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我慢するのが辛く初めて投稿します。私は50代前半マスオさんで1つ下の嫁と中、小学…

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匿名さん
19/12/29 14:01(更新日時)

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我慢するのが辛く初めて投稿します。私は50代前半マスオさんで1つ下の嫁と中、小学生2人の子供、70代義母、嫁より1つ下の義弟と暮らす田舎の会社員です。子供達が幼稚園迄は私の実家近くの借家で4人暮らし、いずれ実家を継ぐ予定でした。嫁の実家は2人兄弟の義弟が家業を継ぐ予定でしたが当時の彼女が都会の1人娘で、二度と戻らない、という啖呵を切って出て行きました。因みに私は長男、嫁も長女でどちらも本家です。そんな折、義母(1人娘)の家にマスオさんで入っていた義父が亡くなりました。結果、嫁の実家は義母1人になりました。義母は1人娘で昔からわがまま、自己主張、妬み嫉みばかりの人で家事特に炊事は全くしない人。嫁がずっと家事をやって再び同居した今もその状態が続いています。嫁が出てからは義父は飲み屋ばかりだったとの事。そんな義母が1人になり跡取り予定だった義弟にもソッポ剥かれ、食べずゴミ屋敷になって行きました。その状況を見て嫁が引っ越して義母と同居しようという事になりました。というのも資金が厳しい親に代わってずっとバリバリ働いている嫁がその家の資金を肩代わりしていた事もあります。私は実家に妹が未婚の母状態でいたので同居できず、またその当時は義母の「表の顔」しか知らなかったのでここまで酷いとは思わず断わる術無く従いました。ここからが地獄の始まりで、義母は図々しさを取り戻し、嫁を拘束、どこへ行くのも付いてきて、もし義母が行けない時は義母の食事を嫁が事前に作って気を遣いながら出て行き、帰ってから義母の恨み節を聞く始末。自分はそんな義母と一緒で楽しい筈がありません。そんな折、3年前啖呵きって出て行った義弟が離婚して職を失い実家=私の家に戻ってきました。義母と義弟は犬猿の仲とはいえ親子なので義弟が同居する事に義母も加担しました。その義弟というのも全く社交性なく、集団活動できず、朝は洗面所を30分以上占領、夜は風呂を1時間以上占領、自分の部屋へ行く訳でなく、私がいても居間でみんながテレビ見ていても自分の好きな洋楽を大音量で聴いてコタツをずっと占領しています。私はイライラと居場所がない辛さ、やるせなさで1人寝室に逃げて行くしかありません。家主でながら自分の居場所の無いマスオさん宿命の、義母、義弟からのダブルパンチです。嫁は今もバリバリ仕事して家事をしての大忙し、何か言おうモンならすぐにファイティングポーズを取る弁が立つタイプなので、常に周りに気を遣うタイプの自分の苦しさを伝えようとしても、逆に一蹴され、謝らなければならなくなります。嫁はそんな義母も義弟も気兼ねなく気さくに居れますが私は苦しさを抱えています。自分だけならまだしも、事情の分からない子供達ともっと居たいのに居間から1人すぐに去っていかなければならず心苦しいです。6人一緒に住んで4人が私の姓、2人が嫁の旧姓ですが、義弟もお金を入れてくれないので共働きの嫁と2人で4人の扶養家族を養っているような感じです。義弟にとっては飯付き風呂付き洗濯付き、やりたい放題で出て行く気もさらさらないので、稼いだ金は全て自分のために使えて、嫁とは兄弟の会話ができるし快適でしょう。
そんな状態で私はストレスチェックでは常にダメ、心療内科にも行きましたが、姑、小舅で大変よね、程度しかありません。
長くなりましたがどなたかいいアドバイスいただけませんか。

No.2972418 19/12/22 14:27(悩み投稿日時)

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No.1 19/12/22 14:47
匿名さん1 

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主さんのメンタルが崩壊する前に嫁さんに今の苦しみを話す
だって その迷惑な婆さんと弟の為に自分達の家庭がダメになるのも悔しいですよね
離婚は考えているんですか?
てか弟が帰ってるんだから ばあさんは弟に任せて出ちゃう方向で嫁さんと話しても理解してくれないのかな

