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20代女性です。DVはどうやったら治りますか? 彼がときどき発作みたいなひどい…

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匿名さん
20/03/04 12:39(更新日時)

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20代女性です。DVはどうやったら治りますか?
彼がときどき発作みたいなひどい暴力を振るうことがあります。
両腕で全身を私が呼吸が出来なくなるほど殴ることもあります。
普段はとても温和で物静かな優しい人で、暴力を振るった後、落ち着くと私を抱き寄せて泣いて謝ります。しばらくは本当に優しくしてくれてつい許してしまいます。
そのときは心から反省しているようですが、また繰り返します。
殴る原因は些細なことで、彼は自分の中に妥協ができないところがあって、それが思い通りにいかないとかんしゃくを起こすようです。
それ以外は本当にとても良い人で私も愛しているので別れる以外の方法を探していますので別れるしかないというコメント以外でお願いします。
カウンセリングについては彼が過剰に嫌がります。
行ってくれないと別れると言ったらそれなら別れると言われました。
できればDVから復帰できた方の体験をお伺いしたいです。

No.3012982 20/02/29 16:58(悩み投稿日時)

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グッドアンサーに選ばれた回答

No.91 20-03-02 23:07
アドバイザーさん91 ( )

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主さん、そうとう覚悟してるんだね。
うーん、それなら彼と二人で神社にお参りしてみるのはどう?
家内安全の霊験あらたかな大きな所へ。
で、神様の前でお互い仲良くいられるよう、誓ってみる。

自分の知り合いが二人でデートがてら月一回、真摯に誓いに行ってたら、
DV旦那がゆっくりおさまっていったとのこと。もう5年、円満でいる。
誰にでも効果があるかわからないけど、トライするのも悪くないかと。

でも主さんの安全が第一。いざとなったら問答無用で別れるべしだよ。

No.24 20-02-29 19:00
人生の先輩さん15 ( )

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他の人への返事を読んでて気付いたのですが、
彼に暴力を振るわれる、貴女にも問題あるんじゃないかな。

どうやら貴女は、自分の意見は曲げない頑固な性格の様です。
もちろん、的を射てない回答にイラだちが湧いたからかも知れませんが。

彼に対しても、そうなのではありませんか?

貴女が何もしてないのに、突然彼が暴力を振るうって事では無いのですよね。
そんな理不尽なことをされてたら、流石に貴女も別れを決意するハズ。

貴女が彼を怒らせるから、暴力を振るわれるのだと思うのです。

それを自分でも理解してるから、別れないのだと思うのです。

>その後はもちろん私も泣くくらい怒ります。

普通、一方的に男性に暴力を振るわれた後、そこまで怒れる女性はいないのでは無いでしょうか。

怒りより、恐怖の方が勝るハズですから。

そうでないのは、貴女が先に怒り出し、彼が口ゲンカでは勝てないから、手を挙げてしまったパターンなのでは?

次のケンカでは、前より早い段階で彼が手を挙げる様になり、
その次のケンカでは、さらに早い段階で手を挙げる様になり、
どんどんエスカレートしてきたのが、現状なんじゃないかな。


貴女がもう少し柔軟な考え方をし、小さな事を気にしない様にすれば、
彼に怒りを覚える事もなくなり、
貴女が怒らなければ、彼も手を挙げる事も無くなるのではないでしょうか。

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No.1 20/02/29 17:12
匿名さん1 

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今は、暴力を振るっても謝れば許してくれるという成功体験を繰り返しているところ。このままでは彼のDVはさらにエスカレートしていくと思う。

彼が暴力を振るったら、毎回それ以上の罰を与えることかな。別れるのが嫌ならそれ以外の方法で彼を痛めつける。彼をボコボコに殴るのでもいいし、何十万か慰謝料を取るのでもいい。毎回彼に罰を与えることだと思う。暴力を振るうのが怖くなる程度に徹底的に。

ま、主さんはそんなこと、やる気はないんだろうなあ。

No.2 20/02/29 17:22
匿名さん2 

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DVする本人が心を入れ替えない限り、殴った後から泣いて謝る位ではゼーッタイに治りません!

