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20代女性です。DVはどうやったら治りますか？ 彼がときどき発作みたいなひどい…
20代女性です。DVはどうやったら治りますか？
彼がときどき発作みたいなひどい暴力を振るうことがあります。
両腕で全身を私が呼吸が出来なくなるほど殴ることもあります。
普段はとても温和で物静かな優しい人で、暴力を振るった後、落ち着くと私を抱き寄せて泣いて謝ります。しばらくは本当に優しくしてくれてつい許してしまいます。
そのときは心から反省しているようですが、また繰り返します。
殴る原因は些細なことで、彼は自分の中に妥協ができないところがあって、それが思い通りにいかないとかんしゃくを起こすようです。
それ以外は本当にとても良い人で私も愛しているので別れる以外の方法を探していますので別れるしかないというコメント以外でお願いします。
カウンセリングについては彼が過剰に嫌がります。
行ってくれないと別れると言ったらそれなら別れると言われました。
できればDVから復帰できた方の体験をお伺いしたいです。
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逃げ込めるような位置どりってあなたもうそれ向き合ってないじゃないですか
DVと向き合うというのはそれを全身で受け止めるという事ですよ
それじゃいつまで経っても平行線以下かと
そこまでするのもパートナーの役目です
護身術は習おうが何をしようがソレから逃げないでください
向き合うとはそうゆう事です
あなたの今の彼に対する思いというのはそんなに弱いものなんですか
自分の身がどうなろうが知ったこっちゃない
そんな精神でいるのでしょう？
ソレができて初めて今までの言葉や想いが報われるかと思いますよ
ありのままの彼を受け止めてひたすらソレに応えてください
本気でDVと向き合うには犠牲が伴うのですよ
書くのはタダですよ 言うのもタダですよ
現実はそうじゃないのですよ
いざ目の前で無茶苦茶されてどこまで耐えれるか
どこまで避けずに向き合えれるか
そこで彼に対する思いがあるなら何も苦ではないでしょう
むしろ喜んで受け入れるべきです
そこまでの覚悟がないならやめとけ
彼の暴力から逃げ込んでも何の解決にもならないよ。ちゃんと向き合わないと。病院も行かず専門家にも頼らずに今後彼をどう支えてくのかな？親友はどうしたら良いとか言ってくれないの？身近に相談する人がいるならそっちに相談したら。
結局あなたも彼も、カウンセリングは受けるつもりはない。
別れたくはない。
神社に行く。
殴られそうになったら逃げる。
って事ですね。
本当に暴力をやめさせたければ、警察に通報する事。彼に暴力は犯罪だと分からせる。
相手があなただから、許されると思っている時点で暴力は治まらない。
だから、許される事では無いと分からせる為に、殴られたら病院へ行って怪我の診断書を貰って警察に行くんです。
本当に好き同士なら、あなたが警察に通報してもそれぐらいで彼も別れないですよ。
そうすれば二度と殴られないと思いますよ。
あなたは殴られても別れないんだから、彼も通報されたぐらいで別れないでしょう。
なんかスレ主のアラ探ししてる人がいる？言葉尻の失態を待ち受けてるような…
それも愛情表現なのか…
それから最近のレス者って、病院行け、カウンセリング行けって言うがのやたら多いね。
病院信仰があついのかね。
主、色々試しつつ、身を守りつつ、頑張れ
別に煽ってないけど。文字だけで伝えてるからそう思われなたらすみません。戦うよりも不穏な空気を読み取ってとっさにトイレに逃げ込めるようにってレスを見たから言ったんだけど。私は病院で直す以外に方法はないと思ってるので病院を頼らずにどう彼の病気と向き合いしてくのか気になったもので。何者か？ＤＶ許せずにあなたを心配してる者だけど。私の一番最初のレス匿名７５を読んでいただければ。不快にさせたみたいなのでここには来ません。あなたの幸せな未来を心から願ってます。
護身術は戦うではありません。自分の身を守ってはじめて相手と向き合う事が出来ます。逃げるだけでは話にならないので。私が強いと理解されてから暴力はなくなりましたが、結果、私は離婚しました。その位の愛がないと、治療にはなりませんでした。どうぞご無事でいて下さい。皆さんも心配されていますよ。
匿名21ってどれだけ主さんに粘着してるんですか？。笑
全レス、お礼も読んだけど。そんなに主さんに言うことを聞かせたい？
あっ、でももう「頑張って」って書いたんだから粘着は終わりですよね。
二人のことは二人にしかわからないこともあります。はたから見たらDVなんて
