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昨日、旦那と喧嘩になり ソファーで座って、口論していました。 その時に、旦那…

回答25 + お礼25 HIT数 1770 あ+ あ-

匿名さん
20/01/17 23:30(更新日時)

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昨日、旦那と喧嘩になり
ソファーで座って、口論していました。
その時に、旦那が激怒し
私の服を掴みソファーから
引きずり落とされて
怒鳴りながら「もう出て行け」
と言われました。
私は、びっくりしたのと
ショックでした。

その後、喧嘩の原因が誤解からだった
事が分かり、ごめんと謝ってくれました。
その後は、私の事はいい嫁だと
思っていると言ってきたり、
何回も抱きしめてきたり
してきました。

私は、普通に振る舞っていましたが
完全に許せず、モヤモヤが残っているのと
旦那に接する事が辛いです。

実家に行こうかと思いましたが
両親に心配掛けたくありません。

どうするのが、いいのかも
分からず、辛いです。

No.2986334 20/01/14 09:26(悩み投稿日時)

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No.1 20/01/14 09:31
匿名さん1 

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暴力は間違っています。
離婚された方がいいと思います。

No.2 20/01/14 09:34
匿名さん2 

削除投票

モヤモヤの原因は、旦那の言動のせい?
だとしても離婚するまでのものでもないんでしょう?
高いものでも買わせましょう。

No.3 20/01/14 09:37
匿名さん3 ( 30代 ♂ )

削除投票

冷静に話をして事実確認をすれば誤解なんてする余地は無いし、君の旦那は感情のコントロールもできずDV気味でもある。 今回は大目に見たとしてもまた同じようなことがあれば別れた方がいいだろね。 (^^;)

No.4 20/01/14 09:42
匿名さん4 

削除投票

喧嘩の原因や主さんが相手に何を言ったのか、
この重要ポイントが全部ぼかされているので、
一概に怒った夫が悪いとは言い切れません。
口論ということは主さんもそれなりに、
相手がヒートアップするような煽る言い方をしたと思います。
大体、DVに遭ったと主張している人って、
そりゃ相手も怒るよ…って一言をずばっと言ってることが多いです。
また、相手が自発的に謝って来たのですから、
私は本件は誤解だった、一週間家事の刑とかにして、
それで終わらせるべきだと思います。
そうじゃないと、今度は主さんが誤解から夫を怒ってしまい、
謝った際、夫も主さんを絶対に許さないとなってしまいます。
子供が居ないなら離婚も手ですけど、
結婚は勢いで出来ますが、離婚って子供が居なくても大変ですよ。
縁あって夫婦になったのですから、
頭の切り替えも大事じゃないかと思います。

No.5 20/01/14 09:58
匿名さん5 

削除投票

その原因はなんだったのでしょう?
主さんの発言がそこまでさせる言い方、言葉だったのですか?
その内容にもよると思いますが。

結婚してどのくらいですか?
今回が初めてだったんですよね?

うちの旦那はモラハラ気質で気に入らないと主さんがされたようなことをしてきたこと何回もあります。
うちの場合は、旦那が悪くてもそこから1週間とか平気で無視されます。
こんな生活をずっと我慢し続けて、近々離婚すること決めました。

主さんの旦那さんは、間違いを認めて、謝ってくれたのがまだ救いかな?とは思いますが。

この先、様子を見てみたらいかがですか?

