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以前も相談させていただき、心温まる回答いただきましたが、自分の中で中々回答が出せ…

回答36 + お礼35 HIT数 755 あ+ あ-

匿名さん
20/02/17 19:16(更新日時)

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以前も相談させていただき、心温まる回答いただきましたが、自分の中で中々回答が出せず再度投稿させていただきました。すいませんが宜しくお願いします。既婚50才男性です。今、10歳後輩の同性既婚男性友達の事で悩んでます。同じ会社ですが、配属支店は違い県外なので年に3〜4回程度研修の時に会って飲みに行く感じです。2年半程前に偶然合ってから意気投合して、プライベートな携帯番号を教え合い、それから毎日欠かさずラインのやり取りをします。と、言うか朝からと帰社時に必ずラインをくれます。日常のできごとが主ですが。自分もできる限り早く返信する様にしてます。お互い既婚(自分は子持、相手は子供なし)なので、週末は互いに連絡を自粛してる感じです。でも、この2年半週末を除き毎日。自分がラインの返信が中々出来ないと、電話をかけてきてくれます。最初はこんな自分を慕ってくれるかわいい後輩が出来たと喜んでいましたが、同性でありながら最近は段々彼に惹かれていってる気持ちに気づき始めました。ただの先輩後輩の域を越えて好きと言う感情が芽生えてきてます。わざと「自分には大切な存在で大好きだ」なんてラインしたりします。「何て返していいか返事に困ります。」と言われます。ただ「俺の存在は一体どんな感じ?」って聞いたら一度だけ「先輩は俺の彼女やん」と言われギャグかも知れないけど「アイラブユー」ってスタンプくれました。こんな事もあり自分はどんどん後輩に惹かれ時折考えます。ただ、ただ逆に後輩は俺をどう思ってるのか?同じ様な気持ちでいてくれてるのか?と凄く気になります。相手との仲を壊さず相手の気持を知る方法はないでしょうか?是非回答お願いします。すいません、どこに投稿していいかわからず、複数投稿した事をお許し下さい。

No.3004703 20/02/15 07:15(悩み投稿日時)

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No.71 20/02/17 19:16
お礼

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わぁ〜 いろんな考え方や受けとらえ方があるんですね〜 そう考えると一瞬でも気が和らぎます。本当にありがとうございます。もっと自分の事も相手の事も楽しみ考えると前進出来そうな気がします。

No.70 20/02/17 12:38
oji ( ♂ fI2NCd )

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お仕事、お疲れ様です。


割り切り方法ですか?

たとえば、
後輩くんに対する気持ちは「恋」だと結論付けた場合、

男性に対し恋してる自分を、客観的に楽しめば良いんですよ。

普通の男性なら一生体験しない様なことを、主さんは経験してるのです。
それだけでもワクワクした気分になれるんじゃないかな。
他の人とは違う、自分だけが特別な事をしてるのですから。

誰かに話したい。
後輩くんがどんなに素敵な人なのか、人に自慢したい。
けど、話せる訳がない。
誰にも言えない秘め事。
あぁ…じれったい…

今頃、後輩くんは何をしてるんだろ…
後輩くんのこのメールでの言葉の裏には、どんな気持ちが隠されてるんだろ…
なんて事を考えてる自分は、まるで恋する乙女みたいw

そうやって、ワクワクやムズムズしてる「自分」を楽しむ事が、今回お伝えした「割り切り」の意味です。

(^ー^)b

No.69 20/02/16 21:29
お礼

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>> 67 いつでもお話は聞きますので、大丈夫ですよ☆ 自問自答して頭の整理がついたなら、 後は今の状況を割り切って、楽しめば良いんじゃない… 一つお尋ねですが、「親友」と「恋」との割り切り方、考え方が 今の私には中々理解出来ず悩んでいます。今、その狭間で苦しいです。

No.68 20/02/16 17:22
お礼

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>> 67 本当にありがとうございます。先ずは自分自身の気持ちと整理をきちんと確認してみます。

No.67 20/02/16 17:03
oji ( ♂ fI2NCd )

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いつでもお話は聞きますので、大丈夫ですよ☆


自問自答して頭の整理がついたなら、
後は今の状況を割り切って、楽しめば良いんじゃないかな。

後輩くんに対する気持ちは友情だと決めたなら、これからも親友を裏切らない様にすれば良いし、
恋だなと決めたなら、生まれて初めて男性に恋してる今の自分を楽しめば良い。

