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夫をダメにする妻ですか? 私は、家事は全部自分でやりたいタイプです。 家事は…

回答20 + お礼19 HIT数 1058 あ+ あ-

匿名さん( 匿名 )
19/11/23 18:11(更新日時)

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夫をダメにする妻ですか?
私は、家事は全部自分でやりたいタイプです。
家事は嫌いじゃないし、私の方が要領がいいし、料理や買い物は、数日~数週間先まで見越してやった方が、お金も効率もいいと思うんです。

夫とは仕事繋がりで出会い結婚しました。現在、私は辞職してパート、子供はいません。出来ない可能性もあるので、出来る前提での話はご遠慮ください。

夫は朝6時に出掛け、帰宅は23時過ぎ。土日もどちらかは仕事に行きます。
私は、仕事している夫が大好きで、尊敬しています。
仕事が趣味のような仕事人間です。
残業や休出も多いけど、仕事が好きで、愚痴より先に、進んで動く。仕事に誇りを持っていて、凛としてテキパキ働く。人事評価も高く、沢山の人に慕われ、上司部下との付き合いも上手にこなす。
そんな姿を見て来て、夫の仕事の支えや手助けをしたい気持ちでいます。

希に夫に何か家の中のことを頼むと(高い所の、電球交換等)すごく喜んでやってくれます。元々、物事を頼まれるのが好きな夫ですし、お互い1人暮らしだったので、夫も一通りの家事の覚えはあります。
ですが、私はほぼ自分でやるので、今は、頼まなければ何もしません。
私は昔から、男っぽい、サバサバした性格、姉御肌、と言われますが、仕事で頑張ってる夫に「あとは私に任せて!」とばかりに、家では上げ膳据え膳でなんでもしてあげたくなってしまいます。
家にいる時や休みの日は、目一杯ダラダラして欲しいし、世話を焼ける喜びすら感じます。
でも、女友達からは「ダメ夫を育ててるようなもの」「将来や老後、苦労する気がする」等々言われます。
将来、困ることってなんでしょうか?
私が病気や先に死んだ時?
そんなわからないことのために皆、家事を分担してる訳ではないと思いますが。
私は夫をダメにしてますか?

No.2953199 19/11/17 21:16(悩み投稿日時)

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悩み主のみ

No.1 19/11/17 21:20
匿名さん1 ( 匿名 )

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私もあなたタイプですが、過去3回の結婚はみんなダメ夫にしてしまいました。
たずなの引き方が難しいです。
あなたが病気で寝込んだときに困らない程度の家事スキルがあればいいと思います。

No.2 19/11/17 21:29
匿名さん2 ( 匿名 )

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同じです同じ
しかもカッコいいカッコいいと褒めてしまうから元カレ2人を勘違いダメ男にしてこの世に放流してしまいました
今結婚してます
先のことは分からないけど仕事もしているから仕事して家事して育児して義実家のことお歳暮pta自治会色々背負って疲れてきてはいます
若かったから何でもやれてただけなんだろうなぁとか思ったり
旦那に今頃になって頼ってます

No.3 19/11/17 21:38
匿名さん3 ( 匿名 )

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全然OK、問題なし。

あなたがしっかりし過ぎて、つまらなくなり浮気に走るような男でなければ、何の問題もない。

朝早く夜遅く帰ってくるご主人だから、必然的にご主人が家事をすることは無理でしょう。
ご主人がやりたがる事は、積極的にやらせればいい。

今時男女平等だし男も家事を担わないと… と言う考えもあるだろうけど、私はお互いの役割分担(稼ぐ人、家事をする人等)があって、それぞれの役割をこなしながらも相手の事を思いやる、それで家庭を維持していく、それでいいと思うのです。

と言う私はフルタイムでお金も家事も育児もかなりの負担大ですが…。

あなたのご主人は家で胡座をかき、偉そうな大きな態度で居座っている訳ではないのでしょう。
きっとあなたに対して感謝の気持ちもある、それをあなたも感じれるからこそそう思えるのだろうとも思います。

あなたの家庭がそれでバランスが取れているなら問題なしですよ。

No.4 19/11/17 21:41
専業主婦さん4 ( 匿名 )

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私も、同じです。
結婚を機に仕事を辞めて専業主婦になったので、家事は私の仕事だと思ています。
だから主人に、家事を手伝って欲しいとは思いません。
主人は冷暖房器具の手入れや入れ替えをしてくれるので、それで十分だと思っています。

「ダメ夫」って、なんでしょう?
何がどう「ダメ夫」なのでしょう?

