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結婚して5年くらいたつのですが 先日、お前との5年はほんとにイヤだったと言われ…

回答23 + お礼12 HIT数 1048 あ+ あ-

専業主婦( ♀ G20PCd )
20/02/13 22:23(更新日時)

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結婚して5年くらいたつのですが
先日、お前との5年はほんとにイヤだったと言われました。
最近は休みのたびに
1、2時間私に対する文句を聞かされます。
なんか言おうとすると、黙れ!聞け!
で何も言わせてもらえません。

例えば
家具を選んだりを全部私が勝手にやったり
とか子供の幼稚園勝手に決めたりとか
ムカつくんだよ!って…
全部どうかなってもちろん相談してるし
夫も俺は興味ないからどれでもいいとか言ったはずだし、子供の幼稚園も私がたまたま調べてどうかなって聞いただけでそもそも通うのも来年の話だしなんにも決定してないです。

毎週なので精神的にまいっていて
夫の休みは頭痛がひどくなります。
夫と顔を合わせるのも苦痛です。

結婚してほしいと言ってきたのは
夫なのに…
こういう旦那さんがいるご家庭は
どうやって毎日すごしていますか?
お休みはどうしたらいいですか?

いまは離婚するつもりはないので
アドバイスよろしくお願いいたします。

No.3003111 20/02/12 10:30(悩み投稿日時)

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No.1 20/02/12 10:34
誰にも言えないさん1 

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あなたがかわいそうです。説明も聞かないで長時間の一方的な説教とかモラハラですよね。
休みの日は喫茶店にでも外出するしかないかも。

No.2 20/02/12 10:46
匿名さん2 

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口で話そうとして黙れ!って言われるなら、LINEとかで、ここに書いたこと(反論)送ってみたら?

話し合った結果を実行して怒るなら、LINEで「〇〇はこれに決めていい?」→「興味ない。任せる。なんでもいい」ってやりとりを証拠として残しておく。

No.3 20/02/12 10:52
匿名さん3 ( ♀ )

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生活にイライラしてない?
会話しなきゃいいよ、

お金や仕事でイライラしてない?

No.4 20/02/12 10:58
お礼

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>> 2 口で話そうとして黙れ!って言われるなら、LINEとかで、ここに書いたこと(反論)送ってみたら? 話し合った結果を実行して怒るなら、LI… ありがとうございます。
いちお違うとか反論しても
じゃあこれはどうなんだとか
倍で文句が返ってきます。

No.5 20/02/12 11:01
お礼

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>> 3 生活にイライラしてない? 会話しなきゃいいよ、 お金や仕事でイライラしてない? 会話したくないですけど
夫からお前の態度がムカつくんだよ!とか言ってきてその流れで
永遠的に文句行ってきます。
仕事嫌いな夫なので毎日疲れたと言っています。
お金も独身のときは全額使っていたのに使えないとイライラです。

No.6 20/02/12 11:02
お礼

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>> 1 あなたがかわいそうです。説明も聞かないで長時間の一方的な説教とかモラハラですよね。 休みの日は喫茶店にでも外出するしかないかも。 ありがとうございます。
やっぱりモラハラですよね。

No.7 20/02/12 11:08
匿名さん7 

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辛いですね。
一方的に言われても困りますよね。
旦那さん、会社でストレスがあるんですかね?
モラハラっぽい感じですよね。
ラインやメールで相談。文字として残すってのは有効だと思います。
それでも文句は言ってくるかもしれませんが、顔は真剣に聞いてるふりして心は真剣にならなくていいと思いますよ。受け流す。
そういう人とやり取りする時は、ある程度スッキリするまで言いたいこと言わせて、その後は例えばコーヒーでも飲んでリラックスさせるとか誤魔化しながら過ごすことになってしまいますが大丈夫ですか?
どう改善したらいいか分からないってこちらが言ったら
そんなことも分かんないのか!自分で考えろって!って逆ギレされそうだし。
主さんがストレスを抱えることになってしまうよ。
無理はしないで。

No.8 20/02/12 11:25
誰にも言えないさん1 

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ちなみにこれは実際に同じような状況にいた人のケースですが、説教が始まったら数時間でもいいので黙って外に出ます。あなた用の車があればベストです。
それを説教しなくなるまで繰り返せば数回もかからずやめましたよ。

No.9 20/02/12 12:14
匿名さん9 

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ん〜
これはどっちが悪いのか何が悪いのか判んない〜

「(今の所)休みになるといつも(な感じにはなってる)」というのは流石に大変だと思う…
それも1〜2時間も??って驚き。だけどそれと同時によっぽど主さんに対して不平不満が溜まってんのね…って感じ…

>”先日、お前との5年はほんと嫌だったと言われた”
>”最近は休みの度に1〜2時間…”
>”毎週なので精神的に参ってて”

↑コレってつまり…ここ2週間とかくらいの話では…
あるいは3週間くらいとか…あるいは1ヶ月くらいかな?
つまり3回から5回とかくらい?