No.6 20/01/14 12:32
匿名さん6 ( ♂ )

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両親のところに行き素直に事情を話しなさい
優しくするのは悪い事をしたと思ってるからです
典型的なDVの人のやり方ですそれは
気づいて下さい

No.7 20/01/14 16:44
お礼

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>> 1 暴力は間違っています。 離婚された方がいいと思います。 これは、暴力になりますよね。

No.8 20/01/14 16:48
お礼

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>> 2 モヤモヤの原因は、旦那の言動のせい? だとしても離婚するまでのものでもないんでしょう? 高いものでも買わせましょう。 モヤモヤは、旦那が私を怒鳴り
投げ飛ばしたのに、
何事もなかったかの様に
接して、抱きしめる行動が
理解出来ない事です。

No.9 20/01/14 16:53
お礼

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>> 3 冷静に話をして事実確認をすれば誤解なんてする余地は無いし、君の旦那は感情のコントロールもできずDV気味でもある。 今回は大目に見たとしてもま… 今までは怒りなどは、物にあたり
それで、私には、手を出さない
と言っていました。
物にあたるのも間違っていると
思っていたのに、
今回は、私を投げとばしたので
次もあったら、本当に
これからの事を考えたいと
思っています。

No.10 20/01/14 17:03
お礼

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>> 4 喧嘩の原因や主さんが相手に何を言ったのか、 この重要ポイントが全部ぼかされているので、 一概に怒った夫が悪いとは言い切れません。 口論… 喧嘩の原因は、私が運動習慣がない事で
将来、成人病や寝たきりになる
何故、運動出来ないのかという
旦那の考えに、私が家事などが
手一杯で、出来ないと反論した事です。

引きずり落とされた事が
ショックで、直前に
何を言ったか、覚えてないです。

許せる心があれば楽なのかもしれませんが、今は、旦那の顔を見たくないです。
もう少し、時間が掛かりそうです。

No.11 20/01/14 17:10
お礼

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>> 5 その原因はなんだったのでしょう? 主さんの発言がそこまでさせる言い方、言葉だったのですか? その内容にもよると思いますが。 結婚し… 結婚3年目です。

喧嘩の原因は、私が運動習慣がない事で
将来、成人病や寝たきりになる
何故、運動出来ないのかという
旦那の考えに、私が家事などが
手一杯で、出来ないと反論した事です。

旦那にしたら、私の言い方が
ムカついただと思います。

後で言っていた事は
反論されたから、と言っていました。
旦那の考えと違えば反論はしませんか!

様子をみようと思っていますが
今は、旦那に会いたくないです。

No.12 20/01/14 17:12
お礼

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>> 6 両親のところに行き素直に事情を話しなさい 優しくするのは悪い事をしたと思ってるからです 典型的なDVの人のやり方ですそれは 気づいて下… 両親には心配させたくないのです。
昨日は、いつも以上に優しかったです。
これは、DVになるんですね。

No.13 20/01/14 20:46
匿名さん6 ( ♂ )

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なんでもかんでもDVと言うのもアレなんですがね....
まだまだ序の口なので大丈夫だと思いますが大袈裟に言うと
という話です
でも少し旦那さんヤりすぎかなと思いますよ

No.14 20/01/14 21:45
お礼

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>> 13 今は、私が不機嫌にしていたので
俺のせいか?と言って
ふてくされて寝ています。
また、何か言ったら
怒り出しそうで怖いです。

No.15 20/01/14 22:09
匿名さん6 ( ♂ )

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一度手を出したらそれがキッカケで手を出すのが当たり前になる事もあります
怖いなら素直に怖いで何かと策をとられたほうがよいかと思いますよ

No.16 20/01/14 22:20
お礼

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>> 15 実家に行くのが1番なのかも
しれませんが、心配掛けたくないので
頼れる友達もいないので
ホテルにでも泊まろうか
迷っています。

No.17 20/01/14 22:30
匿名さん6 ( ♂ )

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それもありかもしれませんね
一度冷静に話ができるなら話し合をされるのもよいかもしれませんね
忘れさられないうちに
些細な事でまた...なんて事になるかもしれませんし
私はこうで...あの時こうされて...と自分の意見を
怖いかもしれませんが.....
相手もそれで気づく事もあるかもしれません
よい旦那さんなら気づいてくれるはずです

No.18 20/01/14 22:35
お礼

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>> 17 冷静に話し合いが出来るなら
したいですが…
話し合いをしても
ダメならホテルなども
考えようと思います。
何度もレスありがとうございます。

