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娘に嫉妬してしまい、家がおかしくなっています。もう、極力関わらないようにした方が…
娘に嫉妬してしまい、家がおかしくなっています。もう、極力関わらないようにした方がいいのでしょうか？
大学生の娘がいます。娘は成績優秀でかつ友達がたくさんいます。そんな娘に嫉妬してしまいます。
娘が上手くいった話や、授業やサークルが楽しいという話、夢を語っていたりすると妬ましくなって、自分でもいけないと分かっているのに邪魔や否定するようなことを言ってしまいます。
それで、娘に泣かれてしまったり、息子に「何ねーちゃん泣かせてんだよ」と睨まれたり、旦那に「お前はそんなことするようなやつだと思わなかった」と言われてしまっています。
だから、やめたいのに、いざそういう話を聞くとカッとなってしまい、意識しないうちに娘を傷つけてしまいます。
大学生ならあまり帰省しなければ……と思いますが、家が近いうえに極度のブラコンなのでよく帰ってきます。
もう、家族の私に対する評価は最低に近く、ボロボロです。
娘が帰ってきても、できるだけ関わらないように関わらないようにした方がいいんでしょうか？肩もみとか料理の手伝いとかしてくれるんですけど、断った方がいいでしょうか？
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ありがとうございます。思ったより大量のレスがついててビックリしました。１つ１つ返したいのですがしんどいので１つにまとめることをお許しください。ちゃんとみなさんのレスを読んでいます。
娘が可愛くないわけではないし、幸せになってほしいと思いながらも幸せなところを見るとイライラする、ちょっと訳の分からない状態です。
色々なレスや自分のお礼を読んでいて思ったのが、自分と向き合うことから逃げてはいけないなということです。ちょっと経ってから客観視すると、卑屈な割に何も変わろうとしていないのが目に見えていてあまりにも酷いです。娘と、というよりまずはもっと色々な経験をして自分とゆっくり向き合ってみようと思います。キャパオーバーのまま向き合おうとするから傷つけてしまうのだと思うので。
一つ、方向性が見えてきたのでこのスレは閉じさせていただきます。たくさんのレス、本当にありがとうございました。
私は親でもないし、むしろ反抗している側ですが
「そんなこと思いたくないのに」って思うことはよくあります。
唯一の弟に死んで欲しいとか思ったり、自分が憎くて仕方ないです。
気持ちが分かるなんて言えませんがお辛いでしょう。
私が娘さんの立場なら、断られるのは傷つきます。(断り方にもよりますが…)
距離をとるのも大事かもしれませんが、逆に娘さんと出かけてみてはどうでしょう。
映画とか観光とか、2人きりなら嫉妬も薄れるかもしれませんしね？
主さんの中の、苦しい矛盾が消えることを心より祈っております。
満たされない何かか…或いは隙間を埋めたくて娘さんを攻撃しているのかなと受け止めました
若しくは、主さんの根深い劣等感？
そんなイメージが伝わって来ました
まずは自身と向き合いご自身も気づいていない知らない自分を克服した時に娘さんとの仲も修復出来るんじゃないかと思いました
何の知識も持ち合わせてないのでアドバイスは出来ないのですが、大まかな感想です
主さんの気持ち、私もちょっと分かるよ。
うちもトンビが鷹を生んだので、中２までは「私の教育が良かったのよ！」と自慢の娘だったんだけど、中３で気付いた。そうじゃなく、娘が優秀なだけなんだ、そして娘はそろそろ母を超えるんだって。なんだろうな、母性がすーっと冷めていくのが自分で分かった。だってもう娘に母は必要ないんだもの。必要なのは父の経済力。
丁度その頃娘は反抗期を迎え、私の関与しないところで怖いくらいに成績を上げていった。私が娘と思って育ててきたのは何か別の生き物だったんだろうか。娘を娘と思えなくなっていたよ。