主さんが目の前にいる限り、殴る対象が目の前にいる限り、彼は自分を抑える事はできません。

抑えられないから殴るーー殴ったらスッキリするーー謝り許しを請うーー繰り返しが脳内の連鎖反応を強力にするので、自分の力だけでは抑えられない囚われ状態になるのです。

殴りたくなった時に自分の殴る手を自分で刺しても主さんを殴らない決意が必要ですが、それは無理な話でしょう。時すでに遅く主さんが死ぬまで悪化の一途をたどっていくでしょう。

主さんは分かっているはずです…初めての暴力から繰り返す度に酷くなっていることを…
そして彼は思っているハズです…お前がいるから殴りたくなるんだ!と…
殴る対象が目の前にいるのに殴るのを抑えるストレスに負ける不安も加速するでしょう。

No.3 20/02/29 17:23
お礼

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>> 1 今は、暴力を振るっても謝れば許してくれるという成功体験を繰り返しているところ。このままでは彼のDVはさらにエスカレートしていくと思う。 … 私は殴り返すとかはしたくないしとてもできません。
罰金を決めるというのも、もともと暴力の後にはお詫びとして気前良くプレゼントしてくれたりする人なので効果は低いかもしれませんが、少しでも意識が変わるかもしれないので言ってみるのもいいかもしれないと思いました。たださすがに何十万とか請求する気はないですが。

No.4 20/02/29 17:25
匿名さん4 

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これはもう無理です。完全にスレ主さんを色んな形で支配しています。彼の為にも離れた方がいいレベルです。どうしてもという場合はこう考えたら如何でしょう?例えば彼がずっとこのまま彼でいる事と車椅子がなければどこにも行けなくなった彼がいるとすればどちらが幸せだろう?車椅子になった彼を支えるのは大変かもしれないが、暴力に発展しない分、スレ主さんは幸せでいられるかもしれません。そう考えた時に対して、暴力に対して我慢するスレ主さんは行動は幸せになる為の行動でしょうか?別れろと言っても別れられないなら仕方がありませんが、案外この出来事はスレ主さんにとっても課題で、暴力に耐え続けるというよりは彼の事をちゃんと見損なう事が大切なんじゃないでしょうか?言ってみれば殴られたら何も言わないじゃなく、ちゃんと痛いって怒る!謝ってもすぐに許すんじゃなくて、いつまでも怒鳴る。彼の一時的な優しさに甘えないで下さい。別れるにしても別れないにしても、スレ主さんがちゃんと怒って、スレ主さんにちゃんと抗議しなきゃ駄目です。不用意に傷付けた事に対して怒りを表明すべきです。彼をこれ以上駄目にしてはいけません。別れる事も覚悟で彼の男らしさとはまるで言えないどうしようもない暴力を完全に絶対に咎めるべきです。それが出来ないのであればいつまでも彼氏と彼女の二人ではいてはいけません。


No.5 20/02/29 17:29
匿名さん2 

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カウンセリングを受けなければ別れると言ったなら、それを実行しなかった時点で主さんは暴力を容認したのです。

彼がカウンセリングを受けないのは治す気がなくて主さんを殴る快感を失いたくないからです。

No.6 20/02/29 17:34
匿名さん6 

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主さん、コ○されてからじゃ遅いんだけど…危機感ゼロ?
歯止めの効かないDVって、
最期は別れるか’死'だよ。

No.7 20/02/29 17:35
匿名さん7 

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DVの特徴ですよ。暴力振るったあとに優しいのはそうされると、された方は普段は優しいとか離れたいのに離れられないた思う様になります。相手の症状が病的なら心療内科や精神科で緩和されますが、自閉傾向なら生きてきた環境とかの人格形成なので、特に40歳過ぎてたら治る可能性は限りなく低いと思われます。
別れられる内に別れた方があなたの為と思います。