無理に逆らおうとはせず、素直に受け入れましょうよ♪

  • << 69 一つお尋ねですが、「親友」と「恋」との割り切り方、考え方が 今の私には中々理解出来ず悩んでいます。今、その狭間で苦しいです。
  • << 68 本当にありがとうございます。先ずは自分自身の気持ちと整理をきちんと確認してみます。

No.66 20/02/16 14:00
お礼

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>> 65 何度か自分に言い聞かせて、ちょっと距離をとか実践したけど、そんな時は必要以上に連絡がくるし…割り切りが、難しくて。すいませんね。色々話してくださって理解しようとしてます。今自分自身の中での葛藤してます。すいませんが、面倒でしょうが相談にのってくださいね

No.65 20/02/16 13:38
oji ( ♂ fI2NCd )

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欲を捨てるのって難しいですよね。


そんな時は、相手の事を考えるのではなく、
自分の中で起きてる事を、冷静に考えましょうよ。

そして、それを否定するのではなく、受け入れることが必要なんだと思います。


自分は相手から心配して貰い、気に掛けて貰ってる事を嬉しく思う。

それは、好意の返報性という、人間なら誰しも持ってる心理からくる思いだから仕方ないこと。

けど、更に「もっと!」という欲を出したから、苦しくなった。

どうしてそんな欲が出てしまったのか。

その相手の事を考え過ぎてしまい、その気持ちを「恋」だと勘違いしてしまったから。

その勘違いを正すには、どうすれば良いのか。

相手の事ばかり考えるのを辞めれば良い。

どうやって。

その相手に対する気持ちは「恋」ではなく、「友情」だと割り切ったうえで、他の事を考えれば良い。

趣味や遊び、仕事や家事の事に意識を向ければ、相手の事を考えることも少なくなる。



など。
こんな感じで、自問自答してみてはどうだろう。

No.64 20/02/16 13:15
お礼

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>> 63 頭ではわかるんです。言って頂いてる事が。この欲を取り除きたいんです。今は。

No.63 20/02/16 12:49
oji ( ♂ fI2NCd )

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>相手も同じ気持で居て欲しいと思う欲なのかもです。

問題はそこですよ。

恋をすると人は、その人の事を考えるだけでも幸せな気分になれます。

しかし、「欲」を持った途端、恋は苦しいものに変わってしまう…

つまり、その「欲」さえ無くせば、幸せになれるんですよ。
仏教の教えみたいな話になっちゃいますけどねw


これは俺の推測に過ぎませんが、
後輩くんは、主さんを心配し、気に掛けてくれてるだけ。
主さんは冗談の通じない相手だから、「I Love you♡」なんて言葉でからかいたくなるだけ。
それだけなんですよ。

それ以上を求めると、自分が苦しくなるだけですよ?

No.62 20/02/16 12:28
お礼

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>> 61 はい。大切な親友であることは間違いないです。こんな自分にあまりにも優しく接してくれるし、大切に思ってもくれてるのを感じます。言われる通りこんな関係は産まれて初めての関係かも?です。嬉しいが進化して好きと錯覚してる上に、相手も同じ気持で居て欲しいと思う欲なのかもです。頭では理解してるんですけど、気持が中々理解してくれないんですよね

No.61 20/02/16 12:05
oji ( ♂ fI2NCd )

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確かに、誰にも相談出来ませんよね。
俺も生まれて来てから約50年、恋愛に関する相談は恥ずかしくて、誰にもした事ありませんw
( */0\)

さて、
主さんは、人からの言葉をそのままに受け止めれる、素直な心を持った人なんだと思います。

言い方を変えれば、嫌味や皮肉が通じない人。
一見強そうだけど、とても傷付き安く脆い心を持った人だと感じました。

主さんの後輩くんは、そんな主さんの事を心配し、気に掛けてくれてる優しい人なんじゃないかな。

俺はその様な人を「親友」と呼び、大切に思ってますよ。

恐らく、主さんにとって後輩くんは、生まれ始めての「親友」なんじゃないかな。

そう思える人とは、一生に一度巡り会えればラッキーな方なんですから、これからも大切にしていきましょうよ。

(^ー^)b

No.60 20/02/16 11:33
お礼

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>> 59 返信ありがとうございます。私も是非友達になりたいのが、本音です。この様な話(相談)出来る人が中々いませんから。

