娘に嫉妬してしまい、家がおかしくなっています。もう、極力関わらないようにした方が…

やっぱり、同性同士ならではなのかなぁ、と思いますよ。
同じように優秀なお子さんを持つお母さんでも、娘さんの場合は嫉妬心が滲み出る方がいるのですが、息子さんの場合は嬉しそう、誇らしそうな方ばかりです。
やっぱり、同性だと自分と比較して劣等感を抱いてしまうのかもしれませんね。
生物として仕方ないと、ある程度開き直るのも一案かも？

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すんごくすんごくわかります。
というのは私は娘の立場で、母が同じように私に嫉妬しています。おばあちゃんになった今も。母は今までずっと主役だったのでしょう。私が生まれるまでは。その主役の座をなんの努力もせず娘に奪われたんでしょう。母は自分を戒めるというより客観視できないので、家族は最後は崩壊しましたよ。
こういう母親っているんですよ。私も子供がいますが、全く持って理解できないんです。精神年齢が低いんでしょうか？ぬしさんはまだ救われていますよ。客観視できてる分。私の母は残念ながらもう死ぬまでわからないんだと思います。

自分のペットみたいに思ってるのかな？と考えた事もあります。主さんは私の母のように可哀想な人になって欲しくないので娘さんは1人の人間なので幸せを願ってあげて、共に喜んで欲しいです。

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私は娘のこと、決して嫌いではないですよ。　
合わないだけです。
嫉妬したくなければ、関心を持たなきゃ済む話なのになと思っただけです。

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引きこもりの子供がいるより ずっとマシですよ…
お悩みの回答になってなくて すみません

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感なら母ちゃん嫌やな。

でも、娘はきっと母ちゃん好きだよ

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実のお子さんですよね⁉️
自分で産んだ子なのに可愛いって思ったこと無いんですか❓

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私の母も、主さんほどではありませんが、子供の頃、弟には甘く私には厳しい面が多く、なんだか、自分だけ損だなとか寂しい気持ちがあり、必死で母の機嫌をとってたように思います。
私は、息子なので全然そういう感情がなく、ただ可愛くて仕方ないです。
旦那も、そんな感じで息子中心で仲良く過ごしてます。
よくわからないけど、母と娘の方が難しいんですかね？
もし、アレルギーとか動物嫌いでなければ、ペットを飼って可愛がるとかどうですか？

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わりと同じです。でも私の場合、とても誇らしかったですよ。家族の一人として、親の七光りではないけど、親がダメな分、子供の七光りあやかり
いい気分でした。

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正直に感情とか理由をぶっちゃけちゃった方がまだ、可愛いもんだと思います。否定や邪魔なんて自分を下げるだけですよ💧

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可哀想に。ご両親との関係はどうでした？
あなたは子ども時代、誰にも愛されず認めてもらえず褒めてもらえなかったのではないでしょうか？
趣味が見つからないとのこと。そりゃあ親のため、人のため、人の評価のために生きてきたら自分というものがないはず。自分の好きなものも嫌いなものもわからないと思いますよ。
娘さんが順風満帆な程、自分が責められているような気がしませんか？自力で好きなものを見つけそこに向かって努力できる姿はあなたができなかった生き方だから。
夫にかまってもらえてない、過去の不満を解消できてない、愛と承認に飢えているから娘さんと接する時インナーチャイルドが暴走するのだと思います。

趣味がわからない、行っても人の評価が気になるなら家事の主張からはじめてみては？
夫を労う。息子の勉強や部活を労う。おいしい料理を作ったらこんな工夫してみたよ、おいしいでしょ？と話してみる。夫に褒めてもらいたくて不満が溜まっているみたいだと話してみる。もし、インナーチャイルドが暴れそうになったら呼吸を整える。

誰だって褒めてほしいです。ですが、それが１番できるのは自分自身です。自分の人生を生きてください。

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普通なら、お腹を痛めて産んだ子が優秀だと、嬉しくなるものだけどね。
私が今までダメな人生を送ってきたんだとしたら、娘に全ての運がいってくれたのなら、それだけでも私の価値はこの子を産んだことだったんだなと少し報われます。
心の中で妬ましく思っても、ぐっと堪えて「そうなんだね！良かったじゃない！」と言葉にすることすらできないのですか？
正直、今までどうやって友人関係や社会人生活送ってきたんだと呆れますね。

