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婿の在り方について。 結婚し、夫に婿に来てもらいました。 最初はうちの実家で…

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匿名さん( ♀ )
20/02/09 16:49(更新日時)

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婿の在り方について。
結婚し、夫に婿に来てもらいました。
最初はうちの実家で同居してました。
その時は夫は食費2万だけ実家に入れてくれていました。
両親は、せっかくお婿さんに来てくれたんだから、食費だけでいいと言うのでそうしていましたが、正直もう少し出してくれてもいいのになと思っていました。

その後
同じ敷地内にあるアパートに夫婦で引っ越しました。
実家は不動産を営んでいるのでうちが建てたアパートです。本来家賃6万はするアパートなんですが、家族なんだから3万5千円でいいよと言われその家賃で住んでいました。
あとせっかく近いんだからと夕飯だけは家族みんなで食べる事になっていました。
その時の食費は払ってません。

両親に言っても、お婿さんなんだから食費なんていいのよと言われましたがなんだか納得出来ませんでした。
それならそれでいいんですが、
夫の方で一言食費払おうかとの気遣いもないのがなんだかふに落ちません。
そのくせ大食感で誰よりも食べます。
おかずなども、お婿さんだからと
例えば魚などは1番大きいものや美味しい部位を与えられます。
お婿さんってそういうものなんでしょうか?

そうだとしてその立場にしれっと甘えてる夫は人としてどうなんでしょうか?
ちなみに、私としては少しでも実家にお金を入れたいので働きたいと言っても、夫は専業主婦でいて欲しい意向があるみたいで働かせてくれません。
ならその分自分が働いて実家に入れてくれてもいいと思いませんか?私がおかしいのでしょうか?

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No.3001323 20/02/09 13:22(悩み投稿日時)

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No.1 20/02/09 13:30
人生の先輩さん1 

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ご両親がご健在の今は、そうやって甘えさせてても良いんじゃないかな。

いつかご両親に介護が必要になる時、苦労を掛ける事になるんだから。

No.2 20/02/09 13:55
匿名さん2 

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そもそも。
お婿さんだろうとなんだろうと、結婚したんだからあなたとご主人でワンセット。一つの家族。
ご実家にいた頃、ご主人の食費しか入れないっておかしいでしょ?
あなたの食費もご主人の収入から出すべきでしょ?
何いつまでも親に甘えてるんですか?
今も、ご主人の分として出したいとかじゃなく、あなた達夫婦の分として親に払うべきなのに。
主さん分は実家親が負担して当然とでも思ってるんですか?

No.3 20/02/09 14:26
匿名さん3 

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考え方は千差万別でホント色々あるけどさ…

主さんは今現在ご両親の考えも、そして旦那さんの考えもどっちも全否定するスタンスなわけだけれども…その方が「上手くいく」と思います?

極論ですけど…夫婦の形や家庭の形なんてそれがその夫婦や家族の当事者ではない他人から見てそれがどんな変な形であろうがそれが他の人からはどんなにいびつに思える形やバランスであろうが、それで上手くいってりゃそれで良かったりします。それで上手くいってるのなら。

問題はご両親と旦那さんの関係のことで、ご両親がそれで良いと言ってて受け入れ、というか…むしろご両親がそうさせていて、旦那さんもそれで良いのかその話を受け入れようと受け入れ甘んじてる状態。

そして”甘んじてはいる”という言葉は使ってますけど、つまりのとこ…「ご両親のしたい様にさせてあげてる感じ」だと思います。
そしてそうされてるのは気分悪いこともないし…と、つまり両者の利害が一致してるのね。

対して主さんはどちらかというと「(自分の思う)あるべき理想の形」を両者に求めてる感じ。
両者はどちらもそれを必要とは思っておらず両方ともそれを求めてもいないのに。

おそらく新たにできた家族関係で「何を当たり前にするのか」において、主さんはまるで自分の親が婿としてきた旦那さんに軽んじられているかの様に感じておられるのかもしれないですが…
そんな事ないですよ?

むしろどっちかというと上にも書きましたが”義親さん達がしたい様にさせてあげてる”と言えるかも。
逆にそれを断ったりすると”慇懃無礼”にもなって主さんご両親と旦那さんとの間に距離感が出てしまうかも。「形としてはちゃんとしてる」様にはなっても。
親孝行には色んな形がありますが、”こうしてあげたい”と思ってる相手に思うままさせてあげるのも親孝行だったりします。

逆に自分が嫁になって他の家に入った時のことを考えてみてください。
相手の親が”こうしてあげたい”と思ってることを嫁として入ったはずのあなたが拒否したり遠慮したり「こうすべきだから」とあくまで「形」にこだわって否定してきたら…相手親はどう感じ、どう思うと思います?