No.59 20/02/16 11:06
oji ( ♂ fI2NCd )

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お久しぶりです。
前回レスし、リアルでも友達になりたいとまで言って戴いた者です。
覚えていらっしゃいますでしょうかw
(*´ω`*)

さて、
今の貴方の彼に対する気持ちというのは、
「好意の返報性」って心理から来るものなんですよ。

女子中学生が女子友を好きになるのと同じ。

恋愛に興味や憧れを持っている女子中学生が、女友達に優しく接して貰った事で、嬉しく感じる。

その感情を、普段から興味や憧れを持つ恋愛に結び付けてしまい、
「この気持ちは、きっと恋なんだわ♡けど、そうなると私は、女の子しか愛せないレズビアンなの?こんな事、誰にも相談できない!どうしよう…相手は私をどう思ってるんだろ…」
なんて考えてるウチに、寝ても覚めても相手の事を考えてしまい、本当の恋になってしまうんですよ。

まあ、
恋に偽物も本物も無いのかも知れませんけどねw

けど、
悩めば悩む殆ど、苦しくなるのは確かです。

なので、あまり深くは考えず、
会話すると楽しい、返事が無いと寂しい、返事が待ちどうしい。
そんな自分を素直に受け入れ、そこまで「人を好きになれる自分」を認めてあげましょうよ。

連絡頻度なども、今まで通りで大丈夫です。

No.58 20/02/16 07:59
お礼

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>> 57 やはり、どう考えても家庭が一番大事です。それを失う勇気は私にはありません。一時の気の迷いか言われる通り依存してるんだと思います。一番大事なのは自分自身のその自覚を心から理解する事です。仕事上、全く関わらないと言う事は出来ないので、プライベートな連絡を先ずは最低限なくします。そのぶんを家庭や妻に向けていきたいと、今は痛切に感じてます。

No.57 20/02/16 07:38
匿名さん3 

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何も状況を変えず主さんの心だけ変えるのは絶対に不可能ですよ。
ここで行動せずにまた元の生活に戻るのなら、もうずっとこのまま家庭が終わるのを待つだけです。
自分のために保身に走って自滅するのか、家族を守るのか、欲に走って自ら家庭を壊しに行くのか。
主さんはどうするんでしょうね。

No.56 20/02/16 00:19
お礼

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>> 30 出来る限りするしかないんじゃないでしょうか。あなたの仕事がどんなものなのかわかりませんのでなんとも言えませんが。 仕事を休めないのであれば… 本当に相談に真剣に回答いただきありがとうございました。まともにお礼も言わず申し訳ありませんでした。あれから真剣に考えて、回答頂いた意見を真摯に受け止め、今一番大事な事を考え自分の気持を立て替えれる様に努力してみます。ありがとうございました。

No.55 20/02/15 18:36
お礼

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>> 54 本当にすいませんでした。貴重な意見をありがとうございました。とにかくいただいたご意見を、自分を立て替えれる様に努力します。本当にありがとうございました。感謝してます。

No.54 20/02/15 18:23
匿名さん1 

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これが最後です。51のあれ、何ですか?不祥事を起こした会社の首脳陣の形だけの
謝罪そのものではないですか。誠意のかけらも感じられない上っ面だけに見えます。
その挙句、53の人に縋り付くような態度。見苦しいですよ。貴方は一度誰にも頼らないで生きるべきです。その甘え根性がなくなるまで。今度こそさようならです。貴方を見捨てた方々の気持ちがわかりますよ。

No.53 20/02/15 18:03
お礼

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>> 52 えっ?言葉を聞きたくないなんて、何も言ってません。舐めるなんてそんな事ありません。それは一体どう言う意味ですか?

No.52 20/02/15 17:59
匿名さん1 

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な・る・ほ・ど。なるほど。もう私の言葉は聞きたくないようですね。
あまり人を舐めないことです。ではさようなら。

No.51 20/02/15 17:37
お礼

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>> 50 いただいた貴重な意見を真摯に受け止め、相手どうこうではなく、自分の心・気持を立て替えていこうと、今痛切に感じてます。

No.50 20/02/15 17:31
匿名さん1 

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そこ。頭下げりゃ良いってもんじゃないんだよ!
ここまで言ってもわかりませんか?