でも旦那さんの方は「5年」(←まあ大袈裟もあるだろうけど)我慢してたみたいだよ?
そりゃ旦那さんの言ってる内容に対しては主さんに対して反論も絶対あるとは思うけど…

>なんか言おうとすると、黙れ!聞け!で何も言わせてくれません

↑こんな風になるのは普段はあんまり何にも言わない様な人がもうよっぽど溜まってしまっててもう我慢できない!とか…それか…他になんか強いストレスがある時とか…そんな時だと思うけど。

相手から結婚して欲しいと言ってきたかどうかは…ソコはあんまり関係ないと思う…
むしろそれ言い出すと”そういうとこかも!”とか思えるかも。…ユッキーナ的な感じで…

なんにせよ、主さんは普通にしてた”つもり”かもしれないけれど、今迄あらゆる場面みたいな細かいとこでよっぽど旦那さんの男性として持ちたかったプライド?か尊厳みたいなものをな〜んか軽んじて様なとこがあって溜まりに溜まってたのか…
それか、仕事かなんかで嫌な事が溜まりに溜まってて追い詰められてるかのどっちかだと思う…

多分そこは主さんが怒るとこというより…
足りてないのは旦那さんの方なので、悪いとこあるなら謝って相手をちゃんと立ててあげたり価値をちゃんと認めてあげたり、逆に感謝してあげたりして煽てたりして旦那さんが欲しかったものを”補ってあげたり””埋めてあげる”所だと思う…









No.10 20/02/12 12:19
お礼

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>> 9 イヤイヤイヤイヤ
5年間我慢してたといいますが、
ぶっちゃけケンカはしょっちゅうしてましたよ。
お酒のんで殴られたり永遠に文句いわれたりはずっと前からありましたし。
それで市のDV相談にも相談ずみで
もう次殴使ってきたら警察を呼んでとも言われてます。
ちなみに夫の親にも相談しましたが
スルーされました。

No.11 20/02/12 12:22
お礼

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>> 7 辛いですね。 一方的に言われても困りますよね。 旦那さん、会社でストレスがあるんですかね? モラハラっぽい感じですよね。 ラインやメ… ありがとうございます
そうなんです、自分で考えろとか
また永遠にいうと思います。
そうですよねとりあえずまた文句あるなら
LINEしてっておくりました。

No.12 20/02/12 12:23
お礼

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>> 8 ちなみにこれは実際に同じような状況にいた人のケースですが、説教が始まったら数時間でもいいので黙って外に出ます。あなた用の車があればベストです… ありがとうございます。
子供がおとなしく、くるま乗れるようになったらそうします!

No.13 20/02/12 13:04
匿名さん13 

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dvされたら別れた方がいいです。
命が危ない!

No.14 20/02/12 13:25
匿名さん9 

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それ喧嘩するからでしょ…自分で書いてるけど。

てゆーか、”喧嘩してるから”でしょ。

喧嘩は旦那さん一人では出来ないし成り立たないわよ?

喧嘩してないし揉めてないのに殴ってきてるの?

それつまり「自分が石投げてぶつけてるから、だから相手に殴られてる」のでは?

「でもだからって人を殴っていい事にはならない」を都合よく拾ってもらってるにしか思えないけど。

相手のいう”5年ずっと我慢してきた”の理由がなんとなく判った気がする…

嫌なら別れていいのでは?

でも別れたくないのなら…だったらご自分も直すべき所は直した方がいいと思う。




  • << 16 嫌なら別れるなんて そんな無責任なことはさせないで 一生責任とってもらぃます。 こっちだって結婚なんかしなくてもよかったんだから。
  • << 15 こちらがケンカするつもりなんてみじんもないのに態度がムカつくって言うのは、八つ当たりでは? わかるきがするってなにが??

No.15 20/02/12 13:50
お礼

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>> 14 こちらがケンカするつもりなんてみじんもないのに態度がムカつくって言うのは、八つ当たりでは?
わかるきがするってなにが??