私は過去に4回入院していますが、その間食事や洗濯は主人がしてくれていました。
私が困れば、私が頼めば、主人はちゃんとフォローしてくれます。
それが分かっていれば、いいのではないかと思います。

No.5 19/11/17 21:46
お礼

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>> 1
たずなの引き具合・・・
難しそうですね。
みんな病気とかの心配して、少しはやらせた方が、みたいなこと言ってくるんですかね。
ありがとうございました。

No.6 19/11/17 21:49
匿名さん6 ( 匿名 )

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なんで駄目? むしろ理想の夫婦じゃないの?

No.7 19/11/17 21:53
お礼

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>> 2
そうなんです!仕事に関しては、本気で素敵、カッコいい、と思ってしまってます!
あばたもエクボ丸出しです。
それでダメ男放流、って面白い!
うちは社宅で、色んな係りも回って来るので、確かに面倒なこともあるんですが、それを夫になんて、とんでもなく考えられなくて・・・
今30代ですが、もっと年を取ったら、疲れて嫌になっちゃうんですかね。
ありがとうございました。

No.8 19/11/17 21:57
匿名さん8 ( 匿名 )

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まあ、そうとも言える。

けど、別に夫婦のことなので、いざあなたがいなくなったときに
旦那さんが困ろうと周りの人間から見たらどうでもいいので
二人で納得してうまくいっているなら問題ないのでは?
私は自分のことは自分で出来るほうがいいと思うので
つかず離れずでやっていますけれど。

No.9 19/11/17 22:01
お礼

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>> 3
ありがとうございます!

そうですね、周囲では、男女平等とか役割(家事)分担の意識が高いと感じます。
夫婦各々だと思うんですが。
平等や分担が当たり前で、やらないこともやらせないことも、それはちょっとどうなの?というような空気も感じます。
3さんが言ってくださったように捉えてくださる方がいて、すごく嬉しいです。

No.10 19/11/17 22:32
匿名さん3 ( 匿名 )

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あ、書き忘れたわ。

ただね、男って基本バカな所あるから、段々とそれが当たり前になってきてそのうち家庭内で胡座をかきだす可能性あり。
それが男をダメにするかも…という事でしょう。

あなたが結婚何年目かわからないけど、10年後、20年後もお互い感謝の気持ちを持ち続けられるよう、仲良くしながらお互いが努力を怠らない事、かな。
結婚生活って人生の修行ですよ。

でも、そんなに仕事が出来るいい男なら女が言い寄ってこないか心配ね… 社宅ならちょっと安心かな、頑張ってね!

No.11 19/11/17 23:41
通行人11 ( ♀ 匿名 )

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例えば、旦那さんの靴下、朝着ていくもの、手荷物、出張の準備までしてあげてるのなら、私はダメだと思う。夫を小さな子供と同じ様に扱ってるという意味で。冷蔵庫に入ってる麦茶すら、自分で用意して飲まないとかね。コップもキッチリのシンクに置きっ放しとか。出したものは出しっ放しにしてあるとか。それを許してるのなら、甘やかしというか、ダメにしてると言える。大人扱いしてない。

そうではなくて、旦那さんは自分の身の回りのことは自分でやっていて、例えば自分が夜食に食べたもの、ビールの空き缶も自分でゴミ箱に入れていて、自分の始末を自分でやってるのなら、別に構わないと思う。自分のことは自分でやりなさいと、世の中のお母さんたちは子供に教えて言い聞かせることだからね。