No.8 20/02/29 17:36
お礼

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>> 2 DVする本人が心を入れ替えない限り、殴った後から泣いて謝る位ではゼーッタイに治りません! 主さんが目の前にいる限り、殴る対象が目の前に… 殴る対象として私を見ているなんてありえるのでしょうか。
たしかに暴力は最初は少しずつエスカレートしましたが、今では殴り疲れるまでやるので最近はあまり変わらないとは思います。これ以上殴られたら死んでしまうかもと思ったことはありますが。
普段から殴りたいのを我慢しているということはないと思います。

No.9 20/02/29 17:36
匿名さん1 

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罰は痛手でないといけないの。過呼吸を起こすほどにボコボコに殴られる、それ以上の痛手だよ。慰謝料は毎回何十万でないと話にならない。数万のプレゼントなんて痛くも痒くもないよ。

でも主さんは彼を痛めつける気はないんでしょう? 彼に罪を償わせる気はなく、このまま殴られても逃げないのだから、彼はますます酷くなるよ。主さんは鬱病になって、どうしようもなくなってから彼に捨てられるんじゃないのかな。もしくは彼に殴り殺されるか。

ま、主さんの人生だから好きにすればいいよ。

No.10 20/02/29 17:44
匿名さん2 

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彼を刑務所に送り込むまで、主さんは命懸けで復讐するつもりですか?

ストレスが溜まってくるとサンドバッグに主さんが見えるようになる的な?
なので取り憑かれてる彼は抑えられない呪縛の中で苦しみ続けて泣くのでしょう。

No.11 20/02/29 17:45
お礼

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>> 4 これはもう無理です。完全にスレ主さんを色んな形で支配しています。彼の為にも離れた方がいいレベルです。どうしてもという場合はこう考えたら如何で… 殴られた直後はしばらくは声も出せない時もありますが、その後はもちろん私も泣くくらい怒ります。でも彼が泣きながら全面的に謝るのでそれ以上怒れなくなります。自分の中でも怒り続けるのはエネルギーがいるし、必要以上に怒っても着地地点が見えなくなって自分でもどうしたいのかわからなくなってトーンダウンしてしまいます。もともとおとなしくてあまり怒る性格でもないのです。上手な怒り方がわかりません。。。

No.12 20/02/29 17:46
匿名さん7 

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ネットでDVの特徴とかで検索してみて!

No.13 20/02/29 17:51
匿名さん13 

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癇癪おこすなら障害じゃないかな?



No.14 20/02/29 17:53
匿名さん4 

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絶対に駄目ですよ!!!本来ならその時点でこの関係は続けられないと思って、別れなければならない話。本来なら性的暴行を受けたのと同じぐらいの気持ちで彼を見なきゃ駄目です。もしもその被害が性的暴行だったなら、場合によっては彼以外だったなら、どんな気持ちになったのか?よく考えてからその暴力に対する向き合いかたとしてそれでいいのか?もう一度考えてみて下さい!

No.15 20/02/29 17:53
人生の先輩さん15 

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別れる以外か…


彼を怒らせる事しない。
常に顔色を伺い、ヤバイと思ったらすぐに謝る。
普段から、好きだよとか愛してると言いつづけ、安心させる。

かな。

No.16 20/02/29 18:03
お礼

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>> 12 ネットでDVの特徴とかで検索してみて! もちろん色々調べましたが、こういうケースもありますとか、カウンセリングを受けて下さいとか、治りにくいけど治ることもあるとかぼんやりしていていまひとつわかりにくかったです。

No.17 20/02/29 18:05
お礼

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>> 14 絶対に駄目ですよ!!!本来ならその時点でこの関係は続けられないと思って、別れなければならない話。本来なら性的暴行を受けたのと同じぐらいの気持… ありがとうございます。でもどうしても性的暴行と同列には考えられません。カッとするだけで彼には悪気がないように思えてしまいます。

No.18 20/02/29 18:08
お礼

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>> 15 別れる以外か… 彼を怒らせる事しない。 常に顔色を伺い、ヤバイと思ったらすぐに謝る。 普段から、好きだよとか愛してると言いつづ… それは私も最初に考えて、実際結構効果があったんです。でも顔色を伺ってると彼にビクビクしているように見えるようで、それが原因で勝手に怒りだしたりします…

No.19 20/02/29 18:13
匿名さん19 

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>行ってくれないと別れると言ったらそれなら別れると言われました。

もう答えは出ているんじゃありませんか?