No.16 20/02/12 13:51
お礼

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>> 14 それ喧嘩するからでしょ…自分で書いてるけど。 てゆーか、”喧嘩してるから”でしょ。 喧嘩は旦那さん一人では出来ないし成り立たない… 嫌なら別れるなんて
そんな無責任なことはさせないで
一生責任とってもらぃます。
こっちだって結婚なんかしなくてもよかったんだから。

No.17 20/02/12 13:52
お礼

削除投票

>> 13 dvされたら別れた方がいいです。 命が危ない! 逆に殺されれば相手が苦しむので嬉しいです!

No.18 20/02/12 14:36
匿名さん18 

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話聞かない、でも離婚したくないなら調停で話し合いってのもあるよ。調停は離婚ともう一つやり直す為に調停で話す方法があるよ。家庭裁判所にきいてみて。
俺の嫁もそのパターンに似てる。
何で言った来ない!と言われ話しても聞かなかったやろ。と言うとじゃ紙に書いてこれがこうだからこうするみたいに私に伝えたのか!とか言ってた。そういう人は自己中心的だから何を言っても屁理屈述べて否定してくる。
あと心療内科に相談。旦那が普段の様子たかがわからないから何とも言えないし、本人が診断しないと先生もわからないと思うけど、40歳位までにしないとほぼ変わらないんだって。離婚がいいと思うけど、やるだけやってみてから考えてもいいと思うよ。

No.19 20/02/12 15:01
匿名さん9 

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>嫌なら別れるなんてそんな無責任なことはさせないで
>一生責任とってもらぃます。
>こっちだって結婚なんかしなくてもよかったんだから。


これもう対抗心ですよね。
どうなりたいか、関係をどうしたいかより、勝つか負けるかの方になっちゃってる。
多分喧嘩もそうなってるんでしょうねって思う。

多分そういうとこだと思う…
揉めてしまったりDVにまで進んじゃったりするのって…

旦那はDVしてる。暴力ふるってるのよね。旦那は悪い。
だけどあなたも叩いたり蹴ったり手足を使う直接暴力はしてなくてもそのつもりもなくても負けじと言葉や態度のDVをしてるのでは?
DVって何も殴る蹴る暴力だけじゃなくて、言葉や態度・表情の暴力(=これもDV)ってありますよ。

出会った最初の頃やまだ付き合ってた頃、結婚するころはお互いDVなんてしなかったのでは…

旦那には悪いとこ絶対あるんだよ。そこは間違いないはず。旦那だし男だし。酒も飲むみたいだし性格悪そうだし、だからそこは間違いない。
でも、相手だけが悪いそれだけでもそうはならないものだったりするよ。

せっかくどっちにしろ一緒にいるというのを決めてるのなら、良い関係に向かう方がいいのでは?って思うけど。

それか別れるか。

そのどっちかの方がいいと思いますよ?

わざわざ自分から大変な方に持ってくのではなくて。


No.20 20/02/12 15:31
秘密の質問さん20 

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辛いですね

奥様に不満もありですが...
他仕事とかいろいろな面で不満があると 


弱い立場の家族にストレス発散しがちです

No.21 20/02/12 15:42
匿名さん7 

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少し経過をみていたのですが、主さん大丈夫ですか?
人に何かを伝えるときって、伝え方や表情の作り方って大事だと思うんです。
言いにくい事を伝える時、相手の機嫌の良い時だったり、忙しくない時などを見計らい気遣いを持って伝えるとか。
まずは旦那さんが仕事から帰ってきたらお疲れ様❣️って笑顔で言ってあげて下さい。普段から感謝の言葉は伝えてますか?
せっかく結婚したのだから、気持ちよくお互い生活するために自分が変わらないと相手も変わらないと思います。

No.22 20/02/12 15:59
匿名さん22 

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ご主人が1~2時間文句を言ってる内容ってなんですか?
話し合いは難しいですか?
家具が気に入らないなら時期見て買い直そうって言えば良いです。
幼稚園は入園はこれからかな?
主さんも気分転換に働きに出る方がいいですよ。。働くならば保育園のがいいかも。。
お子さんが園に行けば、ご自分の時間もできますから気が今よりも楽になると思います。
ご主人がリラックスできる工夫をされたり、例えばマッサージやアロマやリラックスできるサプリメントなどもありますし、とりあえずはダメって否定より検討する姿勢かな?ご主人がどんな文句言ってるかわからないので。。
冷静に話し合う雰囲気を作ることが良いかも。