でもうちの娘には致命的に駄目なところがあって、大学受験も失敗したし、就職もぱっとしないところに落ち着いた。そのおかげで私の娘だなって思えている。しかも家では思いっきりグータラ娘をやるしね。
可愛げって至らなさなんだよな、と思う。
そういうこと、我が家じゃなくても起こってるんだなと思いました。
娘さんが肩モミや手伝いを申し出るのは、
女同士母と娘の良い関係を続けていきたい、愛情を感じ合いたいからだと思いますよ。女同士の嫉妬だったとしても、母と娘の近い関係で、女としてのホントの姿を見せてくれている、自分にもそんなところがあるかもしれないと娘なら思えます。大切だから壊れないでと。
私の母は嫉妬こそしませんが何でもかんでも否定ばかりします。私のやることなすこと、趣味や感性まで否定。
そういう親に育てられると自尊心が傷つけられ自己肯定感はどん底まで落ちます。
娘に嫉妬しないで勉強なり趣味なりはじめてはいかがでしょうか。生涯学習といって大人でも新しくなにかを始める人がいます。
普通なら、お腹を痛めて産んだ子が優秀だと、嬉しくなるものだけどね。
私が今までダメな人生を送ってきたんだとしたら、娘に全ての運がいってくれたのなら、それだけでも私の価値はこの子を産んだことだったんだなと少し報われます。
心の中で妬ましく思っても、ぐっと堪えて「そうなんだね！良かったじゃない！」と言葉にすることすらできないのですか？
正直、今までどうやって友人関係や社会人生活送ってきたんだと呆れますね。
可哀想に。ご両親との関係はどうでした？
あなたは子ども時代、誰にも愛されず認めてもらえず褒めてもらえなかったのではないでしょうか？
趣味が見つからないとのこと。そりゃあ親のため、人のため、人の評価のために生きてきたら自分というものがないはず。自分の好きなものも嫌いなものもわからないと思いますよ。
娘さんが順風満帆な程、自分が責められているような気がしませんか？自力で好きなものを見つけそこに向かって努力できる姿はあなたができなかった生き方だから。
夫にかまってもらえてない、過去の不満を解消できてない、愛と承認に飢えているから娘さんと接する時インナーチャイルドが暴走するのだと思います。
趣味がわからない、行っても人の評価が気になるなら家事の主張からはじめてみては？
夫を労う。息子の勉強や部活を労う。おいしい料理を作ったらこんな工夫してみたよ、おいしいでしょ？と話してみる。夫に褒めてもらいたくて不満が溜まっているみたいだと話してみる。もし、インナーチャイルドが暴れそうになったら呼吸を整える。
誰だって褒めてほしいです。ですが、それが１番できるのは自分自身です。自分の人生を生きてください。
私の母も、主さんほどではありませんが、子供の頃、弟には甘く私には厳しい面が多く、なんだか、自分だけ損だなとか寂しい気持ちがあり、必死で母の機嫌をとってたように思います。
私は、息子なので全然そういう感情がなく、ただ可愛くて仕方ないです。
旦那も、そんな感じで息子中心で仲良く過ごしてます。
よくわからないけど、母と娘の方が難しいんですかね？
もし、アレルギーとか動物嫌いでなければ、ペットを飼って可愛がるとかどうですか？
すんごくすんごくわかります。
というのは私は娘の立場で、母が同じように私に嫉妬しています。おばあちゃんになった今も。母は今までずっと主役だったのでしょう。私が生まれるまでは。その主役の座をなんの努力もせず娘に奪われたんでしょう。母は自分を戒めるというより客観視できないので、家族は最後は崩壊しましたよ。
こういう母親っているんですよ。私も子供がいますが、全く持って理解できないんです。精神年齢が低いんでしょうか？ぬしさんはまだ救われていますよ。客観視できてる分。私の母は残念ながらもう死ぬまでわからないんだと思います。
自分のペットみたいに思ってるのかな？と考えた事もあります。主さんは私の母のように可哀想な人になって欲しくないので娘さんは1人の人間なので幸せを願ってあげて、共に喜んで欲しいです。
やっぱり、同性同士ならではなのかなぁ、と思いますよ。