個人的な意見ですが…私はむしろ旦那さんがどうかよりも、主さんのご両親は物事を”上手くいかせる”のに不可欠なポイントをよく分かっておられるのかな…とそちらに感心しました。

No.4 20/02/09 14:50
匿名さん4 

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>お婿さんってそういうものなんでしょうか?

少なくとも主さんの実家では、そういう考えのもと婿に入ってもらったのかと。
で、義両親がそういう考えならと、夫もそれに甘えてるだけでしょ。
両者Win-Winなんじゃないの、モヤモヤは主さんだけ。主さんの理想の形に持っていきたかったなら、結婚前に双方それぞれに別々に、主さんの考えを伝えて理解してもらうべきだったかと。
なので今更もう無理、遅いんじゃない?

安い家賃で住めて、食費も掛からない今の生活、主さんが働きに出る理由が旦那さんには無いんでしょうから。
そんなにモヤモヤするなら、旦那さんに直接言ってみたら良くない?本心を。
「今の立場にシレッと甘えてるのって人としてどうなのかと思うんだけど、食費くらい入れてくれても良いんじゃないの?」ってさ。

No.5 20/02/09 14:51
匿名さん5 

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お婿さんを大切にしてくれる良いご両親だと思いますよ。
出費の事は2人分夫の収入から出すとかの提案はなかったの?
甘えてるというか両親と上手くやっているから、貴方が嫁でいれる
その事を忘れてはいけないよ

No.6 20/02/09 16:00
ご近所さん6 

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お婿さんに来てくれたから
いいんじゃないの?

お嫁さんに行って
逆に旦那からそう言われても
納得する?

親元から 二人で独立したら
そんな文句もでない。

No.7 20/02/09 16:11
匿名さん7 

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ご両親がそうやって甘えさせてくれているうちは、甘えていいんじゃないですか?

トピ主さんが、働きに出ていないのを親御さんも知ってらっしゃるから、娘夫婦たちに、極力負担を掛けないように…と親御心なのかな、と思いました。
家にお金を入れたい、と思っている主さんのお気持ちで、十分なのかと思います。主さんが親御さんを想う気持ち同様、親御さんも子を想う気持ちでいらっしゃるのかな、と思います。

それでも主さんが、気持ちが晴れなければ、温泉旅行をプレゼントしたり、食後のデザートを買っていったり…何か違う形でお返しをされてはいかがですか?

No.8 20/02/09 16:29
お礼

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回答してくれた皆様ありがとうございます。
あなたの食費なども主人の収入から出すべき。とありましたがその通りです。
私はそうして欲しいです。

勿論独身時代は家にお金入れてました。
結婚し私の収入がなくかってかは何故か夫の食費だけで十分。という形になってしまいました。
私を専業主婦にしておきたいのなら、
夫が私の分も払ってくれればいいのです。

この事を伝えても、
いいじゃんこれで。お前の分は実家なんだから気にする必要ないんだよ、気にしすぎ!と言われ取り合ってくれません。
そもそも、夫は稼ぎが多くありません。ですが本人は変なプライドがあって私を働かせようとしないのです。
それに加えてかなり見栄っ張りで浪費癖があり生活はいつもギリギリです。
正直実家の食費がこれで済んでるのでなんとか生活出来てるような形です。

No.9 20/02/09 16:49
お礼

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私の実家といういざとなったらいくらでも甘えられる場所があるから、いつまでたっても自営業に夢見てしっかりと手堅い収入の仕事をしようとせずいるような気がして我慢ならないのです。
一歳の子供もいるのでこれなら、離婚して私がしっかり働いた方がいいんじゃないかとすら思ってしまいます。

しかしながら夫は本当に私の家族と仲良くしてくれ、親戚付き合いも近所付き合いもしっかりしてくれて、
そこは感謝しています。
私の実父のお酒の相手もよくしてくれていて、それで尚更実父は夫が可愛く、甘やかしているような現状です。
私としては実家に甘えてばかりいないで
しっかり働いてそれなりに稼いで家族を養って欲しいです。

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