を探したでしょう。これは飼い主である私のエゴだと言われれば確かにそうです。離れたくない、まだいっしょに生きていてほしいという私のエゴでしょうね。
生死の狭間で必死で酸素を取り入れようともがく猫を見て、私には結局は「人も動物も文明だの自我だの取っ払えば身体は本能として生きることを望むのだ」という考えに行き着きました。たぶん入水自殺したり腹を刺したり痛い思いをすれば私達人間は苦しみから逃れて生きようと、もう言語にもイメージにもならない本能だけでもがくはずです。こんな状態のものにあえて手を下すとか、「死にたいと思ってそうなったんだろ自業自得だ」「あんたの望みを尊重してやるよ」って見過ごすのは(あくまで)私にはできない。
(2/2)
さて 主さんの「生きるべきという主張が押し付けか」という問いの明確な回答にはならないと思うけど、この、助けたいと思う気持ち、これって果たして押し付けで片付けられるのかなと。
そりゃエゴかもしれない。でも人は良心がある限りは人の自死(＝苦しんでいる状況)の瞬間に立ち会えば助けたいと思ってしまう。それって、主さんは常識を疑え的に「押し付じゃないのか、自己満足じゃないのか」って疑問に思うんだろう。でも、それだけで片付けられてしまうことなのか。人が人にエゴを持つのって結局は良心や愛情と裏表だと思う。全てお好きにどうぞと無関心でいれば、躾もできずこの世の中は無法地帯になるでしょう。
人間は本来生きて種を残すという生物の本能にさまざまな生き方や意味や哲学を見出して文明を築き上げてきた。生きることが前提だったからこそ進化し、生きる意味にまで考えを及ばせたのですよね。だから私はこのスレのはじめで「自死は生物としてのバグ」とちょっと乱暴な言い方をしました。基本的人権の尊重が生きることを前提としたものだということも、例のURLの先でも書きました。
私は人の死に際にあったことがあるし、最愛の動物の死にも向き合った。ただひたすらに生きたいという身体と本能の願いを概念と思考で押し潰す自死、そしてそれを立派だと思う風潮はやはり自然に思えないところがある…。種の存続のため(幸せにいきるため)の進化なのに自死に価値を見出すことはやはり本末転倒に思う。
私は「死にたい」は「死にたいと思うほどの苦しみがなくなれば生きたい」と聞こえてしまう。だから、目の前の人が「死にたい」と言うのが実際は「楽になりたい」を言い表すのにその人が幼くてあまりに語彙が見つからないのか、それともただ心が疲弊して視野が狭くなりすぎてるのか、他人のモラハラによって洗脳されているのか、それしか術を知らないのかわからないから、苦しみを拭い去る方法があるかもしれないけど、それでも死ぬの？って探りを入れてしまう。それで相手が揺らぐならやはりその人が幸せに生きたいと言う気持ちが根底にあるんだってことだから。
>> 48
自分の為であれ何であれ、止めるでしょう？
やっていけないものはいけないんです。
死のうとしている人を止めることだって同じ。
…
たしかに人は誰だって寄り添って生きてるし迷惑だったかけてます。でも迷惑をかけたくないというか迷惑をかけて人から嫌われたり引かれたり拒絶されたりが怖いんですすごく。それになんかよくわからないけれど他者が迷惑をかけているのは理解できるし許せるけれど、自分のこととなると迷惑ばっかかけて、。と捉え方がかなり変わってしまうので自分でも驚きます。
褒めてくださりありがとうございます。嬉しくなりました！
正直チャラチャラしてても私よりはマシな人ばっかなんだろうなって思います。下の人と比較した時の相対的な判断で生きる意味がある、というのではなく絶対的な判断でわたしは死ぬべきだなと思います。
今、出先から帰ってきました。
実は今、タイムリーな出来事が！
私の大好きな人にちょっかい出してたんですが、かる～く許否されてしまって…。
ショックで泣いて帰りました。
39のおばさんなのに子供じみててお恥ずかしい限りですが…。
拒絶されたら、悲しいですよね。
今、あなたの気持ちが少し理解できた気がします。
そうそう。
私の人格や存在を否定したわけではないと思うんですよその人。
言動を、まずいよ、って教えてくれただけなんだと思います。
今、『教わった』感じがします。
あの場でちょっかいは少しまずかったかなと、反省しています。
人生ってその繰り返しかも。
答になってないですね。ごめんなさい。
分かります、すごくわかります。投稿者さんの気持ちが私は分かります。似たような環境でしたから。死にたい気持ちも分かります。私も適応障害という病気で通院してる日々です。誰かに必要とされたいと思うことは悪いことじゃないです。死にたいと思うことも悪いことじゃないです。私も相談したら考え方の問題だとか自分を肯定しなよとか言われました。そんな事ができるのも個人差があるじゃないですか。出来たら死にたいなんて思わない。ここの人を責めるわけではないですが人それぞれ心の酌量って違いますよね？何気ない言葉も人によっては傷ついたりします。投稿者さんは一人では耐えきれないから勇気をだしてここに書いてくれたんだと思います。まだ投稿者さんはきっとほんとに自分を心配してくれる人や愛してくれる人に巡り会えてないのかもしれません。学校に関しては先生などに相談したりなど辛かったら保健室通いでもいいと思います。周りの声は聞こえないふりで大丈夫です。そんな言葉は聞かなくていいんですから。家庭環境についてはひとり暮らしをするなどして対策を取ってみたらいかがでしょうか？まだ学生なのでもし卒業後ひとり暮らしできるなら言ってみては？環境を変えるのもいい手だと思います。私は逃げたっていいと思うんですよ。生きづらいなら逃げましょう。無理したっていいことないです。でも死んだらこれからあなたを愛してくれる人にも出会えないかもしれないです。私は死にたい気持ちは否定しません。でも死ぬ以外にも方法はあるってことで参考にして頂ければいいなぁと思います。私は無理に変われとか言いません。貴方が死にたいと思うまで頑張って耐えてきたの分かってますから、大切なのは今の環境を変えてみることが有効かも。あとあなたを愛してくれる人は必ずいるから、大丈夫よ。辛かったらまた掲示板に書きに来たらいいよ。私は投稿者さんの幸せを願ってますね。
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