No.19 20/01/14 22:40
匿名さん6 ( ♂ )

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自分は殴った事はないですが殴られた事は数えきれない程あるので怖いというのはわかります
なので少しでもお役にたてたらと...なんてのは綺麗事で暇なんですw
自分 大事にされて下さいね

No.20 20/01/15 09:28
お礼

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>> 19 何回も怖い思いをされたんですね。

あれから、旦那と話し合いが
出来ました。
ただ、あれば暴力ではないと
言い切りました。
旦那が暴力を奮うのは
殴る、蹴るなど相手をボコボコに
する事らしいです。

価値観があまりにも違う事と
話が段々、私が悪かったからやった
みたいな方向になり
旦那の事が信用出来なくなりそうです。

No.21 20/01/15 09:41
匿名さん1 

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暴力を認めない事は最低です。
別れた方が楽になれると思います。

No.22 20/01/15 10:02
お礼

削除投票

>> 21 あれは、暴力ではないと
いい切りましたが、
怖い思いさせたのなら謝る
みたいな感じでした。

話し合いをしていても
私が反論すると
喧嘩を売ってきたとか
被害者ヅラするとか
言ってくるので
もう、面倒になり、
言いたい事も言えずモヤモヤが
まだ残っています。

離婚するば楽になるかもしれないと
本当に思いました。
でも、離婚は簡単ではないですよね。

No.23 20/01/15 12:47
匿名さん23 

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謝られても時間が経っても
忘れないし許せない事ってありますからね。
経験上&周りでも
手を挙げた人間が
その一回で済む事は無かったです。
二度目があったら
その時は絶対に離婚した方が良いですよ。

No.24 20/01/15 15:59
匿名さん24 

削除投票

きっとまたやられますよ。今度は殴られるかも。
原因がなんであれ最低な男です。

No.25 20/01/15 17:23
匿名さん25 

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>私の服を掴みソファーから
引きずり落とされて
怒鳴りながら「もう出て行け」
と言われました。

殴る蹴るではないにしろ、暴力と言えば暴力だが、言葉だけでもDVになるのだから、言おうと思えば何でもDVにはなってしまいますね。 喧嘩の原因はわかりませんが旦那も、よく確認しないで浅はかですね。

No.26 20/01/15 17:37
お礼

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>> 23 謝られても時間が経っても 忘れないし許せない事ってありますからね。 経験上&周りでも 手を挙げた人間が その一回で済む事は無かったで… 2度目があったら
本当に考えます。

No.27 20/01/15 17:40
お礼

削除投票

>> 24 きっとまたやられますよ。今度は殴られるかも。 原因がなんであれ最低な男です。 前は、怒ると物に当たっていました。
その当たり方も酷くなってきていたので
次もあれば、考えます。

No.28 20/01/15 17:43
お礼

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>> 25 >私の服を掴みソファーから 引きずり落とされて 怒鳴りながら「もう出て行け」 と言われました。 殴る蹴るではないにしろ、暴力と言… 怒りに任せた行動と言動ですね。
呆れますよね。

No.29 20/01/15 17:49
アドバイザーさん29 ( ♀ )

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聞いた限りではそこまでヒートアップする内容でも無いと思いますが。
強いて言うなら出来ないことを言い訳にしてる、その姿勢が気に入らなかった。ということでしょうが。

問題は
>後で言っていた事は
>反論されたから、と言っていました。

この部分です。
意に沿わないから彼は激昴した。
それだけでもモラハラなのに、胸ぐら掴んで女性を投げ飛ばすなんて論外です。

結婚3年目にして本性が出たのかと。
暴力は1度するとハードル低くなりす。
これは笑い話では済まないので今後も視野に入れて話し合ったほうがいい。

No.30 20/01/15 18:02
お礼

削除投票

>> 29 前から、モラハラ気質な所が
あるとは思っていました。
そして、怒りのコントロールが
出来ない人とも思っています。
話し合いしても
喧嘩を売ったとか、
被害者ヅラするなとか言われると
段々、面倒くさくなって
表面上だけ合わせて
仲直りしている感じです。

No.31 20/01/15 20:13
匿名さん31 

削除投票

原因があったら暴言暴力許される?
原因あったら殺していい?
いじめていい?

