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旦那が私と結婚する前から知り合っているという女の子とラインをしていました。(2回…
旦那が私と結婚する前から知り合っているという女の子とラインをしていました。(2回目)
1回目は出産の2ヶ月前。
離婚問題にまで発展しました。旦那の親や兄弟に説得され、出産前に別れても私もどうすればいいのか不安だったので折れました。
旦那も親や兄弟から注意され、その子と連絡取るのは辞めると。私からも｢私の基準は連絡を取る時点で浮気だからしないで｣と伝えました。
その時本当に辞めたのか、その子との連絡先を消していたのかは確認していないので分かりません。
そして子どもが産まれて半年後、また1回目のときと同じ子と連絡取っているのが分かりました。
以前、私が『全然ライン返してくれんねー。つまらん。』とこぼしたとき｢ラインするんとかめんどいんよ。ダルい｣と言っていた旦那が別の女の子とはしてので余計に腹が立ちました。
1回目のとき消したんじゃないん！？辞めたんじゃないん！？と問いただすと｢1回目からはホントにやめとった。消した｣と。
じゃあなんで連絡取りよん？と聞くと｢携帯の調子が悪くバックアップをしたら急に入ってきた｣と。
別のときにまた理由を聞くと｢買い物行ったときにたまたま、声かけられた｣と。理由が一転二転。1回目の時にこの子とは会ったことない、写メ交換をしただけの子と聞かされていました。
買い物先でたまたま見かけたくらいで声掛ける？と聞くと、たまたま近所まで来とったらしいとかなんとか･･･あっちから｢久しぶりー！｣的な感じでラインが来たと。
1回目の事があったなら、悪いけど俺妻子持ちで、以前にもこういう連絡とりよんがバレてオオゴトになったけん連絡してこないでってなんで言ってくれなかったのか。
私の親、旦那の親、親戚含め話し合いになり･･･私と旦那は別れる気でいましたが他のみんなにまだ子どもが小さいから考え直してと言われ、結局今回も折れることに。その代わり条件として携帯チェックはいつでもできるように。そして番号を変える。ラインIDも取り直すという約束をとりつけました。
が、何もなかったようにはできず。旦那の行動や発言1つ1つにイライラするようになりやはり｢離婚したい｣という気持ちになってきました。
しかし冷静になったとき1人で子どもを育てていけるか不安で、まだ1歳にも満たない子で父親という存在を取り上げるのは可哀相と思い、旦那にもう一度考え直してもらうようお願いしました。
しかし旦那は今までの私の言動や行動に我慢の限界がきており、家庭ストレスからまた俺も同じ事をしてしまうかもしれないと言われました。
2月中に出ていくかどうするかの段階です。もし出ていくようなら離婚になります。残るようなら浮気対策としてラインのアイコンを私と子どもの画像にしてとお願いしました。
すると｢なんでそこまで決められないかんの？やっぱりお前と考え方が違う｣と言われました。
子どものことを考えるとこんなろくでなしな男でも父親は父親なので居ってほしいと思ってしまう。
私自身、旦那のことは好きです。
私は好きなのに私の事を見てくれない。他の子とは楽しそうに連絡取るのに。
そういう寂しさもあって、旦那の行動を許す事ができません。でも子どものためを考えるとどうすればいいか分かりません。ラインで連絡取ったくらい、2回目くらいでワーワー言っている私はおかしいのでしょうか？
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私は基本的には家庭を守って(経済的にも精神的にも)くれさえすれば、浮気しようが何しようが構わないというタイプです。
でも主さんはLINEのやり取りも嫌なんですよね？
幼い子供から父親を取り上げるのはかわいそう…と言いますが、まだ6ヶ月なら父親を認識できないのでは？逆に言えば今なら父親に対する情も何もわからないうちに離婚できる、ということではないでしょうか。
主さんが今、離婚できる環境(実家を頼れる等)かどうかはわかりませんが、決断するなら早い方が良いです。
もし、離婚せずやり直すなら今までの旦那さんの行いは忘れ、二度と責めないことです。それができないならやはり離婚しかないでしょう。お互いに辛いだけですから。
旦那さんは既に離婚に気持ちが向いているのですよね？離婚を回避するなら主さんが旦那さんを許し、過去を蒸し返さないと約束するしかないのでは？
そうなると旦那さんはまたその彼女と連絡を取るかもしれませんが。
そうなった場合、主さんは黙って黙認できますか？無理ならシングルで子育てしていく覚悟が必要です。
おかしくはないです。
あくまで問題は、旦那さんが、変に他に目を向けることなく、あなたやお子さんの方にもっと目を向けて、家族を大切にできるかどうか、ですよね？
そして旦那さんは、実際にそれができているとは思えないような行動や言動をしているわけですから、あなたがそう思ったり、対策を講じるのは至極当然だと思います。
なので、おかしくはないです。
が、旦那さんを縛りあげている印象がないわけではないですね。
あなたは悪くないんですが、このまま続けていくことがベストかどうかは、改めて、何回でも話し合う必要はあると思います。お子さんのことを含めて。
なぜか向こうが別れたい、こっちが別れたくない(生活の不安)のようになってますね。
そうなると、向こうは強気になりますね、それに、あまり責めるとどうでもよくなりますしね。
でも、自分が不安でやり直したいのをみせたら、またLINEしそうですね。
その女の人にLINEしたらどうですか？
次は慰謝料請求します。とか。
旦那さんに、それをすることをまず話して、離婚するかしないかを毅然とした態度で、別れるなら養育費や生活費など、子ども小さいあいだ働けない分は あなたの撒いた種での離婚だから払ってもらうよ。ということ。
もし、やりなおすなら、もう浮気はしない約束をすること。
LINEだから、まだかわいいと思いますがね。
仲直りできますように。
まだ、この程度ではわかれないでね。
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