No.2 19/12/22 15:40
匿名さん2 

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スレ主です。ありがとうございます。
残念ながらそれはできません。今の家も引っ越す時に全面改装して借金抱えていますのでこれからの子供達の養育費を考えてもこれ以上借金できません。
それと自分達のお金で作った家をなぜ義母、義弟に渡すのか、理不尽ですね。
義弟も家の事は何もしませんし、後を見る気は無いと思います。
因みに私は20代の時に徒歩通勤中に車に跳ねられた後遺症で年1数秒程度の癲癇を持っていますので車に乗れません。嫁には辛い想いさせていて感謝してます。子供達も懐いていて別れる気はありません。

No.3 19/12/22 16:08
匿名さん1 

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そう言う事情があるんですね
じゃあなたは家長として毅然としてれば良いと思います
でも 奥さんがパンクしないように義母弟交えて話し合った方が良いとは思います。養ってもらってる事は認識させないとダメよ
それと弟には生活費を入れる事 これは社会人として当然ですよ
同じ屋根の下でギクシャクした関係は不健康です。
まずは嫁さんと常識的な話し合いをしましょう。

No.4 19/12/22 17:29
匿名さん4 

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スレ主です。的確なアドバイスありがとうございます。少し長い目で見ながら話し合っていきたいと思います。

No.5 19/12/22 22:27
匿名さん2 

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再びスレ主です。やっぱり優等生の回答はやめて正直に言うと、嫁にももう相談できません。過去に何回かチャレンジしましたが、尽く言い返されました。八方塞がりです。自分に溜めるだけ。苦しいです。

No.6 19/12/22 22:44
匿名さん1 

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主さんがそんなに辛い状況なのに奥さんは歩み寄ってくれませんか?これで主さんが精神的な病気になってしまったら それこそ奥さんも八方塞がりではありませんか?今現在 寄生状態の義母弟がいて 主さんがダウンしたら お先真っ暗でしょ
主さんがもう精神的にキツいと言う事を奥さんに理解してもらわないと話が進みませんね
主さんが奥さんを大事に思ってる事はきっと奥さんも主さんを同じく思っていると思う
だから主さんが辛いなら考えてくれると思うけど。
私が奥さんなら 旦那の深刻そうな顔見たら ただ事じゃないな と思い 良い解決策を考えるなぁ。
家族を壊したくないもんね。

No.7 19/12/22 23:56
匿名さん2 

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スレ主です。ありがとうございます。そうですよね。私が潰れたら嫁も辛いですよね。
過去は過去ですが、今まで定期的に心療内科行くのも全然気にしてなく、何故行くのか不思議に思っていると思います。義母弟で苦しんでいるのは知っていますが。会社のストレスチェックで家庭問題が毎年NGなのも知っています。嫁からしたら、何故義母弟でそんなに深刻に悩むのか不思議なんでしょう。嫁からしたら義母弟ともよく知った者同士なんで、同世代の全くウマが合わない男同士が同じ空間に居れないことが伝わらないのかなぁ。

No.8 19/12/23 09:32
匿名さん2 

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スレ主です。早速今朝嫁に義弟の居間での大音量の音について何とかならないか、と相談しましたが、今迄の対応と同じで、私が「家族共有の場所で気になるらしい、と言っておくけど、弟だって居る場所が無いじゃないか」と不満タラタラで逆襲されました。私からしたら、義弟も自分の部屋を与えているんだし、せめてその部屋で聴くとか、ヘッドフォンで聴くとか方法があると思うんですが。いくら兄弟とはいえ酷過ぎません?
私こそ自分の居場所がありません。

No.9 19/12/23 17:53
匿名さん1 

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ちょっと酷いなぁ
まず 1番におかしいのが 主さんが心療内科に行っているのに 大した反応が奥さんにない事ですよ
普通 旦那が心療内科に行ってる なんて聞いたら 心配します
どの程度のものなのか 妻として どうすれば良いか とか 不安で不安でしょうがないと私は思います
主さんのコメントを読んでる限りでは 申し訳ないけど 奥さんも義母弟と同じ類なんじゃないかな
思いやりがなさ過ぎます
部屋で大音量で音楽聞くなんて あり得ない!我が家の息子がそうだったら 主人が激怒しますよ
当たり前だよね
何を言っても奥さんには響かない
そう言う人に育てられたから うるさくしても 生活費を入れなくても リビングで踏ん反り返ってても それが普通なんでしょうか
てか奥さんは主さんより義母弟に気を使ってる感じだよね
これは第三者に入ってもらわないと無理そう
仲人さんに相談するとか
最悪は実家に帰っちゃうとか
これはマスオさんではないね
マスオさんは磯野家に大事にされてるもん。
主さん そんな奥さんでも まだ好きなんでしょ?

