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皆さんの意見を聞かせて下さい。 長文、失礼致します。 40代半ばで子供を授か…
皆さんの意見を聞かせて下さい。
長文、失礼致します。
40代半ばで子供を授かり、家事、育児に奮闘する日々を過ごしています。
発端は私が妻に食器を洗う事を後回しにして、別の家事をしている事を注意した事が始まりでした。
後に洗うんじゃダメなの⁈ と妻は言うのですが、テレビをいつまでも見て、一向に洗う気配がなかったり、別の家事をわざわざ考えて後回しにしたり…。
家事や育児は、お互いにフォローし合って効率よく動くようにしてますが、私には妻が洗い物を避けてるようにしか見えません。
仕方なくいつも私が片付ける事が多いのですが、この時は大ゲンカとなり、部屋から4ヶ月の子供と一緒に出て行ってしまいました。
口論になったり謝ったりと色々あったのですが、4ヶ月後に帰ってきました。（しかし、夫婦の亀裂は既に修復不可能で、何かあれば一触即発です）
これを機に、私は反省して極力、妻のやる事に物言いをつけないように心掛けました。妻からしたら、それでも常に口うるさく感じていたかも知れませんが。
本題はここからなのですが、妻は東京で仕事をしており、朝、子供を保育園に連れて行きがてら出勤します。その約10分後、私が出勤します。なので、洗い物は私が毎日洗っています。妻はいつもシンクの下に皿などを無造作に置きます。私は、それがとても嫌で今まで何も言わずにいたのですが、朝は私が毎日洗うので怒るかもと思いながらも、上に置いといてくれとお願いしました。
すると、細かい細かい細かい細かい！！！と、怒り出しそんな事出来ない！と言われました。彼女の実家では、これが当たり前で習慣なのです。
それは分かっていました。しかし、妻にはその習慣を否定されたように感じたのか、注意されたと感じたのか、猛烈に怒りました。私は、注意したんじゃなく、お願いしたんだ、と何度も言いましたが全く言葉が通じませんでした。
その日、代休で休みだった私は子供の迎えに行き、晩飯を作って妻を駅まで迎えに行きました。
子供をお風呂に入れ、その間に妻が晩飯を食べて子供を寝かせる、というのがいつもの日常なのですが、妻は私の作った晩飯を食べませんでした。食器が怖い、皿に乗った物が気持ち悪くて食べられない、また、なんか言われるじゃないかと思うと怖くなる、と。なので、これから子供のご飯は作るが私のご飯は作らないと言い出しました。
更に次ぐ日、食器がなければいいんだよ、と、捨てようとしました。これから紙の皿やコップで食事をすればいいと。これは、前にもあったのですが、食器がなければいいという入れ知恵は、彼女の妹のものです。妻はこんな時、妹をとても信頼していて、いつも相談しています。
妻が、このように洗い物に過剰な反応を示すのは、最初の事がキッカケで、過去の私の口うるさい事がトラウマになっているようです。もう、こうなると何を言っても言葉が通じません。常に後ろ向きに捉えます。言葉を尽くせば尽くす程、口うるさく感じ離婚の話になったり、話を聞かなかったり、戻ってきた事を後悔してるといいます。なのに、今はいつも通り話をしたり、無視してみたり。
私は、どうする事が良いと思いますか？
よい考え方や方法などご教授願えましたら幸いです。
ここまで読んで下さって、ありがとうございます。
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奥さんの年齢がどれくらいかわかりませんけどレスみる限り同じくらいで高齢出産の部類だったんですかね？
外からではわからない出産で傷を負ってますし、年をとってからならなおさら体力もなくて倍疲れてると思いますよ😅
産後うつや産後のガルガル期とかあるのでしょうし、正直いっぱいいっぱいで旦那のやることなすこと全て気に食わないこともありますしね！
シンク用のマット敷いたり、桶を使ってみては？
沢山のご意見、本当にありがとうございました。妻も家事に育児に一生懸命やっています。お互いの歯車が噛み合えば、これでもかと効率よくこなせるのですが、妻の積み重なったストレスはいつまでも持続して消える事がありません。そのストレスが消えない限り、日常的な家事の相談はできないかもしれません。
まだまだ色々ありますが、皆さんから頂いた意見を反芻し、なるべく波風を立てない努力をしていきたいと思います。
何より、子供のために。