No.49 20/02/15 17:29
お礼

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>> 48 すいませんでした。色々ありがとうございました。

No.48 20/02/15 15:53
匿名さん1 

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あのですね・・いつまでも私が神父のような物言いをしている訳ではないのですよ?
この意味を考えてください。結論の出ない袋小路。そこからは貴方を救い出すことは難しい。

No.47 20/02/15 15:46
お礼

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>> 46 ありがとうございました。変な相談にお付き合い、回答いただきありがとうございます。中々腹に堕ちないですが、理解はしてるつもりです。因みに具体的にどんな事から取り組んでいけばいいのか…参考があれば教えて下さい。すいません。

No.46 20/02/15 15:21
匿名さん1 

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もう一度説明します。あなたに必要なのは、ご自身の心の世界から一度抜け出すことです。
まずはそこから始めてみては?この世はあなたの思うようにはならないのです。

No.45 20/02/15 15:12
お礼

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>> 44 実現は…無理です。あくまでも理想になります。一方的に自分が勝手に好きになってしまった…これを自分自身で解決しないと…です。

No.44 20/02/15 13:22
匿名さん1 

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現実的に考えて実現が難しいことに囚われてはいけないということです。
夢は夢。辛いことを突き付けているのは判っています。今後ずっとこのままでいるつもりですか?

No.43 20/02/15 13:15
お礼

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>> 40 >色々考えてやはり、自分は後輩を好きです。先輩後輩の親しい関係以上に好きになりました。 なら、奥様とは契約違反ですね。老後安泰に暮らせ… 現実浮気…になるんですよね〜 そうですよね。それが現実なんですよね。両方良いとこ取りなんて、あり得ない事ですもんね

No.42 20/02/15 13:11
お礼

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>> 41 現実の扉といいますと…具体的にどんなですか?

No.41 20/02/15 12:35
匿名さん1 

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『心』のではありません。『現実』のです。

No.40 20/02/15 12:32
匿名さん3 

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>色々考えてやはり、自分は後輩を好きです。先輩後輩の親しい関係以上に好きになりました。

なら、奥様とは契約違反ですね。老後安泰に暮らせるくらいの慰謝料を払って離婚されてはいかがでしょうか。
離婚される前に気持ちを知りたいというのなら、それは現状維持を望んでいることにはならないのでやはり違反ですね。
依存でないというのなら、既に浮気です。
知りたい気持ちを抑えられないのなら、まずはけじめを付けましょう。

No.39 20/02/15 12:31
お礼

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>> 38 そうなんです。その心の扉の開け方が優柔不断がゆえ悩んでしまうのです。すいません。

No.38 20/02/15 12:29
匿名さん1 

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貴方は優しい人のようですね。その反面、優柔不断でもあるようです。
いくら人の意見を聞いたとしても決断するのはあなた以外にいないのです。
決断の時期だとは思いませんか?結果はともあれ、次の扉を開くのは貴方しかいないのです。

No.37 20/02/15 12:28
お礼

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>> 34 >相手は自分に対してどんな気持なのか?気になって仕方ないんです。 それを知りたいならまずは自分の気持ちをハッキリさせなくてはなりません… ありがとうございます。色々考えてやはり、自分は後輩を好きです。先輩後輩の親しい関係以上に好きになりました。だからと言って今以上の関係を望んではなく、好きだから余計に、自分を好きにさせた後輩の気持が本心がどうなのか?知りたくて仕方ありません。

No.36 20/02/15 12:22
お礼

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>> 35 相談してる以上、皆さんの気持ちや意見は謙虚に受け止めようと考えてはいます。今の関係をこのまま大切にしたいと言う考えと、相手が自分にどんな気持で接してくれてるのか?その心を知りたいと思う気持の葛藤がかなりあるまま、1年くらい経ちます。自分の好きになっていく気持ちは高まるばかり。でもそんな事はあってはいけない。それでも、相手の自分に対する気持が知りたい。正直苦しいです。決して良い思いではないことをどこかでは感じてるからです。すいません。貴重な意見をいただきながら。

No.35 20/02/15 12:12
匿名さん1 

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16さんへ
まあそうですね。理解はします。
私はこの方のスレは初めてだったもので。
しかし、1年半も前のスレまで追跡してまだそんなことをいうのもどうかと。
意外と人は変われないものかもしれません。

No.34 20/02/15 12:02
匿名さん3 

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>相手は自分に対してどんな気持なのか?気になって仕方ないんです。