No.10 19/12/23 18:50
匿名さん10 

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旦那に愛情のない奥さんいるけど、そういう奥さんに愛情とか理解とかそういうの求めても無理だと思う。
お子さんも二人いるみたいだし、車が運転できない夫ってのは奥さんにとって痛いかもしれない。

母親になった女って旦那より子供の幸せを優先します。
子供が幸せそうなら、あなたが稼いでくる限りは何もしないと思います。

倒れたとか、限界を迎えて稼げなくなるとか、危機感を奥さんに与えない限り現状維持でいいと思われると思います。
経済的にもしあなたがいなくても奥さん一人でやっていけるのであれば、奥さんは何もしないと断言できます。

母親になった女って、役立たず、足手まといだと認定した夫はぶっちゃけ不用だと思うところがあります。

No.11 19/12/23 20:28
匿名さん11 

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スレ主です。女性ならではのリアクション、アドバイスもあり、ありがとうございます。
もしかしたら不用の夫なんかな?日頃話してる限りは普通に喋るけど、こと私の考えてることを話そうとしたらすぐにファイティングポーズになります。
ただそんな嫁ですが、自分が持病持ちなのに今迄どこか行く時の送迎なんかで感謝してます。愛情もあるけど、感謝が強いかなぁ。とことんめでたい私ですね。
仰る通り、嫁は子供第一になってます。
それとこれまた不思議な話ですが嫁は医療関係の仕事をずっとしています。ドクターじゃないですよ。私が行ってる心療内科ももちろん知ってます。私が義母弟とウマが合わないことも知っています。
ただ今は家の借金抱えてるし、義母弟の為の持ち出しがあるので、嫁はある程度稼ぎがあるといっても私の方が稼ぎがあり、嫁1人の稼ぎではやっていけないでしょう。
私からしたら、4人での生活だったら何ら不満はありませんが、義母が加わり、おまけに義弟が加わって、何か歯車がくるってしまいましたね…

No.12 19/12/23 21:36
匿名さん12 

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またまたスレ主です。書き忘れましたが、当たり前かもしれませんが、元々心療内科に通い始めたきっかけは、家庭問題は当然で、その時仕事の人間関係も辛かったので自分で飛び込みで心療内科に駆け込んだ事がきっかけですが、紹介状も無く飛び込んだためか、あまり対応も良くなく、効果を感じませんでした。
そんな折、ほぼ同じ時期に職場のストレスチェックで家庭・仕事ともにNGとなり、産業医紹介でまた同じ心療内科へ行くようになりました。そこからある程度話を聞いてもらえるようになりましたが、効果は今のところあまり出ていません。なので、嫁は、産業医面談で行くことになったので、私が義母弟とウマが合わないのは知っていますが、私は仕事の事で悩んで心療内科に行っている、という気持ちもあったのかもしれません。
ストレスチェックの結果も見せましたが、医療関係者の嫁をしても、「こんなのはアテにならない」という感じでした。
その結果を見ても分かりますが、実は、苦しんでいるのは仕事よりも家庭が中心なのですが...
残念ながら、その事は嫁には伝わりません。というより、嫁はその事を分かっているとは思いますが、何故そんなに悩む必要があるのか、言いたい事言ったらいいのに、くらいにしか思ってないのでしょう。
それができないから苦しんでいるのですが...毎日毎日、常に自分の気持ちにオブラートをかけて、みんなに気を遣っています。私が一言吐いたらそれで終わりのような気がします。それくらい自分本位の僻み性の義母と、勝ち気なファイティングポーズ好きの嫁ですから。

そんな嫁自身にしても、義母弟と私の板挟みを自分は薄々感じて内心苦しんでいるのかもしれません。

No.13 19/12/24 15:07
通りすがりさん13 

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自分がお金出したのにと言う変な欲は捨てなさい、貴方はたまたま妻の家族と同居して苦労してると思ってますが、今の貴方の苦労は、お嫁さんが、貴方の家族と同居したら嫁がする苦労です。

夫の家族と同居したら嫁が苦労して、嫁の家族と同居したら夫が苦労する、だから同居したらダメ何です。

逃げ場がないでしょ...