同じように優秀なお子さんを持つお母さんでも、娘さんの場合は嫉妬心が滲み出る方がいるのですが、息子さんの場合は嬉しそう、誇らしそうな方ばかりです。
やっぱり、同性だと自分と比較して劣等感を抱いてしまうのかもしれませんね。
生物として仕方ないと、ある程度開き直るのも一案かも？
主さんとは理由は違うけど、娘が嫌いって人が結構いることを知れて少しホッとした。そんなの私だけかと 異常な事かと思ってたから。 私は全く嫉妬はないけど 悲しさ虚しさ諦めの感情かな。悪いことを平気でする そんな風になんでなったんだろう、怒っても優しく諭しても全く響かない。寮のある学校か死んでもいいとも思う。最低な親です。すみません。
主さん自身も悩んで、家族からも引かれて、困った感情ですね。
可愛さ余って憎さ百倍なのかな？
私は誰かが娘を困らせたり傷付けようものなら、地の果てまでも追い込むような過保護な親なので、娘の笑顔が全ての動力源です。
いじめられたり、陰が薄過ぎたり、夢破れたりの、寂しい子供達を沢山見てきたから、娘の泣く顔は見たくないですね。
それだけ娘さんが順風満帆って事です。
お母さんに褒められたり共感されるってすごく大切な時間だと思います。
どうか、何かで気が付いて、娘さんと穏やかに向き合って過ごせると良いですね。
>> 27
そうやって悩んでいる母親も少数だけどいるよ、主さんだけと言うわけではないよ。
ネットにも色々でてるから一読してみてはどうだろう。
「娘に…
ありがとうございます。
一度調べてみますね。
親から愛されていなかったわけではありませんが、兄弟と比べられて劣等感はあったと思います。地元の国立大に行って夢を叶えた姉に、東大に行った弟。対する私は夢を叶えるための資格も取れないFラン短大。高校に入ってからは努力しても何もできなくなって、努力する気も失せて、そのまんま誰でもできるアルバイトに。運良くいい旦那さんとは知り合えたけど、専業主婦になって、それすらもまともにこなせなくて自分なんていなくても何も変わらないと思う日々。全部自分が悪いのに、一丁前に嫉妬なんてするんだから笑っちゃう。いや、笑えない。
娘に嫉妬する暇があるなら、自分磨きでもすりゃいいのに。
羨ましい気持ちは解りますよ。
私は息子ですが成績オール５、友人たくさん、後輩女子にファン多数、彼女もいる、学校行事では主役、
担任には「有名人になりそう。今のうちにサインもらっとこうかなぁ」とまで言われ、
怖いもの無しのキングオブリア充。
母親である私が今日死んでも困らなそうだし、楽しく生きていけそう（笑）
それが寂しくもあり、あまりにキラキラしていて羨ましい。
と同時に嬉しく誇らしく。
このまま天狗にならずに今みたいに周囲を楽しませる彼であってほしい、
充実した人生を送ってほしい、と祈る気持ち。
私も負けてられない。
仕事で経験積んで「できるおばちゃん」「かっこいいお婆ちゃん」目指して頑張ってます。
単調な仕事と程遠く刺激的でストレス半端ないけど、乗り越えるたびに自分の成長を実感できます。
いじけてネチネチ嫌味や愚痴言ってる、しょーもない暇人ババアにはなりたくないから。
主さんなりかけてますよ！
ああ！娘さん貴女の遺伝子も引き継いでて優秀なのにそんな嫉妬しちゃうの？って事です。
貴女がいる事で家族が険悪になるなら貴女が距離置いて離れたら話早くないですか？
娘さんが家に帰ってる間は家から出るとか
よくある話だと思いますよ。
多いのは、もっと赤ちゃんの頃、「泣いてはダメ」と育てられた母親が、子供が泣くのを許せなくなるパターンですが…。
心理作用としては、ぜんぜん珍しい話ではないと思います。
きっと、主さん自身が、主さんのお母さんから、そういう娘像を要求されてて、で、それに応えられなかったという思いとかがあるんでしょうね。
実母への文句を、ばーっと一人でノートに書きだしたりすると、効果があると思いますよ。
あとは、娘さんが帰省するときは、なるべく顔を合わせないように調整するとかでしょうね。
そうやって悩んでいる母親も少数だけどいるよ、主さんだけと言うわけではないよ。