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私の母は嫉妬こそしませんが何でもかんでも否定ばかりします。私のやることなすこと、趣味や感性まで否定。
そういう親に育てられると自尊心が傷つけられ自己肯定感はどん底まで落ちます。
娘に嫉妬しないで勉強なり趣味なりはじめてはいかがでしょうか。生涯学習といって大人でも新しくなにかを始める人がいます。

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ダメだと分かっていても辞められずに辛いならカウンセリング受けたりの対処が必要です。

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そういうこと、我が家じゃなくても起こってるんだなと思いました。

娘さんが肩モミや手伝いを申し出るのは、
女同士母と娘の良い関係を続けていきたい、愛情を感じ合いたいからだと思いますよ。女同士の嫉妬だったとしても、母と娘の近い関係で、女としてのホントの姿を見せてくれている、自分にもそんなところがあるかもしれないと娘なら思えます。大切だから壊れないでと。

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主さんの気持ち、私もちょっと分かるよ。

うちもトンビが鷹を生んだので、中２までは「私の教育が良かったのよ！」と自慢の娘だったんだけど、中３で気付いた。そうじゃなく、娘が優秀なだけなんだ、そして娘はそろそろ母を超えるんだって。なんだろうな、母性がすーっと冷めていくのが自分で分かった。だってもう娘に母は必要ないんだもの。必要なのは父の経済力。

丁度その頃娘は反抗期を迎え、私の関与しないところで怖いくらいに成績を上げていった。私が娘と思って育ててきたのは何か別の生き物だったんだろうか。娘を娘と思えなくなっていたよ。

でもうちの娘には致命的に駄目なところがあって、大学受験も失敗したし、就職もぱっとしないところに落ち着いた。そのおかげで私の娘だなって思えている。しかも家では思いっきりグータラ娘をやるしね。

可愛げって至らなさなんだよな、と思う。

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満たされない何かか…或いは隙間を埋めたくて娘さんを攻撃しているのかなと受け止めました

若しくは、主さんの根深い劣等感？
そんなイメージが伝わって来ました

まずは自身と向き合いご自身も気づいていない知らない自分を克服した時に娘さんとの仲も修復出来るんじゃないかと思いました

何の知識も持ち合わせてないのでアドバイスは出来ないのですが、大まかな感想です

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私は親でもないし、むしろ反抗している側ですが
「そんなこと思いたくないのに」って思うことはよくあります。
唯一の弟に死んで欲しいとか思ったり、自分が憎くて仕方ないです。
気持ちが分かるなんて言えませんがお辛いでしょう。
私が娘さんの立場なら、断られるのは傷つきます。(断り方にもよりますが…)
距離をとるのも大事かもしれませんが、逆に娘さんと出かけてみてはどうでしょう。
映画とか観光とか、2人きりなら嫉妬も薄れるかもしれませんしね？
主さんの中の、苦しい矛盾が消えることを心より祈っております。

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ありがとうございます。思ったより大量のレスがついててビックリしました。１つ１つ返したいのですがしんどいので１つにまとめることをお許しください。ちゃんとみなさんのレスを読んでいます。

娘が可愛くないわけではないし、幸せになってほしいと思いながらも幸せなところを見るとイライラする、ちょっと訳の分からない状態です。
色々なレスや自分のお礼を読んでいて思ったのが、自分と向き合うことから逃げてはいけないなということです。ちょっと経ってから客観視すると、卑屈な割に何も変わろうとしていないのが目に見えていてあまりにも酷いです。娘と、というよりまずはもっと色々な経験をして自分とゆっくり向き合ってみようと思います。キャパオーバーのまま向き合おうとするから傷つけてしまうのだと思うので。

一つ、方向性が見えてきたのでこのスレは閉じさせていただきます。たくさんのレス、本当にありがとうございました。

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