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承認欲求の満たし方、自己肯定感の高め方を教えて下さい。 子どもの頃から自己…
承認欲求の満たし方、自己肯定感の高め方を教えて下さい。
子どもの頃から自己肯定感が低く、恋愛依存症気味です。
自分を認めてくれる異性に依存してしまう傾向があり、
最初は相手からアプローチされても、
最終的には鬱陶しがられてしまうこともよくありました。
現在は結婚しており(子なし)、夫のことはそれなりに愛していますが、
異性に愛されたいという気持ちを捨て切れずにいます。
実際に不倫などはしていませんし、特定の気になる男性もいません。
このような性質は、幼少期の家庭環境の悪さから来ていると思っています。
両親は不仲で喧嘩が絶えず、私へのDVもありました。
また、両親ともに厳しく、認められたと感じたことがありません。
父親とは絶縁し、全く連絡も取っていませんが、
母親とは薄い交流があります。
母には愛されたと感じたことが無く、性格も合わないため苦手ですが、
母もまた自己肯定感の低い人間で(父親に認められなかった)、
可哀想な人だと思います。
2人で変われたら、と思っています。
自分自身で承認欲求を満たし、自己肯定感を高める方法はないでしょうか。
ちなみに、SNSの投稿などで承認欲求を満たしたいと思ったことはありません。
あくまでも、異性に深く愛される ということに拘ってしまっています。
夫ではない男性に愛されたいと考えてしまうのは、
夫は良くも悪くも情の深いタイプではないことと、以前軽微な浮気があり、信用しきれない為だと思います。
長くなってしまいましたが、
なにかアドバイスがあればよろしくお願い致します。
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私的には
結婚してて、生活が安定してるなら
誰かに認められたいとか
ちょっと淡い恋心を持ったりする事は
自然な事だと思うけどな
家庭を壊す気はさらさらないから
あくまでも家庭を基盤として
外で輝きたいとか、よく思われたいとか
それが異性だったり、仕事だったり
様々だけど、大なり小なり長い結婚生活の中で自然な事だと思う。
夫で無い人に愛されたい欲求は
行動には出さないけど、
心に秘めてる人は沢山いて当たり前だと
思う。
私は、主さんにアドラー心理学の嫌われる勇気を読む事をお勧めします。
私は主さんが幼少期どんな辛い目に遭い、毒親によってどんな不幸な人生を小さい時に送ったか、全くわかりませんし、私自身、不自由なくとても親に愛されて育てられました。なので私にはそこらへんのアドバイスをする事はできませんが、アドラー心理学では、トラウマなどの原因論は否定し、目的論というものを唱えています。承認欲求も否定しています。
わかりやすく言うと、主さんは小さい頃のトラウマ、不幸によって今現在の自分が作られたという原因論ではなく、他の男性にも好かれたい、承認欲求を満たしたい、自己肯定感を高めたいという明確な目的があり、それの理由付けに過去、幼少期の事を用いているという事です。
さっき言った通り、僕には幼少期のつらさなど全くわかりません、そしてこの心理学が絶対的に正しいとも思っていませんが、主さんが解決しないといけない事は今現在起こって言う事です。変わりたいと思っているなら、今を見て、なにができるかそして、明確に変えたい物があるのなら、勇気を振り絞って行動するのみです。
自己肯定感を高めるには、筋トレなどをすることをお勧めします、実際自分も筋トレを始めてから自己肯定感はいっきに高まりました。筋トレが好きでなかったとしても、何かしら日常の中で、小さなルールをつくり、それを達成する事でも自己肯定感は高まります。とりあえず今を見て、なにをすべきか、変えるべきかうんと考えてみてください。
難しいことはわからないけど、自己肯定感は誰か一人によって満たされるものではないと思う。
例えば『貴方さえいれば』は違う。見るに、君と俺は似たようなタイプに見えるけど、俺はだれにも頼らないタイプ。厳しく言えば、あまりにもべったりは重いのね。所詮は自分のかじ取りは自分でしなきゃ。たぶんハードルの高い要求をしたと思うけど。
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