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なぜ子を産みたいと思いましたか? または、なぜ子を産みたくないですか? …
なぜ子を産みたいと思いましたか?
または、なぜ子を産みたくないですか?
子供に将来「頼んでもないのに勝手に産んだくせに」と言われたら、あなたなら何と答えますか?
私は将来、孤独になるのが不安で家族を作りました。
ですが中には、
愛する人との子が欲しい
赤ちゃんが大好き
という理由の人もいますよね。
わたしにはどうやらその感覚はないらしく、今は「産んだから育てる」という使命感で育てている気がします。
19/11/02 10:11 追記
将来、ジジババになったら孫たちと遊んだりしたいなぁという意味での孤独の回避です。
多くのママさんから意見をもらい、最初は皆んな愛情より使命感で育ててる人が大半だと感じ、安心しました。
逆に、愛情って何だろう?という新たな疑問が生まれました。
私は愛情がないと使命感も生まれない、そんな気もしてきました。
19/11/03 11:44 追記
悩みは解決しました。皆さんの意見から、
・産む理由なんて明確に深く考えない人のほうが多い
・愛情がなければ使命感もわかない
ということを感じました。
育てていくうちに、いつか自分でも納得できる愛情が芽生えていく、今はそんな予感がしています。
たくさんのご意見をありがとうございました。
スレを締めさせていただきます。
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グッドアンサーに選ばれた回答
何度もすみません。
軽く全部のあなたの回答読ませていただきました。
素敵なママになるなと思って読んでました。
私も子供は好きでしたが、赤ちゃんに関わることは全くない人生でした。
初めは怖かったけど、母親は強いですね!
初めは不安やらイライラが多いですが、大きくなるにつれ手もかからなくなり余裕が出て来て可愛くてたまらなくなりますよ!
子育てするのはとても大変ですが、その分自分も成長できるし幸せをたーくさんもらえます。
それと、自分&夫婦の時間がなくなるってありましたが、なくなりませんよ!
子供の成長は早いです。
あっという間に親離れして時間ができます。
子育て一段落してから夫婦で色んな国に行くのもなかぬかいいですよ。
あと、子どもがいるからこそ楽しめる遊びや旅行などたくさんありますよ。
私は老後も人生を振り返った時にたくさんの思い出があって、色んな話題のある素敵なおばあちゃんになりたいです。
あと、思春期に親に言ってしまった発言、確かに傷付いたと思いますが、今は孫も見ることができてあなたも幸せなら、親は幸せな気持ちになってると思いますよ。
あなたが幸せでいることが一番!
今は育児大変な時期ですが、楽しみながら頑張ってくださいね!
私は子供は親を選んでお腹に宿ると思っているので、赤ちゃんが欲しいとかの気持ちじゃなくて
授かり物だから「赤ちゃんできたら生もう」って気持ちでいました。
実際にお腹に宿る前の記憶がある子供がいて、みんな口揃えて「親を選んできた」って言ってるんだって。
主人との二人の時間がなくなるのは確かだけど、私達夫婦は子供が生まれて会話は増えました。
子供生んでよかったー
勝手に産んだくせにって言われたら
「そうなの?お母さんを選んできてくれたと思ってたから、期待に応えたくて今まで大切に育ててきたんだけどな。あなたをそんな風に思わせるお母さんはまだまだ未熟だね」っていう。
使命感で育てるのは悪いことじゃないんじゃない?むしろ、その気持ちは大切。
「赤ちゃんが好きだから」とか「愛する人の子供が欲しい」とか理想だけで子供を作る人の方が、現実を見たときに落胆して育児放棄とかしちゃうんじゃないかな。
どんな理由でも子供を育てる義務はかわらないから、今きちんと子供を育ててるなら良し。
私は何となく結婚も出産もノルマのような気がしていました。夫とは大恋愛で結婚したのですが、もし恋ができなかったとしても、適当な人とお見合いをして、よほど嫌でなければ妥協して結婚する気でした。学校や会社に入るのと同じ感覚。しかるべき年齢になればそうするものだと思っていました。
そして私は小さい子が嫌いです。義務的に生んだはいいけど、とにかく死なせないように必死でした。最初は可愛いなんて思う余裕はなかったです。でも、育てているうちに情は湧きます。新しい発見の毎日で、気が付いたら私は子どもに夢中になっていました。
子どもの「どうして生んだの? 自分を生んでほしくなかった」に対する言い訳なんてないと思うんです。ですから子どもを幸せにして、「生んでくれて有難う」と思わせるしかないと思います。といっても親が頑張れば幸せになるってものでもないですから、親は出来るだけ頑張って、それでも無理なら子どもに「ごめんなさい」と謝ろうかと思います。
すべての回答
たしかに金銭的に厳しいと子供は無理でしょうね。
私は自分がニートだったくせに両親や旦那が割と高級取りだったため、深く考えず子を産めてしまう環境でした。
金銭的に自分でもちゃんと苦労してやっと授かれる環境だったら、私の考えも変わっていたかもしれません…
>> 34
私は"産めない身体"ですが…子供が欲しいと思ったことは一度もありません。
産みたくない理由としては…将来大きく成長…
お辛い経験をなされたんですね。
辛い幼少期があると子供を作りたいなんて思えないでしょうね。
使命感に関しては、産んだり育てたりしたことがある人じゃないと理解できないと思います。