主さんが家事や炊事を一人で担当するのは、早朝から遅い時間まで旦那さんが働いてるから必然的なこと。

旦那さんを小さな子供のように間違った扱い方してないのなら、周りが何と言おうと気にしなくて良い。







No.12 19/11/17 23:48
働く主婦さん12 ( 匿名 )

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私はそれで17年やってきてます。
子供も二人います。
夫と同じ職場ですが、周りからは奥さん料理しなさそう。夫が世話やいてるんだろう?と言われます。
私の外見と夫の外見が釣り合わないらしくて、みんな夫が頑張って私を捕まえたと思うんです…
実際は私が夫の事大好きなんですけど。
夫が喜ぶのが好きなので、料理も作るの大好きです。
夫には家でゆっくりしてほしいからほとんど何もしてもらおうと思いません。
けど、夫は優しくて思いやりがあるので、何も言わなくても手伝ってくれますよ。
そういう気持ちがない男だとダメ男になると思います。

No.13 19/11/18 00:37
お礼

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>> 4
素敵な旦那様ですね。

ダメ夫、なんでしょうね?
定義はないんでしょうけど、そのままだと良くないよ、って意味で言われたんだと思います。

ありがとうございました。

No.14 19/11/18 00:40
お礼

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>> 6
周囲から、否定というか、心配されるような?ことを言われたもので、私が変な所あるのかな、と思いましたが、嬉しいです!ありがとうございます。

No.15 19/11/18 00:45
お礼

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>> 8
私は世話を焼いてしまう方だと思います。
夫婦の距離感て、各々に違っていいですよね。
ありがとうございました。

No.16 19/11/18 00:49
お礼

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>> 10
ありがとうございます。

胡座は今の所かいてないし、たまに何か頼むと喜んでやってくれます。
ワタシ的には、家ではダラーッと寝たきりでいてくれていい、と思ってしまいます。
それがダメなんですかね。
向こう何年も人生の修行、心しておきます!

No.17 19/11/18 01:27
お礼

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>> 11
所々、思い当たることがあって、ドキッとしてしまいました。
夫の飲み終わったコップは(シンクに)置いといていいよ!と言ったり、飲み終わったペットボトルは、(分解、分別)やるからいいよ、と言ってます。
身支度は夫が自由にやってますが・・・

一応、夫婦仲は悪くないので、自分が母親のよう、とか、家政婦のよう、とは感じてなかったので、夫を子供のように扱う、という観点は思いつきませんでした。
甘やかし過ぎ、ってあるんですかね。
外でテキパキ動いてる分、家では脱力してダラダラ居て欲しい、という思いでした。
考えさせられました。
ありがとうございました。

No.18 19/11/18 08:04
匿名さん18 ( 匿名 )

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いい奥さんだと思います。
一応旦那さんだってやろうと思えば出来るのだから、歳とってから家事は2人で仲良くすればいいと思う。

あなたや旦那さんがいいと思うならこのままでも問題ないです。
周りがとやかくいう権利はないです。

No.19 19/11/18 08:04
匿名さん19 ( 匿名 )

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うちは手伝ってって言っても一切手伝わないダメ夫
羨ましい〜

No.20 19/11/18 13:24
匿名さん20 ( 匿名 )

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我が家の場合の話をさせてください。夫婦お互いフルタイム勤務正社員、残業なしで帰宅です。二人で分担して家事をします。洗濯物は主人が干すことの方が多いくらい。料理は私が多いです。子どもの保育園は行ける方が行くことになっています。私はその状態が今ベストで、そこに至るまで喧嘩をしたり話し合いをしたり…でした。お互いに思いやりを持って家庭を回せていれば、自ずとうまく行くと思っています。
そんな私からすればびっくりするようなお話でした。帰宅の遅い旦那さんが日中の家事ができないことはよくわかります。でも旦那さんができることを取り上げなくてもいいのに。コップ一つでも使った人が洗う、ペットボトルはラベルをはがして分別するとか、世間で一般的なことは家庭でもやればいいのに。会社でやられたら困りませんか?会社の湯のみとか、女性社員が洗えばいいとばかりに放置するようではセクハラになりますよ。
旦那さんをわざわざできない男に仕立て上げているように見えたお友だちの気持ちわかります。旦那さんが離れていかないように、自分の手中に収めているのでしょうか。自立した大人を子どもに還らせてはいけませんよ。

