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32才の息子についてです。 17才の息子と3人暮らしですが、下の息子が2才の時…

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匿名さん
20/02/15 14:43(更新日時)

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32才の息子についてです。
17才の息子と3人暮らしですが、下の息子が2才の時に「俺が父親代わりになる」と言ってくれた上の息子の言葉で離婚に踏み切ったと言っても過言ではありません。
まだ高校生だった上の息子は、経済面でも色々助けてくれました。なので、未だに私も下の子も、頭が上がりません。
私が癌になり仕事ができなくなった事などもあり、再び迷惑をかけることになりましたが、仕事も見つかり4年前に今のマンションに引っ越しました。
そんな中、抗がん剤や放射線の副作用で私が中々出勤出来ず、生活も苦しい状態になりました。下の子がバイトをしてくれて助けてくれたので、何とかやっていけましたが、上の子は決まった金額の3万円のみ渡してくれていました。
でも家賃だけでも10万で、とても苦しく下の子と悩みながら生活をしていました。
そんな中、別の正社員の仕事が見つかり転職さしました。半年間は15万の給料で頑張る必要がありました。
やはり、下の子と2人で悩みながらやりくりしていましたが、とうとう限界にきました。
今は給料も上がり、今後は安泰なのですが、今が乗り切れません。上の子に相談しました。が、一切手を貸さないとの事でした。
体調を崩して仕事が出来なかったことなどを罵られ、早々に家を出て行くそうです。
元々、6月に引っ越し予定でした。
私が上の子に相談したことは、そんなにおかしな事なのでしょうか?

No.3004148 20/02/14 02:54(悩み投稿日時)

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No.1 20/02/14 03:03
匿名さん1 

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上のお子さんと質問者さんの間に何があったかは分かりません。けれども、上のお子さんもきっと言い過ぎたと思っている事でしょう。これは個人的な直感ですが、もう一度上のお子さんに助けを求めれば今度はちゃんと助けてくれる気がします。怖れる事なくもう一度連絡してみて下さい。きっと大丈夫です。また仲のよい親子に戻れます!

No.2 20/02/14 03:06
知りたがりさん2 ( ♀ )

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もしかしたら
上の息子さんに頼りすぎてたのかも
知れませんね。
それが悪いとは言い切れませんが
多分、重荷だったと思います
家賃10万は高いので
上の息子さんが出て行かれたら
もう少し安い物件を探して
引越しを考えた方が良いですね
また、市営団地なども検討しては
いかがですか?

No.3 20/02/14 03:47
匿名さん3 

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高校生という青春真っ只中によく頑張った息子さん
もうご自分の人生を歩ませてあげても良いのでは?
主さんも下のお子さんも大変な時でしょう
ですが上の息子さんもずっと当たり前に助けを求められるように感じて、その重さに耐えられなくなってしまったのでは?

そして、もしかしたら結婚を考える彼女が出来たりとご自分の人生の今後について、思うところもあるのかもしれません
32歳ですよね
ご自身の将来を親兄弟だけのために使って来たなら、そろそろ本当の意味で自由にさせてあげてもいいと思います

上の息子さんには今までありがとうとお伝えして、下の息子さんと役所に行く等何らかの方法を検討なさってはいかがでしょうか?

私は自分が高校生の時の事を思うと、とても息子さんのような立派な行動が出来たとは思えません
主さんもお体の事があり大変だと思いますが、息子さんのお気持ちもわかります

どうぞお大事になさって下さい

No.4 20/02/14 06:50
匿名さん4 

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親は子どもをあてにしてはいけないんじゃないかな?
息子に「父親代わりになる」なんて言わせてしまったのに安心しちゃいけなかった。私ならそんなことを言わせたんだと悩みます。
私は父子家庭で育ったから父からは苦労する同士として扱われていました。4歳しか変わらない妹からは何かと母親代わりの世話を求められてました。私は違和感を感じながらも家族に尽くし続けました。でも大人になってから自分のためには何もしてくれない家族のズルさに傷ついて心が壊れそうになったので家を出ました。
長男も次男も主さんから見たら同じ息子の立場じゃないですか。長男さんはもう解放してあげて自分の人生を歩ませてやってほしいです。
下の子のために上の子に犠牲を強いる親になっちゃいけないですよ。