主さんの旦那さんは確実にDV気質
カーッとなって暴れたあと優しくなる人は危ない
自己愛しかない

今はまだ激しくないから主さんの方で上手にコントロールしてください

なるべく気に障ることは言わないようにして上手に持ち上げて

No.32 20/01/15 21:11
匿名さん32 

削除投票

主さんは肥満?
何か健康問題があるの?
運動しない程度でそこまで怒る?
仕事して家事してたら好きでもない運動しないけど。

No.33 20/01/15 21:53
匿名さん6 ( ♂ )

削除投票

その結果はちょっと....考えもんですね.....

No.34 20/01/15 22:28
お礼

削除投票

>> 31 原因があったら暴言暴力許される? 原因あったら殺していい? いじめていい? 主さんの旦那さんは確実にDV気質 カーッとなって暴れ… 上手くコントロールする
術を知りたいです。
嫁が旦那をコントロールして
上手くやってます、みたいな
感じですよね。

No.35 20/01/15 22:41
お礼

削除投票

>> 32 主さんは肥満? 何か健康問題があるの? 運動しない程度でそこまで怒る? 仕事して家事してたら好きでもない運動しないけど。 肥満まではいかないけど
標準よりは多いです。
私の健康状態は、
血液検査等では以上はないですが
疲れやすいです。
旦那の推測では私が寝ている時に
いびきをかいているため
眠りが浅いから疲れがとれない
標準体重になれば治ると
思っている様です。

旦那は健康で長く一緒にいるために
運動は必要という考えですが
結婚した頃から言われ続けて
私には、逆にストレスでしか
ありません。

旦那が遺伝からの糖尿持ちで、
健康でいるためには運動と
病院で指導されているんだと
思います。

No.36 20/01/15 22:47
お礼

削除投票

>> 33 その結果はちょっと....考えもんですね..... 本当に、どうしたら
そんなら考え方になるのか
分かりません。
今は呆れてきています。

No.37 20/01/16 02:19
匿名さん6 ( ♂ )

削除投票

ちなみにお子さんはいらっしゃいますか?

No.38 20/01/16 08:16
お礼

削除投票

>> 37 子供はいないです。

No.39 20/01/16 09:06
匿名さん39 

削除投票

それ糖尿の旦那のおまえが気を付けとけよ!
って話ですよね。
お前にだけは言われたくない!!
つて書き置きして離婚届もサイン済みで置いといたら?

No.40 20/01/16 13:34
匿名さん40 

削除投票

主さんが怖いと思ったら、修復は難しいんじゃないですか? 
主さんが、ご主人のしたことは許さない、あれは暴力だ。
と強くでないと
「あれぐらいの事」「大袈裟な」となり「主さんが許した。これくらいはしても良いんだ」になると思います。

モラハラ、ものに当たる、主さんを引きずり落とす…
エスカレートしてるじゃないですか? 
元々そういう気質があるんだと思います。でも主さんとの結婚生活を失いたくなくて我慢していた。
お仕事のストレスもあるのか?夫婦の時間が長くなって緊張感が途切れたのか? 
押さえられなくなってきたんじゃないですか?