No.23 20/02/12 16:33
お礼

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>> 22 話し合いはむりです。
私が全部悪いしか言わないので。
家具は去年旦那の言うとおりのものの
ソファーとテーブル買いました。
なのにまだ文句言ってきます。
駅前で保育園の空きもないので
いまのところ幼稚園に入れるつもりです。

No.24 20/02/12 16:35
匿名さん24 

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すぐには離婚できない理由があるのですね。
立派なモラハラとも言えるし、心を蝕まれそうで心配です。
相談はされているようなので、これからも抱えこまないでご自身とお子さんを守ってくださいね

No.25 20/02/12 16:43
お礼

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>> 19 >嫌なら別れるなんてそんな無責任なことはさせないで >一生責任とってもらぃます。 >こっちだって結婚なんかしなくてもよかったんだから。 … 負けじとって言葉も旦那のほうが上です。
何か言ったら3倍返してきます。
私は旦那といっしょになるまで
姉妹でケンカもしたことなかったし
反抗期もなかったので
ケンカとか仕方もわからなかったです。
自分がとてもいやな人間になっているようで今の自分がとても苦しいです。

No.26 20/02/12 16:47
お礼

削除投票

>> 24 すぐには離婚できない理由があるのですね。 立派なモラハラとも言えるし、心を蝕まれそうで心配です。 相談はされているようなので、これからも… そうですね。
こちらはまったく納得してないので…
すごい疲てます。

No.27 20/02/13 03:59
匿名さん27 

削除投票

>No.15、16、17
の返信レスを拝見して思ったのですが
主さん御自身が旦那さんが
休みの日は頭痛がする程生理的に
辛いのでしょう?
なのに何故離婚を前提に考えないの
ですか?
お子さんがいるから?金銭面の問題?
もし主さんの返信レスに書かれている
事が真実で旦那さんの精神的DVと
肉体共DV両方を受けているなら
我慢の限界は近いのではないですか?
上記の返信レスから既に猶予は無い
様に感じるのは私だけ?
夫婦の間に何があるかなんて所詮は
当事者にしか解らないし、部外者には
理解が及ばない事の方が多いのは
当然の事ですから、回答者に憤りを
ぶつけても何の解決にもならないと
思いますよ。
そこまで追い詰められているので
したら、警察以外の然るべき所へ相談
すべきではないですか?
今のままでは心も身体もボロボロに
なってしまいますよ。
成人した人間の家族絡みの問題は
余程の事が無い限り、大抵の人間は
臆して尻込みするか、下手に関わり
たくないと傍観を決め込むか、同情や
好奇心で話を聞く以外の事はしてくれ
ませんので、見ず知らずの赤の他人に
解決の糸口を求めても主さんの
納得する様な結論は出ないと思うのです。
自棄にならずに弁護士さん等の
方に詳しい方の助言を仰ぐか、主さん
と御主人をよく知り、現状を理解して
いる方を見方につける必要があると
思うのです。
私も両親から18年にわたり肉体的
精神的虐待を受けて育ったので暴力の
怖さは誰よりも身に染みています。
人間の精神には必ず限界がくる。
只我慢しているだけでは自分が壊れて
しまいます。だからこそ、側に見方が
居ない状況であるなら一刻も早く
自分で自分を守る為の行動に出る事が
大切だと思うのです。

No.28 20/02/13 05:21
匿名さん27 

削除投票

済みません。

弁護士等の“法律”に詳しい方の
の間違えです。

No.29 20/02/13 05:51
匿名さん29 

削除投票

なんか面倒な旦那だな…
主さんは専業?
もしそうだとしたら自分ばっかり働いてるとか主さんばっかり好きなもの買ってるみたいな感じに思ってるのでは?
自分だけが大変、自由にお金使えないみたいな。
保育園に入れて働いてみたら?
短時間でも。

5年も前の話なんてネチネチうるさいよ。
その時に言えばいいのに。
そんな昔の事を引っ張り出すのはただ八つ当たりしたいだけなんじゃないの?って思うけど。

小言が始まったら大きくため息ついて子供と散歩にでもでかけましょーよ。
一緒にいても意味のない時間だよ。

因みにお子さんと旦那さんの関係は大丈夫なんですか?
預けられるくらい仲良しですか?