あなたのために、暴力癖を治す意志はない、ということです。

すなわち、これからもずっと殴らせ続けろ、それができないなら去れ、ということです。

あなたは、これからも暴力に耐えられそうですか?

ときどきは優しくしてくれる恋人がいる束の間の幸福感より、身の安全が優先だと思います。

自分にとって良くない事と分かりつつも、止めることが出来ない関係、もう、これは中毒に似ていると思います。

あなたの心身の無事を心から望みます。落ち着いて真実を見極めてください。

No.20 20/02/29 18:31
お礼

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>> 19 正確には別れたくはないけど私がどうしてもカウンセリングに行かないと無理だと言って私のエゴを通すなら別れるしかない、と言いました。同じことかもしれませんが…
カウンセリングに行かない理由は彼なりにカウンセリングについて色々調べたところ、確実に時間とお金と精神の無駄になるだけで、恥をかきに行くようなもの、とのことです。
もうこうなると意固地になってしまいます。
暴力については少しずつ治ってきている、と自分では思っているようなのでそもそもカウンセリング自体が必要ないと。
根拠は暴力を振るう間隔がピークのときより少し長くなってるからだそうです。

No.21

削除されたレス (自レス削除)

No.22 20/02/29 18:49
お礼

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>> 13 癇癪おこすなら障害じゃないかな? 癇癪を起こすのは障害なんでしょうか?それ以外はちょっと頑固な所がありますが全く普通です。

No.23 20/02/29 18:51
お礼

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>> 21 なら一生殴られて暮らせばいい よくないです。治したいです。

No.24 20/02/29 19:00
人生の先輩さん15 

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他の人への返事を読んでて気付いたのですが、
彼に暴力を振るわれる、貴女にも問題あるんじゃないかな。

どうやら貴女は、自分の意見は曲げない頑固な性格の様です。
もちろん、的を射てない回答にイラだちが湧いたからかも知れませんが。

彼に対しても、そうなのではありませんか?

貴女が何もしてないのに、突然彼が暴力を振るうって事では無いのですよね。
そんな理不尽なことをされてたら、流石に貴女も別れを決意するハズ。

貴女が彼を怒らせるから、暴力を振るわれるのだと思うのです。

それを自分でも理解してるから、別れないのだと思うのです。

>その後はもちろん私も泣くくらい怒ります。

普通、一方的に男性に暴力を振るわれた後、そこまで怒れる女性はいないのでは無いでしょうか。

怒りより、恐怖の方が勝るハズですから。

そうでないのは、貴女が先に怒り出し、彼が口ゲンカでは勝てないから、手を挙げてしまったパターンなのでは?

次のケンカでは、前より早い段階で彼が手を挙げる様になり、
その次のケンカでは、さらに早い段階で手を挙げる様になり、
どんどんエスカレートしてきたのが、現状なんじゃないかな。


貴女がもう少し柔軟な考え方をし、小さな事を気にしない様にすれば、
彼に怒りを覚える事もなくなり、
貴女が怒らなければ、彼も手を挙げる事も無くなるのではないでしょうか。

No.25 20/02/29 19:22
お礼

削除投票

>> 24 そうですね。おっしゃるとおり、私が彼に逆らわなければ暴力は減るのかもしれません。
彼を治すのではなく、私が減らすように行動するということですよね。
ただ、彼を怒らせないのが1番なのはわかるので意地を張っているつもりはないのですが、彼の地雷が多いので思いがけずうっかり踏んでしまったり、喧嘩にならないように私が黙っていると、意見を言うことを強要してきて、そこから喧嘩になったりするのです。なぜか喧嘩になるように誘導しているようにすら見えます。
私は嘘が嫌で言うときは物事をはっきり言うのですが、そこをもっとソフトに変えていくのが1番なんでしょうね。
ありがとうございました。