No.21 19/11/18 13:30
匿名さん21 ( 匿名 )

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主さんがパートなら主さんが全部家事をするべきかなーとは思う。私は共働きだけど、私の職場の近くに住んでもらって、旦那は通勤時間が長いので家事は私がしますよ。

ただ主さんが先立たれた場合は心配ですね。私の父がそうなんですが、1人で何もできないので、もし母が先立ったりしたら、心配でたまらないです。

No.22 19/11/18 15:27
お礼

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>> 12
奥様が美人さんなんだろうな、と思いました。
うちの夫も優しい人なので、頼もしく読ませて頂きました。
先のことはわからないので、長年連れ添ってらっしゃる方のお話は嬉しいです。
ありがとうございました。

No.23 19/11/18 15:28
お礼

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>> 18
ありがとうございます。
励まされるお言葉です。
2人とも元気で長生きを目指します!

No.24 19/11/18 16:14
匿名さん24 ( 匿名 )

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え~、素敵な奥さん♪。
奥さん家事得意、旦那さんもひととおりできる、なんて、むしろ理想的なご夫婦じゃないですか!

もし気になるなら、「今は『貸し』だからね♪。(子供が生まれて数年の間や、もし事故にあったり障碍者になったり、先に要介護になったりなど)私が困ったときはそのぶん助けてね。」と、くぎをさしておくといいと思いますよ。

って、何を隠そう、この台詞…共働き夫婦の我が家で、家事の苦手な私をいつも手伝ってくれる夫が良く言う言葉です^^;。
言われると「はいっ、すいません、ありがとうございます、頑張ります!」っていう気持ちになれます…!!

No.25 19/11/18 16:43
お礼

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>> 19
ありがとうございます。
私は男らしくドンドコやっちゃうので、たぶんモテるのは19さんみたいな方です!

No.26 19/11/18 17:50
匿名さん26 ( 匿名 )

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駄目にはしてないよ。それだけは言える。
表面的な対等の観念で自分に都合のいい形を押し付ける奥様方とはちゃんと一線画してていいと思う。
いい奥さんだと思うよ。

お互いの立場役割を上手く区分け出来ていて責任をあいまいにせず自分に都合よくせず上手に線引き出来てる感じ。
ちゃんと重なり合ってる所もあるようだし。それで全然いいよ。

贅沢を言うとあと一つくらい気を付ける方がいいかなって思う所はある。
それは頼られる旦那・必要とされる旦那(または甘えられる旦那像)をあまり味わわせてあげられてない感じがちょっとする所。
完璧に出来ちゃう奥さんに割と多い。元々そういう人自体が少ないんだけどね。
他で出会ってしまう甘え上手な女性からの誘惑によわくなってしまうので。

時には甘える自分を出したりした方がいいと思う。してもらわなくてもいい事も時にはしてもらっていい。主さんの場合にはね。
「旦那をダメにしてる」という人は自分の主観に立ちすぎるのでその部分をやり過ぎてしまう。都合よく捉えて都合よく負担を旦那に持っていきすぎてしまう。

でも主さんくらいちゃんと自分の担う部分をちゃんと担おうとする人は逆に、多少意識的に頼ったり〝少し煩わせる”事があってちょうどいいくらいじゃないかなって思う。頼られると嬉しいって感じる感情があるの判るでしょ?