No.30 20/02/13 06:01
匿名さん30 

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旦那さんのDVが子供にどんな影響を与えるか心配です。
主さんに向いていたものが、何かの切っ掛けで子供に向いてしまう事があるかも知れません。
そうなったら、離婚しておけば良かったと後悔しも遅い気がします。
お子様を守れるのは主さんしかいないと思いますよ、私なら旦那が仕事に行っている間に貴重品や必要な物をまとめて、旦那が気に入らない家具は中古買取業者呼んで引き払ってもらって、出ていきます。
どうせ話し合いもできなそうだし、気に入らない家具も売って少しでもお金にして逃げます。
子供一人なら今は一人親の制度もたくさんあるので一人でも育てることは出来ると思いますよ。

No.31 20/02/13 08:45
匿名さん3 ( ♀ )

削除投票

私が独身時に些細な事でイライラしたする人がいて、座れとか説教する人?いたんだけど、嫌だから別れたよ、

八つ当たり、発散

外に出てカフェにいたら?

マックとかで時間つぶすとか

No.32 20/02/13 11:22
匿名さん32 

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DVはいけないことは前提ですが、そうなってしまった原因に心当たりはありませんか?
主さんは働いていますか?経済的に余裕ありますか?
旦那さんかなり精神的に参っていると思います。
仕事やお金のストレスが溜まっているんじゃないでしょうか?
旦那さんのストレスを少しでも取り除けば主さんへの八つ当たりも無くなると思います。

No.33 20/02/13 12:26
匿名さん33 

削除投票

結婚したのだから最後まで責任を取って貰います
私は別に結婚しなくても良かった
なら結婚しなければ良かったんじゃない?
結婚すると決めたのは自分なのに何でも旦那さんのせい?

なぜ離婚しないの?
殴られたり蹴られたりする方がシングルマザーになるよりマシなの?

働くより殴られたり蹴られたりが良いなら我慢するしかないのかな?

旦那さんが主さんに黙れって言うのは今まで意見を聞いてるつもりでいても旦那さんの意見を「でも〜それじゃ〜」と理由を付けて却下していなかったのかな?
主さんからしたら意見を聞いたになるけど毎回意見を言っても通らず主さんの意見になってたら「好きにすれば?興味ない」になっちゃうんじゃない?
全部見てたわけじゃないから
私の想像でしかないけど
旦那さんは離婚を言っているわけではないんだよね?
イライラしながら一緒にいる旦那さんも殴られたり蹴られたりしても一緒にいたい主さんも何でなのかわからない

No.34 20/02/13 13:35
匿名さん34 

削除投票

本当にそれらの事に不満があるのではなく、別の理由でとにかく奥様に、なんかかんか言いたいんだね、ご主人。

自己中だし、治るかなぁ…

No.35 20/02/13 22:23
匿名さん35 

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なんか、どっちもどっちな気がします。
そもそも感性が合わないんじゃないですか。
主さんは喧嘩する気なんて微塵も無いつもりでも、主さんの言い方や態度が旦那にとってはいちいち気に触る…っていう感じの。

この5年がホント嫌だったと言われたのが先日で、1〜2時間の説教が最近毎週という事ですが、この5年間しょっちゅう喧嘩してた様ですし相性悪いんじゃん?

殴るとかは旦那が絶対悪い事だけど、なんか主さんも煽ってたりしません?直接的に文句言ったりじゃないにしても、態度に出てるからムカつくって言われるんですよね。
それに、話し合いが無理で一方的に文句言われて八つ当たりだと思うなら、"とりあえず文句あるならLINEして"みたいな余計なLINE送ります?それって旦那をイラつかせる、いわゆる火に油なLINEだと思うけど。

推測でしかないけど、主さんも結構な強気な人だと思う。返レスの節々にそういう部分が見えます。今まで姉妹喧嘩もした事なかったなんてのは関係ない話、それは姉妹でその関係性が成り立ってただけかと。

>嫌なら別れるなんて
>そんな無責任なことはさせないで
>一生責任とってもらぃます。

主さんの考える、一生責任とは何?
別れる事は無責任と捉え、離婚は許さない?
夫と顔を合わせるのも苦痛だと言いながら、離婚する気は一切無いですか?

>こっちだって結婚なんかしなくてもよかったんだから。

いやいや、それでも結婚したのは主さんですからね。嫌なら断れば良かった訳ですし、した以上は自己責任でしょう。全て相手のせいにするのはどうかと思いますよ。主さんの思考も結構極端でぶっ飛んでますね。

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