No.5 20/02/14 07:05
匿名さん5 ( 40代 ♀ )

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離婚もお兄ちゃんのせい
生活が苦しいのもお兄ちゃんのせい
主さんの言葉の端々に、あふれでています

もう、解放してあげてください

No.6 20/02/14 07:29
アドバイザーさん6 

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おかしい事ですか?と聞く時点で
もう、麻痺してますよね?息子を
金づるにしている事、息子の人生を
食い潰している事。

読んでて涙が出ました。
上の息子さんが不憫で不憫で…。
離婚も病期も全て貴女の人生なのに
息子におんぶして 生きている貴女。
32歳… お可哀想に。もう限界だった
のでしょう。貴女を背負って生きる
人生が。

今後安泰なら、キャッシングでもして
工面してください。安泰ならほんの
数年で返せるでしょ?

一生頭が上がらない。その言葉を
忘れず、一生息子に感謝して
慎ましく生きてください。

No.7 20/02/14 08:18
匿名さん7 

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何で息子さんに頼る事ばかり考えるのですか?
離婚したのも、経済的に苦しくなったのも、息子さん達のせいではありませんよね?
今まで支えてくれたのなら感謝して、親として今度は何かあったらこっちがしてあげるくらいの気持ちを持たなければ、息子さんだってやってられないですよ。
口では感謝していると言っているけど、息子さんに感謝の気持ちが伝わらなければ意味ないじゃないですか‼️
あなたのスレ文読んでいると、一方的で、子供の気持ちを考えていないのかなぁと思ってしまいます。
何かしても、見返りを求める事はしない方がいいとよく言うけど、それはきちんとしている人が言うことですよ。
あなたは親として、息子さんをいいようにしているだけ‼️
しっかりしてください。
そのうちに、息子さん達から愛想を尽かされます。

No.8 20/02/14 11:08
匿名さん8 

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長男に頼り過ぎでしょ、依存し過ぎ。
離婚を決めたのも長男の言葉とか言って、責任を押し付け過ぎですよ。
悩みながら生活だとか、悩みながらやりくりだとか言ってますが、それって長男のせいでは無いですよね?
頭が上がらないと言いつつ、何もかも長男に背負わせて、まるでそれが当たり前の様に甘えてたって事だと思います。高校生の頃から生活面で助けてきて、もう背負いきれないのでしょう、解放してあげて下さい。

そもそも、癌になり大変だった時期があったのに、仕事決まったからって何で4年前に10万もする家賃の所に引っ越してんの?以降の治療や再発や医療費なども想定したら安易にそんな選択は出来ないのが普通だと思いますが。まして下の子も居るのに教育費とか頭に無いの?助けてもらった分、いつか長男にも恩返し出来るように、コツコツ貯蓄する気持ちも無いの?
結局、困った時には長男を頼るという図式が主さんの頭にあるからですよね?
市営か県営住宅でも申し込んで、節約しながら生活しなければいけない状況だったと思います。
もう、長男は十分家族に尽くしてきたと思います。これ以上、我が子の人生を狂わせるような事はしないでほしいと切に思います。
母親の自覚が無さすぎる。

No.9 20/02/14 14:45
匿名さん9 

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当時高校生だった上のお兄ちゃんは、自分の思いを潰してまで父親代わりになった。
今後は安定してるならば、もう上のお兄ちゃんの助けは必要ないだろう。
下のお子さんもいるし
息子さんの本当の優しさに気づいてあげて。
癌になった事は誰も責めないです。
主さんは仕事も決まって何を乗り切れないの?


No.10 20/02/14 15:00
通りすがりさん10 

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貴女が大病患ったとしても、長男は長男の人生があります。

どうして、子供に全て頼るのですか?

しかも、高校生の時から。
ただの相談ではなく、お金の無心でしょ?
親が困ったら出すのが子供の役目だと思ってるの?

貴女は、子供が大変な時手を貸せるの?
息子達から出して貰ったお金今まで少しでも返した?

息子の将来考えた事ある?