ネットにも色々でてるから一読してみてはどうだろう。
「娘に嫉妬する母親 心理」
結局、ねたましく思うのは、母親（主さん）が未熟で自立できていないからが多いみたいだよ。
夫から愛されていないと感じている。
母親から十分に愛されていなかった。
両親から女性としてきちんと扱われていなかった。
肩もみや料理の手伝いもしてくれるなんて素敵な娘さんじゃないですか。
このままでは娘さんのほうが心をやられてしまいますよ。きっとお母さんに褒めてほしくて仕方ないはずなのに逆に傷つけられて…。
まずは主さんが心療内科などで診察されるのをおすすめします。更年期か、もしくは娘さんを一人の若き女性として認識して嫉妬してしまっているのか…原因を探りましょう。
息子さんや旦那さんが娘さんを庇うのは当然ですよ。だって「家族」ですもの。今は主さんだけがそこの枠を飛び越えて娘さんと接してしまっているのでしょうね。
自分の自己肯定の低さや自信のなさ、過去に置いてきた後悔などが若い女性に対して剥き出しになってるのかな？と感じます。
私もありますが、逆に【よく私の子でありながら優秀だ！！】と楽観思考にしてますw
だって出来ないより、出来る方が親も子も嬉しいので(^^)
私が出来悪すぎる中、娘が助けに来てくれて優しいなーけど悔しいぜ(--;)とかあります。
傷つける言葉思ったりありましたが、口に出したらダメだなと思い胸にしまってます。
主さんも距離ガツンと置くより、楽観思考に変われたらいいですね。
きっとお母さんに褒められたい見てもらいたい、愛情ほしいサインだとおもいますから
うちは上の子は主さんとこと同じように難関大学に行き、下の子は勉強は得意じゃないけど絵が得意で友達も多く毎日楽しそう。
子どもの能力等に嫉妬したりはないのだけど(元々基本的に嫉妬心が薄いタイプ)、若さ特有のキラキラ感やオーラにいいなと感じることはありますね。
気持ち的にそんなに昔と変わってない気がするのに日々老いていく自分と、勉強に頭を悩ませたりお洒落や友達と楽しそうな子ども達。「ああ、若いって素敵。」なんて思ったり。
ただ、ごめんなさい。子どもがそばにいなくてホッとしたりとかはないのでやっぱり気持ちはわからないかも。子離れしないといけない私も困り者ですけどね(^^;
主さんは自己肯定感があまりない方なのかしら。
でも、上の方のレスにもありましたがそんな立派なお嬢さんを育てたのは主さんなんですよ！もっと自信持っていいと思います。
普通にさ、「お母さんには○○が眩しくて羨ましくて最近妬ましく思えちゃったりするのよ。お母さんなのにおかしいよね。自分でも解らなくて。ごめんね。○○のことは大切なのに。」と素直に伝えてみるのはどうなのでしょうか。
主さんの悩みって、実は珍しくないのかもしれないね。
母親自身が問題だと感じて投稿しているのは、珍しく育児の悩みカテゴリーではあまり見かけないけど、
家族の悩みカテゴリーでは、娘さんの立場の子供たちが、似たような悩みを投稿してるのを結構頻繁に見かけるよ。
たくさん頑張ってるのに、お母さんが認めてくれない。たくさん否定され傷付くことを言われる。自分はお手伝いもしてるし、成績も良く家族に迷惑かけないように頑張ってるのに、頑張っていない兄弟（姉妹）の方が可愛がられ、贔屓され辛い。私はお母さんに愛されていないのですか？
みたいなね。そんなスレは、今までたくさんみてきたよ。
私もそういえば、母親にキツく当たられてた方だったんだけどね。友達たくさんいて老若男女に気に入られる子供だった私に母親は、八方美人、外面ばかり良いのは父親似だ。とか、お前はズル賢い、恥知らずだ！なんとか言われたりさ。
それって子供はめちゃくちゃ辛いんだけど、
私が成人し結婚し、子供を産んだ今になって母親が、
あなたが羨ましい。ってポツリと言ってきた事があるよ。
たくさんの友達、家庭的で子煩悩な夫、育児を楽しめてる自分、明るい家庭、母親とは正反対の性格。
今まで散々私のことを否定してきた母親が、羨ましい、と私に言ってきたのが結構私には衝撃的で、忘れられない。