もちろん〝甘える”ってのは「ねえ~~ん~~やってよ~~ん~~なんでしてくれないの~」とかいう表面的な甘えではなくて、なんていうかこう…自分がいなきゃダメだなって思わせられるようなそんな甘え方。100%ちゃんとしてます!っていうのより多少の〝抜け感”がある方がいい。おしゃれでの事以外の生活でも割と抜け感は大事。

あ…それと、旦那さんがこうしてるといった、主さん夫婦・家庭にある「これが普通これがこの家では当たり前」という事についてお互いちゃんと言葉で(または行動で)その当たり前になってる事が当たり前の事ではないとちゃんと理解してるって事は時には示しとく方がいいかも…とは思う
多分やっておられる感じだけどね。一応念のため。

そもそも主さんはいい奥さんなのでヨソはヨソうちはうちでいいと思うよ。今は主さんみたいな家庭が普通ではなくて、むしろ色々見聞きすると他の家とは全然違う事になってるのは旦那さんはちゃんと判ってるので。




No.27 19/11/18 17:55
お礼

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>> 20
拝読して、なるほど。と思いました。
私の友達の心理を代弁くださったように、助言してくれた友達は、20さんと同じような考えかもしれないですね。
役割分担がしっかりしてるご夫婦もいると思いますし、夫婦各々で良い形を見つけられたらいいな、と思ってます。

私としては、夫のやりたいことを取り上げたり、やらなくていいと言われたことをするつもりは、一切ないんです。
夫は社会的(特に仕事)には常識人なので、人に洗い物させたり、ハラスメントをするタイプではないです。手前味噌ですが、人が嫌がることでも引き受けて頑張っちゃう人です。
外でたくさん動いてる分、家では私に任せて、思いっきり楽して!って気持ちですが、マズイですかね。
友達や20さんと、自分の気持ちの違目は、"妻が家で、夫を甘やかし過ぎではないか"って、あたりがポイントなのかな、と考えてしまいました。
線引きが難しいですね。
ありがとうございました。

No.28 19/11/18 18:07
お礼

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>> 21
ありがとうございます。
分担してしっかりされてるんですね。
うちは3年前に父が他界しました。
仰る通りです。
当時は泣き崩れていた母ですが、最近は、お母さんが先でお父さんが残ったら、何も出来なくて困ったよね、って言えるようになりました。
一昔前の夫婦は、今より家のことを女性に任せきりだったし、私は変な所だけ古風に受け継いだのか、逆に姉御肌すぎるのか、ついつい全部やってしまいます。
今は、死んだ後のこととか考えられませんが、もっと年を取ったら、母のように身につまされてしまうかもしれません。
2人で長生き出来たら理想ですね。

No.29 19/11/18 20:25
お礼

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>> 24
嬉しい言葉がいっぱいだし、旦那様もすごく優しそう!
ご意見色々頂いて、24さんみたいな、可愛らしいセリフに憧れはじめてます。とはいえ、今更だし性格的に照れちゃうんですが。。。
微笑ましくて読んでいて楽しくなりました。
ありがとうございました。

No.30 19/11/18 20:46
お礼

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>> 26
ありがとうございます。

男性目線?なご意見で、すごく参考になりました。
中でも刺さったのが、自分が甘えたり頼ったりすることで、相手に喜んでもらう、という趣旨のお話です。
今回レスいただいた女性の中に、夫に手伝って~と言っても・・・等々を見て、女性らしくて可愛いな、と思いました。
26さんには、それを読んだ時の私の気持ちを、言い当てていただいた気持ちです。

分担や平等が当たりで普通、って方々もいると思うし、それはそれで良いと思うんです。
でも、それをさせないなんて、ダメ夫を育ててるようなもんだよ?って考え方に苦慮していました。
夫は、間違いなく外では、朝から晩まで気を張ってると思うんです。
私は家の中で、上げ膳据え膳してあげたくて尚、女(妻)としても癒しになったら嬉しいことです・・・て、でも、抜け感とかは、難しいこと仰いますね(笑)
頑張ります。
色々考えてくださって、優しい方ですね。丁寧なレス、ありがとうございました。

No.31 19/11/18 22:25
匿名さん31 ( 匿名 )

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完璧主義を他者に要求(或いは非難)しなければ、いいんじゃないんですか?