まあ解決は難しいな？双方の価値観がスレ違い過ぎだから、向こうの実家は全ての考え方や価値観が全否定されたみたいな感じで居るから、何年でも帰るつもりは無いのだろう？結果的にはご主人のプライドを取るか、ご主人が奥様側に折れるかのどちらかだと思います。私なら気になったら奥さんに言わなくても自分で洗うよ。気付いた方がする方が気持ちいいです。朝も忙しかったらシンクに水張って食器いれておいてもらえばいい。それか食器洗い機買うかだと思うな。こんな事で離婚出来るかは存じませんが、性格の不一致と言われれば正当な理由になるだけにね。
食器洗い、そんなことで大喧嘩ですか…。
奥さんも産後鬱になってるのかもしれないですね。
食洗機にして、時々紙皿にしたり、利用できるものは利用です。
夫婦間で、自分ばかりの主張を通そうとすると、どっちかが折れないと家がまわらない。しかしそれでは、いつか亀裂が生じます。
奥さんが後で洗う、と言ってるのならば、主さんはほっといて遅くなっても奥さんの思うようにしてあげればいいのではないですか？
まったくしないわけではないのでしょ？
それでも、気になるなら主さんが食器洗いを後からしたら？
気になるから食器洗っといたよ、と言えばいいんじゃないですか？
お互い譲歩しあうのが大事ですね。
子供の前で大喧嘩は止めましょ。
子供の教育上良くないですよ。
細かっ！いちいち家事やるタイミングにダメ出しされたらイラッとくるよ。仕事家事育児で疲れてんだし忙しいんだからさ。
＞後に洗うんじゃダメなの⁈ と妻は言うのですが
そう言うなら後でやってもらえば良いじゃん。それが嫌でサッサと片付けたいなら、黙って主さんが洗えばいい。
食器洗いは主さん担当にして、主さんのやり易い様に洗い桶だけ用意する事に同意して貰えば良くない？それを奥さんが嫌だと言うなら、奥さんのタイミングで洗ってもらいな。
奥さんは後回しにするだけで、洗わない訳じゃないんでしょ。だったらいちいち主さんが指示出しするのって本当にイラつくと思う。
皿洗いごときで4ヶ月の家出はどうかと思うし、実家の親も黙って4ヶ月居させるのもどうかと思うけど、奥さんの不満は皿洗いだけじゃないと思う。細かい性格にウンザリなんじゃね？
マジで？他のレス見て驚愕。質問者が女か男かでレス内容が全然変わってるとしか思えない。
そもそも喧嘩して喧嘩が大きかったからって４ヶ月帰ってこないとか普通じゃない。それを許してる奥さんの実家もおかしい。
紙コップと紙の皿ですれば洗い物いらない？じゃあなんで他のご家庭は普段紙の皿やコップを使わないの？男性が洗い物をしてもいいと言う意見くらい判るしだから色々思う所はあっても主さんはしてる。そしてかなり譲歩し頑張ってる。だから奥さんはいくらメンドくさい性格をしててもご機嫌に話す事もある位に迄はなった。
と…「主さんの方が」反省もし妥協もして歩み寄りもしてるからと言って何が悪いかどうかのそもそもの善悪の基準や、夫婦としてうまくやる事のゴールを勝手に動かしていいってわけじゃない。奥様の偏屈も我儘も理不尽も結構なとこまで来てるのでは。
仕事してるからとか女ばかりが家事しないとダメなのかと言った綺麗事にはもう収まらない様な事を言ってるししてるよね。これが男女逆で奥さんがスレ主なら全く逆の事が書かれてると思う。
フェアに考える事ができない人に横暴を許しているといつ迄たっても解決しない。問題の先送りにしかならない。食洗機を買えばや紙コップにすればと言ってる人の考えも判らなくないけど、それって「暴力団がいつも皿を割ってくから」と言う問題に「じゃあお皿を沢山買っとけばいいじゃない」と言ってる様なもの。なんだそれとしか思えない。
今迄の積み重ねがあったそれが奥さんにはトラウマだからと言うのも多少理解したにしろ、繰り返すがだからって善悪の基準やゴールを都合よく動かしていいって事にはならないよ。
話が通じないと言うのは如何しようも無いし一緒に暮らすのは難しくなる。夫婦家族としてはとてもいびつな形で婚姻を続ける事になってしまう。
根本的に「（それでも）一緒に暮らしていきたいか」を検討され、少なくとも”出来る事はとにかくなんでもやりたい”と思うのであれば第三者の価値観も入れる事を考えられる方がいいと思います。
奥さん自身も自分のその時の感情に振り回されて本来なりたい自分、本来ありたい自分になれていない、逆になれない状態になっているのではとも思えますので。
例えば夫婦カウンセリングに行かれては。
奥さんは離婚を自分から言い出したくないから貴方が言うのを待ってるだけでは…と思える。
価値観の違いはあると思いますが、結婚して毎日一緒にいるのだから、妥協は必要かなと思います
私はガサツな方ですが、うちの夫は本当に何も言わなくて助かります
奥さんは主さんの指摘に過敏になってそうですね
育った環境が違うんだから
仕方ないと思うよ！
私は食べ終わったらすぐ洗うんですが