でも、それから母親は私が何しようと、何も言わなくなってきたよ。私も、少しお母さんを許せたというか、スッキリした部分があるよ。
主さんもさ、素直な気持ちと、ごめんなさい、という気持ち、娘さんに話してみては？
自分でも辛くて悩んでいること。
娘さんを肯定するためにも、あなたは何も悪くない、悪いのは私だと伝えてあげること。
あなたがキラキラ眩しすぎて、羨ましいと感じてしまってること。
自分を変えたい、でも変え方が分からないと悩んでいること。
今まで本当にごめんね。大好きだよ。ということ。
母娘の関係も、歳を重ねていけば変わっていくものだよ。
娘ではなく、女友達、のような関係にシフトしていって、肩の力を抜けるようになったら、楽になれると思うよ。
良い娘さんだから、大丈夫だよ。話聞いてくれるよ。
そして、そんな娘さんを育てたのは、母親の主さんだよ！とても素晴らしいよ。
主さんの悩みとは違うけど、私は娘とは合いません。
性格の不一致というか、娘がいるとイライラしてしまうのです。
何をしててもイライラしてしまう。
今、娘は彼氏と同棲してるので、たまに帰ってくる程度なのですが、そのたまにでもホントにイライラしてしまう。
帰ってこなきゃいいのに…と思いますね。
そう思ってしまうのはよくないことですが、そういうこともあると思います。
なるべく関心を持たないようにするのはどうですか？
自覚あるだけ全然マシだよ
これからどうにでもなる
うちの母は私が女らしくなっていくのが許せないのか気持ち悪いとか、ブスだから何しても無駄、どうせバカだし勉強も無駄
長女の私だけ否定されてきたよ
母親は恵まれない人だったから周りに言われてきたこと、感じてきたことだったのかなって
娘にも同じ気持ちや辛さを感じてほしい、同じようにいつも泣いていてほしかったんだろうね
主さんもそうでしょ？
正直言って綺麗でもないし目立つ方じゃないし優秀でもなかったんでしょ
卑屈で弱気でいつも誰かにバカにされてるような気がしていたんでしょ
まずは自分と向き合ってみてよ
認めて許してあげなよ
気付いてないかもしれないけど娘を否定するたび自分も否定されてるからどんどん精神が悪化するよ
それと趣味を見つけること
母親はジャニーズを追いかけてる数年は優しかったよ
女同士だからなのかもしれませんね。
今までは自分の手の届くところで成長してたから可愛かったけど、だんだん親から離れていく寂しさもあり、嫉妬するのかな。
でも娘さんの人生はこれからどんどん輝いていきますよ。
それは自分もそうだったから、わかるはず。
これから20代は楽しいことばかりだと思います。
お母さんもまだ41なら若いんだし、何か習い事でもしたら？
できれば成果を発表できるようなのがいいと思う。
ダンス系とか、お花とか、スポーツでも。DIYも流行ってるし。
お子さんとしても、お母さんが楽しそうにしてるのは嬉しいですよ。
避けたとしても、娘さんの様子を全く知れないわけじゃないし、あなた自身の問題が解決しないと変わらないと思う。
私の嫁も長女に、そのような感情があると思える言動をしています。
何をしても合わずいつもケンカばかり。
次女や長男とは普通に話していますが、長女となると…
家族でも合う合わないがあると思いますが、距離を取って自然に任せるしかないかも
しれませんね…
こんばんは。スレ文の最初のほうを読んでるとき、私が書いたのか？と思ってしまいました。
うちの娘も県で1番の高校から有名大学に行き、部活にバイトに勉強に遊びに、それはそれは楽しそうです。
私は自分のやりたい仕事と趣味で評価されることもあるので（もちろん、うまくいかないときもあるけど）、まだ良いけど、子供ばかりが充実していて自分が幸せじゃなかったら、つまらないと思います。娘は私と違って彼氏が途切れたこともなく、モテるから本当に羨ましいなぁとか思ってます。でも、本当に自慢の娘です。
主さんもどうか、素敵な娘さんを育てたのですから、自分にご褒美、好きなことして楽しい！！って幸せを味わって、自分のこと考えてあげてくださいね。
>> 9