同居解消しかないですよ

No.14 19/12/24 18:07
匿名さん1 

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なんか主さんのコメント読んでると 奥さんに対する不満もあるけど 擁護もする
私は奥さんに主さんの辛い気持ちをわかってもらえれば と思うのですが 主さんのコメントからは 奥さんを説得する強い気持ちが読み取れません
奥さんが無理なら直接 義母弟に言うしかないんですよ
主さんには持病の事もあり奥さんに引け目もあると思います
でも主さん これ以上このままでは 進展しませんよ
上の方が言うように 別居するのが1番良いと思いますが 奥さんがネックなんですよね。
価値観も育った環境も違い過ぎてる夫婦なんですかね?
それだったら平行線ですよ

No.15 19/12/24 21:24
匿名さん11 

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スレ主です。コメントありがとうございます。なかなか痛いところを突かれてしまいましたね。
そうなんです。自分に、嫁も義母弟も説得する勢いがあれば踏ん張れるんでしょうが、勝ち目の無いケンカだと自分で決めつけてしまってて進めないので、ずっと平行線を行ってる、というより、自分でストレスを抱えてしまうんですよね…
この話はそもそも自己嫌悪、自己否定、恐怖感、なんかの自分を責める気持ちから自分を脱出させるために神様が与えた試練なのかもしれませんね…

No.16 19/12/25 19:46
匿名さん11 

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スレ主です。今日も仕事から帰り、子供が宿題やってる真横でスピーカーでガンガン音楽ならす義弟が今います。神経疑いますが直接言えないので怒っている事が分かるような態度をそれとなくとってます。

No.17 19/12/25 21:04
匿名さん1 

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開いた口が塞がらない笑
その状況で お子さんは迷惑がらないんですか?
おじちゃんうるさい!とか
奥さんはその時いなかったんですか?
義母も何も言わないの?
弟さんて友達とかいますか?
お仕事は何ですか?
そんなデリカシーもない人間が社会で通用する気がしませんね
はっきり言ってとんでもない家庭だわ
私なら家を出て実家に帰ります
もし主さんが友人にそれと同じ相談をされたら どうアドバイスしますか?

No.18 19/12/25 23:43
匿名さん11 

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スレ主です。
ホンマにみんなの神経疑います。
子供はもう慣らされてしまってて何も言いません。嫁はその時いませんが、いつも何も言わず放置してます。義母は自分の部屋にいましたが、途中現場に来た時も何も言いません。義弟はそんな奴で言っても聞く奴じゃないけど、50歳のかわいい息子なんでしょう。
その義弟はお察しの通り、会社員ですが、実家に帰ってくるまでも、どの会社にも馴染めず、転々と仕事を変わってます。実家に帰って約2年半やっと定着してるのかな、と思ってたら、またどうも怪しい雰囲気です。
生まれ育った街なのに友達もいなさそうで、休みの日は家でゴロゴロしてるか、1人で車でちょっと近所に出かけるくらいです。
人と交わるのが嫌なのか、いや、自分が周りの人だったら、自分の世界が好きそうなのであまり近寄らないですね。
お酒も飲まないので、飲んで接近することもできません。
まあ、自分にとってはやりにくいですね。

No.19 19/12/26 00:22
匿名さん11 

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再度スレ主です。
書き忘れたけど、もし友人に同じ事相談されたら、やっぱり、その人の嫁さんを通じてやめてもらうことはできないか、とまず言うと思います。
それも無理って言われたら、問題の人に直接言えないか聞いて、それでも無理なら、自分が相談者の嫁さんに友人として第三者として話す機会をくれないか友人に聞くと思います。

という事は、自分にも第三者になれる人がいたらいいのかなぁ…

No.20 19/12/26 00:26
匿名さん1 

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ですね
第三者に入ってもらうのが良いと私は思います。
前にも聞きましたが 仲人さんはいないんですか?

No.21 19/12/26 00:38
匿名さん1 

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それから義弟は50歳???
衝撃です よく読んでなかった私も悪いですが
それなら尚更 義弟の老後の面倒とかが絡んできますよ 義弟は年金をちゃんと払っているんでしょうか?下手したら主さんのお子さんにも迷惑を掛けるかもしれない
そう言う問題も今後起きるかもしれないので きちんと話し合っといた方が良いですね。

No.22 19/12/26 12:53
匿名さん11 

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スレ主です。
仲人はいません。結婚式も嫁と2人で海外でして、帰国後、親族集めて披露宴っぽいことをしました。
仰る通り、ゆっくり話し合いたいのですが、第三者は無く、相手は嫁しかありません。
義弟は一応仕事してるので、年金はかけていると思います。
無いと思いますが、子供達にまで被害が及んでしまうようであれば、そこは私から言います。

No.23 19/12/26 23:43
匿名さん1 

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うーん 第三者もいないとなったら
主さんが強くならないとダメですね
そう言う環境にお子さんがいるのも教育上良くない気もします。
義母に関しては10年ちょいの我慢ですかね
主さんは間違ってないので 言うべき事は言いましょう!
私はずーずーしいので はっきり 子供が宿題やってんだから考えてよ!って言っちゃいますがねf^_^;

No.24 19/12/27 08:00
通りすがりさん13 

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お正月が近くなってきたし、貴方と子供だけでも実家に帰ったら?