うちの夫もそうでした。
私は物に当たった時点で、ものすごく抗議して、抵抗して何度も大喧嘩をしました。
私に手をかけたら、すぐ警察を呼ぶつもりでした。
やる事やって、ダメだったら別れようと思って強気に出ました。
物を壊すのは悪いとわかってる、わかってるから「お前が~したから、言ったから」と私のせいにして逃げる。

大喧嘩した翌日から、長期出張だったんです。
一人になって考える時間ができたんでしょう。帰ってきてから変わりました。2年かかりました。

イラつくのが直ったわけじゃないんです。
イライラしだしたら、会社で仕事をしたり、ゴルフの打ちっぱなしにいったり、それなりに努力はしています。

今「暴力は許さない」という意思表示は必要だと思います。



No.41 20/01/16 19:10
匿名さん6 ( ♂ )

削除投票

よくもわるくも子供が居ないのが唯一の救いでしょうか
思い切られて別の人生を歩むのも一つの手です

No.42 20/01/16 20:08
匿名さん42 

削除投票

旦那さんが優しくして来たのは暴力を反省したからではなく主さんが何か行動を起こすのでは?と焦って誤魔化しただけです。

その証拠に自分は暴力を振るっていないと言い訳をしているでしょ?

主さんが旦那さんに対して恐怖を感じる事や信じられずに悩んでいる事など考えも及びません。

そのくらいで許さないのは主さんが愛情がないからだとか、怒らせるような事を言ったせいなのだと、主さんに責任転嫁するDV丸出しで、主さんが許さないと更にひどい状態になるでしょう。

ハッキリ言ってもう一度チャンスを与えるにしても、既に話し合いにもならないし反省もしていない状況下でチャンスを与えることが、相応しいかどうか考えてみてください。

主さんは如何したら良いのか分からないのでスレ立てして相談していますが、相談をするのは主さんの両親にするべきです。

主さんは心配かけたくないと…良い動機で考えていますが、旦那さんの為にも主さんの為にも両親の為にもなりません。
問題が生じて今の状況では主さん一人では抱えきれないのに、それでも両親に相談しないとなると…旦那さんにとっては格好の餌食のようなものになるでしょう。

主さんの両親を信頼してキチンと打ち明けて相談してください。きっと両親は二人の事を真剣に考えて優れたアドバイスをくださるでしょう。

夫婦の問題は夫婦で解決が望ましいですが、例外もあるのです。
暴力を反省させる意味も込めて両親から諭してもらうなりの処置や対処を怠れば、今後決して今よりも良くなる事はありえません。

主さんが漠然とした不安の中で旦那さんの側にいることも苦痛な状況で、ホテルなどで過ごした場合には主さんが不利になる事もあるのだと分からない?

旦那さんが今何よりもほしいのは自分は悪くない!主さんのせいだと自分自身をまで欺く根拠です。
そんな時にホテルで過ごした主さんは責任転嫁するには格好の材料になると思わない?

主さんが信頼するのは両親であれば直ちに実家に戻って心身を癒やしてください!
今後について両親と協議しながら、旦那さんが本心から反省しない限り二人での話し合いは避けるべきでしょう。
話し合うとしても主さんの実家で二人なら安心ですね?
旦那さんが本当の意味での後悔をする事を願うことは、正しい事です。

主さんが今どのような行動が二人にとって良い事なのか冷静な判断が大切です。

No.43 20/01/16 22:06
お礼

削除投票

>> 39 それ糖尿の旦那のおまえが気を付けとけよ! って話ですよね。 お前にだけは言われたくない!! つて書き置きして離婚届もサイン済みで置いと… 旦那自身が運動しなければ
ならない事を私にまで
強要されてる様な気がします。

No.44 20/01/16 22:26
お礼

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>> 40 主さんが怖いと思ったら、修復は難しいんじゃないですか?  主さんが、ご主人のしたことは許さない、あれは暴力だ。 と強くでないと 「あれ… 確かに今は心の底から
許せる気持ちにはなっていません。
表面上だけ、こじらせないように
繕っている感じもあります。

私も物に当たる事は違うと
抗議した事があります。
旦那の言い分は
「このストレスはどこで発散すればいいのか?」と言ってきました。
旦那は、怒りをコントロールして、
自分の中だけで処理する事が
出来ない人なんだと思いました。