娘というより同じ女として見てるのでは。だから嫉妬するんでしょうね。
なぜそうなったか。
主さんは今の自分がつまらないと思ってませんか。で…
ありがとうございます。
娘が輝いて見えることは間違いないです。
自分の人生の充実ってなんでしょう？なんだか、本を読んでもママ友と散歩をしても満たされません。若い頃は食べるのが好きで美味しいものを食べると満たされていましたが、最近はなんの力もないし家でぐーたらしてばかりの専業主婦が何してるんだろうとハッと我に帰ってしまうともうダメで、どんな美味しいものを食べても味がよく分からなくなってしまっています。学び直すとか、仕事を始めるとか考えはしたけど、もう41だし、もともと娘と違って勉強とか楽しいと思えるほどできてなかったし、なんだかなと思ってしまいます。
母親なら自慢の娘じゃないの？出来が良くて憎いなんてちょっと普通じゃない。
嫉妬など自覚があってやめられないならお子さんがかわいそうなので
お医者さんにかかるべきかと思いますよ。
自分の子を傷つけて満足するような病気があったような気がします。
30代後半くらいから、更年期の症状出る人も居てるらしいですよ。
私は、2回ほど更年期の方と接したことありますが、感情の起伏が激しいというか、昨日は穏やかだったのに、今日は別人みたいってビックリするようなこともありました。
更年期とは決めつけませんが、「命の母」を呑んでみても良いんじゃないでしょうか。
返信の主さんの文を見る限り、相談内容のような【毒親】って感じじゃないような気がするんですが、どうでしょう？
娘というより同じ女として見てるのでは。だから嫉妬するんでしょうね。
なぜそうなったか。
主さんは今の自分がつまらないと思ってませんか。でも娘は充実した人生を送ってる。
今一度自分自身の人生を充実させることを考えて行動してみては？
娘さんのことは適度な距離で接して、自分で楽しい時間を作りましょう。
>> 2
本当にこんな母親いるのですね。ドク親以外の何者でもないですよ。私は娘がまだ幼稚園ですが、可愛いくて、友達がいて、成績が優秀なら、とても誇らし…
ありがとうございます。
自分でもひどい親だと思います。
昔は、できることが増えて友達の話を聞いてとても嬉しくて、もっともっと成長して欲しいと思っていました。嫉妬が混じり出したのは中学生くらいからでしょうか。あの時は、ちくりと感じる程度で口には出さなかったけど、生徒会長になって、地元で1番の県立高校に入って、夢を見つけて、有名大学に現役合格して、友達がたくさんいて、授業が楽しくてたまらなくて、バイトにサークルに輝いていて……そんな話を聞くうちに、私の中の黒い感情が育ちに育っていつのまにか抑えられなくなってしまいました……
口では娘が幸せなのが一番といくらでも言えるけれど、きっと本当は心のどこかで娘が不幸にならないかと思ってしまっているんです。書いて改めて思ったけど最悪だ……
主さん自身と比べてしまって、娘さんが輝いているように見えるんでしょうか。
なんか家族の中で、自分だけ【置いてけぼり】になってしまったような、喪失感のようなものなんでしょうか。
主さんがお幾つかは分かりませんが、それとも、更年期にかかって来てるのかな。
娘に嫉妬がよくわからない、娘さんは実の娘ですよね？
悩んでたり友達いないとかの方が心配になりませんか？
むかしから息子は可愛いけど、娘は可愛くないとかなんでしょうか？
うちも息子と娘がいますが、幸せだと私も嬉しくなるので気持ちがわからないのです。
本当にこんな母親いるのですね。ドク親以外の何者でもないですよ。私は娘がまだ幼稚園ですが、可愛いくて、友達がいて、成績が優秀なら、とても誇らしく思います。一生懸命子育てして良かったと思えますし、そんな娘をもてて幸せな母親です。なんなら鬱陶しいくらい、周りに自慢してしまいますね。
逆に友達もいなくて、頭が悪くて、言葉は悪いけど出来の悪い子なら満足なんですか？
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