赤ちゃんに触れたことない人間が新生児の世話を始めると、最初のうちは使命感、義務感のほうが勝ります。スレを立てて、実際にママさんたちの声を聞いて私は自分が間違ってなかったんだなぁと実感しました。
今はむしろ、使命感がないほうが問題がある、という考えです。
子供がいないと今は自分の時間がたくさんもてて楽しそうですが、50才とか60才になる頃はさすがに1人に耐えかねるような気がします。私の場合は、ですが。
自分が親や祖父母とそうしたように、子供とショッピングしたりランチしたり、いずれは孫と遊んだり、そんな将来を遅れたら幸せだなと思います。
>> 43
質問の意図から外れますが「頼んでもないのに勝手に産んだくせに」
とは、主さんは今後そのように言われてしまうかもと言う不安があるんですか…
それは私が受験ノイローゼ気味でイジメを受けてた頃に、実際に私が親に言ってしまった一言です。
親がどんなに必死に育てても、学校内でのトラブルは、親が完璧には解決してやれません。子らが自分たちで乗り切らなければならない場面もでてきます。
そのイライラのあてどころはだいたい母親に行くと思ってます。
母親がそこで対応にミスると、そういった一言が飛んできます。
母親にそれほど批がなかったとしてもだいたい母親に飛んできます。だいたいの場合、子にとっては母親が一番、信頼して何でも言える相手だからです。
だからそこで安心するような一言を言ってやりたいけど、私はまだ0歳児しか育てたことなくてよくわからないため、皆さんならどんな一言をかけてあげらすか?というのが質問の意図です。
最初は愛情より使命感や義務感の方が強いよ、というレスを多くのママさんから頂いて「皆そうなんだぁ!よかったー!」と思っていましたが、43番さんだけ変わった意見だったのでびっくりしました。
しかもなんだか勝手な憶測や見当違いな上に、質問の答えではないのでキョトンとしてしまいました。
イチャモンつけたいだけの人なのかな…と感じたので、お礼は言えません、すみません。
なんというか、そこまで言うならレスをよく読んでから言って欲しいと心底思ってしまいました。
>> 55
子どもは…
欲しいと思ったことないです。
私は子どもが苦手だということに
最近気付きました。というか
ようやく認めた?という感じです…
私も子供は苦手でした。
我が子がお腹にいるときも、
赤ちゃんに早く会いたい!
とかワクワクした気持ちはありませんでした。
ただただ、毎週無事に心音が聞こえたり、gが増えていくたびにホッとする感じです。
週数を重ねるごとに期待より不安が募りました。
実際産んでみて…
息子はすぐ入院したため、私はフラフラになりながら長い廊下を歩いて下の階にいる息子へ、たった数mlの初乳を届けるために自分の病室から通いました。
股が痛い、お腹痛い、乳首も痛い、フラフラする、低血圧、目まいもする。
なんでそんな大変な思いするのに産んだの?と聞かれたら、正直、わからないです。
でも産んでよかったと思ってしまいます。
自然と足は息子のいる病室へ赴きます。
本能なのかもしれません。
退院して生後3週目、今も本能で赤ちゃんの世話してる気がします。
ですがハッキリと思うことは、私の子が一番可愛いということ…。
ずっとこのまま大きくならないで、世話してたいとさえ思ってしまいます。夜泣きされてこっちも泣きながら世話してるのに、不思議です。
あと、よその子は特に可愛いとは思いません。
>> 59
確かに今は情緒不安定かもです。新生児の息子がいます。
息子に対して、早く喋れるようにならないかな、手がかからなくなるのはいつかなぁ〜と思ったと思えば、
「大きくならないで、ずっとこのまま側にいて、お世話させて」と息子に囁いたりしてます。
里帰りしなかったので訳分からず必死に育てています。
子供を産んでよかったと思いますが、前の生活も懐かしくて、涙がでたりもします。
59番さんが言うように、いずれはしっかりと愛情が芽生えるような気はしています。
今は使命感が優っているのが、割と普通なんだと、皆さんのレスでもよくわかりました。安心して勤しもうと思います。元気がでるお言葉をありがとうございました。
>> 65
何か主さん、自分がそうなった理由を様々なもののせい(環境とか)にしてますが、、
言い訳苦しいです。
子供からしてみたらそんなん親の勝手な…
介護してほしくて産んだなんて、私がどこに書いたんでしょうか。
そういった思考回路に直結するあたりがなんか悲しいことだなと私は思います。
孤独の回避のために家族を作ったというのは、
・夫婦2人で支え合って生きたい、楽しみや苦労を分かち合いたい
・子供と仲良く買い物したりしたい
・ジジババになったら孫と遊んだりしたい
って意味です。
何も考えないで産んだなんて私がいつ発言しましたか?
お金のことは考えずに産んだなんて私がいつ発言しましたか?
誰の話ですか?ご自身のご両親の話でしょうか。だとしたらお辛い経験をされた過去がらおありなのかもしれませんが、
そのイライラを私にぶつけるのはやめていただきたいです。
批判するならレスを読んでからにしてください。
私は何も言い訳してませんし、悩みも皆さんのレスのおかげで解決気味です。
愛情より今は使命感が優っている、というのが私の悩みでしたが、大多数の方から「最初はそんなもんだよ」という意見がいただけたため、安心しています。
お礼レスが追いついたらスレを締めるつもりです。
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