自分の収入内でやりくりしないと、次男まで長男と同じようになってますよ

貴女は一人暮らしした方がいいと思います。

No.11 20/02/14 16:16
匿名さん11 

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上のお子さん、長男さん頑張りましたよね。32歳と言えば結婚を含め、ご自分の人生を考える年齢。主さんを思い、言えないことがあるのかも知れません。そろそろ頼らずに生活しませんか。下のお子さんも数年後には成人されます。これからのこと考えなくちゃね。

家賃10万ですと東京または近郊の地域にお住いでしょうか?私もそのエリアなのでそう思いましたが違いますか?お家賃はもう少し下げても可能でしょう。主さんが現在も病気の治療中であれば、一時生活保護に頼ることも出来ます。一度、行政に相談してみて下さい。

最初はつらいかも知れませんが、長男さんに今までの感謝を伝えて、笑顔で送り出して上げるのが、母としてなすべきことと思いますが、いかがでしょう。

どうぞご自愛なさってお過ごし下さい。

No.12 20/02/15 02:18
匿名さん12 

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長男か・・・。俺と同じ。責任感の強さが自己破壊をしてしまったんだと思う。

No.13 20/02/15 06:57
通りすがりさん13 

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子供に頼る人生は、子供をダメにします。
どうか、今のうちに下の子も解放してあげてください。
子供は頼る為にいるんじゃない。
貴方が愛してあげる為にいると思ってます。
以前私の母親に、経済的、体調的に貴方とおなじでしたが、何の為に子供が居るかわからないと言われたました。
何の為に?って問いました
何も返事してこなかった。
どうか、貴方が自立する術を考えて
下の子に頼るのもやめてあげて。
感謝だけして、1人なら行政にも頼れます
下の子が、一人でやれるようなったら、貴方も一人になるべきですよ。

No.14 20/02/15 08:40
匿名さん14 

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息子に頼りすぎ。
私も息子さんと同じような立場で高校時代から親を支えてきました。
だから息子さんの気持ちわかるなぁ。
親が大変なのは重々分かっています。金銭的な面でもその他の面でも相当我慢して親を支えてきた。必死だったと思いますよ。
こんな家庭じゃなければ大学にも行けた。好きな仕事にもつけた。お金に余裕あればなぁ。自由になりたい。でも見捨てることなんて出来ない。色々考えますよ。言葉に出さないけど。
支えるって息子さんは言った以上、出来る限りのことはやってきた。次次々と自分に降りかかることが多く、疲れたんだと思いますよ。30代の息子さんを開放してあげて下さい。
高校生の息子さんも就職したら自由にしてやって下さい。離婚を選択したのはあなたなのだから。

No.15 20/02/15 09:43
匿名さん15 

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何故子供を頼りに生きるのでしょう?

長男さんも大変だった。
青春時代は仕事やお金の事ばかりだったはず。
でもまだいい。次男さんがいるから。

次男さんは次がいないから、ずっとお母さんの面倒をみなくてはならないのですか?

市営住宅に住むなり、生活保護を受けるなり。
行政に相談はされましたか?



長男さんは、離婚するのに背中を押してくれただけです。
「お父さんと離れても、僕がいるよ」と。

いつかは一人で生きていく。
その時の事は考えていますか?
バリバリ働いて、老後の為に蓄える?子供が手を離れたら再婚を考える?

貴女自身がなんの答えも持たず生きていては、今の状態から抜け出せないと思います。



No.16 20/02/15 10:24
匿名さん16 

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32才。もう自立して自分の人生を歩んでいる年です。

未だに主さんたちと同居してる。
多分自分の言葉でお母さんが離婚を決意したことに、責任を感じているんでしょうね。
17才の弟さんがちゃんと自立するまで見届けたかったのかもしれない。

家庭を支えて、主さんを支えてくれた、良い息子さんですね。
 
でも、家賃の高いマンションへなぜ引っ越したんですか?  
息子たちがもう大きくなったら、自立して、結婚もして、家を出るのは分かっていますよね?
収入は主さんのものだけになるのに、なぜ家賃の高い所へ?

主さんの中に息子たちはずっと家にいるもの。という思いがありませんか?
長男さんはずっと主さんを助けていくもの、そんな思いはありませんか?