No.26 20/02/29 20:02
人生の先輩さん15 

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もちろん、意見は言って良いんです。

相手に合わせ、感情的になってしまい、ケンカ腰になるから、相手もヒートupしてしまうんですよ。

一旦気持ちを沈め、冷静になり、優しい口調で語り掛ける事を心掛けて下さいね。

これは子育てする時にも必要になってきますから、必ず身につけて欲しいと願います。


地雷を踏んでしまった時も同じ。

言い訳せず、すぐにゴメンと謝れば、ことは大きくなりませんよね。


別れる気が無いなら、
貴女から先に変わるしかないと思います。

頑張ってみて下さい。
応援してますよ☆

No.27 20/02/29 20:04
匿名さん7 

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相手の方は私の妻と同じです。あなたがおっしゃる通り怒らせないように黙ってると喋らない事を非難し、明らかに相手が間違えてる事を指摘してもお前は変わってる。間違ってる。と自分が正しい。間違ってるのはお前だ!だからお前のすることにイライラする。だから間違えた事をするな、と言われるが相手がズレてるので絶対にこっちが正しくても避難されますよ。私は妻ヒステリーで検索して載ってたのは当てはまりまくりでした。

No.28 20/02/29 20:21
お礼

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>> 26 もちろん、意見は言って良いんです。 相手に合わせ、感情的になってしまい、ケンカ腰になるから、相手もヒートupしてしまうんですよ。 … 意識してやってみます。
とにかく状況を変えたいです。
ありがとうございました。

No.29 20/02/29 20:23
お礼

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>> 27 相手の方は私の妻と同じです。あなたがおっしゃる通り怒らせないように黙ってると喋らない事を非難し、明らかに相手が間違えてる事を指摘してもお前は… おっしゃってることが彼にもよく当てはまります。女性のヒステリーと似ているのですね。それとも男性にもヒステリーはあるのでしょうか…

No.30 20/02/29 20:24
匿名さん30 

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13です。

大人の癇癪 障害 で検索してみて下さい。

手を出す事もあるって書いてありますよ。

もしそうなら、あなただくでなく、本人も可哀想かもしれないけど、素人の手には負えないかと、、、





No.31 20/02/29 20:38
匿名さん7 

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他の方も書いてらっしゃいますが、ある種の障害ですね。外の人達には基本怒らないんですが、よく家で愚痴ってました。そう言う人は結婚したりすると虐待とかもしますし、例えば、家を建てたときでも、打ち合わせで二人でこうなりますみたいな説明を受けてたのに出来上がってみてしばらくするとそのデザインが気に食わず、俺にあんたが気づかないからこうなった!と言われ業者にこんな風になると説明受けてないって言え!と言われ、俺が一緒に説明受けたやろ。って言うとそんな事は聞いてないってって自分の落ち度は認めない。そんな性格です。

No.32 20/02/29 21:03
お礼

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>> 30 13です。 大人の癇癪 障害 で検索してみて下さい。 手を出す事もあるって書いてありますよ。 もしそうなら、あなただくでな… 検索してみて、発達障害かもと思いました。
わかったところでどうにかしないといけないのは変わりませんが…

No.33 20/02/29 21:04
お礼

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>> 31 他の方も書いてらっしゃいますが、ある種の障害ですね。外の人達には基本怒らないんですが、よく家で愚痴ってました。そう言う人は結婚したりすると虐… やっぱり結構かぶるとこありますね。彼は途中まではもっと静かに冷静には言うのですが。

No.34 20/02/29 21:31
匿名さん19 

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彼氏に暴力を振るわせている、あなたも悪い、と言ってる人がいるけど大丈夫かな。

塩梅によるけど、自分らしさを殺してまで、過度に相手に合せる無理な人付き合いは過酷。

自分の尊厳やプライドを守れない人は搾取されてばっかになるよ。

暴力は十分、尊厳を奪われてると思うけど、あなた自分の人生に嘘をついてない?