それを知りたいならまずは自分の気持ちをハッキリさせなくてはなりません。相手にもかなり失礼ですよ。
聞いた後のことも考えなくてはならないし、そもそも自分の気持ちがハッキリ分からない上にどうしたいということも決まっていないのに、相手の気持ちを先に知りたいというのは人としてどうかと。

そうやって周りの環境に流されて生きているから、今回のようなことになるのではないでしょうか。
知りたいのならまずはあなたの依存を取り除きましょう。

No.33 20/02/15 11:08
お礼

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>> 32 そうなんですよね。色々と言っていただき感謝してます。ハッキリしないフラフラした自分にも苛立ちます。が、皆さんに相談して、回答いただきながらはっきりした言動にも移せず申し訳ないと思ってるんです。嘘ではありません。ただ、この心の中の気持が…相手は自分に対してどんな気持なのか?気になって仕方ないんです。

No.32 20/02/15 10:40
匿名さん3 

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中途半端なことをして何か意味があるのでしょうか。
職場で必ず会うのなら、LINEや電話などプライベートにで関わる必要はありません。
昨日は気づかなくてごめん、と職場で返事をすればいいのです。
犬が可愛くて家で全然スマホを触らなくなった。写メや動画でスマホをたくさん使うのに充電するのも忘れてるから使わないときはオフにしてる。
なんとでも言いようがあります。

No.31 20/02/15 10:36
お礼

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>> 30 その離れ方は…連絡きても一切返信しない。と、言う事ですか?趣味や妻との時間は創りますが、先ず切り離すには毎日連絡くるのに対して、具体的にどの様に対応すれば良いでしょうか?

No.30 20/02/15 10:21
匿名さん3 

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出来る限りするしかないんじゃないでしょうか。あなたの仕事がどんなものなのかわかりませんのでなんとも言えませんが。
仕事を休めないのであれば自然なのは趣味ですかね。ペットでも飼ってみては?それか植物か何か育てるとか。
奥様と楽しむ時間を増やして、お友達とは離れるのが1番いいと思います。

  • << 56 本当に相談に真剣に回答いただきありがとうございました。まともにお礼も言わず申し訳ありませんでした。あれから真剣に考えて、回答頂いた意見を真摯に受け止め、今一番大事な事を考え自分の気持を立て替えれる様に努力してみます。ありがとうございました。
  • << 31 その離れ方は…連絡きても一切返信しない。と、言う事ですか?趣味や妻との時間は創りますが、先ず切り離すには毎日連絡くるのに対して、具体的にどの様に対応すれば良いでしょうか?

No.29 20/02/15 10:06
お礼

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>> 26 あ・・それダメ。ドツボに嵌るパターン。 辛いだろうけど我慢して。 我慢とは?仕事上全く絡まないとはいけません。具体的に相手を出来る限り傷つけず済む様にしたいのですが。

No.28 20/02/15 10:05
お礼

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>> 25 私はそう思います。本当は月単位で離れるべきなんでしょうけれどね。 月単位ですか?全く連絡とらないって事ですか?相手がしてきたら、何と理由を?仕事上、全く絡まないとはいけないし…具体的にどうな風に距離を置けは良いでしょうか?相手をできるだけ傷付けずに。

No.27 20/02/15 10:03
匿名さん16 

削除投票

1番さんへ。

あらあら、は失礼とは思わないですよ、だって私このスレ主に1年半くらい前にも何度も同じスレでレスしてますから。
あれからちっとも進歩してないのね、と思って。
しかも、私もスレ主と同年代おばさんだしね。


スレ主さんは、二人の関係を大事にしてればいいと思いますよ。
相手の気持ちがハッキリしなくてもいいじゃないの、あなたもハッキリなんて出来ないのだから。
日常の中の密かな楽しみと秘めた思い、でいいんじゃないの?

No.26 20/02/15 09:53
匿名さん1 

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あ・・それダメ。ドツボに嵌るパターン。
辛いだろうけど我慢して。

No.25 20/02/15 09:50
匿名さん3 

削除投票

私はそう思います。本当は月単位で離れるべきなんでしょうけれどね。

No.24 20/02/15 09:48
お礼

削除投票

>> 23 いえ、ありがとうございます。ただ自分が一人合点で依存してるだけなのなら、思い切って断ち切る努力します。ただ、相手がどんな気持で自分に接してくれてるのか?どんな理由であれ知りたいです。

No.23 20/02/15 09:42
匿名さん1 

削除投票

厳しい言い方になるけど、ハッピーエンドは難しい、
一般的な男女間でも・・・ね。
全部言わなくてもわかるでしょ?。

No.22 20/02/15 09:34
お礼

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>> 21 愛と依存ですね。確かにお互い依存してるだけなのかも。現実を見れなくなってるだけなんでしょうか? この依存を断ち切る為には…もう、理由をつけて我慢するしかないんでしょうか?