No.25 19/12/27 22:55
匿名さん25 

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スレ主です。皆さんありがとう。
自分はちょっと考え方おかしいんかなぁ、と思ってたところもありましたが、そうじゃない、間違っていない、というコメントいただいて少しホッとしてます。
まだまだこれからもこの状況は変わらないので、強い気持ちを持って頑張るしかないですね。

正月は嫁、子供達と4人で実家に一泊だけしてくるつもりです。もちろん義母と義弟の食事は嫁が事前に準備して…嫁もここが強く言えず義母弟に気遣ってますよね。私はいつも強く突き放せないのかと思います。上にも書いたけど、その後の恨み節、妬み嫉みが鬱陶しいんで嫁もバリバリ働いてる手間、一応表向きは昼間子供達を義母に見てもらってる事になってるんで強く言えず、意地張ってるんでしょう。

私は実家ではホンマにホッとします。上に書いた一連の事も実家の家族にも話しますが、ちょっと義母弟はおかしいなぁ、といつも言われます。

義弟もこの実家での安心した気持ちで無礼講を毎日してるんかなぁ…、そこは義弟の実家でも今は私と嫁と子供達の家なのに…

No.26 19/12/29 04:00
通りすがりさん26 

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辛すぎ

No.27 19/12/29 04:14
通りすがりさん26 

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お子さんは、女の子ですか??
そんなデリカシーのない50歳の男なんて、何するかわかりませんよ。
既にお子さんは嫌な思いしてるかもしれません。
私は思春期、父親も苦手になったのに
ましてや縁の薄い無職のおじさんなんか、気持ち悪くて仕方ないと思いますよ。
何も出来ない子供たちこそ可哀想です。


貴方には出来ることありますよね?
義母はまだしも
義弟の面倒を見るつもりはないと
奥さんと話したら?

夫婦で会話出来ない
音楽ガンガン鳴らしてても注意もしない
情けない父親と思われてるから子供たちも着いてこないんじゃないですか?

話もしないでこのまま義母と義弟の面倒見続けるんですか??
主さんは何を悩んでるの??

嫁に伝わってないと思うなら話せばいいでしょ
既に肩身が狭いなら、音楽うるさいとか、生活費入れろとかガンガン言えばいいのに


話もできない
何も出来ない
なんにもしないなら
今のうちにコツコツ貯金して
お子さんが成人するのを待って
ローンを組んだ家を担保に入れてローン解消して、老後一人暮らしされては??

No.28 19/12/29 11:27
匿名さん25 

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スレ主です。
そうなんです。自分が何も言えないから苦しくて悩むんです。
でも何もできないんです。
自分が情けないんです。
一言言ってしまえば、家族が崩壊してしまうのが怖いんです。
こんな自分が嫌なんです。
でもどこにも言えないんです。

No.29 19/12/29 12:39
匿名さん25 

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再びスレ主です。
相変わらず義弟が居間でコタツ入って音楽聴いてゴロゴロしているので、私が少し態度を硬めにすると、嫁がその雰囲気を察してか、私に対する態度が不満タラタラでキツくなりました。無言の圧力です。
前にも書きましたが、嫁からしたら、何故そんなことで機嫌悪くなるのか、が分からないんでしょう。

No.30 19/12/29 12:49
匿名さん1 

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根本的に奥さんと価値観も育って来た環境も違い過ぎたんですよ
多分 主さんの立場になったら 逃げ出す男性の方が多いと思います
私は女ですが そんな環境で生活するのは嫌です!
自分の家に居候みたいのが2人も!
義母弟にしてみれば 自分達の住み慣れた家って言う認識でしょうね
どうしようもなくなったら 実家に身を寄せたら如何ですか?
ご両親は事情を理解してるようだし。

No.31 19/12/29 13:37
匿名さん25 

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スレ主です。
ありがとうございます。
今迄もずっと話してきましたが、正月に実家に帰った時に、嫁が聞いていない間を見て、両親と会話してきます。

No.32 19/12/29 14:01
匿名さん1 

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マスオさん 頑張れ!٩(๑❛ᴗ❛๑)۶

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