本当は、暴力を振るわない男性から大事に扱われたいんじゃないかな。

あなたの人生は、暴力男を改心させるためにあるのかな?

そうじゃない人生もあるってことを忘れないでほしい。

暴力の頻度が減った、とか言ってるけど、本当は1回だって大問題。

本当なら距離を取らないといけない相手なんだと思うよ。

感覚がマヒしてる自覚を持った方がよいです。

No.35 20/02/29 21:57
匿名さん7 

削除投票

私もこのことで沢山相談したけどみんな同じ事言ってた。うちは7年付き合ってその時はまだこっちが話したら納得はしてないかもしれないけどまだわかってくれてたし、不安はあったけど結婚した。結婚して1年目から変わってきていま結婚13年目、俺は妻にお前のせいで子供が怒られよるぞ!お前がイライラさせるせいで!と言われ続けて。三月から調停離婚を始めます。今回の事で色々相談もしたし調べもした経験からその人が変わって幸せになる可能性は低いと思う。優しくしてくれる時があるって事は自分で怒りをコントロール出来ないって事だからね。妻ま最近はイライラの治らん病気にさせやがって!とそれすら人のせいだからね。一生変わらないと思うよ。かわれるとしたら病院に通って診断してもらいどうなるかに期待するしかない。40歳過ぎたら変わらないと言われたこともあるよ。

No.36 20/02/29 22:04
お礼

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>> 34 彼氏に暴力を振るわせている、あなたも悪い、と言ってる人がいるけど大丈夫かな。 塩梅によるけど、自分らしさを殺してまで、過度に相手に合せ… ありがとうございます。
19さんの言葉が響きます。
感覚がマヒしてると言うより、自分で見ないようにしているところはあります。
最近だんだん笑わなくなった気がします。自分を殺していくこともまた暴力の被害ですもんね。
殴られてるたびにだんだん鬱になっていく感じもします。
暴力の間隔が少し長くなったのは治っているからじゃなくて私が前より少しだけ彼を怒らせないようにうまくやるようになっただけ。これも彼には言うと喧嘩になるので言ってませんけど。
ただ、なかなかゼロにはできませんね…

でも、矛盾したようなことを言いますが、私を殴るのも彼ですが、私を初めてこんなに大事にしてくれたのが彼なのも事実なんです。
他の人は暴力こそこんなには振るわなかったものの誰も私をこんなに大切にしてくれませんでした。
暴力を振るわれてるのに何が大事にされてるのかと言われたらごもっともなんですけど、そのへんはもう別のこととして割り切っています。

そういう意味で彼に依存している部分はあるのでまわりから見るとなんで別れないの?と感じるとは思いますが、私の中ではプラスとマイナスを比べるとプラスが勝つんです。
そこは理解してもらえるとは思っていませんのでスレには書きませんでしたが。

No.37 20/02/29 22:13
お礼

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>> 35 私もこのことで沢山相談したけどみんな同じ事言ってた。うちは7年付き合ってその時はまだこっちが話したら納得はしてないかもしれないけどまだわかっ… 大変な経験をされたんですね。
たしかに理不尽に人のせいにするところはありますよね。
お前のせいで、お前が俺を怒らせるから、は彼もよく言います…
まだ若いので治ると信じたいです。

No.38 20/02/29 22:15
匿名さん7 

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そうなんだね。うーん。俺も妻のDVと子供の事を天秤にかけて子供が大事だとおもったから我慢してきたけど、一度離れて冷静に見てみたら、俺が相談所で言われた事にDVのスパイラルの中にいますよ。今のままでは同じ事の繰り返しです。子供の前で配偶者に罵声を浴びたり暴力を振るうのは虐待です。と。
だから一歩踏み出さないと夫婦生活続けていても子供の為にはならないと思ったから。行動に出たんだ。離れて冷静に考えたら今妻が反省しても戻りたいとは思わなくなったよ。最初はどうにかして病院に通わされば上手く行くんじゃないかと思ってたんだけど、彼氏さんと同じ様にプライドが高いのか、周りから自分がどう見られるかをすごい気にする。
あなたもスパイラルに入ってる気がする。