みんな同じに見えたとしても。
だから主さんはまず落ちつける環境で落ち着いてから、色々やってみればいいと思います。
ほんとに危ないと思ったらとりあえず逃げて、冷却期間を置くのも手ですよ。
まずは主さんがリラックスして冷静になれる環境が必要。
ちなみにうちの父、私が９歳頃までけっこうひどいDVだったけど、なんか憑き物落ちたみたく、
途中でDV収まりました。(なにがあったんだろ？母がなんかしたのかな)
再レス。
主さん…皆さん、主さんの身を案じて、意見してるのであって、何も良い人ならここまで反対する事はないと思いますよ。
主さんは病気じゃないと言うけど、DVされてる人の典型的な構図が出来上がっているんです。
また、主さんは親からの受けた愛情が乏しい。その分パートナーに対して、自分の存在意義を求めてしまうのではないでしょうか？
その上で、彼は自分を必要としてくれていて、彼は自分の生き甲斐で、もうそれが、まさに共依存なのです。
自覚なんてないですよ。
私もそうでした。元旦那は私に依存してるとさえ思ってましたが、離婚してからやっと…自分が元旦那に共依存していたんだと気づきました。(境遇こそ違いますが、私も親からの受けた愛情が乏しかった)
離婚は自分で決めた道だったはずなのに、いざ離婚してみたら、今まで当たり前に私を追いかけてた存在だった元旦那に彼女が出来た時は、不思議と胸がざわつきました。
愛なんてモノはとうに無いはずなのに。
主さんも今は、好きだから別れたくないと言う気持ちも大きいはずだと思います。別れが辛いのも分かります。
でもね、何度も言いますが、暴力を無くすのは無理に等しい。勿論、何かのキッカケではあるのかも分からないけど、そう言う人って、切れてどうしようも無くなるようなスイッチみたいなモノがあるんです。
治したいと言う、強制的に彼をねじ曲げるような事をする事自体がそもそもの間違いです。
ならば逆にね、彼は今、主さんが絶対的に離れないと思うので、あえて別れてお互い冷静に、本当に必要な存在なのかを確かめさえすれば彼が本当に主さんを必要としてるのか分かると思います。
最後にきつい事を言いますが…
病院に行くくらいなら別れると言う時点で、主さんが一方的に好きなだけで、彼はそこまで愛してはくれてないと思う。
日常的に愛してる人をそこまでボコボコに殴るれる人はいないですよ。
殴るのをやめさせるのは無理ですが、殴られない為の策としては、二人きりにならない場所で会って話しをするなら…まさか彼が公共の場で主さんを殴ったりしないと思う……
二人きりになると暴力振るうのに、そうじゃなければ一応抑える…ということは、やっぱり彼は主さんをサウンドバックに思ってるのねー。護身術…主さんの為には必要なアイデアです。
主さんが彼以上にキレてボコボコにしてやればいい…彼も流石にいつもと違う対応に…一瞬は怯むハズですが、その隙に直ちに逃げましょう。
そうやって繰り返して行くしか道がないようですが…主さんが犬死する覚悟があるなら、彼が主さんを半殺しにして刑務所に入るか、病院に収監されるまでは終わらないでしょうね。
このまま…主さんが自分の人生をかけて彼に何を教えてあげたいのです？
彼は理解出来ると思うの？例え主さんが命をかけても彼はきっと…
「お前が勝手にやった事、俺は頼んでない、知らない！」と思うでしょう。
来ないと言ったけど返事してくれたので最後に。彼は自分から進んで病院に行こう、治療して直すなんてことはしないから勧めても怒るだろう。まずはあなた一人でも行き一度相談すべきです。実際ＤＶを受けてるのだから無関係ではないし暴力振るった後は優しく泣いて謝るから許してしまうのもいけないし暴力を振るう原因あなたが作ってしまってるのもあるのかもしれない。彼がなぜこんな風になってしまったのかわからなければ対処しようがないし精神科の先生ならどうするべきなのかあなたにとって良い方法を見つけてくれるから。相談してもお医者さんが頼りにならない信頼できないと言うなら分かるけどやってもいないのに病院を諦めるのは違うと思う。あなたが変わらなければ彼を変えることはできない。彼はあなた以外の過去の付き合ってた女性にもＤＶしてたのでは？あなたが初めてではないよね？普段が優しい彼が暴力振るわせる原因なぜそんなことするのかわかってないよね？ここは不特定多数の人が見ててレスしてる人もいるから批判や誹謗中傷もあるし時には荒れたり感情的になりイライラすることもあるから皆さんにまとめて返事した時に意味がないと思ったので閉鎖も進めたし顔も見えないここで相談するよりプロのお医者さんに相談した方が良いと思ったので強く推してきたんです。強制するつもりはないがいつかあなたが一人で病院に行き相談してる未来をを願ってます。強制するつもりはないがいつかあなたが一人で病院に行き相談してる未来であることを願ってます。少しでも伝われればなと最後に書かせてもらいました。ＤＶの人を支えるのは生涯を共にするくらいの覚悟と時間もかかるし並大抵の気持ちではできないから周りの力を借り彼を更正できるように頑張ってください。