No.21 20/02/15 09:29
匿名さん3 

削除投票

完全に好きなのではなく、完全にハマっているのでしょうね。
愛なら自重できます。コントロールできないのは依存です。
奥様と結婚した時、感情で動きましたか?二人の将来のためにたくさん頭を使いませんでしたか?それが愛と依存の差です。

No.20 20/02/15 09:28
お礼

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>> 6 リアルおっさんずラブやな。 聞いてどないするん? どっちの返事でも、今後困ると思うけど? どっちの返事でも、確かに困りますね。でも、正直知りたいです。我儘とはわかってます。

No.19 20/02/15 09:26
お礼

削除投票

>> 13 依存を断ち切るのはいつでも辛いですよ。 タバコでも甘いものでもパチンコでもなんでもそうです。 でもやらなければ自分の本心は見えてきません… どう考えても、普通に考えても、皆の幸せをとるのが懸命です。頭ではわかろうとして努力してますが、自分の気持がどうしても先行しようとします。完全に好きになってしまったんでしょうね…どうしようもないですね… 50のオッサンをこんなに慕ってくれるから、言われる通り自分の勘違いなのかも。相手はただ社交辞令の依存心で相手してるだけなんでしょうか?

No.18 20/02/15 09:18
お礼

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>> 16 あらあら、あなた達まだ続いてるの? 他の方の回答にあるように、突き詰めて答えを出してどうするのか? 50と40のオッサンが(私もおば… 年に数回ですが、本部での教育等で出張でやってきます。教育同士の人との付き合いもあるだろうけど、毎回何とか時間を作って誘いの連絡があります。勿論会う時はいつも二人です。最初はただ嬉しいだけでしたが、徐々に会えるのが待ち遠しくなり、会うと何故か心がおどります。ホントにおかしいですよね〜 こんな自分の気持を断ち切りたいと、これまで何度か毎日ラインきても忙しいを理由に、返信しなかったりしましたが、そんな時は何回もラインがあり、最後は電話がかかってきます。そうなると、ついつい流れにまかせてまた同じ様に話してしまう。 だから余計に気になる。の繰り返しなんです。今まで、こんな自分の事を慕ってくれる人いなかったし。マジ悩みます。

No.17 20/02/15 09:10
匿名さん1 

削除投票

16さんへ
わかるけどあらあらから入るのはナシね。
いささか失礼だと思うがねキミィ!(100年前風)

No.16 20/02/15 09:04
匿名さん16 

削除投票

あらあら、あなた達まだ続いてるの?

他の方の回答にあるように、突き詰めて答えを出してどうするのか?
50と40のオッサンが(私もおばさんだけど)、それ以上の仲になってどうするつもりなのか?

あなたが何をどうしたいのかよく理解出来ないわ。

相手の気持ちがもし自分と同じだったら? どうしたいの?
たまに会った時にお泊まりでもしたいの?
ハグし合いたいの?
好きだよ、と気持ちの確認をし合いたいの?
もし違ってたら? もうそういう関係をやめたいのか?
???

お互いの気持ちをハッキリ確認し合いたいのかしらね。

でも、あなたも初めからではなく段々とそういう気持ちになったのだし、大好きでも色んな意味があるから、既婚者の同姓同士の大好きって難しいですよね。

まぁ、でも大好きLINEはあまり度が過ぎないようにした方が良いのでは?

その年に数回の飲みの時に何か進展あるでしょ?
その時に何話してんの?