姑はいつまでもそのままにしとく
それは姑のやり方
だから口だしはしない
気に入らないならいちいち文句言わずに
自分でやる
文句言えば喧嘩になるから
細かい…とは思う。でも、結局主さんが洗ってるんだから、シンクの上に置いてっていうのを細かいと逆ギレされる筋合いはないかと思う。
それなら自分の食べた皿は自分で洗ってね。って言っちゃうわ。
お茶碗水に浸けたり、ちょっとすすいでシンクに入れるとか、そういう気遣いだけでも洗い物憂鬱も減るし
洗わないなら尚更そういう気遣いして欲しいと思うけど。
奥さん大袈裟な気もするけど、産後うつなのかな？
もう、諦めて食洗機か紙皿が手っ取り早いね。
一番大切なのは、誰が皿を洗うかとか食洗機を買うかとかじゃないのでは？
奥さんはあなたの性格にうんざりしているのですよ。
仕事でもそうですが、アレやって！コレやって！ってイラッとしません？
あなたはお願いしているつもりでも、頼まれた方は命令された気持ちになるものです。
自分の思い通りにしようと思っては良好な関係を築くのは難しいです。
私の語録は、
気付いた奴がやれば良い
です。
気付いた人は他人にお願いするのではなく、己でやりこなしたら良いのですよ。
私も洗い物は一番後回しにしますね。
最後まで残しても害がないので。
それと、奥さんは少し精神的にきてるのでは？
お仕事と家事と育児のオンパレードはきついですよ。
ワンプレート皿はどうでしょう。ごはんおかずを全部一皿に盛るやつです。
あとはシンクに置くのが嫌なら洗い桶にまとめていれておくとかですかね？洗剤は除菌効果があるし多少放置しても水につけておけば汚れはおちるとおもいます洗い桶自体は主さんが洗えばいいかと。
私も食洗機に1票です。
私はアラフォーで春に第一子出産を控えておりますが、同じような状況になることを想定し、我が家も食洗機を購入予定です。
主人は主さんのように細かい指示はしませんが、やりたくないオーラを放つことが多く、それが私のストレスなのです。
5万円もだせば買えます。
大金かもしれませんが、これで喧嘩が減ると思えば安いと思います。
頭固すぎるの文面にまででてますよ。離婚の理由が皿洗いとは。
お前皿洗い出来ないんだなだったら俺やる。
それで良いだけのこと。
ひとりで生活していても皿洗いかかせませんよ。
ひとりで皿洗いしてる御自身を見てるうちに私がやると奥さん言ってくると旦那の柔軟性が奥さんに伝わったと見ていいです。
ああしろこうしろで務まる奥さんいるかも知れませんがあなたの奥さんは務まらない人です。
百人十色ですもの。
皿洗いで関係のないところにまでひずみが入ってきてるんですね。
奥さんはもうこんなうるさい人だと思わなかったにまで来てるようですので離婚を視野に入れてます。
顔を見るだけであー固い(￣▽￣;)
とうんざりです。
覚悟を決めてます。
そこをどう持っていくか旦那の器です。
奥さんは洗い物担当になりたくなかったのに、そこを指摘されたものだから逆上したんだよ。
まあ主さんも要らんこと言わなければよかったけど、言わなきゃならない不満もあったんだろう。
たとえ洗い物に関して何も言わなかったとしても他のことで問題は起きてたと思う。
これは小言の問題じゃなくて、子供ができたからおかしくなったんだよ。
二人目はなしの方向で。
二人目ができると上の子のイヤイヤ期に入る。すると奥さん、上の子に同じようにキレるようになるら。歯止めが効かない。
虐待が始まる。
余談だけど、どうして世の中の旦那方が育児や奥さんに興味がないのかというと、世の奥さん方が旦那のことをこんな風に扱うからだよ。
旦那のことをATMだと思ってる。だから旦那も妻を家政婦のように扱う。子供を他人任せにする。
自分たちで壊しておいて、旦那が悪い！妻が悪い！って、どっちもどっちだよ。
細かいし何か邪魔くさいですね。
小さい子どもさんが要るので奥さんも色々とあるんでしょうね、多分。
もしかして産後うつになってるとか？
息子の家でも誰が子どもの面倒見るとか誰がご飯作るとかで揉めてると細かく聞かされてるので。
どこにでも多少あるんでしょうが好きなようにさせてあげたらいいじゃないですか。
また時期が来たら収まる事もあるだろうしね。
食洗機を購入したら。
買えないなら、紙のお皿、コップで良いんじゃないですか。
働かれてるのに、神経質な貴方からのストレスで精神的に病んでますよ可哀想に。洗うのが苦手なら、理解してあげて黙って貴方の仕事にするか、今すぐ食洗機買えば良いだけです。
しつこくうるさい神経質な人に拒否反応が出てるんだから、今に離婚になるよおそらく。
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