久しぶりにスレ主さんにレスするけど、スレ主さんを応援するのも応援しないのも大変だね。スレ主さん自身がカウンセリングを受けるのが嫌なら、占いにでも行ってきなよ。ちゃんと気持ちを吐き出せるなら、気持ちを吐き出した方がいいと思うよ？
このスレへのレス、ほとんどが同じ人ばかりが何度も書き込んでますね。
言うこと聞かそうという粘着すごい…。
言いたい放題レスして、あなたのためって、それは一種の言葉のDVのように見えますね。
なら一生なぐられて暮らせばいい、というレスもすごい。目が点になりました。
レス者の言うことを聞かないのはゆるさない、って人達が多いから、言うこと聞かすまで
何度もレスするんでしょうね。
あなたのためにというたいぎ大義名分の元で
言葉DV…すごっ。苦笑
２１さんのことだけじゃないと思うよ。
自分もレス全体を読んだけど。攻撃的だと思った。それは客観的な意見だし。
言葉は難しいね。
スレ主、それでもお礼してえらいと思うよ。それだけ真剣なんだから、なんとか
うまくいかないかな、とホントに思う。難しい内容だけど。
愛する愛する彼が警察に捕まる光景を
あなたはみたいのですか？
私が愛してる人なら
彼の為に別れます
ビデオカメラで常に録画しておく
音声録画
殴られたアザを写真に撮って
記録しておく
誰かに見て貰って下さい
もしあなたの大事な友達が
これを見せて来たら
あなたはどう答えますか？？
逃げるでは力関係が成立してしまっているので、殴りかかったものを取り押さえる。優位に立つ。これでおさまりました。
殴りあうのではないのですよ。
しかしどうして、別れたくないのかな？経済的なもの？それか、コンプレックスでもあるのかな？結婚されてる訳でもなさそうですし。優しい男性は沢山いますよ。
42レス見ました。育児放棄されてたんですね、悲しくなりました。
今でいう虐待ですね。
育児放棄された＝愛情不足かな？
と
思いました。
彼に依存していくアナタの姿に納得です。
私も、実は親からタバコの火を腕に押しつけられたり叩く蹴る、虐待ありましたから同感致します。そして。暴力はあってはならないんです。
私は、元夫に一度暴力されてシェルターに駆け込みました。警察にも相談したよ。
困ってる人を助けるのが警察。
暴力からアナタを助けてくれるのがシェルター。
アナタはいつか殺されるよ。逃げ出す勇気と警察へ相談。
うん…
それは、彼を試しているのでしょうか？
危険だ！やばい！になった時だけ逃げれると思ってのことでしょうか。
いずれにせよ。いいことなんかないと思うよ。
私経験したんだけどな、親からも元旦那からも。あと、付け加えると同性の友人からも暴力ありました。最悪ですよね？こんな私でも、生きています。生きようと必死です。
失礼しました。
DVに加えてモラハラもあるし、治るか治らないかで言うと今のままだと絶対に治らないよ。厳密に言うと、本人や周りの人ではどうにもできないから病院やカウンセリングなどで適切な治療を受けるまでは治らない。主さんも共依存になっているので、彼を支えたいのならまずは2人で一緒に受診して。そこからがスタートですよ。
本来なら、DVやモラハラとは向き合ってはいけない関わらないのが1番と言われていますが、主さんは今のところ離れる気はないみたいなのでまぁいいです。
DVに悩まされつつも彼はいつか変わってくれると信じ耐えてきた女性達を実際に何人か見てきましたが、皆最後には別れを選びましたよ。理由何だと思います？病院送りになるくらい暴力を振るわれた、我が子に怪我を負わせた、です。逆に言うなら、そのくらいエスカレートするまでは目が覚めないってことですね。主さんはそうであってほしくないのであえてこれを書いてます。
主さんの人生なので好きにすればいいと思いますが貴重な20代、なるべく賢い選択をしてね。
- << 152 ありがとうございます。 カウンセリングの話は彼とも何度もしましたが、意地でも行かないようで、すでに喧嘩になっていて、これ以上はまた殴られるだけなのであきらめました。 私だけでも行くべきというご意見が多かったのでどうしようもなくなったら考えてはいます。
©2024 秋山孝
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