必死に自分を鬼にして耐えています。このままじゃもうダメだと思って、毎日毎日私のせ…

必死に自分を鬼にして耐えています。このままじゃもうダメだと思って、毎日毎日私のせいで辛い思いをしてる彼氏に耐えられなくて、せめて私が自立していれば何か違ったかもしれないけれど、大学に進学してしまったから。お金は親に出してもらっています。実家から通わせてもらっています。彼氏は嫉妬や束縛が異常なほど強くて、男と話すことはダメ、半袖もだめ、肌をださない、胸が揺れるから走ってはダメ、授業は6限のはできるだけとらないでほしい、19時までには家に帰ってきて欲しい、お酒もこれから飲まないでほしい、嫌なことはしないでほしいし行かないでほしい、今まで不安にさせた分友達と遊びに行くのも今は承諾できないから遊びに行かないでほしい、何より自分を1番にしてほしい、家族と出かけるのもなるべく行かなくていいなら行かないでほしい、家から出ないでほしい、一人で買い物も行かないで欲しい、などこれ以上にいろんなお願いをされてきました。私は不安にさせた自分が悪いと思っていたので言うことを全部聞いていましたが、過去のことが消えるわけではないので、私が過去に高校で膝くらいのスカートを履いていたこと、美術系で他の人の作品をすごいと思ったこと、人が多い電車に乗ったことなど、もはやどうすることもできないことについて、彼氏は毎日毎日辛い、死にたいくらい辛いと言っていました。私に助けてほしいと言っていました。私は相手のことが大好きですから、助けてあげたいと思う反面、助けてあげられない事実が悔しくて自分のせいで苦しんでるのが嫌で嫌で耐えられませんでした。相手も、それでも私のことが大好きなので別れることはできなくて、別れるときは死ぬときだといつも言っていました。
でも今日また別れると、辛い死にたい私のせいだと言われて、揉めてしまって、本当にこのままじゃいけないと思って、心を鬼にして、自分が例え人殺しになったとしても、また戻ってはいけないと思って、相手からも引き止めるつもりはない、逃げてと言われて、それを最後に一切の連絡を断ちました。
今日のお昼の出来事です。気が気じゃありません。嫌いになったわけではありません。連絡を返したくなっても一生懸命耐えてます。返してもし元に戻ったとしても、相手が辛いのも現状も過去も何も変わりません。だから今耐えています。
精神科で処方された薬をたくさん相手は持っています。救急車の音が聞こえると心配でたまりません。LINEと電話はブロックしています。今も知らない電話番号から電話がきます。携帯がブーブー言うたびに出ないように耐えています。
これが正しいとは思っていません。でも、何か他に方法があったのでしょうか？私は他に何も思いつきませんでした。大学をやめることはできません。家から出るなというお願いだって、辛い気持ちをなくしてあげることだって、わたしには何もできません。
とても辛いです。ただただつらいです。
もう何もわからないんです。私に今できるのは思わせぶりな態度をとって戻ってくると期待させないように必死で耐えることしかできないとしか思えません。
つらい一緒にいたいけどもう未来がみえないもういやだ

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