物に当たる事は何回もあります。
もう、直らないとあきらめていました。

旦那に期待する事は
もうあきらめています。

私がこのまま許す事が出来るか
出来ないかは、まだ分かりません。

引きずり落とされた事が
暴力とは認めませんでしたが
怖かったという部分では
悪い事をしたと言っていたので
様子をみようかなぁと
思っています。

No.45 20/01/16 22:41
お礼

削除投票

>> 42 旦那さんが優しくして来たのは暴力を反省したからではなく主さんが何か行動を起こすのでは?と焦って誤魔化しただけです。 その証拠に自分は暴… 話し合いになってないですよね。
私が納得して、仲直りした訳ではなく、
これ以上、こじらせたくないし、
面倒くさくなってきて
表面上、合わせた感じです。

正月に実家に帰ってなかったので
明日から、しばらく実家に行く
予定です。
その時に両親に話す事が出来るか
どうかは分かりません。

旦那は、自分の主義主張と違う事を
言われたら、誰であろうと
たたきつぶすみたいな事を
日頃から言っています。

私の両親に何かするんじゃないかと
心配なのです。

もしかしたら、旦那は
発達障害ではないかと思っています。

No.46 20/01/16 22:48
お礼

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>> 41 よくもわるくも子供が居ないのが唯一の救いでしょうか 思い切られて別の人生を歩むのも一つの手です 喧嘩の度にいつも離婚かなぁと
思ってしまいます。
何度も辛い思いをするなら
離婚したら楽なのかなぁと思うのですが
そこまでの行動に移せずにいます。

No.47 20/01/16 23:23
匿名さん42 

削除投票

実家に帰って少しずつでも気持ちに向き合いながら今後について考えた方が良いですね。

ご両親に相談するのに勇気がないなら先に市の女性センターのDV相談でアドバイスしてもらったら良いですね?

ただ主さんのご両親にはキチンと話す必要はあると思うのですが…娘の危機を全く知らない事は悲し過ぎると思います。

主さんの心配は両親も同じようにすると思うでしょ?

そんな暴力的なオトコと一緒にいるのかと思うと…それでも両親に何かあったら心配だけれど、ご両親は主さんに何かあってから事情を知ることが、どれ程の衝撃か…考えてみてほしいの。
家族で協議して主さんの今後と旦那さん対策をして、相談さえしてあれば、いざという時には呼吸が合うので苦痛が少ないと思うのです。

あんまり歓迎しないけど、例えば緊急時に一から説明することほど大変な作業はないでしょう?
一応の予測をしてあれば、誰が何をするかが分かって危機も乗り越えることもあると思うのです。

ご両親に何かしようとしたら直ちに警察に電話することも決めるとか?迷わないで済むでしょう?

警察も夫婦の家には呼んだら来ますけど…仲裁には入れませんが実家なら警察も動きます。
ご両親が旦那さんを危険人物と見なした場合には弁護士などの手続きも援助してくれるでしょう。

だからね…?主さんは一人で怖がってないで安心して心身を癒やして早く元気になってくださいね。
主さんは自分が耐えれば何とかなると思ってなくて…諦めの胸中になって辛かったのですね?
もう我慢しないで実家でゆったり休息したら…甘えてきたら良いですね〜。。

No.48 20/01/17 00:08
お礼

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>> 47 女性センターDV相談があるんですね。
知らなかったので、教えて頂いて
助かりました。

両親には言わないでおく事で心配を
掛けないと思っていましたが
言われて気付きました。
何かあってから、聞くのは
衝撃的な事ですね。

もし、何かあれば警察を呼ぶように
両親に言っておけば、
私も少しは安心出来ると思います。

実家に帰って、自分の気持ちと
向き合ってみます。

No.49 20/01/17 15:22
通りすがりさん49 

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今回は許してあげて、次回またあるようならお灸をきっちり据えてやれば。

No.50 20/01/17 23:30
お礼

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>> 49 今回は様子をみてみようと思います。
次があれば、上手くやっていけないと
思っています。

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