あなたがどうしたいのか… そこをもっと自分自身ハッキリさせた方がいいと思います。



No.15 20/02/15 08:56
匿名さん3 

削除投票

みんな何かしらあるんじゃないですか?
私は特に思いつきませんが、コカコーラとか?
依存については基礎知識です。

No.14 20/02/15 08:54
匿名さん1 

削除投票

3さんへ
???少し質問だけど、
何かに依存した経験がありそうですね。こっちはタバコ。

No.13 20/02/15 08:17
匿名さん3 

削除投票

依存を断ち切るのはいつでも辛いですよ。
タバコでも甘いものでもパチンコでもなんでもそうです。
でもやらなければ自分の本心は見えてきません。
恋愛感情ならばどんなに離れていても冷めないでしょうし、依存ならば禁断症状の後にどうでも良くなります。

相手との仲が恋人になってしまったり、恋愛感情が生まれてしまえば、奥様にはバレて失うことになります。そのご友人も失うかもしれませんね。
でも、依存から抜け出して普通の友情に落ち着けば、一生の友達と最期まで添い遂げる伴侶を守れる可能性が限りなく高くなります。

一時の欲を取るか、あなたを含めみんなの幸福を取るか。

No.12 20/02/15 08:12
お礼

削除投票

>> 11 そうですか〜 今、できる自信がないのが本音です。言われてる事は痛いほど頭ではわかるんです…ただ気持がちいていけなく。

No.11 20/02/15 08:05
匿名さん3 

削除投票

>離れるとは、相手から連絡きても返信しないってことでしょうか。

そうです。何か理由をつけて、期間を決めて連絡をやめましょう。
有給を消化して数日奥様と旅行に行くなど。例えば3泊4日。その前後合わせて、旅行のために仕事を片付けなくてはならないからと1週間は連絡を取らないなど。

No.10 20/02/15 08:01
お礼

削除投票

>> 8 相手の気持ちよりもまず自分の気持ちではないでしょうか。 恋愛感情ならばもう連絡を取るべきではありません。 自分の気持ちが分からないのであ… 毎日連絡きますが、もう連絡しない方がいいんでしょうか?離れるとは、相手から連絡きても返信しないってことでしょうか。

No.9 20/02/15 07:58
お礼

削除投票

>> 6 リアルおっさんずラブやな。 聞いてどないするん? どっちの返事でも、今後困ると思うけど? 聞いてどうもならないと頭では解ってはいるのですが、知りたいと言う欲の気持があって、モヤモヤするのです。

No.8 20/02/15 07:57
匿名さん3 

削除投票

相手の気持ちよりもまず自分の気持ちではないでしょうか。
恋愛感情ならばもう連絡を取るべきではありません。
自分の気持ちが分からないのであれば一旦離れましょう。

客観的に見て、今の状況は普通ではありません。連絡頻度が多すぎて依存しているのだと思います。
依存は恋愛に似て、依存から疑似恋愛に陥りやすいです。
男性は潜在的に同性愛の資質を持ち合わせている人が多いですが、あなたが今まで女性にしか興味がなかったのなら、依存からの疑似恋愛感情が1番可能性が高いのではないかなと。

No.7 20/02/15 07:55
お礼

削除投票

>> 3 奥様のことはどう思われていますか? 勿論大事です。感謝してます。大切な存在です。でも、記した気持ちも、今の正直な気持ちです。

No.6

削除されたレス (自レス削除)

No.5 20/02/15 07:53
お礼

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>> 1 50歳男性の文には思えない。 きちんと解りやすく。 無理なら箇条書きでもいい。 ちなみに私はあなたよりも年下です。 しかしながらあな… わかりづらくてすいません。が、間違いなく50男が記したものです。上手く伝えられず申し訳ないです。

No.4 20/02/15 07:51
お礼

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すいません。中々うまく伝えられず変な文章になってるかもしれません。勿論家庭は奥さんは大事です。その気持はかわりませんが、何かわからないけど、後輩を思う自分の気持ちもモヤモヤして…惹かれていってる自分がそこにいて。相手の気持を知ってもどうなる訳でもないですが…知りたい。今の率直な気持ちです。

No.3 20/02/15 07:33
匿名さん3 

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奥様のことはどう思われていますか?

No.2 20/02/15 07:31
匿名さん2 

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そこまではっきりさせる意味は?はっきりさせてなにかいいことがありますか?
このままでいるか、封印するか。

No.1 20/02/15 07:22
匿名さん1 

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50歳男性の文には思えない。
きちんと解りやすく。
無理なら箇条書きでもいい。
ちなみに私はあなたよりも年下です。
しかしながらあなたの文は長いばかりで大人の書いたものとは思えない。

  • << 5 わかりづらくてすいません。が、間違いなく50男が記したものです。上手く伝えられず申し訳ないです。
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