健康に過ごしていたときは、負担に思わなかったと思うんですが
主さんの闘病生活で、金銭的な負担も長男さんに行ったんじゃないですか?
次男さんが大きくなって、もう子の家を出ても良いだろう。
自分の人生を生きよう。そう思ったときに、また、お母さんに足を引っ張られた。そう感じても仕方がないと思います。

詳しいことは分かりません。
スレを読んで感じたことです。

No.17 20/02/15 11:51
通りすがりさん17 

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子供に頼りすぎですよ。
貴方がもっとしっかりすべき。
子供っていうくらい年齢の差があるのに、病気への理解や重圧が増え続ければ、先が見えなくなって希望すら失ってしまうでしょうよ。
母親なら、もっと考えないと。
病気で生活費とは別に大金が必要なのに、10万の家賃のところに安穏と住んでる場合じゃないでしょう。
少し不便でも、市営なり相談して入れるように手を打つだけでも、子供の負担はへる事がわかりませんか?子供のために何をすべきかという考えが欠落しています。
子供だって自立していけるのだから、生活保護など申請して負の連鎖は自分だけで止めるべき。
どこまでも甘えられたら、嫌なところしか見せてないことになるよ。

No.18 20/02/15 11:58
匿名さん18 ( ♀ )

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いつまで、32才の息子を経済的に縛り付けておくつもりですか?

本当にあなたが癌で働けないのなら
生活保護を受けましょう。
一人で心細いなら
地区の民生委員に連絡し相談をし、
市役所に行きましょう。

その前に32才の息子さんには引っ越してもらわないといけませんよ。

息子さんにはきちんとお礼を言うんですよ。『今まで自分の人生を捨ててお母さんや弟の為に支えてくれてありがとう。縛り付けてしまってごめんなさい、ここからはあなたの人生生きたい様ように生きてください』

『そして、お母さんは癌でおもうように働けないから生活保護を受けことににします、あなたは、この家から引っ越してね、養える親族がいると生活保護はうけられないから』と。

息子さんに依存するのはいい加減にしましょう、あなたは楽でも、息子さんが地獄です。

No.19 20/02/15 14:40
匿名さん19 

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>私が上の子に相談したことは、そんなにおかしな事なのでしょうか?

おかしいよ、だってソレ相談じゃないよね。主さんがしてる事は金の無心ていうの。
で、離婚に踏み切った事すらも、長男の言葉のせいにしてる。どう考えたって、おかしいんですよ主さんの思考が。長男に頼る事が当たり前になっている考え方が。

子供には子供の人生があるんですよ。その足を、親である主さんが引っ張り続ける事に何の躊躇も罪悪感もない様子が文面から伺えます。頭が上がらないなんて口先だけで、アテにしてるから頼る気満々、一切手を貸さないと言われた事に納得いかない、依存体質の最悪な母親ですよ。

癌になった事だけは責められないけど、癌を理由にして生活苦や長男に甘え続けるのは違うと思う。いずれ子供達は巣立つのです、親ならちゃんと巣立ちを見送り子供の幸せを願うべきなのに、主さんは違う。
その状況で10万のマンションに引っ越すこと自体が安易だし、ずっと子供達に頼って生活するつもりだったとしか思えない。

私も離婚しています、そしてその5年後には癌にもなり闘病も経験しています。有難い事に医療費は母子家庭の助成に助けられ、生活費はそれまで必死に働いてコツコツ貯めてきた貯金を切り崩したり、自分で掛けていた生命保険からの手術/入院給付金などを充てながら、働けずにいた約2年間を乗り切りました。親にも金銭面は絶対に頼りませんでした意地ですね。
市営住宅申し込んで離婚から1年半後に住めたのも大きいです。(それまでは普通のボロアパート賃貸)
闘病後また働き生活を立て直して、子供名義の貯金と自分の将来の老後費用コツコツ今も貯めながら子供成人させたよ。

自分の収入や健康面、生活費や子供の教育費や自分の老後費用等々、将来を見据えて行動せずにきた主さんを、同じ母子家庭の母親として情けなく思います。私も離婚し子供に寂しい思い沢山させてきたし、決して自分が立派な母親だとは思わないけど、主さんはあんまりにも酷いと思うよ。

No.20 20/02/15 14:43
匿名さん12 

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あなた、自分のことばかりだな。

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