得てして完璧主義者は、おおらかな人を「ズボラ!」と非難したり、感謝を強要したりするから嫌いなんだけれど、そうでないなら、良くも悪くもない只の個性です。
お互いが良ければそれでよし。
主さんが倒れたときには困るかも知れないけど、1週間もすれば慣れますよ。

人それぞれだし、夫婦のあり方なんて夫婦の数だけあるんだし。
人は人、自分は自分です。

No.32 19/11/19 00:29
お礼

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>> 31
人各々、夫婦各々、本当ですね。
少し近しい友達から言われたことで、自分が変なのかな?どうしてそう思われたのかな?って考えてしまいました。
本来は、普通の基準も各々なんでしょうけど、知らない沢山の人のご意見聞くことも、参考になったり励まされたりしますね。
ありがとうございました!

No.33 19/11/19 00:51
通行人33 ( ♀ 匿名 )

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ダメにすると忠告する友人は自分一人でやるのが嫌な人だからご主人に手伝ってもらう前提で考えて忠告してる。けど主さんはそれが好きで手伝ってもらう前提ではない。
そもそもの前提が違うのだからお互いにズレがでるのは当然。気にしなくていい。

No.34 19/11/19 16:47
匿名さん34 ( 匿名 )

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共働きなら家事は分担するべきだと思うけど、専業主婦やパートなら奥さんが全部してもいいと思う。ましてや子供いないんだし。

家事も分担というなら、稼いでくるお金も分担できるのかな。

No.35 19/11/19 18:16
匿名さん35 ( 匿名 )

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主さん、理想の奥様で、本当凄いと思います。
私もできるなら、主さんみたいにしてあげたいです。
私は、3人子どもがいるのですが、幼稚園、小学校、中学校と3箇所の行事、小学校と町内会の役員、習い事の送迎、仕事と、毎日目まぐるしく、バタバタで、一人ではとても家事、子育てできません。。。
そんな中、生まれつき、腰、股関節に骨の形成不全がある事かわ分かり、痛みがでてきていて、歩くのも辛い日々を送っています。
うちの旦那さんは、家事ができる人なので、私が体を悪くしてからは、率先してしてくれています。
役員の仕事や、行事等は、旦那さんではできないので、私がしますが、やはり、人生何が起こるか分からないので、お互いが思いやりをもち、家事、子育てをしていくとよいと思います!
うちの主人は、アウトドア大好きで、テントも一人で設置し、私達が何もしなくても、キャンプで困りません!
男の人に活躍できる場所作ってあげると、仕事以外で良い面が、沢山みれますよ😃

私のおばちゃんが何でもしてあげる人ですが、おじちゃんは本当に何もしないので、年をとった今、おばちゃんはとても苦労しています。

主さんの、してあげたい気持ちも分かりますし、旦那さんは、本当良い奥様で、良いとは思いますが、広い視野でみてあげるとよいかとも思います!

No.36 19/11/19 19:40
お礼

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>> 33
そうですね。長々書いてしまってますが、シンプルで的を得た回答、ありがとうございます。

No.37 19/11/19 19:43
お礼

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>> 34
ありがとうございます。
分担や平等にシビアな方が増えてるのかな、とも思いました。
それはそれで、夫婦2人が良ければいいと思います。
私はお金の問題でやってあげたい訳ではないので、その辺はよくわかりません。

No.38 19/11/19 23:02
お礼

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>> 35
ありがとうございます。
ご家族でキャンプ!羨ましい!
確かに、キャンプやアウトドアは、男性に頑張ってもらう所が多そうです。
ピンチになった時に助けてくれる旦那様、頼もしいですね。
そういえばうちは、大ピンチ!というほどのことには、なったことがないかもしれません。
怪我や病気は、なってみないと今の大切さに気付けず・・・痛みがある方からのレス、心に留めさせて頂きます。
助け合っていらして、素敵なご家族だと思います。
私は世話焼きなだけなんですが、お褒め頂いて、すごく有りがたいです。
お体に気を付けて、35さんが楽しく過ごせますように。

No.39 19/11/23 18:11
匿名さん39 ( 匿名 )

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子供を作らないならそれでいいと思う
。たとえ他から見てダメ夫だとしても、貴方と旦那さんがそれでいいならお互いにいい奥さんといい旦那さんだと思う。

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