No.39 20/02/29 23:41
匿名さん19 

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たびたびの投稿失礼します。

>他の人は暴力こそこんなには振るわなかったものの誰も私をこんなに大切にしてくれませんでした。

暴力を振るわない男性はそこまであからさまに優しくしなくても良好な関係を築けるんだよ。

ふつーの恋人は暴力振るわないから、ふつーに優しい。和食のように淡くて優しい味わい。

暴力男は暴力の穴埋めに、あからさまに大切にしているような優しさを演出するんじゃないのかな。

何事も不自然で、極端なのは、ジャンクフードぽくて中毒になりやすいから危険かも。


>暴力を振るわれてるのに何が大事にされてるのかと言われたらごもっともなんですけど、そのへんはもう別のこととして割り切っています。


なるほど、と思いました。

要するに、彼から優しくしてもらうために、彼に殴られるのもOKってことになってるみたい。

1度、よーく自分と向き合って考えてみて欲しいことがあるよ。

なぜ?そんなに?

あなたは他人から優しくされたいと望むのかな?

あなたは他人から大切にされていると感じたいと望んでいるのかな?

その優しさや大切に扱われる事への飢えが、どこから来ているのかな?

他人からいくら優しくされても、あなたが自身が、自分を大切に扱わないと満たされないと思うよ。

なぜ、暴力に耐えてまで、男性からの優しさを求め続けるのか?

その行為について、あなたがカウンセリングを受けるのも有効だと思うよ。

No.40 20/03/01 00:57
お礼

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>> 38 そうなんだね。うーん。俺も妻のDVと子供の事を天秤にかけて子供が大事だとおもったから我慢してきたけど、一度離れて冷静に見てみたら、俺が相談所… 何度もありがとうございます。
当たり前ですが私は子供もいないのでがんばってみたいです。

No.41 20/03/01 01:07
匿名さん7 

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あなたがその覚悟があるなら応援します。だけどこれだけは覚えておいて下さい。経験談です。前にも書いた通り私は13年間変わらずでした。それでも少ない可能性を信じて頑張ってきました。そうなったら相当なきっかけがないと抜けれなくなります。だからあなたには私の様にはなって欲しくないので、頑張ってみて辛くなったら色々な所に相談してみて下さい。そして未来の自分の幸せを冷静に考えてみて下さい。そしてその時は勇気を出して一歩踏み出して下さい。無理はしないように頑張って下さい。

No.42 20/03/01 01:12
お礼

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>> 39 たびたびの投稿失礼します。 >他の人は暴力こそこんなには振るわなかったものの誰も私をこんなに大切にしてくれませんでした。 暴力を… 話が脱線するので書きませんでしたが、私の家庭は育児放棄のような状態で、小学校から高校の間ずっと家に両親がほとんどいなくて、何日も、ときには一週間も顔を合わせないのが普通の生活を続けていたので、愛情に飢えてるというのはそうなのかなと思います。
小さい時からでしたし、食事を買うお金は置いてあったし自由はあったので、当時はあまり疑問に思わなかったのですが、今考えると虐待みたいなもんですよね。
近所のおばさんだけは家の環境を知ってて、食べ物をときどきこっそりくれました…

No.43 20/03/01 01:18
お礼

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>> 41 あなたがその覚悟があるなら応援します。だけどこれだけは覚えておいて下さい。経験談です。前にも書いた通り私は13年間変わらずでした。それでも少… 気にかけていただいて本当に心からありがたいと思います。
まだはっきりは決めていませんが、お話をきいて自分なりに期間を決めようと思いました。
彼と話し合って、期限までに治らないようなら関係を考え直すと約束してもらおうかと考えています。

No.44 20/03/01 01:23
匿名さん7 

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そうですね。行動しない何も変わりません。いい方向に変わっていくといいですね。

No.45 20/03/01 01:42
匿名さん4 

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彼には悪気がないというのはそういう問題ではないですけどね。ひょっとしたら、だからこそ質が悪いかもしれない。

スレ主さん自身に覚悟があるのならばという考えもありますが、こればっかりは本人が自分の悪い性質をどうにかしないと話にもなりませんが、それを説得して精神科に通わせるというのはそれでも二番目にいい方法ですね。

それでもやはりスレ主さん自身の事を大事にするべきで、本来なら今度叩いたら別れると言って、本当に叩いたら、別れないといけないレベル。

このままでは彼自身にとっても負のスパイラルに陥っています。

正直、このままの状態を維持する事が本当に愛なのか?疑問に思ってしまいます。変な言い方をすれば別れる事も愛であり、彼の今後の幸せを祈る事も愛であり、突き放すのも愛ではないのかとやっぱり思ってしまいます。

もしも一緒に暮らしていないのであれば、彼がちゃんとカウンセリングを受けるまで会わないようにするのも愛かもしれません。

このままスレ主さん自身の身体を大切にせず、このままの状態を維持する事を望むのであれば、それはもう愛情ではなく、エゴではないのかとやはり思ってしまいます。

このままスレ主さんが無闇に犠牲になるのは彼の為にもならないと思います。

こういう状況になったら別れよう。その一線をスレ主さん自身が決めた上で、彼にその事実を伝えないと彼は一生変わらないかもしれません。

どんなに好きでもどっかの段階で別れる覚悟も必要だと思います。

このままではスレ主さん自身が彼を駄目にしてしまう人になりかねません。もう一度自分が求めるべき愛と本来あるべき愛が何なのか?

真剣に考えてみて下さい!!!

No.46

削除されたレス (自レス削除)

No.47 20/03/01 02:41
お礼

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>> 45 彼には悪気がないというのはそういう問題ではないですけどね。ひょっとしたら、だからこそ質が悪いかもしれない。 スレ主さん自身に覚悟がある… 親身に考えていただいて感謝します。
彼は一度嫌がるとまず曲げないので精神科は無理だと思います。しつこく言うと間違いなく殴られるでしょう。
上にも書きましたが、治す期限を決めようとは考えています。
極力避けたいですが、みなさんの話をうかがって、もし治る見込みがないなら別れるしかないかもとは私も感じています。彼も私がいないとだめな人なので苦渋の決断ですが…

No.48 20/03/01 03:11
匿名さん4 

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単純に応援しますよとは言う気になれませんが、スレ主さんのお気持ちとお身体をくれぐれも大切にして下さい。

お二人の幸せを祈るというより、お二人に何の悲劇も起きない事を心から祈っております。

もっと我が儘になって下さいね。
お願いします!

No.49 20/03/01 07:12
アドバイザーさん49 

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レス読んでてね、主も既に壊れつつあるんだなぁと思ったよ。

共依存の関係だと思う。

誰が何を言っても主には届かないと思うけど、聞いてもいい?

主の家庭環境に問題があったり、過去いじめにあってたことはない?

主は自分の存在意義や価値を彼に求めてて、自分自身ではそれを見出せないのかもと感じたんだけど、、、どうかな?

自己肯定が難しく、承認欲求が満たされない環境で育ったんじゃないかと感じたんだけどね。

もし思い当たることがあるなら、一度主自身がカウンセリングにいってごらん。


共依存の関係は主と彼、2人ともダメにするよ。
極端に言い換えれば、主が彼をダメにしている可能性だってある。

自分を大切にしてほしい。
大切な自分だと思える人になってほしい。
前を向いて。


No.50 20/03/01 07:36
お礼

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>> 48 単純に応援しますよとは言う気になれませんが、スレ主さんのお気持ちとお身体をくれぐれも大切にして下さい。 お二人の幸せを祈るというより、… 本当にありがとうございました。
そう言っていただけただけで心がとても軽くなります。

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